El hilo para hablar sobre profesores

[Power]

Versus a la cupula, hostias.

[Khram Cuervo Errante]

Muchos han llegado a los 30 y ciertamente estos síntomas, son obvíos: imitando a Minerva te diré que no todos

# "Ya no puedo beber como antes" se reemplaza por "No vuelvo a beber".
MENTIRA. Cuando te puedes permitir 10 euros por copa, la resaca del garrafón es un mito del pasado.

# Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
Normalmente, ese amigo tiene una casa cuya extensión se mide en obradas y fanegas.

# El 80% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.
Porque el 80% del tiempo que pasas en el trabajo puedes dedicarlo a tocarte las pelotas.

# Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo y no en la discoteca.
O en un mp4 de 300 euros que te compraste como capricho el fin de semana pasado. O te cuesta elegir qué ecualización de tu equipo de sonido le pega más. O, simplemente, es que los coches no pueden reproducir vinilos de coleccionista.

# Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
Y cada vez lo haces en sitios más absurdos: el baño de un avión o del AVE, una atracción de Terra Magica...

# La gente que empieza ahora la Universidad nació en ¡¡¡1990!!!.
Y además puedes putearla con toda autoridad. ¡Y no pueden rechistar!

# Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la que te acuestas.
Como ya dijo Minerva, un día laboral. El fin de semana sigues sin acostarte. Tienes dinero para permitirte ir a un after hours o para montar un botellón en tu casa.

# Tus amigos se CASAN y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
¡¡Bebida gratis!!

# Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y coca-cola para los calimochos.
Pero incluyen jamón y lomo ibérico, quesos de los que nunca has oído hablar, vinos de más de 50 euros y cervezas especiales variadas. Además entiendes que la pizza congelada sabe peor que las frescas y que estas pueden incluir tus ingredientes favoritos sin tener que descongelarla antes, que las bolsas de Cheetos gigantes puedes comprarlas una vez al mes y que la coca-cola puedes almacenarla en un armario hasta que te canses.

# Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
+ moscosos + asuntos propios + puentes + congresos = 140 días.

# Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.
Yo no uso zapatos de vestir más que en las ocasiones. Normalmente llevo botas de serraje.

# Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.
Porque tu mujer/novia toma la píldora/lleva DIU y los condones son más prescindibles. La farmacia se ha convertido en una tienda donde comprar medicamentos.

# Vas a la playa y puedes pasarte todo el día sin bañarte.
¿¿?? Con 20 podía hacer lo mismo.

# Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
Evidentemente, si hace calor sí.

# Llevas siempre un paraguas encima.
Y con 20 también. Si no quieres que se te moje la mochila y la lluvia sigue siendo igual de imprevisible...

# No sabes a qué hora cierra cada bar.
Porque te da igual a que hora cierre. Siempre encuentras uno abierto.

#Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico.
¿Entonces por qué el 70% de mis fines de semana los tengo en casa?

# Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.
O 120 en una suscripción a megaupload y bajarte los que te salga del pie.

# Tienes más comida que cerveza en el frigorífico, y ya te estàs cuidando en las comidas.
Esto es impensable. Normalmente el peso neto de cerveza de mi frigorífico es el doble que el de comida. Y el que tenga comida de calidad no quiere decir que no me coma un filetón de Ávila bañado en salsa hasta que flote.

# Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
Si hasta tú te casas, ¿dónde está el problema?

#Te vuelves más cascarrabias para salir con los amigos de fiesta.
De eso nada, te vuelves más selecto y pasas de ir al garito cutre cuando puedes marcarte una opípara cena en un buen restaurante de comida internacional y después irte a alguna casa a beber hasta que llegue el lunes.

# La tarde de café se convierte en 10 minutos.
Claro, porque ahora tienes una cafetera en tu casa y antes tenías que pedirle a mamá que te lo preparara. Después de esos 10 minutos llega la copa, la merienda, la cena y más copas.

# Es gracioso que cuando llegas a los 30 en ciertas entidades ya no te consideren joven.
Pero quieren tu dinero con mayor avidez y te ofrecen cada vez mejores regalos por domiciliar tu nómina.

# Ahora, te llaman de: "señor" y antes era: "chaval o neno".
A los que peinamos canas hace tiempo nos llamaban señor antes.

# Ligar se convierte en secundario, sales de noche para olvidarte del trabajo.
Porque tienes una pareja estable que te evita el tener que ligar para follar.

[Logan]

Tú eres tont@ y en tu casa te entrenan.

Mira y me lo dice un sopla pollas de primera.

Mastúrbame.

[Bill]

