[VII CRAC] Arena

[Gagula]

El túnel

¡Por favor, por favor, que no esté muerto y sea un accidente en un túnel!! Esa es mi primera impresión. Así que entro en el relato pensando que va a estar lleno de tópicos. Cualquier otra cosa me hubiese valido, hasta una barca con barquero, que es más antiguo pero queda mono. Tampoco me resulta bonito de leer, no es que sea sencillo, es que es aburrido. Hasta mi cabeza dibuja los signos de exclamación que faltan en los diálogos. Pero entonces el protagonista tiene ese salto hacia atrás para vivir otra vez y pienso ¡ele! a ver qué tal, y me apetece seguir leyendo. La sensación es que le pasan muchas cosas, pero en realidad a él no le pasa nada. ¿Quizás en ese reencuentro consigo mismo del final? Me gusta eso, por cierto. Pero na, tampoco, y eso que dice algo de ayudarse a sí mismo. En general el relato me deja un sinsabor, por el contenido y por la forma.

[Lomeron]

Fábula de las diez velas

Relato arriesgado en forma y contenido, pero que solo logra su objetivo a medias. Creo que le haría mucho bien una revisión general y un poco más de trabajo.

Forma

Se alterna la narración en primera persona con la segunda persona. Entre los dos primeros párrafos he encontrado 10 verbos conjugados: 4 en primera del singular, 5 en segunda del singular y 1 en primera del plural.
Creo que el recurso ha sido un riesgo de mérito, pero que no ha dado en la diana. En ningún momento me he sentido como el menor de los pequeños (a pesar de que se dirige en muchas ocasiones al lector) ni encuentro explicación a tal monólogo con el hermano presente, un tiempo después, en el mismo escenario "del crimen".

Ya habíamos llorado bastante, y (la coma estaría mejor aquí) aunque todavía nos faltaban muchas semanas por llorar a ti y a mí (falta coma) también teníamos que empezar a pensar en lo que íbamos a hacer a continuación, aunque costase.

"Teníamos que empezAR a pensAR en los que íbamos a hacER"

Estas larguísimas perífrasis verbales no dicen mucho en pro de un cuidado estilo, son demasiado coloquiales y la narración no la veo muy fluida.
En el texto nos encontramos con perífrasis con infinitivos hasta el hartazgo.

Se abusa del uso del imperfecto y pluscuamperfecto en detrimento del perfecto simple y de perfecto compuesto. Ello imprime al relato la sensación de que se narra una acción extendida a través del tiempo pasado, más que un corto período temporal o unos hechos concretos (como parecería por lo que se cuenta).

Las escasas descripciones son bastante pobres en vocabulario, en un tono coloquial muy neutro. ¿Este lenguaje es un sacrificio para documentar el modo de expresarse de un chaval? Si es así, el chaval es poco interesante literariamente hablando.

No me ha gustado el recurso de las MAYÚSCULAS. Me ha parecido muy evidente, un escritor debería poseer suficiente habilidad usando las armas de la puntuación y el léxico.
El uso de mayúsculas  y minúsculas tras los guiones es bastante caótico.

Sin que el texto posea incorrecciones evidentes, en este aspecto formal, en el antiguo apartado de "calidad" no podría ir mucho más allá de 15 puntos sobre 25.


Contenido

El título nos promete una fábula (cuya enseñanza o moraleja no acabo de ver ¿cuidado con lo que deseas, no se vaya a hacer realidad?) y desvela el cogollo del relato: la trascendencia de las diez velas. Me ha chafado la sorpresa.

