CientoSeis

Ya saben, comentarios, quinielas y degüello general aquí.

16 relatazos nada más y nada menos!! ya tengo ganas de leerlos todos.

Suerte a todos los que participan.

Pues eso, leamos leamos y votemos ^^ Suerte!!

Habrá timba, supongo :lol:

¿Ya? Voy a tener que actualizar la biblioteca  :lol:

Solo he ojeado algunos pero prometen bastante.

Los he ojeado apenas, pero ya tengo mi favorito.

Me da mucha pena no haber podido participar :(

Joer, yo este fin de semana no estaré y estas semanas tengo exámenes... ¿se podría extender un poco el plazo de votación?, sino apenas podré participar en la Arena.

Pues aprovecho que tengo un momento y rompo la primera lanza con el último relato.


Dios Santo, me había propuesto empezar por el final, porque soy consciente de que los últimos suelen tener menos críticas (el cansancio de la Arena en las fechas finales) y quería evitar eso, pero sólo de ver esos espesos párrafos casi me echo para atrás. Y el aspecto externo es sólo un reflejo del relato en sí, MUY espeso, con un lenguaje correcto, pero pesado. Un montón de subordinadas y un montón de puntos y aparte que se echan en falta. Demasiado recargado, barroco, para mi gusto. Se nota que el autor sabe escribir, pero le falta ligereza al relato para que no se haga una tortura pasar las líneas y no tener que estar dándole a la ruedecita para ver cuándo termina. Pero vamos, en general no tiene más fallos en ese aspecto.

La historia es otro cantar. Al principio se me antojó rara, cuando pasaban un poco los párrafos típica y hacia el final, me decepcionó un poco. No tiene ningún punto ilógico (y no entro a valorar los puntos astronómicos o del potencial de la energía nuclear, porque no tengo ni idea), pero se me hace demasiado insulsa para tanto estilismo literario. Esperaba un final imprevisible y la verdad que lo tuve, pero no a la altura que me hubiese gustado. Es una oda a la tecnología actual y al desarrollo de la sociedad occidental que no termina de convencerme, mientras el final se me hace algo incompleto.

En general, me juego la cabeza a que el autor es alguien sin mucha experiencia escribiendo (¿Shadark?). En cualquier caso, tiene la técnica necesaria, aunque aún demasiado cargada y sin duda con alguna Arena a cuestas será un digno rival. Pero por ahora su relato no pasó mucho más de correcto.

Robo tiempo hasta que lleguen mis familiares...


Técnicamente, deja un poco que desear. Sí, es más fácil de leer que el anterior y sí, su autor parece más propenso a separar en párrafos. Pero no tiene la técnica y corrección que sí tenía el autor de El legado de los Elduin, múltiples faltas de ortografía un tanto alarmantes (ése más sin acento...) o de tipografía por escribir rápido y a último momento hacen que la atención se descentre rápido de la historia para mirar esos detalles. Además, si el anterior pecaba de espeso, este de ligero. Demasiado rápido suceden las cosas, demasiado rápido se describen los hechos. No hay profundidad en lo que podría haber sido un mejor resultado.

La historia... pues se puede definir como el resumen de Romeo y Julieta en versión dinosaurios. A pesar de que tiene unos toques humorísticos acertados y un par de detalles interesantes en cuanto a cómo está contado, es demasiado simple. Nunca me gustó el humor tan "sencillo" y la verdad es que este es simplón. Aparte de que más allá de que busca causar risa, no tiene una gran historia que contar y el final deja bastante que desear. Eso sí, tiene lo que para mí sí fue un gran acierto y es la primera frase con que introduce el relato y que deja en un estado de perplejidad y curiosidad momentánea al lector, una pena que no siga igual de bien.

En general, es un relato al que le faltaron un par de revisiones para corregir errores y un par de días para ajustar una historia más profunda. Quizá un poco más trabajado podría haber conseguido algo más, pero como está ahora no me parece especialmente prometedor. Correcto, aunque prefiero el anterior que leí.

Bueno, bueno... ha llegado la hora. Suerte a todos los participantes  :afro: Os dejo mis primeras impresiones y comentarios de los que llevamos leídos. Ya se profundizará más, si es menester, en cualquiera de ellos:

El legado de los Elduin

En cuanto al tema de los párrafos, no estoy de acuerdo con Thylzos. Su tamaño no deja de ser de lo más normal para la historia que se está contando. Puede que alguno se alargue innecesariamente para las necesidades de la historia (como esa carrera intrancesdente por los campos), pero más porque sea insubstancial para el contenido que por la forma.

Sí estoy de acuerdo en que se apuntan maneras y el autor crecerá con un poco más de tiempo. A día de hoy aún le falta algo de destreza y cuidado con ciertas expresiones y descripciones. Por ejemplo, se repite la misma palabra varias veces en un corto espacio de tiempo

Citarun punto de luz surgió dentro del punto verde

O 'hangar' dos párrafos antes; 'luz' en el tercer párrafo; 'siglos' en el primero; el nombre del protagonista...

También hay que cuidar a lo largo del relato esas 'y' detrás de 'comas' cuando debería ir sólo una de las dos; y expresiones que no encajan del todo como "Algunos misiles explotaron demasiado lejos y otros demasiado cerca" o "encontrando nada sencilla la tarea por la enorme multitud que se agolpaba", a las que dándoles una vuelta de tuerca pueden ganar enteros; revisar si son necesarias otras como en el cuarto párrafo la coletilla "que sin embargo debía continuar" o las descripciones de la base de operaciones y ese "Ceñido a la pared" del tercer párrafo que no sé por dónde "ceñirlo".

Eso sí, los finales de párrafo son lo mejor del relato y donde se aprecia que con un poco más de experiencia va a sacarse mucho provecho de su teclado/pluma.

En cuanto al contenido, poca chicha que roer. La moraleja está clara, pero no cala en el lector la forma de hacérsela llegar. Es algo ligero; la historia de Éldaron se me antojaba al principio más crepuscular, pues es el último de su especie en la Tierra (¿cómo se le pasa, con su tecnología, una 'amenaza externa' tan obvia?, por cierto. Es que no me convence la explicación...). Creo que se queda algo en la superficie, para llegar a esa oda al desarrollo humano y su propia capacidad, y pierde la emotividad del punto de vista del único cambio que se da: la finalización de una era para los Elduin en el planeta y del personaje principal.

PD: Que se me olvidaba... la nave de Éldaron me recuerda a la de la película "El vuelo del navegante", pero sin el robot cachondo que parece un brazo mecánico con la 'jeta' de HAL de "2001...". Un puntazo  ^^:

Stan

Estoy de acuerdo con Thylzos en que, técnicamente, necesita una revisión. Sobre todo al tema de la puntuación: muchas 'comas' que deberían ser 'puntos' o 'punto y coma'; alguna falta como ese 'herbívoro' con demasiadas 'uves'; repeticiones como el 'se había' del tercer párrafo, etc.

Sí es cierto que tiene algo más de agilidad que el anterior y el ritmo y el tono se controlan bastante bien durante la primera mitad del relato. Los pierde, eso sí, con el abrupto final.

La historia, bueno, más que "Romeo y Julieta" (que más bien es una tragedia) es la caramelización de ésta. Empieza bien, pero se diluye por completo en un insulso final y en la sencilla concatenación de hechos que parecen conducir a una situación más compleja y divertida de la que te muestran al final. Una pena, porque prometía más (incluso originalidad) al empezarlo. La primera frase (a pesar del '24' en cifras) es lo mejor del relato, sin duda.

Angy

Otro relato con 'nombre propio', que hay unos cuantos en este CRAC.

Otro que necesita una revisión en cuanto a forma ('comas' que deberían ser puntos, otras seguidas de 'y' que no encajan y otras que, simplemente, no están; repeticiones de palabras como 'siempre' en el tercer párrafo; esos 'aparte' y 'apenas' separados y un 'sobre todo' junto, etc.).

Aún así, creo que tiene potencial y supera la redacción de los Elduin. Tiene un estilo de cuento decimonónico que relaja y lo hace entrañable (aunque a la época a la que se refiere no le pegue tanto). Por cierto, me encanta el apellido del padre... como mi admirado Robert, el actor.

La historia, por otra parte, además de tener un tono entrañable, como decía, me decepciona en general un poco. Sobre todo ese final (donde habría que dar un repaso a la primera frase), que me deja helado más que con el calor del reencuentro. ¿Por cierto, es Einstein el padre y le van a dar el Nobel? ¿Se reencuentran los protagonistas allí y ya está? ¿Qué ha pasado con la subtrama de la madre, que tan importante parecía? Hmm...

El último aliento

Veamos, la técnica es más solvente que en los anteriores y sólo reseñar algún detalle. Por ejemplo, ese 'en' en la primera frase, ¿no sería un 'sobre' o un 'acerca de'? También el acento de 'raídos' hacia el final del relato; la siguiente frase:

CitarEse era el correspondiente a la mensualidad del salario para la clase medi-alta europea

donde (aparte de la tilde que debería llevar la primera 'e' de 'Ese') no logro pillarle el sentido (bueno, el sentido sí, pero no la coherencia a la forma de expresarlo; será por lo de "mensualidad del salario", que no lo veo yo muy logrado o creo que sobra alguna de las partes. ¿Y si se pone "al salario mensual de"?). Otra cuestión es: ¿por qué ponemos '2000' y no 'dos mil' y luego sí se escribe 'doscientos', que me parece mejor? Por lo demás, muy buen ritmo y se palpan maneras.

La historia es otra cosa. Más que nada porque consigue meterte de lleno en el relato, solventa muy bien y de manera sencilla y eficaz el problema de la ambientación y el porqué de esa situación (que no es nada fácil el no perderse en más extensas y farragosas explicaciones para un problema tan "global" y "apocalíptico"); hay dosis de acción bien llevadas; resultón el recurso de narrarlo a modo de cuaderno de bitácora a lo "Apocalipsis Z", etcétera. ¿Pero qué le pasó al autor al final? Es como si sólo hubiese mandado parte del cuento. O como si se le hubiese acabado la tinta... Parece un aperitivo, un capítulo de esos que lanzan las editoriales como adelanto de una nueva novela. Decente en formas, pero te deja con tres palmos de narices al final.

Hasta aquí por hoy... Ahora estoy con "In vino Veritas", que promete bastante por lo que llevo leído, a ver cómo acaba (espero que no se le acabe la tinta también...)

Un saludo.

Lo de El legado de los Elduin, sigo creyendo que quizá un par de puntos y aparte más le hubiesen venido bien. Aunque sí, es cierto que tiene mucho contenido insustancial.

Sigamos mientras mis primos duermen:


Pues más que un relato, se me antoja un cuento. Tiene algunos problemas de técnica que se podrían solucionar con algún repaso, repite mucho algunas palabras y parece reticente a usar pronombres. Por otra parte, tiene algunas faltas de ortografía como un "a parte" por ahí. En su favor, digo que a pesar de su extensión, no es un escrito que se haga pesado, como en el primer caso, sino que más bien lo contrario, se lee con ligereza y se nota soltura a la hora de narrar los hechos. Además, se nota muy centrado en la historia, dejando en un segundo plano otros detalles menos "importantes" como de qué manera vivían mientras hacían la máquina, detalles del taller y demás.

En cuanto a la historia, a pesar de que su final es algo previsible, es el que más me gustó por ahora. Está mejor trabajado que los dos anteriores y mejor conseguido. No se puede decir mucho más de ella, porque no tiene mucho más para comentar. Es correcta, pero sin resaltar mucho, con una buena conclusión. Quizá algo típica en algunos sentidos, pero los detalles científicos que deja escapar (que nuevamente no puedo valorar ya que no estoy a la altura de los conocimientos) me parecen bastante acertados. Me gustó, aunque reconozco que no llama la atención.

Leyendo el comentario de CasaRadamanto (¿es así?), caigo en que efectivamente quizá el final requería una pequeña expansión. Pero aún así me parece el que mejor quedó hasta ahora. En general, es un cuento que me agradó sobretodo por su sencillez y calidez. Quizá le falta algo de profundidad.

EL LEGADO DE LOS ELDUIN

Para empezar, algunos fallos que he encontrado:

"buen parte" en lugar de buena parte.
"Cuando las autopista"
"había concido"
"¿No era como para orgullecerse..." en lugar de para enorgullecerse
"Conducído" en lugar de Conducido (sin acento)
"todo fue se hizo claro para él."

Estas frases me han parecido recargadas en un digno y loable intento de embellecer el lenguaje del relato, que sin embargo creo que lo hacen empeorar:

"encontrando nada sencilla la tarea"
"logrando sin embargo escaso éxito"
"calaba las zapatillas de Éldaron, que sin embargo debía continuar"
"quedando incrustado de mala manera": esta es una frase que me ha hecho gracia por habersele colado el lenguaje coloquial en un texto cuidado.

En esta frase repite la palabra pared: "Un círculo se trazó justo delante de él en la pared del hangar, y progresivamente fue hundiéndose en la pared".

No estoy de acuerdo en que este tan bien escrito como dice Thylzos. Sólo son pequeñas erratas, pero están ahí. No me parece tampoco tan espeso como dices tú. Creo que de hecho es bastante ligero. No cuesta leerlo, y a mi personalmente los párrafos largos no me molestan. Puede que esa ligereza sea más bien un problema respecto al contenido. Aunque la historia te mantiene atento al argumento en todo momento, esperaba un poco más. El tema recuerda a varias superproducciones de cine norteamericanas. Me habría gustado personalmente un argumento más complejo o con más giros. Unos acontecimientos más marcados. Una mayor profundidad.

Ánimo para el autor. Sigue mejorando.

CitarEstas frases me han parecido recargadas en un digno y loable intento de embellecer el lenguaje del relato, que sin embargo creo que lo hacen empeorar:

"encontrando nada sencilla la tarea"
"logrando sin embargo escaso éxito"
"calaba las zapatillas de Éldaron, que sin embargo debía continuar"
"quedando incrustado de mala manera": esta es una frase que me ha hecho gracia por habersele colado el lenguaje coloquial en un texto cuidado.

Precisamente por eso, hablaba de lo "espeso" del relato. Tiene un montón de aportes así, de bello lenguaje, que le juegan en su propia contra y dificultan la lectura.

Como todos empiezen por el final, los del principio se quedarán sin críticas. Lo mejor es estar en el medio ><

Ya, lo hice yo pensando que el resto seguiría de forma ordinaria y mira... :lol:

ANGY

Volvemos al tema del viaje en el tiempo.
Unas aportaciones sobre las erratas:

"momentos de la historia a las que les gustaría viajar"
"Eisntein"
"Solo" en lugar de Sólo.
"fue que el hecho de que viajar en el tiempo" se repite el que. El primero se puede suprimir.
"exitencia"

Creo que uno de los principales problemas en la forma de escribir este texto está en que en suele utilizar comas cuando debería usar puntos. Un ejemplo es esta frase: "Gozaba de la situación como un niño con zapatos nuevos, Angy era observadora..."

En cuanto al contenido, personalmente me ha parecido un poco aburrido la parte técnica del principio. Seguro que es porque no tengo los mismos conocimientos sobre la materia que el autor, pero aún así creo que se pierde un poco en tecnicismos que luego no tienen repercusión en el argumento, y que por lo general aburren al lector.
Un buen intento con posibilidades que se queda en una historia un tanto simplista y con un final que llama poco la atención.

Ola yo pronto enpezare a leermelos depues de los examnes =P pero solo decir que lo siento por olvidarme de las "i" me he comido unas 6 o 7 xD (soi catalan es lo q tiene xD)

Solo decir q espero que esten todas perfectas i q nos entretengamos con muxa ciencia ficcion =)

PD: Por falta de tiempo no me dado cuenta que en el nombre de uno de los prota me e equivbocado de canviar el nombre. En un principio hera Vairot pero no me acorde de canviar la mayoria i vereis que pone "Vairon". Recordad es Variot no Vairon ueno saludosi lo dixo suerte a to2s

STAN

Cosas mal escritas:
"Pero es no cambió"

Creo que tiene el mismo defecto que el texto ANGIE. Utiliza las comas a veces cuando debería usar puntos. Un ejemplo: "Al despertar, me encontraba un poco nervioso, mi pánico escénico atacaba de nuevo, nunca he soportado las grandes concentraciones"

Poco más se puede decir en su contra sobre la forma del relato.

Respecto al contenido decir sólo que es un texto humorístico sin grandes pretensiones, y original en el tema. Se relata de forma simple el enlace matrimonial de dos dinosaurios usando el género de la fábula. Lo que más destaca es esto. La historia por lo demás es tan correcta como simple.
Un texto simpático.

Pffff... es un glosario de faltas de ortografía y gramática, desde acentos que faltan hasta sujetos que no concuerdan con sus verbos. Sin contar con unos cuantos errores tipográficos. Pero el apartado técnico no es sólo este aspecto superficial. Las descripciones de la situación me gustaron, a pesar de tener unos cuantos fallos también: abuso de las comas, repetición de palabras... además de que el protagonista ni ve, ni mira, ni observa: siempre vislumbra. El diálogo, además, se me antojó un tanto superficial y artificial. Y quizá un poco más de datos sobre la ambientación y demás no hubiese estado de más. Otro punto que se puede resaltar es el uso abusivo y en ocasiones mal de la "y".

En cuanto a la historia, pues me gustó más que el apartado anterior, pero nuevamente muestra la carencias típicas de un escritor primerizo: como un final previsible. Por lo demás, a pesar de ser un argumento bastante visto, a mí me gusta y un final algo más trabajado podría haber dado un mejor resultado (bueno, en general un texto más trabajado podría haber dado un mejor resultado). Ah, y una cosa que me llamó mucho la atención:

CitarTenía una flecha clavada en el pecho, a pesar de mi coraza, me había traspasado y salía por la espalda

Quien hubiese dicho que las flechas son de madera. Seguro que la coraza es de cartón y su cuerpo de papel.

Pues en líneas generales: muy mejorable. Tanto en el aspecto técnico como en el de la historia. Sin embargo, la idea es de las que me agradan a pesar de ser algo manidas y eso lo tendré en cuenta a la hora de votar.

Antes de seguir con el resto de relatos, resumen de lo anterior:

CitarLeyendo el comentario de CasaRadamanto (¿es así?)

Sí, es así, pero tú puedes llamarme Radamanto a secas, Thylzos  :laugh: :roll:

Fuera de coñas, decir que los comentarios de Saulot están bastante cerca de mis opiniones, con lo que suscribo casi todo lo que ha comentado. Especialmente:

Citary a mi personalmente los párrafos largos no me molestan.

Por lo demás, más o menos estamos cercanos en cuanto a visión. Por cierto, ¡que sólo estamos tres dándole a las revisiones! ¿Ande anda el resto?  :huh: :)

Los recién leídos:

In vino Veritas

Debo reconocer que me he llevado un gran chasco con el relato... pero me explico. Ya comenté que estaba empezándolo y tenía muy buena pinta. Realmente, la tiene. "¡Cómo dice estas cosas tan contradictorias, se ha vuelto loco!", pensaréis. Bien, el caso es que como contenido e historia es el más original y mejor llevado de los leídos hasta ahora (incluso el título es genial), a pesar de un par de taras (alguna situación metida con calzador...) que no afectan demasiado al resultado final. Una historia policiaca al más puro estilo del cine negro clásico; con un protagonista, Deveraux, que me recuerda a la versión madura del Philip Marlowe de "Adiós, muñeca" (con Robert Mitchum, fíjate tú por dónde...  :cool: ). La idea, además, es original y se le saca buen provecho. Está bien hilada y se nota que se ha pensado con antelación para intentar darle forma y cuadrarla como debe ser (aunque no es la cuadratura del círculo tampoco, ni pretende serlo). El estilo está depurado y creo que esconsciente del ritmo y el tono, amén de que los personajes de Deveraux y Marchand están enormes (no así los 'ladrones', que necesitan algo más de personalidad, un par de pinceladas más para redondearlos); se desenvuelve con soltura y bastante oficio, vamos.