# "Ya no puedo beber como antes" se reemplaza por "No vuelvo a beber". => Bebo mejor que nunca y aguanto más que nunca
# Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable. => Duermo en sofás sin problema
# El 80% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo. ¿Conectado a skype y al cientoseis?
# Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo y no en la discoteca. No conduzco, y mis canciones favoritas son de Power Metal, que no ponen en muchas discotecas que digamos... Otro cantar sería si hablásemos de pubs
# Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo. Incluso en un callejón si hace falta... por cierto, ¿eso de hacer el amor es como follar pero con mariconadas?
# La gente que empieza ahora la Universidad nació en ¡¡¡1990!!!.Resulta que si tienes 5 años también la gente que empieza ahroa la Universidad nació en 1990
# Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la que te acuestas.Los días de diario sí, para ir a trabajar... la diferencia es que al tener trabajo yo puedo comprarme una play 3 o una xbox 360 sin pestañear mientras tú te comes los mocos. Por cierto, a veces no me acuesto y voy de reenganche al trabajo
# Tus amigos se CASAN y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar. Ya se casaban de penalty cuando yo tenía tu edad... y otros son crápulas que no se casarán en la vida y solamente quieren beber y follar, y no creen en el "chupi-amor" que sí creen los de tu edad
# Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y coca-cola para los calimochos.Anda que no 
# Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.Trabajo solamente 220 días al año... 365-220 = 145. Y bueno, en tus vacaciones no puedes hacer nada porque no tienes un puto duro, y yo puedo hacer de todo, pringao
# Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas. ¿Sí? Que cosas, porque visto como me sale de los cojones
# Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.No tomo antiácidos ni aspirinas, en tal caso paracetamol y desde que era muy joven... pero te diré una cosa, tú vas a la farmacia a por condones una o dos veces al año (eso si no eres virgen, porque la verdad, todo el mundo cree que eres virgen...) mientras que los de mi edad vamos una o dos veces al mes
# Vas a la playa y puedes pasarte todo el día sin bañarte.Cuando voy a la playa paso unas 2 horas en el agua
# Ya no usas pantalón corto los fines de semana.¿Por qué los fines de semana? Ya dije que visto como me sale de los huevos
# Llevas siempre un paraguas encima.Qué tontería, me encanta la lluvia
# No sabes a qué hora cierra cada bar.Los del orzán a las 4:00 y abre el rus y el punto 3 a las 2:00 y cierran a las 10:00. En Madrid cierran a las 3 pero se quedan 30 minutitos remoloneando. En Barcelona también a las 3, pero puedes irte a los afters hasta las 8 o las 9. Lo mismo en Valencia. ¿Y tú? ¿Has terminado un día tras más de 12 horas de copas y llegado a casa a la hora de comer?
#Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico.Los de 30 podemos pagarnos el móvil y los viajes para estar en contacto con los amigos
# Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.Me puedo gastar 40 para entrar en discotecas BDSM si hace falta, pero es que no veo que este sea un punto negativo... seguro que más de una vez has querido ir con tus colegas a una discoteca y no tenías un puto chavo y te tuviste que joder
# Tienes más comida que cerveza en el frigorífico, y ya te estàs cuidando en las comidas.En mi nevera hay un barril de franziskaner, cocacola, una botella de vodka... fiambre, pan bimbo y salmón para hacer sushi
# Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.Algunos tienen penalty y no se casan 
#Te vuelves más cascarrabias para salir con los amigos de fiesta.Para nada
# La tarde de café se convierte en 10 minutos.Las tardes de café se convierten en noches de copas
# Es gracioso que cuando llegas a los 30 en ciertas entidades ya no te consideren joven.En realidad cuando llegas a los 26 dejas de tener carnet joven, y más allá, cuando llegas a los 21 ya no tienes abono joven de transporte... así que haz un post para los que cumplen ahora 21
# Ahora, te llaman de: "señor" y antes era: "chaval o neno".En Coruña te llaman neno tengas la edad que tengas. Y por cierto, te llaman señor tengas la edad que tengas, compruébalo teniendo móvil y que te llame un comercial de tu empresa
# Ligar se convierte en secundario, sales de noche para olvidarte del trabajo.Mi trabajo me encanta, ligar siempre ha sido un secundario (ligar como primario es para los que no follan, como tú) porque me resulta fácil, salgo de noche para divertirme.

[Psyro]

# La gente que empieza ahora la Universidad nació en ¡¡¡1990!!!.
Y además puedes putearla con toda autoridad. ¡Y no pueden rechistar!

¡¡¡YOOO OBJETOOOO!!!

[Ningüino CDR-lar]

# La gente que empieza ahora la Universidad nació en ¡¡¡1990!!!.
Y además puedes putearla con toda autoridad. ¡Y no pueden rechistar!

¡¡¡YOOO OBJETOOOO!!!

Yo no me creo que los nacidos en 1990 vayan a la universidad. Y los de años posteriores ya ni te cuento. Y eso que yo soy del 89.

[Blanquito]

Yo he ido un día a clase y eran del 91. Me parecía que les sacaba bastantes años. Y soy del año de la caída del muro.

[Bill]

Ah, que con respecto a lo de que en la nevera no hay cerveza nada mejor que adjuntar la prueba A:

[Psyro]

# La gente que empieza ahora la Universidad nació en ¡¡¡1990!!!.
Y además puedes putearla con toda autoridad. ¡Y no pueden rechistar!

¡¡¡YOOO OBJETOOOO!!!

Yo no me creo que los nacidos en 1990 vayan a la universidad. Y los de años posteriores ya ni te cuento. Y eso que yo soy del 89.

Pos estoy en 2º y soy del 90, capullo xD

[Ningüino CDR-lar]

# La gente que empieza ahora la Universidad nació en ¡¡¡1990!!!.
Y además puedes putearla con toda autoridad. ¡Y no pueden rechistar!

¡¡¡YOOO OBJETOOOO!!!

Yo no me creo que los nacidos en 1990 vayan a la universidad. Y los de años posteriores ya ni te cuento. Y eso que yo soy del 89.

Pos estoy en 2º y soy del 90, capullo xD

No me mientas.