Los personajes los veo bien perfilados, pero se me hacen un poco inverosímiles. El narrador es protector con su hermano, generoso, cariñoso, y la mente pensante (y extremadamente fuerte, para abrir un hoyo que le obligaría a mover varios quintales de tierra). El "cumplidor" es el típico hijo pequeño, con sus rabietas, con deseos de males hacia series queridos por asuntos insignificantes, siempre esperando que los demás le resuelvan los problemas.
Digo inverosímiles porque la escena se me hace muy poco creíble. No me refiero a la misteriosa muerte (que es lo que el lector debe asumir como una realidad, está claro que es un relato fantástico, no hace falta plantearse las causas reales), sino por el disparate que supone que un chaval de 12-13-14 años (me parece imposible que alguien de más edad crea que su hermano ha matado a sus padres por pedir un deseo, a no ser que tenga algún problema mental grave) cargue con los cadáveres de dos adultos (seguramente con rigor mortis) mientras el niño de 10 años recién cumplidos cava media tonelada de tierra.
Luego está la situación "presente". ¿Cómo es que están de nuevo en su casa? ¿El mayor ha cumplido ya 18 años y se hace cargo del pequeño? ¿Cómo rememora con tanta frialdad un hecho que tuvo que ser tan traumático? Son las cosas de las que nunca se vuelve a hablar claramente, y menos con ese tono.
En ningún momento he sentido esta historia como "verdadera" dentro de una ficción. Pienso más bien en un autor que quiere impresionar al lector con algo original. Conmigo no lo ha conseguido.

No quiero cargar las tintas, porque el relato es ameno, fácil de leer y está escrito decentemente, pero está lejos de mi idea de "mejor relato" que han expresado muchos críticos. Para mí anda en una franja alrededor de los 32-34 puntos.
Creo que necesita mucho más trabajo, tanto en la técnica narrativa como en el trasfondo, aunque aplaudo las ganas de romper "con lo de siempre" del autor.

[Deke]

Gracias por la crítica, debe ser una de las más amplias y exhaustivas que he recibido en ningún CRAC

[Lomeron]

Reactive en el foro ogame siempre le pega grandes palos a mis relatos, pero aprendo muchísimo de sus críticas.

Agradezco que lo aprecies, más teniendo en cuenta que me he centrado en los aspectos a mejorar. Pero por experiencia te digo que se aprende muchísimo más que de las palmaditas en la espalda (que sí sirven para dar ánimos, todo sea dicho).

[Der Metzgermeister]

El túnel

¡Por favor, por favor, que no esté muerto y sea un accidente en un túnel!! Esa es mi primera impresión. Así que entro en el relato pensando que va a estar lleno de tópicos.

Si no fueron mis mismas palabras, debieron ser muy parecidas.

[Lomeron]

Después de un relato muy arriesgado, lo contrario: el conservador.

Inocencia perdida

Relato de factura correcta que pretender impactar poniendo al lector frente a la piel de un pederasta.

Forma

Salvo un par de tildes que faltan y que "aún" solo se acentúa cuando equivale a todavía, no tiene más problemas ortográficos.

La narración es en primera persona y en pasado y resulta muy descriptiva, tanto sobre todo en sensaciones. El lenguaje es correcto y, en ocasiones, culto y artificioso. Dudo si ello es porque el autor pretendía lucirse (a costa de innecesarios epítetos) o porque el personaje realmente sobreactúa en el relato de su propia vida.
El texto se lee de manera muy fluida, la puntuación es correcta pero conservadora, muy estándar.

He encontrado algún que otro problemilla con los verbos:

A medida que progresABA en mi lectura, la piel se me helÓ, el vello corporal se me encrespÓ...

Creo que sería helaba, encrespaba, ...

Un pasado ya olvidado, que dejÉ atrás

Mejor "había dejado", con dejé el narrador se posiciona de nuevo en el presente después de narrar en pasado casi todo el tiempo. Crea confusión.

Resumiendo: correcto en este aspecto salvo por pequeños detalles, aunque con poco riesgo.

Contenido

Instrucciones para construir un relato: elegir un tema de fuerte impacto, un hecho como desencadenante y ocultemos la naturaleza real del personaje hasta casi el final.
La historia tiene poca miga. Todo se basa en que el lector se acerque a la psicología de un criminal y en la intriga de no saber exactamente qué está pasando.