Pero me mata la ortografía... Tildes que brillan a veces por su ausencia (ese 'río' sin tilde al final o aquellos tiempos verbales con alergia a las mismas a lo largo y ancho del texto); el 'así que' tan juntito durante la primera conversación de Deveraux y Catherine; puntuación caótica en los diálogos (revisión urgente ya...); los excesivos 'mientras' tras 'comas'; las "cifras" que no se escriben en "letra", etc. Tengo una colección en bolígrafo en los márgenes de los folios. Al principio, pensé que eran errores que a todos se nos pasan al teclear y que pueden tener una dispensa si son aislados (en ese caso los puedo referir pero los tengo menos en cuenta a la hora de la votación), pero es que se repiten hasta la saciedad.

Me ha decepcionado, como decía, porque la historia es la mejor que he leído hasta ahora, pero me mata la forma. Al autor le diría que lo admiro a la hora de hilar la historia en su cabeza y que siga así, porque con una buena revisión y un poco más de cuidado en las formas puede llevarse los CRACs y lo que haga falta. Puedo ser un poco duro pero es porque creo que el potencial es grande y no se le saca el partido que debería (ya se sabe que se le exige al que puede dar más, no al que es imposible que lo dé). Es un gran relato, como digo, al que confunde el aspecto material. Aún así, mi respeto al mejor relato hasta el momento y ánimo al autor, que tiene madera.

Mi primera batalla

Se me ha adelantado Thylzos en desplegar ese rosario de faltas ortográficas, gramáticas, sintácticas y cualquier cosa que acabe en '...cas', así que me lo ahorro pues se me acabó la tinta del bolígrafo al tomar notas (como ejemplo paradigmático pondría el párrafo tras el primer diálogo... ya me diréis qué se puede hacer con él). Aunque creo que es más por falta de experiencia que por desconocimiento, pues se le ven formas en ciertas expresiones y ganas de hacerlo bien, pero... sus 'ejércitos' se quedan sin fuerza como se quedan sin tildes.

La historia... pues floja. Hay mucho corazón puesto en el relato, pero no basta. Eso lo valoro, pero no me satisface el resultado. Sólo me llega el alma puesta en el intento. Al autor: no desfallezcas, que hay tiempo para limar esas taras y los comentarios tómalos no como guillotinazos gratuitos, sino como avisos para revisar el próximo relato y si pones el mismo empeño y el corazón en el siguiente, darás un mejor resultado, seguro.

Por el momento, no terminé más, pero seguiré desgranando el prolijo CRAC...

Un saludo.

arf, 16 relatos...ya me pondré a evaluarlos con tiempo (siguiendo el orden, para ir a la contra del resto :P)

Bueno, enhorabuena a todos los participantes. Este concurso me tiene realmente "acojonado". Cada vez me parece que mi relato es más malo y miedo me da esperar la decisión de los jueces.

Lo siguiente es hacer una advertencia. Esto es la A-R-E-N-A. Aquí se viene a despellejar el relato del contrincante, a desmenuzarlo y a sacarle tooooooooda la mierda que tiene encima y ver lo bueno que pueda llevar. Que nadie se sienta ofendido por lo que se pueda decir de su relato, que para eso lo ha traído, ataviado como retiarii, a pelear en la arena de 106.

Allá vamos.

LA GUERRA DE LA LIBERACIÓN

Sorprendente relato para comenzar. ¿Qué puedo decir de él? Creo que aquí se acaban los parabienes para esta guerra. El argumento se le queda corto, o más bien, grande, porque, para ser una guerra de la liberación, falta mucha guerra y sobre todo, liberación. Creo que el relato es el que ha ganado al autor y que lo que prometía el título se ha ido diluyendo por el camino.

Veo que al relato le falta muchísima revisión. No sólo del corrector de Word, sino de las expresiones. Muchas de las expresiones más cultas están por encima de este autor, que no ha sabido manejarlas como debía. Los tiempos verbales están mal utilizados y, en ocasiones, hasta mal construidos. ¿Lo peor? Esos nombres sacados de la imaginación del autor del libro "1001 chistes para los días de verano". Al principio pensé que nuestro doble de Braveheart particular era el hijo de Joseba, o quizá, un José Vicente que no hubiera ido a la escuela. Pero no: resulta que este individuo se llama Josebi Polar, haciendo honor al trastorno que padece. Igual que los demás: la deprimida Deck Aída (porque ella se empeñaba en escribirlo así; si lo explicas, autor, deja de tener gracia), el delirante Sergei Luminado o el paranoico José Luis Iras Cibles.

Al hilo de esto, ¿dónde se ha documentado este letrado sobre los tópicos? Un maníaco-depresivo, como la señorita Deck no se hundiría ni se levantaría tan rápido: los periodos on/off de los depresivos son más largos; el trastorno bipolar de Braveheart no consiste en pasar de un estado animoso a un estado deprimido (¿no os suena?), ni los esquizofrénicos son nuestro señor Iras. Fallo de documentación, autor.

Ahora bien, ¿a nadie le ha recordado a Prison Break en versión manicomio? Pues la verdad, falta el tonto de los tatuajes, que aquí se ha transformado en un DIN-A4 garabateado. Es el relato de los tópicos mal entendidos, de las demencias mal documentadas. Pero desde luego, hay que reconocerle la originalidad. La verdad es que imaginar una guerra en un manicomio entre enfermos que se pasan la mayor parte del día sedados o tratados para ocultar sus males, tiene su puntito. Lástima que se quedara en agua de borrajas y que, lo que podía haber sido un tratado sobre la locura, se haya transformado en una simple revuelta de unos críos contra una madre severa.

En fin, pasemos al siguiente, este no da más de sí...



QUIEN MIRA A TRAVÉS DEL ANTIFAZ

Nananananananan... ¡El Líder! Ah, no. Este es Batman, con su bat-cinto, lleno de bat-aparatos, ¿persiguiéndose a sí mismo? No puede decirse que el protagonista de este relato sea un dechado de virtudes: mira que coserse CO en el pectoral de su traje y llevar un antifaz negro en forma de mariposa... En fin... De donde hay no se puede sacar, las cosas como son.

No consigo sacarle el jugo al relato. Si no lo he entendido mal, después de tres lecturas, este colega debió escapar del manicomio del relato anterior. Vendría a ser, este sí, una persona con trastorno bipolar con esquizofrenia paranoide típica. Y si no lo he entendido mal, este hombre intenta luchar contra su parte oscura, se ha convertido en un criminal enorme al que persigue, porque tiene que acabar con esa parte destructiva suya, ¿no? Amigo, tengo una respuesta para ti: LITIO.

No sé si pretende ser una copia del "Acero" de nuestro Psyro. Pero si lo prentende, no le llega ni a la suela del zapato. Lo que tiene de bueno este relato es un manejo impresionante del lenguaje, con alguna faltilla por ahí suelta, pero que no dejan de ser, sin duda alguna, despistes. La riqueza de las descripciones no es la que yo desearía, pero sí que es muy aceptable. Este ha escogido bien las armas con las que luchar, aunque el resultado no haya estado a la altura del manejo. De todos modos, enhorabuena al autor.

Ah, una última cosa. El "atillo" no sé lo que es. Pero lo que se desata es un HATILLO. Dicho esto, moving on.

UNA DECISIÓN DIFÍCIL

Oh, oh. Mal asunto: eutanasia. Es un tema controvertido donde los haya, y ya los primeros compases del relato tienen ese tufillo a sensiblería, a profundidad sentimental superficializada y a valores mal entendidos. Es muy tópico en cuanto a los razonamientos y también muy simple, casi infantil. Son los argumentos más manidos, se huele que el crío se echaría atrás en el último momento y así, el relato queda vacío de sentimiento. No deja traslucir para nada la tensión, la angustia ni el conflicto ético y moral que deberían estar ocurriendo. Parece que la decisión no fue tan difícil.

Hay un lenguaje muy correcto, a pesar de que la técnica no es brillante. Está en la justa medida del relato y eso hay que premiarlo. Aún así, que nadie espere medallas para este relato, que se va a quedar a mitad de mi tabla particular. Aunque este relato ha escogido bien las armas y las ha usado bien, ha escogido acero endeble y quebradizo, para salir del paso antes de que la liza pase a mayores.

No hay nada que comentar ni nada que reseñar ni nada que criticar. Simplemente es que el autor no ha sabido plasmar la grandeza y la miseria de tal decisión en ningún momento del relato. Y eso pasa factura.

ERICA

Casi parece que el autor de este relato nos va a contar una carrera de fórmula 1. Pero no. Es la nueva película de Star Trek, sólo que en lugar de ir en la Enterprise, vamos en la Atamante. Espero que no se convierta en Piratas Estelares del Caribe, como suele pasar con estas historias. Desde luego, la ventaja con la que cuenta este relato (o debería decir ventajas) es un dominio excelente del idioma y del tema. Si no lo ha escrito MiGUi, debería haberlo escrito él. Porque la cantidad de sabiduría sobre física de los primeros párrafos, es admirable. Bravo por este punto.

Otro bravo para la documentación náutica sobre velas y demás. Esta currada en cuanto a documentación bien merece otra ovación. Desde luego, no es para menos. Este lleva, ya, la máxima puntuación en la parte técnica.

En cuanto a la historia, no deja de ser la historia de un naufragio. Estelar, pero naufragio. Es impresionante la forma de narrar este cuaderno de bitácora del siglo XXX, pero no deja de ser un argumento un tanto manido. No puedo decir que este relato se quedará colgado de la lucha por las medallas, porque sin duda alguna estará ahí. La magnificencia de las expresiones y la forma de narrar son exquisitas y, aunque la historia no sea más que la descripción de un fenómeno cosmológico fuera de lo común con un naufragio en dicho fenómeno. Es el gladiador que queda herido contra el coliseo, sabedor de que el indulto de César será para él, porque ha luchado bien.

JUNTOS

Divagaciones numéricas, mi tema favor... oh wait... Es mejor esperar, después de haber leído "13 por 10 a la novena".

No, mejor no esperar. ¿Charlie Brown? Te lo juro por Snoopy. ¿Nadie se curra ya los nombres de los protagonistas? Bueno, eso tampoco es verdad. El autor de "Erica" ha tenido bastante tino. Pero entre los locos del primero y el nombrecito de nuestro conductor presente, no hemos tenido un derroche de imaginación en el apartado de los nombres...

Otro fallo aparte es poner las horas con números... ¡en un reloj analógico! ¿No habría sido mejor poner "las siete de la tarde", "las doce de la noche"...? Ains... Y esa taiwanesa presidenta del país más poderoso del mundo... Vale, aceptamos Obama pero una mujer de origen asiático me parece que ya es elucubrar demasiado. Y esto, amiguitos, es un ejemplo de cuando demasiada imaginación comienza a ser contraproducente para un relato.

Y tengo que añadir otra pregunta. ¿Qué coño es esto? Menuda mierda de experimento. Se amenaza con tirar diez millones de bombas, se retransmite por la tele y ¿todo para probar la hipótesis de un tío con nombre de Pokemon? ¡Venga ya, hombre! Todo un Apocalipsis para un experimento ridículo con el resultado de que un melón se tira a una centuria, todos conchabados para marginar a un calvo... ¡El show de Truman!

En fin, mucho alarde y poco luchar. Este es el gladiador con la espada más grande, la hoja más afilada y los músculos más ridículos.

¡El que sigue!

DICEN LOS SABIOS...

El perfume... o no.

Al principio de leer este relato pensaba que tendríamos algo similar a la novela de Suskind, pero según iba leyendo, me he dado cuenta de que tenemos algo distinto. Veamos...

Muchas veces hemos intentado plasmar lo que siente una persona que muere, lo que pasa por su mente. Pero esto es totalmente distinto a lo que estamos acostumbrados, o a mí, al menos, me lo parece. ¿Olores? Sí, claro, por qué no... Es el más primitivo de los sentidos, encerrado en el paleoencéfalo de reptil del navegante de la Atamante.

Este relato lleva un gran manejo de la descripción. Aunque no sea posible oler todas y cada una de las cosas que describe, casi soy capaz de captar todos esos olores. Además, las imágenes que evoca son muy claras. No hay duda de que este relato ha escogido muy bien sus armas para contar esta historia. Por supuesto, ni el autor ni yo ni ninguno de nosotros sabemos lo que un moribundo sentiría en esa situación, pero si es verdad que el olfato es el último sentido que se pierde, yo estoy dispuesto a creerme el argumento de este relato.

Y sin embargo, adolece de algo así como una historia. Digamos que es la historia de una persona desde que es atravesada por una espada hasta que cae muerta. No sé si es un instante para contar nada, pero desde luego, sí que da para describir bastantes sentimientos. Toda la vida pasa por delante del protagonista muerto y siempre evocando todos los olores que ha sentido durante su vida.

Es una historia sencilla de un momento demasiado breve. Digamos, siguiendo el símil de los gladiadores, digamos que este es el guerrero que da las estocadas más certeras, el que siempre alcanza al contrincante, pero que no mata, que no llega a rematar a nadie ni es capaz de acabar con ningún adversario. ¿Serán capaces de matarlo sus adversarios o resistirá en pie hasta que los demás se eliminen entre ellos? Lo veremos. Firme candidato, o esa es mi opinión.

22 HORAS, 14 MINUTOS, 106 SEGUNDOS

Creo que el autor de este relato no sabe contar: el título debería haber sido "22 horas, 15 minutos, 46 segundos". La primera, en la frente. Vale, sí, lo explica después, pero lo de los 106 segundos no corresponde a la realidad. Quizá en Bardha... pero creo que no.

Seguimos con los nombres originales de protagonistas: Vicentín. Joder, iba a decir... será un niño, pero me parece demasiado vulgar. Será un niño español, pero joder... No sé, a mí una historia sobre un niño que se llama Vicentín no me llama demasiado la atención. Y menos si estaba jugando con unos soldaditos de plástico y se le ha parado el reloj. ¿Acabará esto en un sueño, un experimento o una serie de televisión? Veremos...

Pues no: es un tebeo de Mortadelo y Filemón, pero contado en prosa. Puedo imaginarme al señor Dieciséis con su boina calada a rosca, las alpargatas y la garrota en la mano dispuesto a cascarle el melón al enlatado de la puerta. Es más, la frase que le habría pegado a ese momento sería: "Otra vez llenándome el sembrao de cochinás..." seguida de la coz burrera de rigor... Sobra decir que hemos encontrado el relato humorístico del III CRAC, listo para que reciba una dosis de carcaj... oh, wait...

De carcajadas, ni una. Mortadelo y Filemón me hacen reír a mandíbula batiente, pero esto no se les acerca ni por asomo. Gurb tenía gracia. Las dos nécoras cambiando de casas para ver a quién pueden invadir ya me parece estúpida. Pero más me parece que, según las leyes de escala, un artrópodo sea capaz de desarrollar una inteligencia superior. Porque ni creciendo tanto como estas dos cancras, sus ganglios cerebrales llegaran a desarrollar tal número de conexiones o neuronas capaz de siquiera simular un lenguaje. Es delirante. Pero quizá sea eso lo que, sin éxito, ha querido hacer este autor.

No tengo nada que decir de la técnica, pues el lenguaje es el justo para este tipo de ambientación. Yo hubiera añadido algún "pueblerinismo" más y alguna paletada más gorda todavía, pero claro, yo no soy el autor... O sí... Pero qué más da. El caso es que, si ha intentado hacernos reír, conmigo ha pinchado en hueso, y eso que soy buen público.

Quizá la visión de un niño, tan poco distorsionada por la cruda realidad y abierta a posibilidades, de esos tan malos de los tentáculos que decían que los cangrejos eran los malos, sea el verdadero mensaje: hay que ver la vida con ojos de niño para que todo nos sea novedoso y poder sorprendernos con todo.

En fin, otro...

EL ÚLTIMO ALIENTO

Mi experiencia con los diarios es nefasta, pero aún así, me arriesgaré con éste, a ver si resulta algo mejor que la última vez. Vamos allá.

Y me encantan aún más si se trata de visiones apocalípticas basadas en un caos económico. ¡Oh, por Dios! La crisis sólo está para el negocio, pero no para el ocio. Los bares están llenos y luego, cuando llegue el momento de pagar una barra de pan a dos mil euros (vaya risas, esto sí  que ha sido la carcajada padre), nos echaremos las manos a la cabeza. Por favor, más visiones del fin del mundo, no. Que como el Apocalipsis de San Juan no hay nada.

Faltaba por llegar la parte esotérica de este cataclismo y aparecen las profecías mayas. ¿Iker Jiménez? Sí, oiga, mire, tengo aquí un verdadero expediente X. No, nada de extraterrestres, tiene que ver con los mayas... En serio: estoy harto de una visión catastrofista del sistema económico, de que el comunismo sería lo guay, que el dinero apesta y que bla: el autor debería saber que ganar dinero cuesta un cojón y medio, y que si yo lo tengo y él no es porque me lo he currado, no porque nade en la abundancia y sea un cabrón antisocial.

Y si no, le echamos la culpa a la radiactividad. ¿Cuáles son los isótopos más dañinos para la vida, autor? Seguro que el tritio no entra en tus cálculos. Sí, es un isótopo beta del hidrógeno, de baja energía y baja penetración... pero que es capaz de sustituir al hidrógeno en las moléculas de agua del organismo y provocar mutaciones desastrosas y cánceres varios. No es uranio ni plutonio ni nada de eso que es en lo que tú estabas pensando. Y que además, están encerrados en cámaras tan seguras que a menos que se reventaran las campanas de aislamiento (de hormigón, acero y plomo) decaerían progresivamente enterrados en sus nichos estancos. No nos engañemos: Chernobil fue un error humano y no algo intrínseco al uso de la radiactividad, no seamos ridículos. Así que tendremos que poner un cero bien gordo al apartado de documentación del relato, además de una nota bastante baja al argumento, que aparte de no atrapar a nadie, no tiene ni pies ni cabeza.

Y sin embargo, este relato me suscita una pregunta: ¿se ha acabado? ¿Ya? ¿Dónde está el argumento? Respuesta: manzanas traigo. Vamos, que es el relato más vacío hasta ahora y que, desde luego, no va a ser el que gane. Puntuación nefasta para este rollazo sin ningún tipo de cuerpo y cuyo autor no se ha molestado ni en vestir en condiciones.

LA OSCURIDAD DE MACKRON

Me parece encomiable dividir un relato en capítulos, pero... ¿Veinte mil caracteres dan para dividir un relato en capítulos? ¿De verdad seis o siete folios de Word dan para hacerlo?

La primera impresión que da el relato es que el autor se ha presentado porque queda guay decir que se ha presentado al CRAC. La ortografía bien podría tildarse de desastrosa y queda patente en los tres primeros párrafos del relato. Alguien comentó que era catalán y se le ha escapado no sé qué... ¿Sabes? Me da igual de donde seas. Catalán, gallego, andaluz o de Bollullos del Condado tienes que dominar el castellano, así que no te escudes en tu propia ignorancia. O lo que es peor, en un pasotismo que te hace permanecer en esa ignorancia. Penoso.

Ya de entrada, la profecía es lo más tópico y ridículo. Desde luego, si esto es fantasía épica, el autor se ha lucido y ha... iba a decir creado, pero voy a elegir el verbo amalgamar para decir lo que esta persona ha hecho con este "mundo". Elegir Lúthien como la amada del protagonista me parece aberrante y una falta de respeto hacia Tolkien, meter Círdan (el carpintero de barcos), Rumil, Ireth... ya me parece una falta de respeto hacia el CRAC y los que se han trabajado su relato, como el de la Atamante. Voy a darle un consejo al autor, para futuros certámenes. Teniendo generadores de nombres diversos por Internet, una gramática Quenya y otra Sindarin pululando por la red, me parece ridículo y absurdo tener que tomar nombres ya existentes para escribir uno. Me parece un plagio total y es el primer cero que coloco en el CRAC. La calidad literaria de este relato, sólo por resultar plagiado y falto de las más mínimas reglas de ortografía, se reduce a la nada más absoluta. Veremos la historia.

La narración es infantil y simplista, casi un cuento de los que los profesores de lengua nos hacían componer en clase de lengua. El dividirlo en capítulos hace perder la esencia del relato. Las comas y los puntos están mal puestos... Lo siento, pero no me sale nada bueno que decir de este relato.

