Un San Valentín de mierd... muert.... bleh

[Clave]

También puedes esperarla en la cama al ritmo de "OH YEAH!"

[Mime]

Me pongo en modo abuelita cuentacuentos, sentaos alrededor y traed palomitas.
Es la historia de la amiga de una amiga de mi facultad.
La protagonista es una señora, de unos 60 años, su marido es muy aficionado al fútbol, y ella se aburría mucho (y tenía un calentón considerable). Se puso insinuante, haciendo posturitas delante del marido, hasta un principio de estriptís, pero nada.
Así que se desnudó, se acostó en la cama y se puso un lacito de regalo en la entepierna, llamó al marido y... se acabó el fútbol.

[Psyro]

Lo suyo es hacerlo por la tarde-noche. Mola un hueval más si coincide con que es luna nueva.

Paso 1: Escribe una nota tal que así y pégala en la puerta de su casa. Si tiene compañeros de piso, mejor que sepan de qué va el tema. La nota debe ser a máquina, y cuanto más pro mejor. Ya veremos por qué.

Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.

2º paso: dentro de casa, colada por debajo de la puerta, una nota escrita por ti a mano en la que explicas muy emocionado (¡no te lo vas a creer! etc etc) que has conseguido robar la luna y la has escondido en su piso.

3º paso: escribe en el espejo de su baño "mi luna" y sacas una flechita al lugar donde teóricamente va tu novia. Si es lela, ponlo en todos los espejos de la casa. Si crees que va a mirar antes en otros sitios, puedes dejar notitas de coña (¿la nevera, en serio?)

4º paso: una vez descubierto que eres idiota perdido, llamará al número. Un colega tuyo, o tú con un trapo en el auricular, le dirá que si ya ha encontrado la luna. Entonces la pides que se arregle y vaya a una dirección que sea importante para vosotros por lo que sea.

5º paso. En esa dirección esperará tu colega, a ser posible con gafas de sol, muy serio y trajeado. Si te da palo puedes contratar a alguien; una limusina para un rato no es cara y te coronas. Opcionalmente puedes dejar ahí otra carta o un detallito. Formalismos (soy de la nasa, si, blablabla) y le dice que entre al coche, que la lleva hasta donde estás tú.

6º paso. ¿Y dónde estás tú? en un restaurante muy guay esperándola con una flor. Te dirá que eres un tonto y todo eso. La contestas "ya lo sé, cariño. Pero vamos a cenar con prisa, que les he prometido a esos señores que luego tengo que llevarte al cielo".

7º paso 

Paso opcional intermedio: for the epic, en vez de decirle por teléfono que se arregle la mandas a alguna casa de una de sus amigas antes de ir donde el coche. Allí la esperan sus amigas con un vestido, para mofa, envidia y monosidad máxima.

[.Cactus.]

 

[Psyro]

O también puedes emborracharla y decirle al día siguiente que si te gustó el anillo que perdió al volver a casa y del que no recuerda nada.

[Eritea]

Lo suyo es hacerlo por la tarde-noche. Mola un hueval más si coincide con que es luna nueva.

Paso 1: Escribe una nota tal que así y pégala en la puerta de su casa. Si tiene compañeros de piso, mejor que sepan de qué va el tema. La nota debe ser a máquina, y cuanto más pro mejor. Ya veremos por qué.

Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.

2º paso: dentro de casa, colada por debajo de la puerta, una nota escrita por ti a mano en la que explicas muy emocionado (¡no te lo vas a creer! etc etc) que has conseguido robar la luna y la has escondido en su piso.

3º paso: escribe en el espejo de su baño "mi luna" y sacas una flechita al lugar donde teóricamente va tu novia. Si es lela, ponlo en todos los espejos de la casa. Si crees que va a mirar antes en otros sitios, puedes dejar notitas de coña (¿la nevera, en serio?)

4º paso: una vez descubierto que eres idiota perdido, llamará al número. Un colega tuyo, o tú con un trapo en el auricular, le dirá que si ya ha encontrado la luna. Entonces la pides que se arregle y vaya a una dirección que sea importante para vosotros por lo que sea.

5º paso. En esa dirección esperará tu colega, a ser posible con gafas de sol, muy serio y trajeado. Si te da palo puedes contratar a alguien; una limusina para un rato no es cara y te coronas. Opcionalmente puedes dejar ahí otra carta o un detallito. Formalismos (soy de la nasa, si, blablabla) y le dice que entre al coche, que la lleva hasta donde estás tú.

6º paso. ¿Y dónde estás tú? en un restaurante muy guay esperándola con una flor. Te dirá que eres un tonto y todo eso. La contestas "ya lo sé, cariño. Pero vamos a cenar con prisa, que les he prometido a esos señores que luego tengo que llevarte al cielo".

7º paso 

Paso opcional intermedio: for the epic, en vez de decirle por teléfono que se arregle la mandas a alguna casa de una de sus amigas antes de ir donde el coche. Allí la esperan sus amigas con un vestido, para mofa, envidia y monosidad máxima.

Mierda!! Soy moñas!!

[Mime]

Nota para mi futuro novio: eso me parece una cursilada enorme, no me lo hagas.

[Psyro]

Hay tías a las que le molan esas chorradas. Y tías que van de que no y luego sí. A mí me parece demasiada complicación y muerte por azúcar, pero el karma estaba desequilibrado después de lo de las bragas rotas.

BTW, lo que voy a hacer yo es mandar una postal a su casa. Claro que yo estoy en Berlín, pero aun así a mí me parece un detalle bonito mandar cartas por correo. Y viviendo en la misma ciudad tiene su gracia.

(Por cierto, el artífice del ingenio es argentino.)

[Gagula]

Yo iba a decir que lo importante no es lo que hagas, sino toda la parafernalia de regalarlo, iba a sugerir algún juego de pistas (mira como Calabria) o engaño, y entonces me he dado cuenta de que lo que hagas hoy marcará la clase de regalos que tendrás que hacer a esta chica el resto de vuestras vidas a no ser que quieras oir que ya no la quieres como antes.
No tomaré parte en esto. 

[Crosher]

¿huevos kinder gigantes?

This ^

Anyway eso sería la hostia, creo que ya tengo regalo definitivo. A lo mejor lo combino con la gynkana o a lo mejor no...