El personaje sí lo veo bastante logrado. Narra cómo, de manera deplorable, se va excitando hasta que se acaba llevando al niño. Lo veo muy bien recreado. Lo malo para el relato es que estas cosas ya apenas impactan (estamos ya sobreestimulados con imágenes violentas y criminales).

Cuenta las cosas con una frialdad que ..., está acorde con la psicología del personaje.

No he entendido la frase final. ¿Cómo que no lo has vuelto a ver si se fue contigo?

En suma, relato de factura correcta, pero que va poco más allá de tratar un tema de fuerte impacto social. Para mi gusto se le está puntuando demasiado bajo.

[z666]

no sé muy bien a santo de qué, pero me gustaría dedicar un momento de reflexion a los autores de la carcel transparente, inocencia perdida, el tunel, inconscientes y sangre y armas. no a ellos como sus autores nominales, que no sé quienes son, pero sí a esa clase de autores. autores de relatos que solo se llevan palos, o practicamente solo palos, y que a menudo son diana de comentarios btt cabroncetes, como p.e., los mios.
porque ahí están, aguantandolo todo sin decir ni mu, sin quejarse ni contraargumentar a nuestras criticas, sin retirar sus relatos del certamen ni intentar convencernos a todos de que sus relatos son lo que ellos creen que son.

[NuBer3n]

Lome, lo que yo entendí es que no vio mas al "pequeño" Javier, por que al perder la inocencia dejaría de ser pequeño, creo que a eso se refiere el autor.
Ademas con esa frase, queda mas que claro que el hombre cometio la violacion.

[Tincho]

no sé muy bien a santo de qué, pero me gustaría dedicar un momento de reflexion a los autores de la carcel transparente, inocencia perdida, el tunel, inconscientes y sangre y armas. no a ellos como sus autores nominales, que no sé quienes son, pero sí a esa clase de autores. autores de relatos que solo se llevan palos, o practicamente solo palos, y que a menudo son diana de comentarios btt cabroncetes, como p.e., los mios.
porque ahí están, aguantandolo todo sin decir ni mu, sin quejarse ni contraargumentar a nuestras criticas, sin retirar sus relatos del certamen ni intentar convencernos a todos de que sus relatos son lo que ellos creen que son.

Me parece que hay una diferencia muy grande entre La inocencia perdida y Entre armas y sangre. Más allá de las carencias técnicas del segundo, en el primero se ve claramente que el autor sabe lo que quiere, sabe a dónde va. Lo mismo ocurre entre En mi cárcel transparente y El túnel.

En este tipo de concursos se aprende mucho, un montón, y casi todo lo que se aprende viene de la ayuda de los demás participantes. Pero con eso solamente no se puede progresar, también hay que ayudarse a uno mismo. Así que lo primero que le aconsejaría a alguno de esos autores es tiempo, saber esperar, concentrarse de lleno en lo que se está haciendo hasta el punto en que se tenga certeza de que la obra en que se está trabajando está completa en la forma. Nada de presentar textos mediocres a un concurso, y menos sabiendo que el texto es deficiente. Las excusas no sirven: "no tuve tiempo", "lo hice a las apuradas", nada de nada. Si no hay tiempo o estás a las apuradas hay que esperar y esperar hasta la próxima edición si es necesario. Porque si no lo otro es puro masoquismo. No se puede pretender escribir una gran historia si no se saben manejar las herramientas básicas de un escritor, que son las palabras. Aconsejaría mejorar la forma, y luego, una vez dominada la técnica, luego recién esbozar mundos fantásticos en la cabeza.

Por favor, libros, muchos libros. Esa es la mejor escuela.

[Gagula]

Por favor, libros, muchos libros. Esa es la mejor escuela.

Yo quiero una escuela