No tiene sentido, no tiene argumento, no tiene historia. Tiene pinta de ser un fragmento de algo muchísimo más grande, con mucha más historia y argumento, pero como sea igual que lo que vemos hasta ahora, permíteme decirte autor, con todo el cariño del mundo que necesitas borrar lo que llevas y recomenzar. Creo que tienes una buena idea en mente, pero que no sabes desarrollarla y ni mucho menos contarla. Empieza, por favor, por volver a aprender la gramática castellana. Ser catalán no te exime de no conocerla. Y si no, dedícate a un público catalán, mucho más reducido, pero eso sí, más selecto para tus aspiraciones.

Diréis que soy un borde, y ya lo siento. Pero este relato me parece una falta de respeto hacia el CRAC. Cero completo. ¿Duro? Quizá. Pero con el nivel que hay en el CRAC, no merece más.

EGINDAKOA ORDAINDUKO DUZUE (PAGARÉIS LO QUE HABÉIS HECHO)

Agradezco al autor la traducción. Y también que haya seguido escribiendo en castellano, mucho más correcto que el catalanito anterior, no escudándose en "soy vasco, no me lapidéis por mis errores ortográficos".

Empezamos un nuevo diario. Espero que la experiencia con éste sea muchísimo mejor que con el anterior, que no fue para tirar cohetes.

Un único apunte para el autor: no utilices la pasiva alegremente. Ese "era abrazado" queda bastante mal. Es bastante más correcto en pasiva refleja "se abrazaba" o directamente en activa "abrazaba". Sólo esta pequeña recomendación. Por lo demás, bravo. Aunque Guzmán era el Bueno y no el bueno, con minúscula.

Quizá un relato de venganza un poco típico, pero ambientado en una España bastante real. No sé si decir que yo o que más de uno haya soñado alguna vez con un tipo de venganza de este calibre, pero desde luego el autor ha plasmado lo que una persona traicionada podría sentir. Me ha gustado el argumento, aunque sea quizás un tópico demasiado típico sobre una venganza no sé si deseada. Este relato es bueno y mejora mi opinión sobre los diarios. No me equivoco al decir que estará en la lucha por los primeros puestos. Bravo, autor.

TRASPIÉ

El primer comentario que podría hacerse al relato es que falta algo de continuidad, que salta demasiado rápido de acontecimientos, faltando algo de hilado en el relato.

Sin embargo me gusta la forma de narrarlo, con esos fragmentos de pensamiento intercalados. A mí me hace meterme más en la historia de las dos chicas. Autor, apúntate un tanto.

Pero, por Dios... con lo bien que ibas... ¿por qué cagarla con el justiciero de la noche? ¿Por qué añadir un personaje que se huele el pastel? Estabas haciéndolo bien, contando una historia bastante real, que ocurre más veces de las que pensamos. Simplemente, el héroe salvador no aparece jamás.

Sin embargo, el trágico destino de nuestro superhéroe se adivina desde el momento en el que aparece y se plantea lo malos que son los hombres con las chicas, que las drogan y las obligan a bailar. Acaba el relato con "y todo por un traspié". Traspié el que acabas de dar tú, amigo, con este final. Iba muy bien al principio y el final se te atropella, se te atraganta. Y al quererlo sacar rápido, darle un fin al relato antes de tiempo, se te ha caído lo bien que lo estabas haciendo. No vas a puntuar mal, pero no tan bien como esperaba.

30 DE ABRIL

¿Pero esto qué es? ¿La angustia de escribir un relato para el CRAC? ¿Y te pones a escribirlo el último día? Creo que la táctica es buena para saber lo que se siente, pero... ¿Por qué escribir sobre lo que es escribir sobre lo mal que se pasa para llegar a un concurso? No le voy a negar la calidad que tiene, porque tiene un buen estilo y un buen manejo, pero no sé... a mí el relato no me dice nada. Quizá porque no lo he entregado nunca en el último momento. O si lo he hecho ha sido por revisar lo que ya había escrito.

No deja de ser una vivencia, quizá un sueño, quizá una experiencia de la que todos deberíamos tener conciencia, pero... no sé, no le acabo de coger el punto. Al menos lo de la cosa gore que se me ocurra con tus intestinos me ha hecho gracia. Podría hacerlo con tu relato, si lo prefieres. Confío en que tú todavía tengas mucho más que dar que este relato o vivencia o... bueno, no sé cómo llamarlo...

Este sí que es el verdadero relato humorístico del CRAC. Me recuerda a pasajes de "Sin noticias de Gurb", tan delirante y con un ritmo muy similar. Me gusta el estilo ágil del autor y su manejo de la técnica. Decía que no me convencía al principio, pero la verdad es que según avanzo, me gusta más. Un aplauso sincero para este autor. No sé si incluirte en mis quinielas, pero estás ahí, ahí. De verdad.

IN VINO VERITAS

Tiene pequeños fallitos de ortografía y revisión, pero la verdad es que me está interesando bastante. Invertir en vinos es una idea original y si metemos agentes de SAS y demás, tanto mejor. ¿Espionaje industrial? Uf, ¿cómo acabará esto?

Pero no lo acabes así, hombre... Si la botella se hubiera perdido, la mafia hubiera estado conectada con otra persona... Esto parece una película, y de serie B, por cierto, de cine negro en la que el guionista estaba más borracho que sus protagonistas. Claro, tanto hablar de vino es lo que tiene, que al final a uno le apetece tomarse una copa y acaba tomando más de una. La verdad es que, frente al despropósito anterior, que al final me ha arrancado más de una sonrisa y alguna carcajada, esto no me ha arrancado más que un "no, así no, joder". Creo que es otro ejemplo de precipitación o poca preparación. Después de hilar una historia de espías que estaba muy bien, que podría haberse resuelto de manera más que brillante, me he encontrado con un bodrio de final previsto desde la cuarta línea que ha dejado al relato huérfano y frío, enfriándolo como a un vino barato al que hay que dejar reposar antes de tomarlo, por miedo a que se suba demasiado a la cabeza. Lo siento por el autor, pero ha perdido mucho de lo que tenía ganado.

Está un tanto apretado, pero no tiene que ver. Sin embargo, he encontrado algunos errores ortográficos y gramaticales que podrían haberse resuelto con una revisión final, casi con toda seguridad. Mitad de la tabla para el vino francés. Menos mal que los Riberas de Duero, los Riojas o los Ribeiros son mucho mejores que estos vinazos franceses hechos más para aparentar que para degustar.

PD: siento herir tu chauvinismo, Gilles, pero sabes que tengo razón.

ANGY

Mal comienzo para un relato con un nombre... sentimentaloide, vamos a dejarlo así. Faltan comas, hay faltas de ortografía... mal, mal... Está claro que el autor no tiene demasiada idea sobre puntuar el relato, lo que le da al escrito una forma bastante mediocre, descuidada.

Algo que me revienta: APARTE se escribe JUNTO. A PARTE es incorrecto. No es que lo haya visto en el CRAC hasta ahora, pero lo veo bastante a menudo en el foro y me da muchísimo por culo verlo así. Aparte viene de apartar no de hacer partes. A ver si así hay más de uno que se entera y lo empiezo a ver menos por el foro.

Triste historia de superación científica. Los que nos dedicamos a esto sabemos que la investigación no puede resumirse de esa manera, no pueden dedicársele unas cuantas líneas a las deducciones más importantes acerca de una teoría, ni teorizar acerca de dichas deducciones. Quizá el relato debería haber girado alrededor de la deducción "estrella" y no del sentimiento de "no te vayas, mamá, no te vayas de aquí" hasta ver si se encontraba una cura para la madre muerta de una pseudofísica sin aspiración científica alguna, sino personal. Otro fallo que apuntarse para el autor: cuando la ciencia se subjetiviza, se cometen errores y la deducción brillante de la cantidad de energía habría pasado por alto. La ciencia ha y debe ser objetiva, y nunca moverse por una motivación personal.

Otro relato que acaba atropelladamente, sin una resolución fácil. No sé si este relato tenía margen para terminarlo, aunque me ha parecido que sí. Dije y sigo diciendo que este escrito se ha llevado mediante el sentimentalismo, pero que no ha llegado a nada, sino a un punto muerto en el que el autor ha tenido que resolver el relato apresuradamente, antes de que el carácter número veinte mil llegara a cantar en su pantalla. Final, además, previsible, encontrando a su padre en lugar de su madre en un momento en el que él debía estar.

Mala resolución y un arma demasiado mellada y quebradiza para una lid deslucida.

STAN

Yo sigo con mis recuerdos y este me recuerda al comentadísimo "Dinosaurio" de Psyro (¿fijación con él? Es posible: es con quien tengo más proyectos en común, literariamente hablando). Sin embargo, este tiene pinta de pastelón de Antena 3 un sábado por la tarde, con el surrealismo añadido de ser una historia sobre dinosaurios.

Errores de corrección y revisión salpican también este relato con caracteres que sobran y tildes que faltan, etc. No sé si los autores de los relatos de esta III edición del CRAC no se han tomado en serio este apartado o qué, pero la verdad es que a mí me está resultando bastante molesto que sólo tres o cuatro relatos tengan una corrección aceptable en este apartado, cuando ya se ha comentado hasta la saciedad el tema.

Lo que sí me parece poco aceptable es el relato en sí. ¿El abuelo mordiendo a un pariente de la novia? Por Dios, podrías haber hecho un aceptable relato con una dosis de risas y humor que hubiera quedado en una posición cómoda, pero esto tiene una cabeza tan grande como la de un diplodocus y unos pies tan pequeños como los de un conejillo, porque no ha habido una conclusión correcta ni un final; ni abierto, ni cerrado, no nos engañemos. Quizá el autor debería haber buscado algunos vídeos de primera sobre bodas en youtube para inspirarse y haber tenido algo que contar y haberlo hecho con gracia.

Mis disculpas a Psyro y a su "Dinosaurio" por haberme acordado de ellos al comenzar a leer este relato. No merecía este recuerdo ni de lejos. Ojalá hubiera estado aquí ese dinosaurio y no el nefasto Stan.

EL LEGADO DE LOS ELDUIN

"Neldë cormar eldaron nu menel aranin". Saurom Lamderth, al menos, lo utilizaron para cantar el poema del anillo de Tolkien, haciendo homenaje al maestro, pero de nuevo, nos encontramos ante palabras que pueden considerarse tomadas de la mitología tolkeniana, usurpándolas y haciéndolas como propias. Y eso, a mí personalmente, no me gusta.

Y luego algo que no me cabe en la cabeza: ¡200 km. por hora en las carreteras, ya no de la capital madrileña, sino de la Sierra de Madrid! ¿Qué habría dicho si se hubiera encontrado con las famosas "Siete Revueltas"? ¿"Mira, mamá, sin dientes"? Fernando Alonso, e incluso Schumacher, Senna o Fitipaldi se habrían mostrado más que admirados de ver a este profesional del pilotaje conducir a esas velocidades por esas carreteras estrechísimas y retorcidas. Claro que es un relato y ¿todo vale?

También podría decirse que en este CRAC, la gente no ha llegado a tiempo y las revisiones ortográficas y gramaticales brillan por su ausencia. Ya lo siento, pero eso a mí me repatea los higadillos y me da tan mal rollo ver un relato mal escrito que será el certamen que peor haya puntuado en los últimos tiempos, incluso el último CIRCO... Aún así, tengo que decir que es de los que mejor manejan la narración y el lenguaje, expresándose con mayor corrección y concreción que el general de los presentados.

Lástima que un meteorito frustrara a nuestro héroe de plagiado nombre. ¿El Armaggedon es tan inevitable o es que somos así de catastrofistas? No sé qué pensar, pero vamos, que nos hemos empeñado en destruir a la humanidad: primero mediante el fallo financiero, luego mediante la invasión de nécoras espaciales y por último, con un meteorito gigante que un alienígena demasiado bien intencionado intenta detener él sólo. Eso sí, ¿nos apostamos algo a que nuestro amigo Eldaron acaba vivito y coleando y volviendo a su planeta, más que satisfecho?

Un apunte: si el alma es eterna, ¿cómo se le arranca la vida? "Arrancar la vida de tantas almas" chirría al leerlo. Deberías haber buscado una expresión mejor. Pero no es de lo peor del CRAC, así que no te asustes. Sólo tienes que buscar mejor forma de expresarlo para la próxima vez.

Además, pensar en la evolución como un proceso capaz de acabar, de culminar, es un error. Mientras el medio no desaparezca o los seres vivos no sean borrados de la faz de la Tierra, la evolución no se detendrá jamás. Error documental o de pensamiento que, lejos de ser un impedimento para que el relato se sitúe en la parte de arriba, no debe dejar de anotarse, para mejoría del autor en futuros escritos.

También otro punto a evitar por el autor son las repeticiones innecesarias de palabras con poca distancia entre ellas. Llega a resultar cansino. Si escribes en Word, un truco que suele dar resultado es presionar shift+F7 en la palabra que quieras cambiar. Aunque en este caso, lo que a ti te hace falta es buscar expresiones distintas, también puede venirte bien este recurso.

Comentar sobre el argumento que no me equivoqué. Éldaron vuelve a su planeta natal comprendiendo que su trabajo está completo y muy satisfecho: han conseguido que el ser humano sea independiente y que salga adelante por sí sólo. Qué "bodito" y qué "hedboso". Ahora llega el momento de ponerse las pantuflas y descansar, que los seres humanos ya llegarán a visitarnos en casita, y sólo nos restará comprar panchitos y coca-colas para recibirlos.

MI PRIMERA BATALLA

He leído "armadura" y me ha ilusionado bastante. ¿Tenemos otro relato épico en el CRAC? Voy a ver si me hace disfrutar.

Tildes, esas grandes desconocidas. Una recomendación: si vais a escribir, por favor, hacedlo con el estómago bien lleno, que luego os coméis lo primero que encontráis y suelen ser estos elementos ortográficos los que sacrificáis en lugar de un Donut. Después están las normas de correcta puntuación, porque muchos ponéis comas donde deben ir puntos y viceversa. De verdad, si queréis comeros algo, abrid una bolsa de patatas, no un tratado sobre ortografía. Las normas de la RAE no son nada nutritivas para merendar.

Es bastante descorazonador ver que los relatos más épicos del CRAC son los que peor calidad literaria tienen. Si obviamos el de "Dicen los sabios..." que simplemente roza el epicismo, éste y la bazofia de Mackron son los relatos que podrían encuadrarse en el género y son los que peor parados salen. ¿De verdad nadie ha sabido llegar al género como se debe? Éste tiene una narración poco madura y muy poco adecuada para el género. Si no me equivoco demasiado, además la batalla terminará mal para el novato.

Y no, no me equivoco.

La verdad, no me extraña que acabara así. El grito de guerra del capitán no era nada convincente y así no se infunde valor a nadie. ¿Dónde está la tensión del combate, dónde esa ansiedad por entrar en la liza, dónde el miedo por morir? No, el alférez de dieciséis años, de radiante armadura no merecía este tratamiento y estrenar así su armadura nueva.

En fin una lástima.

Llega el momento de descansar para el que suscribe. He preferido leer y criticar todos los relatos juntos, en lugar de ir de uno en uno, para seguir con mi costumbre. No sé si me he extendió más de lo normal, o menos, o si algún relato merecía más comentario o menos comentario. Me disculpo ante los autores que se hayan sentido ofendidos por mis comentarios, por si les han resultado demasiado hirientes, pero mi intención no era menospreciarlos, ni mucho menos, recordándoles que aquí se viene a pelear y a despellejar los relatos y sacarles todo el jugo que se pueda.

Si queréis una quiniela, va a estar difícil, pero nuestra Atamante está en muy buena posición, creo yo, seguido de ese 30 de abril delirante. Sólo me queda felicitaros a todos por el empeño que habéis puesto, felicitarnos por el éxito de presentación de relatos en este certamen y esperar a que vengan más comentarios, votos y el final del CRAC.

LA GUERRA DE LA LIBERACIÓN

Pues bueno, qué decir. Al principio pensaba que sería una especie de guerra interestelar entre el Imperio y algo llamado la Alianza Reb... ah, no, espera: eso ya existe. Así que sigo avanzando y me encuentro con que ¡es una guerra en un manicomio! ¡y por algo tan trivial como unos cigarrillos! Bueno, es algo original, sigamos leyendo.

Caput. Los nombres. Podría haber quedado un relato de realidades distorsionadas (que, de todos modos, me parece que suele ser bastante recurrente en el CRAC/CIRCO), pero no, ese tono humorístico, a mi parecer, enturbia lo que podría haber sido una buena historia desde el punto de vista cuerdo/loco.

Añadir que a mitad de la historia me he perdido (no sé si por falta de atención o por escaseza de comprensión), o que he pensado que "El Cuarto" era una persona.

Seguiré con los siguientes en próximas entregas...

Lo primero: Poned el hilo de los relatos y la arena del III CRAC en importantes, y bajad los del II CIRCO.
Ahora ya me pongo a leer.

Subidos hilos del CRAC hasta que éste finalice...

Bueno, esto ya empieza a tomar forma. Vamos con los comentarios d elos que me quedaban:

La guerra de Liberación

En cuanto a formas, se defiende y va algo más allá que aquellos que he comentado, pero no deja de necesitar una buena revisión: Sobre todo en los tiempos verbales, que me matan. Para muestra un par de botones:

CitarEl equipo de empleados se mantenía neutral mientras todos tomen sus medicamentos [...] Él me pidió que la salve del dolor [...] justo antes de que Josebi siga sus pasos, José Luis dejó de contenerse

Donde 'tomen' debería ser 'tomasen' y 'salve' sería 'salvase'; así como el presente 'siga' no sé qué pinta ahí y debería ser 'siguiera'. Es sólo un par de ejemplos, que hay más. Luego, hay que revisar algo la puntuación, sobre todo en los diálogos, que los 'puntos' no se colocan donde están la mayoría. Ese 'a la' tan juntito al final del primer diálogo y alguna tilde que se escapa. Da la impresión de estar pasado al ordenador con algo de prisa.

La historia es otra cosa; como dicen Khram y Shadark, tiene un puntito de originalidad que le hace distinto. A mí me lo parece, aunque se haga farragoso a medida que avanza la historia y no consigas aclararte del todo, de meterte de lleno en ella. Hay lagunas que se solventan por la imaginación a la hora de pensar la historia, a la hora de buscar algo distinto. Sin duda, tendrá una buena nota por mi parte en este apartado. De momento, el que más originalidad le ha puesto a mi entender, aunque le maten las formas y lo espeso de algunos de sus pasajes.

Quien mira a través del antifaz

Bien, totalmente de acuerdo con Khram en las formas más que correctas del relato (es el que menos notas me ha hecho tomar en los márgenes hasta ahora, todo un alivio comparado con otros). En ese aspecto, el más logrado hasta ahora con diferencia, a pesar, claro, del 'hatillo' sin 'h' y un 'funcionaba' que debería estar, creo, en presente en el cuarto párrafo. Se le puede sacar punta a alguna cosilla más, pero sería cuestión más de visiones distintas con el autor para decir ciertas cosas que un error claro del mismo.

La historia es otro cantar. No he tenido el placer de leer el "Acero" de Psyro que se comenta, por eso puedo darle el punto de originalidad (hasta cierto grado) que creo que tiene. Me recuerda a alguno de los personajes de Watchmen, pero desquiciado a más no poder. De todas formas, no deja de ser algo insulsa y el final precipitado, casi academicista incluso en la 'sorpresa' final. De todas formas, un buen relato que no destaca pero tampoco se hunde en ningún aspecto. Buen intento.

Una decisión difícil

Pues nada, después del respiro anterior, vuelta a tomar notas en los márgenes... Una revisión le hace falta, sin duda. Como ejemplo ya de entrada, fíjate en el final del primer párrafo: 'comas' que sobran, 'puntos' que no existen... La puntuación, en general en los diálogos, me ha afectado bastante y me asalta una duda tremenda: ¿por qué se empeña el autor en colocar un guión al final de cada frase? Aparte de que no se puntúan los diálogos de la manera habitual en que lo hace. Y esos números en "cifra"... Otro par de cositas más para ilustrar:

Citarcon un gran ímpetu emergió y salió, por primera vez en 17 años, a relucir

Si lo recolocamos de esta otra manera: "con un gran ímpetu emergió y salió a relucir, por primera vez en diecisiete años." ¿No suena algo mejor?

También alguna tilde ausente como la de 'éste' al final del séptimo párrafo, o los 'qué' sin tilde en el alegato de la madre, hacia el final del relato.

Aun así, se le ve potencial al autor y ganas. Con un poco de esfuerzo a la hora de revisar su relato, puede ganar muchos enteros.

La historia en sí, pues típica. Una sucesión de argumentos a favor y en contra de la eutanasia y unos personajes consecuentes con sus posiciones. De hecho, es un acierto que Javier no "desenchufe" a su padre al final, pues no me hubiese creído esa acción por parte del personaje. Al menos, en eso sí acierta al final. El resto, como digo, más que una historia es una exposición de argumentos, un debate que no me llega más allá de lo cerca o lejos que te encuentres de las posturas de los personajes.

Erica

Vaya, ¡qué ganas tenía de llegar a éste! El comentario de Khram me había provocado tanta curiosidad que no veía el momento de comprobar lo que se decía del mismo. Entre otras cosas, porque me encanta la ciencia-ficción y sé que a Khram le tira más la fantasía, con lo que me sorprendía su ímpetu al darle tanto bombo. En fin, que no me ha decepcionado para nada y estoy de acuerdo en casi todo lo que se dice más arriba de "Erica". No he tomado ni notas al margen de los folios, lo que ha sido hasta sorprendente y un alivio para el espíritu y mi bolígrafo, que andaba ya quejándose. Las descripciones hacen resurgir en mi interior eso que los seguidores de la ci-fi llaman (a mí me parece una chorrada, pero bueno) "sentido de la maravilla". También debo reconocer el curro de documentación que acarrea el relato. Yo no tengo ni pajolera idea de física y mucho menos de naútica (sea 'astro-' o no), así que me he pegado un garbeo por internet y he encontrado que hasta PSR B1257+12 ¡existe de verdad! Es una estrella de neutrinos como dice el relato y a la distancia que informa el autor. En el tema naútico me pierdo más pero algo he encontrado por internet y no me baila nada de lo leído, aunque, como digo, soy un lego en ambas materias que menciona Khram. La técnica es buena durante todo el relato y eso lo hace resaltar por encima del resto hasta ahora. Por cierto, animo a la gente a que busque la historia de Atamante (como se llama la nave, que me parece más chula incluso que el Enterprise, jaja). Más que nada porque creo que hay ironía en la elección del nombre de la nave y los trasbordadores (es que en cuestiones mitológicas me defiendo mejor y me sonaba de algo el nombre, aunque no caía antes de buscarlo). Mi enhorabuena al autor, que se lo ha currado y en una temática con la que a mí, aunque me entusiasme como ninguna, me cuesta lidiar a la hora de escribir por mis taras sobre 'conocimientos' científicos (es lo que tiene ser más bien de letras...). Y el caso es que no me importa leer ci-fi "hard", pues la ambientación técnica me da pie para dejar volar mi imaginación aunque no aprehenda del todo los recovecos más, como decía, científicos. Así me he sentido con la Atamante y su despliegue de velas magnéticas (creo que empiezo a tener síndrome de Estocolmo con el piloto Rodéss).

La historia, como decía Khram, es más sencilla que el marco: una "space-opera" de exploración galáctica con "primer contacto" incluido, un naufragio trágico por lo irrevocable del destino de los personajes y algo de acción y misterio al darse de bruces con el misterio (valga la redundancia) de la estrella de neutrinos. Sin embargo, está bien hilada y no deja de mantenerte ahí, manejando sus armas y dando más de lo que el fondo de la historia posee a lo mejor. Un gran relato y mi favorito a todas luces hasta el momento. Enhorabuena, he disfrutado como un enano.

PD: Sólo una cosilla más, el título me encanta, aunque es raro que no se llamase Atamante, ¿no? ¿Podría ser porque Erica representa la "tumba" del protagonista y de ahí su simbolismo, ya que se está relatando la muerte inexorable del mismo...? Espero que me lo aclaren tras las votaciones, aunque ya digo que me encanta (y el significado del nombre es el que dicen en el segundo párrafo, que también lo busqué, ya por pura curiosidad).

Bueno, luego sigo con el resto...

Pues ale, ahora que tengo un huequecillo, vamos a destripar relatos.

La guerra de Liberación

El tema es original, pero yo lo habría tratado de otro modo, dejandolo como una sorpresa para el final, a modo de alucinación. Le hubiera dado muchisima más miga al relato que mostrar las cartas antes de empezar siquiera a elaborar el desarrollo del relato.

Los nombres, aunque originales tambien, le quitan cualquier atisbo de seriedad. Quizá la intención era hacer un contraste entre una situación narrada seriamente y unos nombres estrafalarios, pero se queda a medio camino y no provoca el efecto que, seguro, el autor buscaba.

Se deja leer, los personajes tienen diálogos algo simplones, pero funcionales. De todos modos, no deja de ser una historia de locos, y las historias de locos siempre se deben contar, o bien desde la perspectiva del que les cuida, o desde el que padece el transtorno, y nunca una mezcolanza de ambos, porque se pierde el sentido del relato.

Sobre la parte técnica, hay algunas construcciones gramaticales que me llaman mucho la atención, usando adjetivos fuera de su significado solo porque quedan bien, asi como algunas expresiones demasiado forzadas. Los acentos y la puntuación son correctas, aunque es normal que alguna falta se cuele, no le daría demasiada importancia, estas cosas pasan y no son sistemáticas a lo largo del relato.

Resumiendo, se queda en un puesto intermedio, no termina de arrancar, y aunque algunas ideas son originales, se explotan indebidamente, restándole fuerza.

Quien mira a traves del antifaz

¿Alguién ha leído Watchmen? Es el mejor resumen que se me ocurre. Quizá el hecho de que la película se estrenó hace relativamente poco tiempo mantiene fresca en mi memoria la historia de Rorsarch, que este relato me la recuerda vagamente.

El estilo de escritura es denso. Es un punto a favor si la lectura es ligera, ya que parrafos largos bien estructurados permiten desarrollar descripciones muy precisas, acciones perfectamente desarrolladas, y comentar situaciones como si se estuvieran viendo. Pero si no, se trata de un tocho infumable. Le tengo aversión a los parrafos grandes mal escritos, se me hacen pesados. Y una lectura pesada hace perder muchos puntos a un relato corto, que por definicion debe ser ágil.

Sin embargo la factura técnica es muy buena, le pesan la longitud y anquilosamiento de los parrafos, y el tema escogido, bastante previsible teniendo precedentes tan cercanos en el tiempo, y mejor tratados.

Una decisión difícil

Una historia con moralina. Apostaría a que el autor es ferviente católico.

De todos modos, no me gustan las historias con moralina sobre temas polémicos. Para el pasquin de fuerza nueva, o para libertad digital, podria valer, pero esto es un CRAC, un concurso de aficionados. Dejemos los temas escabrosos fuera y pasemos a leer relatos agradables, maravillas técnicas, uso del lenguaje.
Siendo condescendiente, aceptaré el tema, aunque no sea de mi agrado, no soy quien para imponer limites temáticos...
El texto está bien trabajado, y estructurado, los diálogos son agiles y concisos, la descripción de las situaciones y los pensamientos del personaje son funcionales.

Pero el tufo propagandistico que posee me puede, no me resulta atractivo, pese a una factura muy trabajada. Y un relato con moralina, sesgado, y que fuerza la decisión del lector más que dejarle elegir, no me va. Lo veo demasiado pretencioso para el tema que trata.

Erica

Esta claro que el autor se ha entusiasmado escribiendo este relato. La descripción de la nave, del entorno, de los quasares y los elementos celestes así los transmite.

Algo agradable a fin de cuentas, ya que transmite la misma emoción que tiene el protagonista, haciendo facil empatizar con él. ¿Un deseo del autor sobre su futuro? Quizá.
El problema es que un pecio espacial no tiene arboladura, ni cabos que atar. Es el mayor handicap que le veo, y que le resta credibilidad. La profusion del uso de terminos nauticos estaría bien en una novela protagonizada por lord Thomas Cochrane, pero en una nave espacial, no cuadran. Descolocan mas que otra cosa, quiza por el prejuicio que todo el mundo tiene con las naves espaciales, incluso aunque sean movidas por el viento solar, y desde siempre en las space operas se emplee jerga marinera. Pero ojo, solo referida a la tripulacion, que es lo que nunca cambia. Pese a todo, y a mi juicio, no es una space opera, es una historia de amor camuflada de ello. Punto a favor, nadie se lo espera.

Ese es el mayor fallo que le veo al relato, lo cual dice muchisimo a su favor, porque, a fin de cuentas, solo es un fallo en la apreciación de un tema tocado de pasada para adornar algo el escrito.

Todo lo demas es muy correcto, los personajes tienen definición, las situaciones son plausibles (dentro de lo que cabe en una space opera, claro XD) y los parrafos son dignos de leerse, pese a su extensión, que a primera vista hace pensar lo contrario.

Juntos

Menudo despropósito. El estado tiene otros medios para hacer estudios sociologicos que elegir a dedo a una persona y hacer de su vida un infierno. Casos como ese los veo dí a día, no haría falta una monitorización intensiva y una reinterpretación del show de truman para tal fin.

He de reconocer que no me esperaba el final, pero leyendolo me decepcionó. Me suena a deux ex machina para terminar un relato que se tenía escrito de antemano y no se sabia cómo terminar. Si se buscaba sorprender, lo ha logrado, pero el relato corto que busca sorprender no lo hace en clave de "te engañé" y luego una risa a lo Nelson Muntz, si no en plan "te engañé. no era lo que creias si no algo mucho peor" sembrando la duda y el desconcierto en el lector, y no la sensación de haber leido una broma de mal gusto.

Eso sí, el texto esta muy bien escrito, apenas le veo fallos en el aspecto ortográfico, y se lee de manera sencilla. Pero el ser un texto-trampa en esa clave de broma pesada no me ha gustado.

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Luego seguiré, que me quedan 11 aún (afú)

Antes de seguir diciendo... tengo el pálpito de que "ERICA" es de Khram. Se aleja tanto de lo que suele ser común en él, pero el estilo se me parece tanto (y me lo creo capaz de haberse documentado para hacer el relato más "perfecto") y... bueno, su orgullo lo ha hecho votarse con la máxima puntuación :lol:

Igual ahora viene y dice que "ya me gustaría a mí que fuese mi relato, Shadark..." pero yo es la impresión que tengo xD

Yo te lo diría, pero veo que no cuela así qué:

NO, NO ES MÍO, SHAD. Y TE JURO QUE NO ES EL MÍO.

Me dicen que es igual que Hyperion y yo me lo creo. Así que...

Yo sería incapaz de plagiar algo.

Por orden pues:

La guerra de liberación

El lenguaje es bastante correcto, no está mal escrito, al menos sintáctica y ortográficamente, salvo algunos errores de conjugación. En ocasiones utiliza formas de expresión algo rebuscadas para lo que se esperaría dentro del contexto, sobre todo en las descriptivas, pero lo puedo achacar a tener un cierto precedente en Eduardo Mendoza, al cual le gusta mezclar el absurdo con ese tipo de expresiones y situaciones.

Los personajes los veo desdibujados. Es decir, si el relato pretendiese ser "serio", deberían ser personajes con más peso y con una cierta documentación sobre trastornos. No deja de ser factible que en un grupo cerrado de gente, posean una cierta demencia o no, uno de ellos con mayor carisma pueda influenciarles hasta el punto de hacerles ver una guerra por una cajetilla de tabaco, pero habría que perfilar mejor el trastorno de cada uno. Si por el contrario se buscaba una mayor comicidad, los personajes tendrían que estar más caricaturizados todavía, pero mucho más. Parece más bien como si comenzase con una idea seria, por el camino se tornase en divertida, pero el autor no se atreviese por timidez. Invitaría al autor a perderla y buscar situaciones más extremas, incluso en este caso, y al tratarse el tema de la locura, vería más adecuado utilizar la primera persona y contrar el relato desde el punto de vista de uno de los locos (el laberinto de las aceitunas, sin noticias de Gurb, american psycho...).

También noto cambios de velocidad en el relato, como si hubiese sido escrito en tres días distintos y luego revisado.

Quién mira a través del antifaz

Muchas veces al leer un relato, novela o libro, o incluso en el visionado de un corto o película, veo referencias claras a otros entre sí. A veces es casualidad, otras veces simplemente captar una idea,... En este caso me evoca referencias a varias obras de superhéroes. En el primer párrafo puedo ver la caída de Batman en el corto Dead End, con su ropa autoconfeccionada, las mismas botas que describe, los charcos, los coches abandonados y los contenedores. En el Dead End es más efectista, porque Batman aterriza con las rodillas flexionadas, lo que hace que la capa caiga extendida en el suelo húmedo, y se levanta poco a poco haciendo que la capa se vaya acoplando de nuevo a su cuerpo. También el hecho de que el superhéroe sea anciano y piense en ello hace recordar al Regreso del Señor de la Noche, con un Batman senil.

Fuera de ello, la idea es buena, y está muy bien escrito. El ritmo es muy adecuado y la historia engancha. A nivel personal, me gustan las historias de superhéroes que no lo son, es decir, de héroes urbanos sin más poder que ser unos sociópatas. Batman por ejemplo lo es, no es más que un simple sociópata, o los personajes de Watchmen o Frank Miller. Disfruto con ello porque lo hace más cercano a algo que podría suceder realmente, un tío que se le pira la pinza o está hasta los huevos.

El último párrafo me sabe a poco. Debería de ser más largo y lento, que el lector fuese dándose poco a poco cuenta de la realidad hasta soltar un "OH WAIT!".

Una decisión difícil

Bueno, con la eutanasia hemos topado. Cuando hay muerte cerebral, lo siento pero no hay máquina que valga, la muerte cerebral es la certificación médica de la muerte, y con un encefalograma plano no te mantienen enchufado porque es malgastar recursos, aparte de que es un insulto y una profanación del cadáver. Por lo demás, cuando se plantea la eutanasia, es en casos de enfermedades terminales que afectan gravemente al bienestar de la persona. ¿Mantendría Javier a su padre conectado sabiendo que la enfermedad produce que los centros de dolor de su cerebro están sintiendo como si todo su cuerpo estuviese en llamas en un volcán? Demasiado moralista, si no lo fuese el final quedaría abierto. Hace demasiado incapié en las connotaciones morales de "ser el verdugo" sin recordar que también poner fin al dolor y permitir un final digno es algo humano. La tecnología nos permite alargar la vida, pero el coste en ocasiones es terrible... y si es por temas religiosos, pues le desenchufamos y si Dios quiere que viva que venga y le reanime.

No me ha gustado no.

Erica

Gran relato, no puedo añadir más de lo que ya se ha comentado por aquí. Por desgracia, no le voy a dar una votación alta, dado que los términos utilizados, formas de expresión y elementos que contiene de ciencia ficción no son del todo originales, sino tomados de la saga de Hyperion. Incluso el lenguaje y la forma de escribir, aunque eso es normal si se intenta dar un ambiente más cyberpunk. Una puntualización al autor, si pretendía que una nave basada en gravedad fuese rápido, personalmente prefiría que sus sistemas proporcionasen teragés antes que miligés. Lo siento, pero expondré unas cuantas casualidades...


- trajes de vacío, un término muy técnico, casualidad que se llamen así los trajes de los éxter de Hyperion. Pero vamos, podría ser casualidad.

- órbita geosincrónica: escoge el término geosincrónica en lugar de geosíncrona. Por cierto, "órbita" lleva tilde. Pero podría ser casualidad.

- La medición en unidades astronómicas también se utiliza mucho en hyperion, y en la misma notación (UA), cuando en otras obras de ciencia ficción prefieren el "año-luz". Pero podría ser casualidad.

- Los motores hawking, sintiéndolo mucho este es un término que solamente he leído en el mundo de Hyperion. Si el autor llega a hablar de teleyectores y de los desfases temporales y ya sí que no me creo nada que sea casualidad.

- Las descripciones de las naves como navíos de vela, también propio del universo de Hyperion, aunque con menor lenguaje de navegación. Pero podría ser casualidad.

- Pozos de gravedad también es un término visto en hyperion, aunque es un término común. Por poner un ejemplo, esta es una frase de "El Ascenso de Endymion": "Una ya está en órbita de este planeta y otra acaba de recurrir a la inusitada táctica de realizar un salto Hawking dentro del pozo de gravedad del sistema". Pero podría ser casualidad.

En fin, tiene mucha terminología en común, los gigantes jovianos, la forma de describir...
Por mi parte no se va a llevar la nota que se llevaría si yo no hubiese leído Hyperion, ni de lejos. Lo siento, pero parece tal cual basado en el mundo de Dan Simmons, y no creo que le haya enviado un mail para pedirle permiso.

Luego de noche continúo con más.

Antes de seguir con el resto que me queda...

Citartengo el pálpito de que "ERICA" es de Khram

Yo creo que no, Shadark, porque a Khram le pega mucho más "Dicen los sabios...", por razones que luego comentaré. Sólo adelanto que es otro de los que más me han gustado...

CitarMe dicen que es igual que Hyperion y yo me lo creo. Así que... Yo sería incapaz de plagiar algo.

No puedo estar más en desacuerdo, Khram, con quien te dijo que es como "Hyperion" de Dan Simmons. Más que nada porque es uno de mis libros favoritos (lo tengo, incluso, en varias ediciones y lo he leído varias veces) y no le veo el parecido ni por delante ni por detrás, en serio. Bueno, porque salen naves espaciales, pero por lo demás... Me puede recordar más bien a otros como "El río de las estrellas" de Michael Flynn por el tipo de nave (que sí que he leído términos 'naúticos' fuera de la tripulación, Gilles, y en más de una ocasión... aunque no me entere ni de la misa la mitad en esos casos, pero se dan, es lógico) o "Dentro del Leviatán" de Richard Paul Russo por el misterioso objeto que encuentran, pero por rizar el rizo, ya te digo.

Ah, por cierto, antes se me olvidó que mi bolígrafo sí trabajó en "Erica": ese 'órbita' sin tilde del segundo párrafo, pero por cómo se desarrolla el resto más parece un sencillo despiste que desconocimiento. Por ser ya tiquismiquis, como digo...

Edito (que no había visto el post de Peluche): Puede ser que haya similitudes, pero es que me parece que es igual que si salen espadas en los cuentos de fantasía, o elfos, o dragones... creo que más bien responde a una terminología común en numerosas novelas de ciencia ficción, más que sean únicos de "Hyperion", que tampoco es original en los términos que menciones (ya te digo, que lo conozco). Por ejemplo:

Citartrajes de vacío, un término muy técnico, casualidad que se llamen así los trajes de los éxter de Hyperion. Pero vamos, podría ser casualidad.

El término en cuestión no lo inventa el señor Simmons. De hecho, me sorprende que se le atribuya pues sale en infinidad de relatos y novelas de ci-fi y a mí, personalmente, no lo relaciono sólo con "Hyperion" que, de hecho, lo recoge de otras obras anteriores. Es ser demasiado rebuscado, digo yo.

Citarórbita geosincrónica: escoge el término geosincrónica en lugar de geosíncrona. Por cierto, "órbita" lleva tilde. Pero podría ser casualidad.

Según he estado mirando, son términos sinónimos (no lo sabía, como tampoco que uno fuese más común que otro...), ni se me viene el bueno de Simmons a la cabeza al oírlos. De hecho, también aparecen en multitud de obras anteriores y es que se trata de un término astronómico, no perteneciente al mundo de Simmons. Otra que no me convence, y van dos. PD: Lo de la tilde, sí llevas razón, ya lo había puesto más arriba.

CitarLa medición en unidades astronómicas también se utiliza mucho en hyperion, y en la misma notación (UA), cuando en otras obras de ciencia ficción prefieren el "año-luz". Pero podría ser casualidad.

Te puedo asegurar que las obras de ciencia ficción utilizan tanto unas como otras, lo que pasa que los años luz (que también aparecen en "Erica", por cierto) suelen darse en distancias mayores. Las UA (unidades astronómicas) se dan para distancias más "cortas". Tampoco es un copyright de Simmons, que sale en infinidad, también, de obras anteriores. Por curiosidad, una UA es, que lo acabo de ver en la Wikipedia: "La unidad astronómica (ua) es una unidad de distancia que es aproximadamente igual a la distancia media entre la Tierra y el Sol y cuyo valor, determinado experimentalmente, es alrededor de 149 597 870 000 m (el valor dado en el Sistema Internacional de Unidades es 1,495 978 706 91·1011 m). Aunque es una excelente aproximación, no corresponde con toda precisión a la órbita real de la Tierra. Por esto, modernamente el Sistema Internacional de Unidades la define como el radio de una órbita circular newtoniana alrededor del sol de una partícula con masa infinitesimal con un movimiento medio de 0,017 202 098 95 radianes por día (llamada constante de Gauss); de forma equivalente, es la distancia desde el Sol a una partícula sin masa y libre de perturbaciones, que se mueve en una órbita circular alrededor del Sol con un período orbital de 365,2568983 días (año gausiano)."

CitarLos motores hawking, sintiéndolo mucho este es un término que solamente he leído en el mundo de Hyperion. Si el autor llega a hablar de teleyectores y de los desfases temporales y ya sí que no me creo nada que sea casualidad.

Aquí, fíjate, no puedo quitarte razón, ya que aunque es más un homenaje al científico de la silla de ruedas (como en "Hyperion"), es cierto que no me suena, así a bote pronto, de otras obras, pero no lo puedo asegurar. Puede ser casualidad o no, pero sólo hay una de momento que te conceda.

CitarLas descripciones de las naves como navíos de vela, también propio del universo de Hyperion, aunque con menor lenguaje de navegación. Pero podría ser casualidad.

Ya te digo que no es copyright del mundo de Simmons tampoco. De hecho, me recuerda más a otras naves como las que aparecen en "El río de las estrellas" de Michael Flynn o en "Historia natural" de Justina Robson (pero éste me lo leí hace tanto tiempo que sólo me queda eso, la impresión, tendría que repasarlo concienzudamente para cerciorarme mejor). Es una idea teórica sobre el vuelo espacial que está ahí y que muchos autores la han utilizado para sus propios universos de la forma que les ha venido en gana.

No sé, me parece que no llevas razón, Peluche, sobre todo si la historia no tiene nada que ver con el argumento de Simmons (que si fuese parecida, ya sería otro cantar...). Es como si al señor Simons le cobran royalties por utilizar "gigante joviano", que es un término de lo más común en las novelas de ci-fi (te doy ejemplos si quieres, pero creo que no hace falta), "traje de vacío", "órbita geosincrónica", "toberas, "estrella de neutrinos" o "nave espacial" por ponernos ya meticulosos. Otra cosa es que sólo hayas leído "Hyperion" y no otras obras de ciencia ficción de esa guisa ("space opera" o como quieras llamarlas), entonces claro que te sonarán del señor Simmons... Pero no, no puedo estar más en desacuerdo con tus argumentos, en serio. Otra cosa, como te decía, es que la historia de "Erica" fuese parecida a la inmensa "Hyperion" o apareciesen éxters, el Alcaudón, siete peregrinos, los cruciformes, las Tumbas del Tiempo... entonces sería el primero en crucificar el relato, pero no de otra manera. Me niego a acusarlo de lo que propones con argumentos tan poco convincentes (al menos para mí; que es como si al salir un dragón en una novela ya digo que el tío o la tía se han basado en el mundo del Anillo de los Nibelungos, hombre).

Hombre, Radamanto... por lo que dice Peluche, es más que evidente que Erica tiene mucho en común con Hyperion. Y me parece una falta de respeto, tanto para Simmons, como para los demás autores del CRAC...

Khram, que te digo yo que no... Mírate mis argumentos anteriores, en serio. Que todo lo que propone Peluche son lugares comunes de la ciencia ficción. Ya te digo que si el argumento fuese parecido o apareciesen términos que sí son exclusivos del mundo creado por Simmons pues sería otro cantar, pero no con los argumentos de Peluche, de verdad, que me da rabia.

Lo único, dime si te parecen congruentes mis respuestas a Peluche, Khram; creo que tienen lógica y te lo dice un asiduo de la ciencia ficción y es que me vienen a la cabeza otras obras antes que la de Simmons, que vuelvo a repetir que meencanta y yo no he percibido ese "plagio" (es que es un poco fuerte, ¿no? Como digo, cuando son lugares comunes del género...). Si no lo son, entonces a lo mejor me ha sentado mal la comida y estoy perdiendo el juicio.

Yo no he dicho "plagio".  Si fuese plagio no habría comentado el parecido con Hyperion, sino que directamente habría mandado MP a Faerindel diciéndole "mira, léete este pdf".

He dicho que se parece bastante en términos y en lenguaje. Uno de los puntos más fuertes de Erica es su lenguaje y su documentación, pero el punto deja de ser fuerte desde el momento en el que la forma de expresión es la de otro autor (imagina si yo hago una novela de terror gótico utilizando descripciones como "el palpitante obsceno reptante tentáculo...", todos me señalarían con el dedo diciendo "Lovecraft!!!") y los términos que parecían sacados de documentación en realidad son términos que obtuvo en su día Dan Simmons y plasmó en su obra (eso reduce la labor de documentación a "me leí la saga de hyperion"). Desde ese momento ya no está tan trabajado el tema. Sea un homenaje o no, una cosa es mencionar en una novela fantástica "espadas", "elfos" y "arcos", y otra muy distinta mencionar directamente a un "hobbit" y "anillos" y descripciones desmasiado parecidas a la Tierra Media. No digo que plagie, pero sí que al "homenajear" a Dan Simmons se ha ahorrado el punto de utilizar su estilo propio y de inventarse un mundo, y por ello digo que no le voy a dar la puntuación que le daría de no haberme leído Hyperion.

Ya sé que no has dicho "plagio", eso es de un post de Khram (yo también hubiera mandado un MP de creerlo, está claro). Yo, por mi parte, lo he sufrido en El libro de a Bordo y, como Khram, soy incapaz de realizar uno, más que nada porque no tengo ya quince años (y no sé si seré el "abuelo" de todos aquí...  :/ ) y me parece, claro, una falta de respeto y una actitud patética de quien lo realiza, pero tampoco creo que se pueda acusar así como así de ello (lo digo en general, no por este ejemplo concreto del CRAC, que conste).

Ahora, con lo que me comentas en tu último post, te entiendo mejor. Perdona si antes pude entenderte mal, pero es que sigo pensando que no me recuerda a "Hyperion" ni en el estilo, sólo en la terminología, pero como a tantas otras obras de ciencia ficción (de hecho, a otras más que a la de Simmons, como digo, pero es lógico cuando hablamos de lugares comunes del género; serían esos "arcos", "elfos" y "espadas" que mencionas, que es un buen ejemplo). De todas formas, tal y como me lo planteas en el último post, es muy lícito ese punto de vista, claro, aunque no lo comparta. Por mi parte, sólo intentaba hacer ver otro punto de vista, no cancelar el tuyo, que no se me interprete mal a mí tampoco. Es, sencillamente, señalar que esos argumentos que mostrabas no los compartía (en su mayoría), no que no los pudieses tener.

Un saludo.

Y seguimos

Dicen los sabios

Increíble, en serio. Una yuxtaposición muy trabajada (y que pese a repetirse a lo largo del relato, no se hace pesada) que se desencadena en un final in crescendo digno de las expectativas que genera mientras lo lees.

Un candidato muy serio para el primer puesto. No puedo decir mucho más, porque realmente me ha encantado, y no puedo encontrarle fallos.

22 horas, 14 minutos, 106 segundos

Me ha recordado al cine de Jose Luis Cuerda, tanto en el aspecto comarcal, como en el tratamiento que dispensan los alienigenas a sus interlocutores (les ha faltado hacer referencias a Francia, bastante comunes en el cine de Cuerda de corte costumbrista)

Muy strangè, pero a la par muy fresco. Una lectura recomendable si te gusta el humor absurdo y las situaciones sacadas de toda lógica. Lo malo es que poca gente lo va a entender, restándole enteros precisamente por lo especial que es el relato. De todos modos se va a llevar una buena puntuación, al ser original, bien llevado, y trabajado en el aspecto ortográfico.

El último aliento

Un apocalipsis economico que desemboca en el fin de 2/3 de la humanidad. Impensable. El punto de partido es bastante cutre, por así decirlo, y el desarrollo de la trama apocaliptica no acompaña. Parece fruto de una tarde de aburrimiento, porque no hay apenas concordancia entre las causas y los efectos. Por ejemplo, el dato de la barra de pan que se ha comentado, en el Berlin de 1919, una barra de pan costaba casi 100 millones de marcos. 2000 euros en una economía supuestamente hiperinflaccionada no serían nada, ya que si suben los precios, suben los salarios, desde siempre y como medida economica desde los 70.

Pero bueno, seamos condescendientes y démosle una oportunidad.

Oportunidad malgastada. En cuanto se empieza el relato en su tiempo de acción, se corta bruscamente. No sé a que puede deberse, pero me da la sensación de que no está completo.
O eso, o realmente el relato se escribio un par de horas antes de la fecha de entrega. Muy raro. No va a llevarse muchos puntos, me temo, precisamente por la sensación de obra inacabada, y por partir de un supuesto bastante estrambótico.

La Oscuridad De Mackron

¿Vacaciones en un mundo medieval-fantástico? Una espada que tiene el poder de los dragones elementales (Los 5 aspectos o vuelos del WoW, sospechoso) y un señor oscuro. Le falta el trono oscuro.

Un inicio muy canónico. Y poco original, lo malo que tienen las obras de fantasía épica es que, si no se llevan con cuidado, son practicamente clones unas de otras, porque todas siempre tratan (algunas más, otras menos) la eterna lucha del bien contra el mal. Las novelas de fantasía épica que triunfan hoy en dia no siguen el esquema tolkiniano objeto de poder-elegido-señor oscuro-victoria del bien si no que últimamente tratan de ir por otros derroteros menos predecibles.

La estructura del relato es básica, rudimentaria más bien. Y el final es demasiado abrupto, no se dice nada, no tiene desenlace alguno. Se le añade una serie de faltas ortograficas demasiado severas, y el resultado es un relato que no tiene muchas papeletas de estar entre los 10 primeros.

Egindakoa ordainduko duzue (Pagaréis lo que habéis hecho)

El inicio es fuerte, con nervio. Me ha gustado el toque final del primer párrafo, no me lo esperaba.

Pero cuando entramos en la juventud del protagonista, no puedo evitar sentir la sensación de que eso ya me lo han contado antes. En "El Lobo" por ejemplo, se da una relación muy parecida a la que se describe aquí. Pero bueno, las mujeres etarras llevan años comportandose del mismo modo, solo hay que ver el caso de DeJuana.

La tercera parte es la conjunción de las dos primeras. Un esquema tripartito sencillo pero efectivo, de todos modos, y que se resuelve con soltura, manteniendo el tono del relato.
Un buen candidato, aunque tiene un par de faltas leves (los nombres de organizaciones y paises siempre en mayúscula) no desmerecen el resultado.

Pues después de la pausa para el debate encarnizado de antes  :) sigo con los comentarios que me quedaban, a ver si me da tiempo.

Juntos

Pues poco más que añadir a lo expuesto ya por los demás foreros. La trama es un poco disparatada, demasiado poco creíble. ¿Todo el mundo compinchado para un experimento tan trivial? ¿Hasta la presidenta de los EEUU? Y mira que esto podría ser un montaje, pues lo ven en privado, pero que en todos los noticiarios por la calle den lo mismo... No sé, no cuela... Los personajes (aparte del Charlie Brown, que coincido con Khram), andan al menos bien perfilados en general. De todas formas, no llega a engancharme por la premisa de salida que, como digo, me cuesta asimilar... Una pena, pues tiene buenas maneras, sin duda.

Sí es cierto que en cuanto a forma está más o menos correcto, como dice Gilles, aunque vuelvo a sentir el "poder del lado oscuro" de las 'coma'+'y' que ha sido tan habitual hasta ahora en el CRAC. Ese 'aquel' con tilde del cuarto párrafo o el tema de las horas en cifras: Ahí también estoy con Khram; el autor podría haber jugado incluso con el tema de las manecillas del reloj, no sé... que era analógico. De todas formas, bastante correcto en forma.

Dicen los sabios...

Pues de lo mejor, para qué nos vamos a engañar. Si te puede recordar a "El perfume" de Suskind es porque no es habitual leer unas descripciones desde el "punto de vista" del sentido del olfato. Punto a su favor (no por eso pienso que esté sacado del mundo de Suskind...  :cool: ). La simbiosis de las dos partes diferenciadas (por la cursiva) queda bien, reparte la emoción y las descripciones hacen volar la imaginación, percibiendo casi las vivencias del protagonista; además de contar con registros distintos que lo hacen más ameno de lo que puede parecer en un principio. Tiene, además, ese punto entrañable que sólo la premisa "olorosa" de partida puede dar al recordar a sus progenitores, sobre todo. La historia no es rebuscada, ni muy original, pero te engancha por el buen hacer del autor, que le saca mucho más partido de lo que en otras manos menos diestras pudiera haber sido un tostón. Destacable esa mezcla de situaciones casi oníricas en la parte "cursiva", aunque a veces abusa ligeramente del recurso, lo que le resta efectividad; y el gran comienzo, que te hace vislumbrar que el resto promete una buena historia. Bien por el autor y candidato firme, a mi entender, a las medallas.

En cuanto a la forma, pues también de lo mejor: Lenguaje fluido, trabajado, acorde con el tono de la historia y sus diferentes ritmos. Pocos peros al mismo: una tilde omitida en un 'sí' del séptimo párrafo y en un 'Éste' sin tilde en el decimotercero. Un par de repeticiones como:

Citarcubierta por la tierra que los demás hacían caer sobre mí, haciéndome percibir...

O los muchos 'olores' del octavo párrafo, aunque no queda del todo mal, sólo por rizar el rizo, ya digo. Como alguna 'coma' que debería ser un 'punto' a lo largo del relato (una, al menos, también en el comienzo del octavo párrafo). Pero, como digo, son causas menores y a las que les he dado mínima importancia a la hora de la votación (muchas se notan más despistes que desconocimiento).

PD: Antes le decía a Shadark que éste me sonaba más a Khram: por la temática, las descripciones y un par de expresiones que creo haberle leído antes en otros lugares, como "venteó" y "feraz", que no son muy comunes. Si es así, pues mis felicitaciones Khram, has sacado muy buen partido al teclado, la pluma o la secretaria. Si no, enhorabuena al autor.

22 horas, 14 minutos, 106 segundos

Relato ligero (por temática) que busca la sonrisa. Simpático y original en su surrealismo. Una mezcla de situaciones absurdas con las que he disfrutado de alguna manera; sin ser especialmente trascendental o profundo sí que estoy con Gilles en que, al menos, es un soplo de aire fresco. No es perfecto, tampoco la historia da para más y el final se hace algo precipitado (como el sargento nécora por la rampa del platillo volante...). La primera situación con Saturnino, incluso, me parece algo forzada hasta para lo extraño de las situaciones del relato, pero el ritmo sí está bien solventado, en general. El tono, bueno, es lo que es y no hay mucho más que sacarle: decente y al menos, atrevido. Apuesto a que al autor le pirra Pratchett y el "Buenos presagios" del Hombre del Sombrero y Gaiman. Está claro que aún no está a su altura y le falta muuuucha carretera para ello, pero ya digo que no me disgusta ni se me hizo nada pesado de leer. Interesante pero sin pretensiones.

Las formas vuelven a estar bien perfiladas. Alguna repetición de palabras, como el nombre de 'Vicentín' en el primer párrafo, o de 'Mauricio' tras su primera conversación con las nécoras espaciales; también el 'dónde' sin tilde en la conversación con el susodicho Mauricio. Como decía en el anterior, no afean el conjunto y parecen más despistes que otra cosa.

Luego sigo con más cositas...

Radamanto, a mí me sigue pareciendo una desfachatez. Que una cosa es basarse y otra cosa utilizar toda la ambientación. Y aquí tiene más pinta de lo segundo que de lo primero.

Desde luego, el que ha "homenajeado" a Simmons, se ha pasado tres pueblos con el homenaje...

No desmerece mi opinión sobre el relato, por supuesto. Me sigue pareciendo muy, muy bueno y merece la votación que le di. Eso sí: si yo hubiera sabido que estaba basado en Hyperion, igual le habría dado menos nota, por el hecho de trabajar sobre una ambientación ya hecha. Que no es lo mismo trabajar una ambientación desde cero, que usar una existente...

Que no van por ahí los tiros, creo, Khram. Pero bueno... Mira el MP que te he enviado (para no saturar esto otra vez con lo mismo) y me contestas. Te lo agradecería, de veras.

Ahora en cuanto pueda edito esto y pongo más comentarios de relatos que me faltan... Un saludo.

Continuamos para bingo.

Juntos

Algunos errores y mala puntuación.

Citar¿Con que "viejos generales que aún tienen tics por la guerra fría"?

Preferiría el uso de "conque" todo junto, "indujimos" en lugar de "inducimos" dado que es pretérito, y algunos otros errores comunes.

Y ahora sobre la historia. No es creíble, en absoluto. Para empezar, por el número de bombas atómicas del que habla, 10 millones. En todo el mundo hay ahora mismo menos de 11.000 ojivas nucleares en activo, aunque se estima que existen más del doble aunque desactivadas tras el tratado de no proliferación. Decir 10 millones de ojivas es una salvajada indecente. En segundo lugar, porque en caso de guerra atómica dudo que nadie se enterase de mucho. El tiempo de vuelo de un misil intercontinental cargado con una ojiva nuclear es de algo menos de 23 minutos desde Rusia a EEUU. Desde el momento en el que se activasen las ojivas y los sistemas de detección saltasen, a cualquier gobierno no le quedaría más remedio que decidir o no activar las suyas en represalia, y sentarse a rezar. Luego por los personajes. Su actitud ante la muerte y destrucción inminente no es creíble. No están nerviosos, parecen un estereotipo de mayordomo británico que acaba de encontrar un cadáver y solamente se pregunta si no generará polvo. Y por último lo de los refugios nucleares. Siento desilusionaros, pero los de campo son meramente psicológicos para tranquilizar a la población. Si existen instalaciones militares capaces de resistir, y refugios capaces de aguantar la radiación durante un tiempo. Pero los seres humanos tienen el extraño vicio de respirar, comer y beber... Bueno, no sigo, que me acuerdo del Fallout 3 y me dan ganas de viciarme.

En resumen: mejor documentación, personajes con reacciones creíbles.

Dicen los sabios

De todos los relatos presentes, el que mejor sabor de boca me ha dejado. Me gusta y lo disfruto. El contrapunto entre el ambiente familiar y el clamor de la batalla, los recuerdos entremezclándose, la forma de llevarte hacia el culmen de la historia... sin duda mi favorito. No solamente por lo que describe, para mí va más allá. Son los recuerdos, lo que intenta evocar en cada momento. Es una historia y a la vez son muchas, llegas a conocer al personaje a base de olores. Y muy bien escrito. Un aplauso por mi parte, me quito el sombrero (no tengo, pero hago el ademán). Eso sí, en la parte de los recuerdos del olor a savia, deberías haber procurado buscar sinónimos para en el segundo párrafo no repetir términos.

22 horas, 14 minutos, 106 segundos

¿Vicentín? ¿Subidón subidón? Bueno, pues a mí sí me ha hecho gracia, soy así de fácil de contentar. Y gracias a que en algún momento me he reído, me olvidaré de que el título contiene el 106 como guiño (¿comprando al público?). Es un poco simplista y con un humor que roza el absurdo, tal vez lo que le falta es minimizar los diálogos (demasiados para mi gusto), tener párrafos más largos y descriptivos, centrar un poco más la historia y madurarla. Eso sí, lo de "andanada de golpes", "nécora"... me hacen pensar que tal vez el sujeto que escribió el relato vive allá como al Noroeste de España, o ha visto mucho airbag (a la par que películas o cortos del Fesser).

El último aliento
Como diría Der, "puffff". Lo mismo que en otros: cuando se intenta hacer un relato creíble, por favor, hágase creíble. Los sistemas económicos pueden ser variados. Cuando el sistema capitalista entra en quiebra, puede recuperarse o no, pero frente a un hundimiento que pueda llevar a una situación social inestable, lo que hay es un cambio de actitud del Estado o directamente una revolución social. Los recursos no han volado a ningún sitio realmente, sigue habiendo cultivos, sigue habiendo ganadería, así que en último caso la quiebra capitalista conllevaría o bien convertir varias empresas de privadas a públicas, o bien en último caso migraciones a sectores primarios. ¿Un apocalipsis? Impensable. Me gustaría que el autor se diese un paseito por Ghana o Zambia y les explicara a sus habitantes que en el primer piensan en muerte y apocalipsis solamente porque el sueldo ya no les permite comprarle la playstation 3 a sus hijos, o un coche de primera mano. Solamente como dato, habla de un descenso de la población mundial a 2.000 millones, de los actuales más de 6.000 millones y medio. Solamente en China ya hay más de 4.000 millones de ciudadanos, y en África casi 1.000 millones. En África están en crisis desde hace siglos, y lo del sistema capitalista lo llevan algo "distinto". En China el capitalismo se va colando por debajo de la puerta, pero pueden vivir sin él.

Veo dos partes diferenciadas de la historia, la primera la introducción para indicarnos la situación actual, y luego ya el relato. El problema es que eso ocasiona que en realidad casi no hay relato. Hay un trozo, inconexo e inacabado.

Para mí de los peores, lo siento.

La Oscuridad De Mackron
Empezamos mal. La ortografía es sangrante. Ese "izo" me ha llegado al alma. La conjunción copulativa es "y" no "i", salvo que estemos escribiendo en catalán. La historia, mal. Bastante infantil, parece sacado tal cual de narrar una aventura de un MMORPG. No hablaré más de él, porque tengo el pálpito de que es de alguno de los más jóvenes del foro, y no quiero desmotivarlo. Sencillamente, procura mejorar tu ortografía, y antes de escribir la historia escribe un folio (al menos) sobre el mundo que quieres describir, qué posee, cómo es, y luego un folio por cada personaje anotando sus características físicas, relaciones con otros personajes, motivaciones, secretos.... Cuando tengas eso escrito, inventa una situación, una trama y un desenlance, pon a los personajes en zonas de tu mundo, y deja que ellos solitos, con su comportamiento propio, sean los que se vayan deslizando por la historia.

Egindakoa ordainduko duzue (Pagaréis lo que habéis hecho)

Otro que me ha dejado buen sabor de boca. Por un lado no es el tipo de temática que me guste, preferiría algo de fantasía, misterio, terror... Pero no puedo negar que el relato está bien escrito, y la trama está bien traída. Errores, como bien dicen, en los nombres propios y de organizaciones, debería ser "Guzmán el Bueno" o "Kale Borroka". Me he fijado, eso sí, en que al menos algunos personajes deben de ser reales, porque Olatz Doñabeitia me suena de la tele. Lo que no me ha gustado es el final... me sabe a poco. Después de que el personaje me lleve a través de la historia y quiera vengarse, me esperaba un final en el que se deleitase más con la muerte. Lo que más miedo me ha dado es que realmente me sentí algo identificado con el personaje, en una situación como esa no sé cómo actuaría yo.

Vamos con la última remesa de realtos por comentar...

Traspié

Formalmente es más o menos correcto, más que un buen puñado de los demás, aunque no exento de una revisión: Los famosos 'coma'+'y' ya desde el primer párrafo. Alguna tilde que falta por ahí (como el 'éste' tras el primer diálogo) o tanta 'copa' entre paréntesis cuando las protagonistas son invitadas por el "mafioso" sin nombre. En general, correcto, aunque las descripciones me parecen más bien flojitas.

La historia me deja más a medias, aunque está intrigante hasta que se desata todo el jaleo en el garito; a partir de ahí se despacha con demasiada rapidez y sin la destreza necesaria para mantener toda la atención en el desenlace. Otro superhéroe en el CRAC a lo Watchmen que no despliega todos sus poderes.

30 de Abril

Formalmente está correcto, pero con una revisión a tiempo seguro que el autor no hubiese dejado pasar tanta tilde a las 9:48, las 11:45, las 15:35, etc. Como también habría cambiado ese 'Por qué' a las 11:05 o habría puntuado distinto a las 20:10. A pesar de todo esto, no está tan mal y se deja leer sin mucho dolor en los ojos. Me encanta el ritmo y el desparpajo a la hora de utilizar el lenguaje; el tono, por su parte, está correcto para el tipo de historia.

Debo reconocer que el comienzo no me motivaba nada y parecía más un "salir del paso" que otra cosa. Pero luego te va ganando y consigue que acabes el realto con una sonrisa y reconociendo el valor del autor y su desparpajo a la hora de jugar sus cartas. La historia no tiene mucho trasfondo, claro, pero es que lo que cuenta es lo que hay, así que no se le puede pedir más. Es un realto solvente, con pequeñas taras que se camuflan, como digo, por el desparpajo y el coraje de la propuesta. Mi enhorabuena, pues me ha ido ganando, como decía, a lo largo del texto, que no es fácil con un comienzo tan poco esperanzador y típico.

Egindakoa ordainduko duzue (Pagaréis lo que habéis hecho)

Pues otro de los más completos del CRAC. Como apuntaba Peluche, la temática de la historia se me antojaba espesa y tópica, nada estimulante de primera. Sin embargo, te va ganando, de manera distinta que "30 de Abril", para convertirse en un buen relato, con personajes bien y correctamente dibujados y que se imponen a la misma trama. Un relato que supera tanta medianía sobre el mundo de ETA que se lee por ahí en los colegios y que no dejan de ser simples. Aquí, el autor da una vuelta de tuerca, hace que un trasfondo sencillo y que puede recordarnos a otras "venganzas" o "tragedias" cotidianas llegue a hacerse interesante, esperando el desenlace que  no por verlo venir deja de estar bien resuelto. Es solvente, efectivo y con momentos brillantes. Mi enhorabuena de corazón a otro de los destacados, sin duda.

En cuanto a las formas, también de lo mejorcito. No hay apenas taras y ya las han mencionado en su mayoría Khram, Gilles y Peluche, por lo que poco puedo añadir a este apartado.

La oscuridad de Mackron

La verdad es que no hay por dónde cogerlo, empezando por el título mismo, la ortografía, gramática, sintaxis, etc. Es un suplicio su lectura. No es cuestión de hacer mucha sangre por el motivo que apunta Peluche un poco más arriba, pero es que no hay clavo al que agarrarse ni excusa que valga. Es todo un despropósito. Un consejo al autor (con mis respetos) sería que leyera algo más, que es la única manera de aprender, donde te puedes fijar en cómo manejan los expertos las reglas y juegan con ellas.

La historia, pues tampoco hay por dónde cogerla. Desde el final abrupto hasta los poco creíbles personajes, situaciones, diálogos, etc. No le niego la valentía de ponerse a escribir, eso lo valoro por encima de todo y animo al autor a que se ponga las pilas y nos regale otra obra más madura. Sigue las directrices que propone Peluche, que son una guía interesante y no te hundas por mucho que leas aquí, que no es por hacer sangre gratuitamente, sino para que reflexiones y te des cuenta en qué has podido fallar o dónde tienes que poner más atención y cuidado para la próxima vez. La imaginación se te percibe, así que el resto es sólo leer más y un poco de experiencia, así que no desfallezcas a pesar de todo.

Creo que he acabado la lista completa... voy a revisarlo por si acaso. Un saludo a todos  :afro:

Y seguimos un poco más.

Traspié

Comienza bien, muy bien. Una división en dos partes acertada dado, dado que una nos presenta la situación y las víctimas y la segunda el héroe y el desenlace. Sin embargo la segunda parte carece de la calidad de la primera. También está el tema de que se habla de la Mafia, entiendo por ello que se trata de la Siciliana, no la china ni rumana. Por ello me deja algo de mal sabor de boca el tema de las chicas, atadas a sillas, desnutridas en un zulo... Me imagino más a una mafia con mayor estilo, con secuestros de un máximo de 5 o 6 chicas para sus juegos y depravaciones, y jamás desnutridas ni atadas a sillas, porque eso "estropea el género" que dirían ellos. Pero vamos, acepto la interpretación del autor distante de la mía. El relato en sí es estiloso, el personaje es concreto y sólido, el desenlace inesperado y sin dejar espacios abiertos a una segunda parte. No está mal.

30 de Abril

Al menos el autor sabe que los sujetadores tienen letra indicando la copa, puestos a pedir yo preferiría una 95 copa B. De lo que no se ha enterado es de que a Sandman ni le va ni le viene mucho el CRAC, aun si dijese Khram o Fae... pero Sandman estará por ahí mirando estadísticas y tocándose (¡oh sí, mayo parece mejor que abril, dámelo todo!).

Alguna falta así suelta, pero ya se la han dicho. En esencia es correcto, humor absurdo, un tanto británico. Será que yo soy raro, pero dónde más me reí es cuando menciona al CD del PRO (es que el PRO es de canis, todo el mundo lo sabe menos YoYo). Lo que vendría siendo el trozo de relato, el de las 21:15, sí me parece grande. No está mal.

In vino Veritas
El relato está bastante bien, aunque a veces está espesito. Al autor decirle que ha tenido un fallo en la historia, aunque es un fallo muy común, una especie de "mito urbano". Me refiero a esto: "La antigüedad lo significa todo cuando se trata de vino, su valor no deja de incrementarse con el paso del tiempo, por lo que es también una inversión segura". Es falso. El vino sí mejora con la edad, hay una fase del vino que es la guarda, pero no todos los vinos son aptos para la guarda. Pero por desgracia, hay una edad máxima en la que el vino comienza a morir. Un vino tinto va perdiendo el color con el paso del tiempo, y va ganando en acidez. Hay un punto justo (comprobable a través de una cata) dónde el vino comienza a echarse a perder. Además hay que tener en cuenta que el corcho suele aguantar unos 30 o 40 años, y si el vino todavía soporta más años de guarda (suelen ser pocos) lo mejor es el recorchado (o así me lo contaron a mí). Pero vamos, quitando ese fallito el relato es bueno, pero sí, lo mata un poco la ortografía y un final atropellado y soso.

Angy
Una vuelta de tuerca más acerca de los viajes en el tiempo, en este caso al estilo H.G. Wells, es decir, con aparatito construído en un garaje. Pero sin los Morlocks y los Eloi. Gran parte es la explicación teórica de cómo se realiza el viaje, pero a uno se le ocurren unas cuantas dudas, como por ejemplo que para generar tal cantidad de energía que proponen les haría falta una fuente nuclear (niños, no manejéis plutonio en vuestros garajes sin la ayuda de vuestros padres), por no hablar de que el universo está en contínuo movimiento, así que aun viajando en el tiempo harías *PLOP* en mitad del espacio. Para viajes en el tiempo prefiero las soluciones de Asimov. Aunque si es viajar en el tiempo para ver a una personalidad, invito al autor a leer Las Puertas de Anubis. Pero bueno, a rasgos generales el relato está bien, con un final un poco Disney.

Stan
Al autor solamente decirle que como me entere de que sea alguien conocido, le voy a morder un ojo por ponerle de nombre Fluffy a la mascota humana (Fluffy es mi nick verdadero de toda la vida, desde hace ya 13 años). El relato me parece original. Sí, ya sé que a otros no, pero a mí sí y el que está opinando en este post soy yo. Pero se me hace corto. No veo historia realmente, se podría haber sacado más juego, crear más lío en la boda, confusión, hacer un "adivina quién viene a cenar esta noche" o una novela de enredo. Le falta la "chicha".

El legado de los Elduin
Comienza con nombre épico, a ver si lo soporta. De lenguaje bien... pero mal a la vez. Me explico. Utiliza bien los adjetivos y las palabras, pero los usa para crear frases que no tienen verdadero sentido si se leen bien. Por ejemplo "Tan sólo sus pobladas cejas dejaban traslucir apenas un atisbo de la sabiduría y la experiencia que en realidad encerraba aquel cuerpo". Cuando me imagino a un tío de cejas pobladas, me viene a la cabeza más bien un baturro del monte de Huesca con un garrote, no precisamente un sabio. Me viene más a la cabeza un cejijunto que un científico. La idea de una atalaya en pleno Madrid y cerca de un supermercado también me llama la atención, y lo de ir a 200 por hora en un coche subiendo a la Sierra, daré por supuesto que al ser un Elduin posee esa capacidad (me gustaría saber a qué velocidad iba por ciudad antes de llegar a la M-40). Errores puntuales, como "Cuando las autopista". Me quedo con la duda de por qué una sociedad avanzada e inmortal habría de querer trabajar como protectora de algo tan necio como la especie humana, pero me lo trago como licencia del autor. Por lo demás, está bien confeccionada, eso no se lo quita nadie, pero no me la trago, me quedan demasiadas incógnitas sobre los motivos de los Elduin.

Mi primera batalla

Mal empezamos, al menos ortográficamente, "esa armadura que me deslumbro el día"... como se nota que los correctores ortográficos no avisan cuando la palabra es posible (esos tiempos verbales). Tras terminar el relato la sensación que queda en el cuerpo es "joder, qué dolor de cabeza", a causa de las faltas ortográficas. Vamos a ver una cosa, desde pequeñitos nos educan en la ortografía y la lengua precisamente para que se convierta en algo inconsciente. Así, cuando escribimos, no hace falta pensar (la mayor parte de las veces) en la ortografía de la palabra, porque ya sale automáticamente. Para la lectura lo mismo, por poner un ejemplo, cuando se lee "Mire al horizonte, al campo de batalla" al faltar la tilde de "miré" el cerebro automáticamente piensa que están hablando al personaje en tercera persona en imperativo "mire usted al horizonte", más ejemplos por ejemplo "Hasta que llego a nuestra zona" implica que es primera persona del presente, y no tercera persona del pretérito perfecto que sería "Hasta que llegó a nuestra zona".
En cuanto a historias también hay unas ciertas incongruencias de esencia. Una es la de la flecha atravesando la coraza y al protagonista de parte a parte (joder con la flecha...). Pero hay más, como "por suerte el robusto casco impedía ver mi rostro a mis hombres", si llevase un yelmo tal vez le cubriría el rostro, con un casco sus hombres no le verían el pelo o la frente a lo sumo. Pero vamos, hay que esforzarse más.

Bueno mi intención no es desvirtuar este hilo ni vuestros comentarios ilustrados, pero viendo que el tema de historia medieval esta creando alguna confusión y  que es algo común, valgan mis humildes conocimientos para aclarar alguna duda histórica.

Los arcos de largo alcance se originaron en Gales y de allí pasaron a Inglaterra. Eran arcos de casi dos metros fabricados de una sola pieza de madera, normalmente tejo. El arco de largo alcance disparaba flechas de un metro. Las flechas podían tener puntas anchas que penetraban las armaduras de cuero y causaban laceraciones, y se utilizaban para combatir a la infantería. También existían flechas de punta estrecha que penetraban la malla o los petos y se disparaban contra los guerreros con armadura. Para disparar el arco de largo alcance era necesario tener bastante entrenamiento y práctica. Los hombres expertos en este tipo de arma podían disparar seis flechas bien dirigidas por minuto. Esta clase de arco acertaba blancos a larga distancia y era bastante potente. Los numerosos contingentes de arqueros experimentados fueron una fuerza devastadora en muchos de los campos de batalla de la Edad Media. Podían disparar tanto flechas individuales como una lluvia de flechas hacia una zona determinada.

En la antigüedad, los guerreros eran los únicos que acostumbraban a usar cascos. Ejemplos de cascos antiguos:


Yelmo: Gran casco medieval de los caballeros y hombres de armas.
Almete: Casco de las armaduras que cubría completamente la cabeza y el cuello, incluía visera. Era usado en los siglos XV y XVII.
Celada: Casco con forma de campana y unas hendiduras para ver. Cubría la cabeza, menos la parte inferior de la cara.
Morrión: Casco de infantería usado en los siglos XVI y XVII, deriva del capacete, con sus bordes arqueados (en barquilla) y una cresta encima.
borgoñota: Casco de infantería usado en los siglos XVI y XVII, muy redondo, con con carrilleras, cresta, cubrenuca y visera.

Un saludo.

¿Y esto a qué viene?

Me parece muy loable que tengas tantos conocimientos medievales, pero tengo varias preguntas. Las flechas de los arcos largos (de hasta 120 y 150 lbs. según tengo entendido) sí atravesaban las corazas de metal, pero... ¿también de parte a parte a los guerreros? Créeme, si eso fuera verdad, un arco de 120 lbs. atravesaría a un jabalí como si fuera mantequilla, y no es así.

En el tema del casco. El "casco", lo que es el "casco", lleva una cobertura para la nariz y a veces, no llevaba carrilleras:

(http://idanielth.files.wordpress.com/2008/06/casco.jpg)

El yelmo es el que lleva una visera que puede subirse y bajarse y el que cubre el rostro y los gallardetes en la cimera.

(http://www.aceros-de-hispania.com/imagen/yelmo-medieval-9022/yelmo-medieval-9022.jpg)

(fuente: aceros de hispania)

Si pones "casco" puedes referirte a ambos, pero preferiblemente al primero. Si lo que querías era significar el de abajo, deberías haber puesto "yelmo" o "la visera de mi casco impedía que mis hombres vieran mi rostro". Y nos habríamos hecho más idea.

Pero puntualizaciones aparte, el relato es más malo que un dolor de muelas, con una ortografía horrible y un argumento previsible, manido y aburrido. Que el autor se dé con un canto en los dientes, que lleva una media de 12,6 puntos por votante...

Cita de: guelmix en 05 de Mayo de 2009, 17:11
Bueno mi intención no es desvirtuar este hilo ni vuestros comentarios ilustrados, pero viendo que el tema de historia medieval esta creando alguna confusión y  que es algo común, valgan mis humildes conocimientos para aclarar alguna duda histórica.

Los arcos de largo alcance se originaron en Gales y de allí pasaron a Inglaterra. Eran arcos de casi dos metros fabricados de una sola pieza de madera, normalmente tejo. El arco de largo alcance disparaba flechas de un metro. Las flechas podían tener puntas anchas que penetraban las armaduras de cuero y causaban laceraciones, y se utilizaban para combatir a la infantería. También existían flechas de punta estrecha que penetraban la malla o los petos y se disparaban contra los guerreros con armadura. Para disparar el arco de largo alcance era necesario tener bastante entrenamiento y práctica. Los hombres expertos en este tipo de arma podían disparar seis flechas bien dirigidas por minuto. Esta clase de arco acertaba blancos a larga distancia y era bastante potente. Los numerosos contingentes de arqueros experimentados fueron una fuerza devastadora en muchos de los campos de batalla de la Edad Media. Podían disparar tanto flechas individuales como una lluvia de flechas hacia una zona determinada.

En la antigüedad, los guerreros eran los únicos que acostumbraban a usar cascos. Ejemplos de cascos antiguos:


Yelmo: Gran casco medieval de los caballeros y hombres de armas.
Almete: Casco de las armaduras que cubría completamente la cabeza y el cuello, incluía visera. Era usado en los siglos XV y XVII.
Celada: Casco con forma de campana y unas hendiduras para ver. Cubría la cabeza, menos la parte inferior de la cara.
Morrión: Casco de infantería usado en los siglos XVI y XVII, deriva del capacete, con sus bordes arqueados (en barquilla) y una cresta encima.
borgoñota: Casco de infantería usado en los siglos XVI y XVII, muy redondo, con con carrilleras, cresta, cubrenuca y visera.

Un saludo.

Tu mismo te contradices, al asegurar que los arcos largos se empleaban a la vez que los cascos que pones como ejemplo. El arco largo dejó de usarse en batallas campales al final de la guerra de los 100 años.

Y, por cierto, aunque tuvieran fama, el momento de fuerza que se lograba imprimir a las flechas se perdia en el impacto con el objetivo. La restante energia cinetica podia llegar a herir, pero nunca atravesar, un torso humano.

De todos modos, son exusas a posteriori, ya que ni se dice quién o qué regimiento dispara las superflechas, ni qué tipo de casco se usa. La documentación está bien emplearla, pero si se hace con propiedad, mejor. Debes tener en cuenta que no todos deben saber o conocer las propiedades de los arcos largos, ni todo el mundo conoce toda la tipologia de cascos que existen, sobre todo en occidente (podriamos empezar con los modelos de Jackson para los cascos griegos pre-reforma hoplitica, y no tardariamos en llegar a las 50 variaciones de los cascos celtas encontrados en gergovia y alesia, para continuar con los aportes de Godos y Francos al batiburrillo que existe sobre los cascos), por lo que huelga decir que el autor ha pecado de asumicionista.
Yo también soy ducho en la materia, aunque más especializado en la antiguedad tardía. Y no, nunca se dieron casos de flechas que atravesaran a un guerrero con cota de malla o coraza, o incluso armadura de cuero. Ni siquiera los dardos disparados por las ballestas medievales lo hacian, y transmitian mayor impulso y energia a las flechas que el arco largo de tejo Galés.
También, el uso del arco largo esta completamente restringido a las islas britanicas, en el continente mandaba la ballesta, precisamente porque las ballestas eran más efectivas a la hora de penetrar corazas completas, tipicas de los regimientos de caballeria feudal continental, que en las islas no se daban con tanta profusion.
El mito de agincourt sobre los arcos largos es infundado. La batalla se decidio por la disposicion tactica de Enrique IV mas que por los arcos, ya que la caballeria francesa no fué detenida por las salvas de proyectiles galeses, si no por el barro, y la tenaz defensa de los regimientos de infanteria de la casa real (la household infantry de Enrique), que los descabalgo y les paso a cuchillo cuando los franceses estaban indefensos tratando de salir de sus cabalgaduras. Luego juntale a esto el que Enrique eligió bien el campo de batalla, en un paso estrecho entre Maisoncelle y la propia Agincourt, para negar la aplastante superioridad Francesa, y ya tienes una batalla ganada.

Luego vendría el mito y la propaganda Inglesa posterior, que siempre han calado hondo por encima de la verdad histórica.

Pero bueno, eso son otras historias que no vienen a cuento.

RECUENTO (tras 3 votos):


ERICA                        125
DICEN LOS SABIOS        121
EGINDAKOA...                106
30 DE ABRIL                102
IN VINO VERITAS                 94
TRASPIÉ                         88
QUIEN MIRA A...                 88
22 HORAS...                 87
JUNTOS                         81
EL LEGADO DE LOS ELDUIN         70
LA GUERRA DE LA LIBERACIÓN 70
STAN                         59
UNA DECISIÓN DIFÍCIL         58
ANGY                         58
EL ÚLTIMO ALIENTO         41
MI PRIMERA BATALLA         38
LA OSCURIDAD DE MACKRON         17


¡Votad, coño!

Pues empezaré por el principio.

La guerra de la liberación.

Aspectos gramaticales no voy a comentar, ya que es un aspecto objetivo y por tanto repetir lo que han dicho otros es tontería. Voy pues a por la historia.

Está claro que un título te hace, a veces, crearte una idea de lo que estás a punto de leer, en este caso era bastante fácil pensar en belicismo, faltaba ver el tipo. Pues bien, la liberación no es nada más, pero tampoco nada menos, que conseguir tabaco. Hay quienes habéis dicho que eso no es un fin tan glorioso como para merecer tamaño esfuerzo y organización por parte de los residentes de un manicomio, yo pienso que por algo están ahí dentro y que un paquete de tabaco es algo tan oportuno como cualquier otra cosa que propongáis, un loco es un loco y en grupo la locura se acentúa. Por otro lado, los nombres que ha escogido el autor no acaban de darme buena sensación, si quería dar un toque de humor tendría que haber jugado quizá con las acciones de las personas antes que con los nombres, que aparte de darme una sensación de pegote en mitad del relato, me recuerdan a los "basuritas (http://www.wgpkr.com/GPK/ForSale/Images/Singles-Argentina-BasuritasAndMonsters-ReReRelease.jpg)".

Respecto a la historia, khram dice prison break, a mi además, me recordó a un capítulo de los Simpson donde Maguie tiene que recuperar los chupetes de los niños en una guardería con la canción de Doce del Patíbulo de fondo. En fin, que la impresión es de originalidad, pero parece que vaya cogiendo cositas de aquí y de allá para hacer el relato.


Quien mira a través del antifaz.

Gramaticalmente muy muy correcto, es casi imposible escribir un relato y que no se escape ninguna errata o faltilla.. o hatillo.., pero en este caso casi pleno.

En cuanto al relato en sí, a mi me ha tenido encantado y entregado a la historia hasta el último párrafo, e incluso aunque a mitad de relato ya me olía el final me resistía a creelo cuando a falta de las última 3 líneas aun no había pasado. Así pues lo que para mi aspiraba a grande del Crac se queda en mediano por un final abrupto, manido y que de ningún modo sorprende, si es que esa es la sensación que quiere transmitir al lector. Respecto a las evocaciones a Batman y Watchmen, que las hay, a mi el párrafo donde narra la persecución y aparece reptidas veces el "Carrera. Jadeo" me recuerda a las narraciones que se escuchan en algunos trozos de Sin City, salvando las diferencias claro. En conclusión que a mi gusto empieza como el despegue de un cohete que al final se queda sin propulsión y no atraviesa la atmósfera.

Joder, Eumolpe... ¿Tanto jaleo para dos relatos? XD

Bah, son todos muy malo, y el de Erica el peor. Solo se salva el del Mackron ese :O

YoYo, demostrando que es tonto'lculo desde 2006

Ah claro, como tengo distinta opinión ya no tengo razón.

Fascista!

Léelos y veremos quién tiene razón... :D

Eso es jugar sucio X(

Pues lávate, que ya te toca. Y no me ensucies la arena...

Citar2: Las votaciones se llevarán a cabo por parte de cualquier usuario, quedando a discreción de Faerindel (el organizador) el aceptarlo (para evitar posibles trampas)

Estamos salvados.

Sin comentarios...

Cita de: CasaRadamanto en 07 de Mayo de 2009, 20:12
Sin comentarios...

Eh, no, debes comentar para poder votar :O

Yoyo, 5 minutos sin amigos.

Sigo con los relatos 3 y 4.

Un decisión difícil.

Pues eso, un decisión difícil es elegir este tema para participar en un concurso literario como este. Es un tema de a favor o en contra, sin grises ni medias tintas, y por tanto en el momento en que el autor se decanta por uno tendrá en contra a los lectores que no estén de acuerdo con ese criterio. De todos modos el relato está bien escrito, sin faltas graves ni errores de puntuación reseñables, por muy "tiquismiquis" que se ponga CasaRadamanto.

La historia pues ni fu ni fa, se queda con lo que cualquier persona ya sabe, encuentro de diferentes formas de pensar que es casi imposible que se acerquen y por tanto vemos un relato que no nos muestra nada nuevo. El autor se atrevió a jugar con un tema difícil pero no se atrevió a arriesgar con alguna situación nueva o aportación original.


Erika.

Leo este relato, como aficionado declarado a la ciencia ficción aunque no al futuro ciberpunk, y pienso dos cosas: primero, o el autor ha hecho un trabajo de campo exhaustivo de búsqueda del más amplio abanico de vocabulario, o bien lee y ha leído ciencia ficción espacial hasta que le ha salido por las orejas. Pero si atiendo a los nombres son todos de la mitología griega, tema que también me encanta y del que también leo bastante, aunque no todo lo que querría. En definitiva que une dos mundos que me encantan y lo hace de manera más que sobresaliente.

Una vez leído el relato he echado un vistazo a las valoraciones y veo que no soy el único que piensa así, aunque según peluche hay mucha relación con el mundo de Dan Simmons, cosa que ni puedo corroborar ni desmentir.

Ortográfica y gramaticalmente impecable y una técnica de escritura que agiliza la historia y que capta al lector desde el principio, a pesar tener que buscar más de una palabra en el diccionario... La aparición de un Kraken espacial debo decir que me ha sorprendido muchísimo y que ha acabado de convencerme para ver a esta historia en lo más alto al final del concurso.

Mis más sinceras felicidades al autor. Todo un Crack del CRAC.

Creedme que me gustaría dedicar una hora para destripar cada relato, pero el tiempo es el tiempo y no se detiene por nadie. Ya sé que ésta crítica que hago de los relatos es un poco corta/sosa/escasa/pobre, pero ¿qué le vamos a hacer?

La guerra de Liberación

   Muy influido por "Alguien voló sobre el nido del cuco" (enfermera mala, problema con los cigarrillos y sala de lobotomización), aunque muy bueno. Me gusta el discurso final. Gran calidad literaria, aunque tiene algunas faltas de tipeo que se hubieran arreglado pasándolo a word.

QUIEN MIRA A TRAVÉS DEL ANTIFAZ

   Bastante predecible (yo lo ví enseguida), pero no por ello menos interesante. La historia es corta y absorbente. Parece, sin embargo, ser "otra" historia de superhéroes locos, que tanto abundan en estos certámentes. La calidad, media alta.

UNA DECISIÓN DIFÍCIL

   Bravo. Es el primer relato sobre la eutanasia completamente imparcial que he leído en estos concursos. Bastante buena la descripción de sentimientos, aunque (siempre hay un aunque), lamentablemente todos los sentimientos se centran sólo en el hecho de la eutanasia, cuando también tendría que haber mucho pesar por el accidente que les llevó a esa situación. El final es bueno, al menos porque no es maniqueo.
   En general, la calidad es buena.

ERICA

   Pues, no entiendo muy bien la historia. Sí, se encuentran con una cosa rara en el espacio. Al intentar analizarla, ésta les "ataca" y convierte la nave en un "´hibrido" raro. Sobreviven pocos, que se van de allí, a Erika, una cosa que hay por allí. Estaban contaminados y mueren.
   La calidad es extraordinaria.

JUNTOS

   Y después de Erika, esto. Bueno, es como una mala broma de relato. La historia en sí no es nada del otro mundo. La calidad no está mal.

Dicen los sabios...

   Un tío recuerda olores de cosas. Se muere. Muy bien descrito.

22 horas, 14 minutos, 106 segundos

   Nécoras espaciales. A veces tiene gracia, pero la historia es muuuuuy endeble. Incluso si lo que pretende son carcajadas, las pocas que consigue (si consigue alguna) no compensan lo absurdo del relato. La calidad está a tono con la historia.

El último aliento

"-- Hacedme un favor, lleváos a mi hija. No tiene fiebre y está sana como una pera. Siempre ha sido así. Si se queda conmigo no sé lo que le pasará.-- asevera la mujer."
Me cuesta Muchísimo imaginar a una madre diciendo eso, así. Muchísimo.
Para seguir, el tema económico no me queda claro. En principio el pan a 2000 euros significa una inflación de (desde 0'65 que está en mi barrio) del 3000%. Eso no debería ser suficiente para acabar con la moneda. En Zimbabwe han aguantado hasta superar el millón %. Sólo en los cien millones por ciento ya han dejado de usarla. Pero lo que no veo claro es la causalidad de todo aquello. Porque si dijera: "Para resolver la crisis de 2009 los gobiernos se pusieron a imprimir billetes como locos", aún. Eso explicaría la inflación.
Y la historia... ¿dónde está? ¿Se ha acabado? ¿Ya? ¿Así?

La Oscuridad De Mackron

Citaravía, asta

¡Ataque ocular!

La redacción de este relato es pésima:

Citar- Aun que no me gusta la idea, porque no tenemos lugar a donde ir, creo que tienes razón, afirmo Ireth.

Qué rápido el señor oscuro. Sólo ha tardado ¡17 años! desde que supo del niño hasta que se decidió a matarlo.

Egindakoa ordainduko duzue (Pagaréis lo que habéis hecho)

Una historia de venganza, no sé si típica (porque yo no había leído ninguna), muy intensa en emociones, y muy realista. Bastante buena en el apartado técnico.

Título: TRASPIÉ

O_O. Pongo esa cara por el despropósito del relato. Vale, hay un hilo conductor, pero parece que el autor escribiera un poco lo que se le fuera ocurriendo, cambiando a mitad el observador. La calidad, está ahí ahí.

30 de Abril:

JOJOJOJO. Bastante divertido el final. Menudas elucubraciones. Un escritor sin musas. Créeme que te comprendo. Con la calidad no puedo decir lo mismo.

In vino Veritas

Bueeeeeno. No me llama nada, en realidad. Sí, es una historia, como podía haber sido otra. No le veo interés.

Angy

Una historia de viajes en el tiempo. Sí, podría haber estado bien, pero la historia sse centra tanto en los preliminares que deja de lado el propio viaje. Sólo el final es digno de mención. Pero hay una pequeña incoherencia: ¿Qué viajó del pasado para reemplazar la masa de su padre, si el viaje fue correcto?

Stan

Menudo despropósito. Todos dinosaurios. Poco más hay que decir de esto. Oh, sí, tiene algunas partes ingeniosas, como la mascota humana y todo eso (vamos a ver, si estamos hablando de un tiranosaurio que se casa con una diplodocus, ¿a quién le preocupa la imprecisión cronológica de que los humanos no convivieron con los dinosaurios?).

El legado de los Elduin

Eldaron = Garion. Eldarath = Belgarath... poco original.
Elduin = Eldar?
Sin embargo, la historia en sí no está mal del todo, aunque es desalentadoramente simple.

MI PRIMERA BATALLA

Menudo final. Así cualquiera escribe. ¿Y qué se ha narrado? Lo siento, esta historia me deja totalmente vacío.

Cita de: master ageof en 08 de Mayo de 2009, 10:38
Creedme que me gustaría dedicar una hora para destripar cada relato, pero el tiempo es el tiempo y no se detiene por nadie. Ya sé que ésta crítica que hago de los relatos es un poco corta/sosa/escasa/pobre, pero ¿qué le vamos a hacer?

Joder, y tanto... pero aún así, creo que deberías haberte tomado un poco más de tiempo en analizar algún relato. Porque creo que se te escapan cosas. Veamos:

Cita de: master ageof en 08 de Mayo de 2009, 10:38
UNA DECISIÓN DIFÍCIL

   Bravo. Es el primer relato sobre la eutanasia completamente imparcial que he leído en estos concursos. Bastante buena la descripción de sentimientos, aunque (siempre hay un aunque), lamentablemente todos los sentimientos se centran sólo en el hecho de la eutanasia, cuando también tendría que haber mucho pesar por el accidente que les llevó a esa situación. El final es bueno, al menos porque no es maniqueo.
   En general, la calidad es buena.

Léelo de nuevo, master y sincérate: ¿tú crees que es realmente imparcial, que los sentimientos están bien descritos? Me parece que aquí te estás yendo por las ramas, porque la variedad de sentimientos es más bien escasa, de descripción pobre y, desde luego, la imparcialidad del relato es inexistente.

Cita de: master ageof en 08 de Mayo de 2009, 10:38
Dicen los sabios...

   Un tío recuerda olores de cosas. Se muere. Muy bien descrito.

¿Lol? Please, read it again... Un comentario demasiado pobre para este relato que esconde más de lo que has visto. Si te quedas simplemente en esto, o has perdido toque, o es que te has pasado por el forro el CRAC...

Llámame tiquismiquis, pero creo que has pasado bastante por encima de estos relatos. En general estoy de acuerdo contigo y me disculpo por haberte dicho que es posible que te hayas pasado el CRAC por el forramen, pero creo que no le has hecho justicia a estos dos relatos, y que en realidad querías haberlos votado al revés...

Pero en fin, tiempo es tiempo...

PD: tienes un mp.

Mmmmm, no te lo tomes como meterte caña, sino simplemente que hay dos puntos en los que no estoy de acuerdo contigo con respecto a la posible reacción de un personaje.

Cita de: master ageof en 08 de Mayo de 2009, 10:38
UNA DECISIÓN DIFÍCIL

   Bravo. Es el primer relato sobre la eutanasia completamente imparcial que he leído en estos concursos. Bastante buena la descripción de sentimientos, aunque (siempre hay un aunque), lamentablemente todos los sentimientos se centran sólo en el hecho de la eutanasia, cuando también tendría que haber mucho pesar por el accidente que les llevó a esa situación. El final es bueno, al menos porque no es maniqueo.

Puffff, tanto como "imparcial"... será que tu imparcialidad es que estás en contra de la eutanasia y por eso el relato te parece imparcial. Hay eutanasias que pueden ser objeto de largas discusiones morales, como por ejemplo la de Ramón Sampedro. Una persona incapacitada pero sin dolor por ello, ¿puede terminar con su propia vida? Sin embargo lee bien el relato del que estás hablando como imparcial: "Nos dijo que era muy posible que mi padre no despertara, su cerebro había quedado muy dañado y apenas funcionaba una pequeña zona, tan solo la encargada de las funciones vitales básicas". ¿Mantendrías vivo a un ser que en algún momento fue tu padre pero que ahora ya no lo es? Y lo más importante, ¿lo mantendrías vivo sabiendo que seguramente esté sufriendo un dolor indecible pero que no grita porque su cerebro ya no sabe gritar? Cuando un familiar tuyo o tu mismo tengan una enfermedad que le cause suficiente dolor como para no querer vivir y la morfina ya no le haga efecto, veremos si tu "imparcialidad" es tal, por no hablar de que moralmente mantener vivo a alguien que ya está cerebralmente muerto es algo propio del doctor Mengele y una profanación en grado sumo de un cadáver.

Cita de: master ageof en 08 de Mayo de 2009, 10:38
Dicen los sabios...
   Un tío recuerda olores de cosas. Se muere. Muy bien descrito.

Un hobbit hereda un anillo. Camina y lo tira. Muy bien descrito.

Cita de: master ageof en 08 de Mayo de 2009, 10:38
El último aliento
"-- Hacedme un favor, lleváos a mi hija. No tiene fiebre y está sana como una pera. Siempre ha sido así. Si se queda conmigo no sé lo que le pasará.-- asevera la mujer."
Me cuesta Muchísimo imaginar a una madre diciendo eso, así. Muchísimo.

Claro, muchísimo. De nuevo no sabes meterte en el papel del personaje, al igual que el relato de la eutanasia. No sé qué pensar, tal vez que seas del Opus Dei, o tal vez no tengas mucho contacto con la vida real externa a tu entorno. Si yo tengo un hijo, este será lo más importante para mí, y si estando conmigo sus probabilidades de supervivencia se reducen al 15 o 20% y veo una posibilidad de elevar esa probabilidad de supervivencia, la usaré. Quiero que mi hijo viva, incluso si tengo que sacrificar mi vida o mi estancia con él. Te costará muchísimo imaginar a una madre diciendo eso, pero en situaciones menos extremas que la propuesta por el relato ya se hace, a ver si te crees que es casualidad que haya tantos niños chinos adoptados en Europa. Tu postura es excesivamente egoista para ser la de una madre real, preferirías sacrificar la vida de tu hija antes que prescindir de su presencia... es decir, que tu decisión no sería por el bien de tu hija sino por tu propio bien... menuda madre serías, válgame Dios.

Hombre, lo de "sana como una pera" a mí me choca bastante en una situación tan dramática.

lol a lo de que el relato de la eutanasia es imparcial

Cita de: Calabria en 08 de Mayo de 2009, 11:49
Hombre, lo de "sana como una pera" a mí me choca bastante en una situación tan dramática.

Habría que ver el estado de las peras en esa situación de crisis, jojojojojo

Master, el plazo es hasta el 17, si te ves capaz de sacar algo de tiempo, analizar un poco mejor algún relato (y fundamentar mejor el voto, que tal y como está estoy dudando si invalidarlo), hazlo, por favor.


PD: Si alguna vez he dicho que los votos no se pueden rectificar en el CRAC, estaba metiendo la gamba, perdón si confundí a alguien. Sí se puede.
Ya ha habido rectificación de voto anteriormente (II CRAC) y fue aceptada.

Está bien, releeré el de "Dicen los sabios", que es el que más me ha extrañado.

Sobre "Una decisión difícil".
De verdad creo que es imparcial, o "más o menos imparcial".
¿Que está contra la eutanasia? Yo no lo veo así. Es cierto que al final el hijo se "acobarda" y no lo hace, pero es dentro de su contexto. La respuesta que le da a su madre es brutal:
"-Si quieres hacerlo tú adelante, por mí bien, pero cuando sientas lo mismo que yo he sentido agarrando ese cable, sosteniendo el hilo de la vida en mis manos, has de necesitar mucho valor para hacerlo y mamá, no creo que quieras ser partícipe de esto. No creo que seas capaz de hacer con tu ser más querido lo que no has sido capaz de hacer con alguien prácticamente desconocida"
Y es que es cierto. Cuando leía el relato a mí sí me transmitió esa angustia de no saber qué era lo correcto, y por eso lo puntúo como lo puntúo.
Ahora podríais decir que ese párrafo demuestra que es anti-eutanasia y que, por tanto, no es imparcial. Pues yo no lo veo así, porque los argumentos que hay en el relato a favor de la eutanasia son muchísimo más fuertes (por no decir imbatibles) que los que hay en su contra: Es lo que quería la persona que ahora está en esa situación. Con eso basta.

Y sí, ya digo que su error es que sólo muestra sentimientos hacia la desconexión o no de su padre, cuando también eran imprescindibles los sentimientos hacia su propio padre y hacia el accidente (que, por cierto, menudo accidente).
Creo que mi voto en este caso está justificado. En todo caso, es la sensación que me transmitió el relato.

Peluche, me preguntas si lo mantendría vivo en ese caso. Mi respuesta está en el propio relato: No lo sé. Sería una situación tan terrible que no sabría qué es lo correcto, y como el relato ha sabido captar esa situación, le puntúo alto.
Bueno. Yo sé que lo mejor para él y para nosotros sería desconectarlo. Sería lo mejor desde casi cualquier punto de vista. Pero eso yo, que no soy creyente ni nada. El protagonista es creyente.

Y añado. El relato también es imparcial porque muestra los argumentos de unos y de otros. Que al final el chico no tenga la fuerza de voluntad de desconectar al padre no creo que sea un alegato contra la eutanasia (porque sería una birria de alegato, una vez mostrados los argumentos contrarios), sino una forma de acabar el relato. Además es muy eficaz, porque el chico no dice que esté mal, sino que no puede hacerlo.

En breve me leeré el de "Dicen los sabios". Mientras, justifico mi voto hacia este relato:
El apartado técnico está muy bien, como dije. Pero la historia en sí... pues no acabó de llamarme la atención. En cierto modo me dio rabia, porque lo único que es el relato es la vida de una persona corriente contada cojonudamente bien. Pero la historia es eso, la vida de una persona corriente. Nace, crece, encuentra el amor, tiene hijos, va a la guerra y muere allí.
O es que me he perdido algo.

Si bien he comentado cada relato con apenas dos frases, os aseguro que los leí con el tiempo que merecían.

CitarQue al final el chico no tenga la fuerza de voluntad de desconectar al padre no creo que sea un alegato contra la eutanasia (porque sería una birria de alegato, una vez mostrados los argumentos contrarios), sino una forma de acabar el relato. Además es muy eficaz, porque el chico no dice que esté mal, sino que no puede hacerlo.

Ahí, la verdad, estoy de acuerdo contigo, ageof. Quiero decir, como en el comentario que de dicho relato hice, que el personaje reaccione tal y como me lo han presentado durante todo la historia es un acierto para el relato (tenga o no una postura afín a la mía personal en relación al tema que trata). Si lo hubiese desconectado (al padre) porque es la "idea" que tiene el autor sobre lo que hay que hacer en tal supuesto, no me lo hubiese creido, porque el carácter que se describe a lo largo del relato implica esa reacción (ya digo, de ese personaje en ese relato). El punto flojo, para mí, es precisamente que el relato se centra en dar argumentos a favor o en contra de la eutanasia y se olvida de la historia en sí.

Dar argumentos a favor o en contra no significa ser imparcial. Precisamente, los pasquines propagandisticos se caracterizan por esa falsa imparcialidad, poniendo ejemplos de ambos casos, unos en clave positiva (lo que se pretende defender) y otros con tintes más oscuros, predisponiendo al lector a tomar una decision predeterminada.

Es de manual de primero de publicidad y márketing...

EDIT:

Y bueno, ya que estamos, los que me quedaban. Proximamente votaciones

TRASPIÉ

El relato tiene dos partes bién diferenciadas, pero que causan una impresión diferente al leerlas, como si no formaran parte del mismo relato (o del mismo autor). La historia de las chicas esta más trabajada que la del héroe, cuya parte del relato lastra el conjunto.
Quizá otro modo de entrelazar las dos historias hubiera funcionado mejor, pero la sensación que me deja es esa, que parecen dos relatos separados unidos forzosamente en un todo inarmónico. Ese es el mayor pero que le encuentro. ortográficamente es correcto, aunque a veces la lectura se hace algo atropellada por los signos de puntuación...pero es un fallo menor.
No es mal relato, puede quedar entre los 10 primeros fácilmente.

30 de Abril

Original es poco. Y cargado de referencias a anteriores concursos, memes del propio foro, y guiños de cara a la galería.
Me ha dejado buena impresión, un trabajo original siempre se lleva una nota alta, porque el esfuerzo de pensar en algo atrevido y que no se haya hecho antes lo merece. No se parece a ningún otro relato del concurso, y es simpático de leer.
Ademas, la factura técnica acompaña. Un buen candidato.

In vino Veritas

Las historias de policias y ladrones siempre son predecibles. Generalmente los polis ganan (aunque a veces en las prototipicas del cine negro no sea así y el resultado sea agridulce). Y esta no es una excepción, pero al menos lo resuelve con gracia y oficio.
A veces, cojer una historia común y corriente, de un argumento trilladisimo, y mostrarla de una manera novedosa es la clave del exito.

Pero si la ortografía no acompaña, se quedará a medio camino. Hay acentos que faltan, signos de puntuación que están donde no deberían, y algunas construcciones gramaticales algo forzadas. Se deja leer, y seria un firme candidato a estar en el podio si no fuera porque el corrector del Word se tomó unas vacaciones mientras el autor escribía...

Una lástima, porque la historia me gustó, y los protagonistas estan bien trabajados, pero bueno, nadie lo tiene todo.

Angy

Las historias de viajes en el tiempo siempre son atractivas si se llevan con presteza. Esta no es una historia convencional, ya que tampoco se centra en el viaje en el tiempo en sí, si no en la posibilidad de hacerlo, desplegando un enfoque teórico (aunque peque de simplista) para justificar el propio relato.
Pero seamos serios, tanto instinto de superación y demás me suena a telefilme de sobremesa, y los toques de sentimentalismo no se emplean adecuadamente. Es el mayor fallo que le veo.
Tambien, la aparición del padre al final, sin explicar nada (aunque se intuye por cómo viaja la protagnista en el tiempo) no da el efecto deseado.
El texto es correcto, aunque algunas construcciones gramaticales son poco claras (hay formas mejores de expresar algo que el emplear algo tres veces seguidas en la misma frase) pero funcionales.

No es mal relato, pero tanto sentimentalismo me mata (esto es una opinión personal, que no se preocupe el autor que no le va a restar puntos)

Stan

Yjú, dinosaurios que hablan. Ya apuntaron por ahí arriba que la idea no era original y se había presentado un relato parecido en otros CRACS/CIRCOS anteriores.
La verdad, el relato me recuerda a un episodio de la serie de animacion "Dinosaurios" (si, la del bebe odioso que siempre decía lo de "tunomami")...

tambien resulta chocante que un humano sea la mascota de un dinosaurio cuando les separan 65 millones de años, pero que demonios, si los dinosaurios hablan, ¿por qué no? licencias se pueden tomar muchas, que para algo son relatos de ficción.
De todos modos, lo que me preocupa es si llegan a discutir los contrayentes. ¿Se comera el t-rex a su esposa?

Un relato sencillo de leer y fácil de olvidar, no tiene nada que llame la atención de manera decisiva como para otorgarle más puntos que la media del concurso.

El legado de los Elduin

¿Por qué tengo la vaga sensación de que se habla del viaje a los circulos exteriores del mundo por parte de los elfos? ¿Y a armaggedon?
Lo malo de hacer esta clase de referencias es que todo lo que se puede contar se ha contado ya, y de mejor manera, aunque se trate de modernizar el entorno.

Por cierto, como ya han apuntado más arriba, lo de conducir a 200 por hora en los puertos de montaña de la sierra si que es de ciencia ficción. Vas a 80 y te acojonas tio...
No me da en la nariz que se vaya a llevar muchos votos positivos, el tema principal esta muy manido, y se dan ciertas situaciones demasiado forzadas (por falsas, y fuera de toda capacidad de abstracción) que tampoco ayudan al relato.
Es lo malo que tiene copiar temas principales de otras obras, aunque sea de pasada cambiando los nombres, y el entorno. Una idea original siempre es preferible a una idea ajena camuflada.

MI PRIMERA BATALLA

Ya comenté antes, junto a la aportación de Khram, cómo de mal documentada está esta historia.

Lugares comunes para un relato algo fantasioso y que se centra en las vivencias de cun comandante primerizo, algo que ya se cuenta en, por ejemplo, el fragmento dedicado a Luis el Leon en "El Domingo de Bouvines", de una manera muchisimo más didáctica y dinámica.
Ah, lo de los pelotones es propio de regimientos de infanteria post-guerra mundial, cuando se reorganizan los ejercitos occidentales. Antes, no existian unidades con la notacion de la OTAN...quiza si hubieras hablado de "compañía", se te podria haber perdonado (aunque una compañía en la época de la guerra de los 100 años no eran 30 hombres, si no unos 150)
También los rangos que se emplean, son desacertados. El rango de álferez no se instituye como tal hasta la edad moderna, el de sargento es adecuado si nos referimos a un contingente Anglo-Francés (de donde viene precisamente el término sergeant). El capitán no manda una compañía, si no una capitanía, de 600 hombres; mientras que los gritos de batalla en esa época se referían siempre a Cristo, los santos, la iglesia, y al rey (por ese orden).

Siento ser tan puntilloso, pero es que cuando uno se dedica a esto, le choca ver descripciones de unidades militares posteriores varios siglos, descripciones de acciones que no se corresponden con la realidad, y demas asuntos que ya se han encargado de señalar otros antes que yo.

Lo siento pero la abundante falta de concordancia histórica lastra por completo el relato. Y la ortografía no ayuda, así como el lenguaje empleado, muy sencillo y básico (la repeticion de un mismo adjetivo o de un nombre hasta 6 veces en una misma frase es demasiado, incluso hasta para mí, que soy muy permisivo con las faltas de ortografía)

Cita de: Gilles en 09 de Mayo de 2009, 12:31
Dar argumentos a favor o en contra no significa ser imparcial. Precisamente, los pasquines propagandisticos se caracterizan por esa falsa imparcialidad, poniendo ejemplos de ambos casos, unos en clave positiva (lo que se pretende defender) y otros con tintes más oscuros, predisponiendo al lector a tomar una decision predeterminada.

Es de manual de primero de publicidad y márketing...

Tanto como fines propagandísticos, no creo que nadie le de por intentar inculcarnos ideales católicos en los CRAC xD, pero el relato no me ha terminado de convencer, aunque si estoy de acuerdo con Master

¿De verdad no sois capaces de ver cómo en el relato una posición se presenta como "la buena" mientras que otra se presenta como "la mala"? que si, que se dan argumentos de las dos, pero el relato es claramente parcial.
Mal va el que no pueda ver eso, porque entonces estará indefenso contra los miles de predicadores (metiendo en el saco de predicadores a publicistas y demás) que pululan en la sociedad del consumo

Vamos a ver, cito textualmente del relato:
"-He dicho eutanasia, es un crimen mantener a un ser vivo conectado a una máquina, y más cuando se encuentra cerebralmente muerto.-"

Si alguno de los presentes es capaz de decirme un hospital, tan solo uno de todo el globo terráqueo, dónde los médicos sean tan hijos de la grandísima puta como para mantener con vida a alguien cerebralmente muerto más rato del que se tarda en extraerle los órganos si es donante, entonces comenzamos a hablar de imparcialidad del relato. Mientras tanto, y que yo sepa, cuando el encefalograma muestra la muerte cerebral es la certificación de la muerte y punto pelota, y lo que se hace no es preguntar a los familiares porque deja de ser eutanasia: lo que hay en la cama es un cadáver, se desenchufa y se certifica la hora de la muerte. Más del 30% de la gente que muere se puede mantener con vida enchufados a una máquina, después de todo el sistema respiratorio se puede forzar con respiradores y el corazón es controlable con impulsos eléctricos, y si lo del relato en serio os parece imparcial, significaría que tan solo en España necesitaríamos dos o tres hospitales por provincia que estuviesen llenos de cadáveres conectados a máquinas. ¿Os sigue pareciendo "imparcial" profanar los cadáveres de las personas y encima gastando recursos para ello? A ver si leemos mejor los relatos, desde el momento en el que en el relato hablan de muerte cerebral no es un estado de coma o vegetativo, es muerte, cadáver, fiambre, un miembro más de las hordas de Thanatos. Así que no hay imparcialidad, los médicos son unos cabrones sin escrúpulos y que no saben ejercer su trabajo, y los familiares unos estúpidos que no saben que si el encefalograma es plano no hay máquina que valga.

Cita de: Sertori0 en 09 de Mayo de 2009, 12:52

Cita de: Gilles en 09 de Mayo de 2009, 12:31
Dar argumentos a favor o en contra no significa ser imparcial. Precisamente, los pasquines propagandisticos se caracterizan por esa falsa imparcialidad, poniendo ejemplos de ambos casos, unos en clave positiva (lo que se pretende defender) y otros con tintes más oscuros, predisponiendo al lector a tomar una decision predeterminada.

Es de manual de primero de publicidad y márketing...

Tanto como fines propagandísticos, no creo que nadie le de por intentar inculcarnos ideales católicos en los CRAC xD, pero el relato no me ha terminado de convencer, aunque si estoy de acuerdo con Master

Creo que no me expliqué bien. Pretendía ejemplificar otros medios de hacer lo mismo, que usan el mísmo esquema que el relato en cuestión.

No que el relato sea propagandístico. Te fuerza en una dirección, por lo que no es imparcial.

Es muy ingenuo suponer que sí lo es solo porque se pongan pseudoargumentaciones en contra de lo que el autor pretende con el relato.

Creo que eso es problema más de documentación del relato que de ideología, peluche. De hecho, esa misma frase dice que la eutanasia está mal (ya sé que no es la voz del autor, sino de un personaje).

CitarMientras tanto, y que yo sepa, cuando el encefalograma muestra la muerte cerebral es la certificación de la muerte y punto pelota, y lo que se hace no es preguntar a los familiares porque deja de ser eutanasia: lo que hay en la cama es un cadáver, se desenchufa y se certifica la hora de la muerte.

Repito que lo que me parece es un error de documentación del relato. Yo no soy médico, por lo que ni siquiera había pensado en eso que apuntas, peñluche, y seguramente el autor tampoco. No creo que ese error sea un alegato contra la eutanasia.
El relato es sobre la eutanasia en sí, no sobre un caso médico concreto donde una persona concreta está conectada y tiene unos problemas cerebrales concretos.

Citar[...]¿Os sigue pareciendo "imparcial" profanar los cadáveres de las personas y encima gastando recursos para ello? [...] desde el momento en el que en el relato hablan de muerte cerebral no es un estado de coma o vegetativo, es muerte, cadáver, fiambre, un miembro más de las hordas de Thanatos.

... Es que es un error. Si lo que dices es cierto (que no se mantiene con vida a cuerpos con muerte cerebral), es obvio que es un error del relato en cuanto a documentación. En caso contrario habría que creer que en el mundo ficticio del relato alguien cambió las leyes para mantener con vida a esos cuerpos, cosa que es muy rebuscada y de la que no se hace mención. Es un error de documentación.

¿Documentación? ¿Hay que documentarse para saber que la muerte cerebral es el certificado de la muerte? Anda anda, vete a tomar un café, despiértate, disfruta de un buen donut, y cuando estés fresquito piensas acerca del tema.

Vamos a ver, peluche:
Yo soy muy ceporrete, ¿de acuerdo? Y sólo te entiendo si me hablas en mi idioma.
Así, si me dices:
"El relato es parcial porque muestra la eutanasia como algo malo"
Entonces te entenderé (te preguntaré dónde lo muestra como algo malo, pero te entenderé).

En cambio, si me dices:
"El relato es parcial porque en él, los médicos (pese a alegar que la eutanasia es buena) consultan a los familiares sobre la desconexión del cadaver de las máquinas, cuando ningún médico del mundo consulta a los familiares, sino que certifican la hora de la muerte".
Entonces no te entenderé. Porque esa causa no implica que la visión de la eutanasia del autor sea negativa, sino que éste no tenía ni zorra de que los médicos desconectan a los muertos cerebrales de las máquinas sin siquiera consultar a los parientes, en todo el mundo. Es eso lo que implica esa causa, y no que el autor nos diga que la eutanasia esté mal.

PD: En tu firma, agradecería que en lugar de "master" me llamaras "master ageof", porque hay otros "master" que no son tan cazurros como yo ;)

Master, hombre, que quieres que te diga... los cerebros muertos llevan un poco mal eso de volver a funcionar. Y si no, pregúntale a Frankenstein. Te lo pongo más sencillo, la categoría "estar vivo" es equivalente a "el cerebro está vivo". Te pueden cortar las piernas, los brazos, incluso el tronco completo... te pueden quitar los ojos, la lengua, la nariz, las orejas, pueden incluso abrir tu craneo y extraer tu cerebro, que mientras encuentren una manera de que tu cerebro siga vivo, entonces seguirás vivo. Pero una vez que muere el cerebro, y hasta que en un futuro encuentren alguna manera de reanimarlo, muerte cerebral = muerte. Y aun considerando que se aun error del autor, el relato termina con el protagonista no queriendo apagar la máquina. Eso es una decisión, es decir, el autor te invita a pensar igual que el protagonista. ¿Sabes? Yo sí soy parcial para según que casos. En el caso de la eutanasia considero que habría que coger a los curas y utilizar sus testículos como diana de una maza. Es muuuuuuuuuuy fácil decidir moralidad sobre temas como la eutanasia cuando no son tus familiares o tú mismo el que sufren esa situación. Tengo amigos que han sufrido largo tiempo a causa de familiares suyos apagándose léntamente de cáncer, viendo que a sus madres les amputaban los pechos y las piernas, como sus cuerpos se iban necrosando y como cuando su familiar ya no podía hablar ni discernir lo que sucedía aun así gemían con las pocas fuerzas que podían dar sus pulmones. Si el autor, al igual que algunos "católicos" (no digo cristianos, porque un cristiano de verdad sabe lo que es la piedad.... no hay que confundir a el cristinanismo con el negocio de la Puta de Babilonia) decide eso por el personaje, puedo saber con plena seguridad que el autor jamás ha tenido un familiar muriéndose entre un dolor similar al que sentirías si cayeses dentro de un volcán y notases tu cuerpo desintegrarse. Incluso dentro de las religiones existe el derecho a una muerte digna.

Es lo del periodismo, escribir sin documentarse...

CitarMaster, hombre, que quieres que te diga... los cerebros muertos llevan un poco mal eso de volver a funcionar. Y si no, pregúntale a Frankenstein.[...]

No, pero si yo lo sé. Quien no lo sabía era el autor.

Citarel relato termina con el protagonista no queriendo apagar la máquina

Mh. Ya. Pero no dice que esté mal. De hecho le dice a su madre que vería bien que ella lo hiciera, pero que él no tenía la fuerza de voluntad necesaria. ¿Sabes? Yo me imagino a mi padre en esa situación y, aún sabiendo qué es lo correcto (porque yo también estoy a favor de la eutanasia, sobretodo si quien va a sufrirla estuviera de acuerdo), sería una angustia muy grande y no sé si tendría el coraje de hacerlo. Al menos, necesitaría tiempo para hacerme a la idea.

Cita de: master ageof en 09 de Mayo de 2009, 15:44

Citarel relato termina con el protagonista no queriendo apagar la máquina

Mh. Ya. Pero no dice que esté mal. De hecho le dice a su madre que vería bien que ella lo hiciera, pero que él no tenía la fuerza de voluntad necesaria. ¿Sabes? Yo me imagino a mi padre en esa situación y, aún sabiendo qué es lo correcto (porque yo también estoy a favor de la eutanasia, sobretodo si quien va a sufrirla estuviera de acuerdo), sería una angustia muy grande y no sé si tendría el coraje de hacerlo. Al menos, necesitaría tiempo para hacerme a la idea.

Eso ya sí que sería fallo de documentación. Los médicos no te dicen "ale, entra ahí y desenchufa". Los médicos te dicen "firme aquí".

CitarEso ya sí que sería fallo de documentación. Los médicos no te dicen "ale, entra ahí y desenchufa". Los médicos te dicen "firme aquí".

Completamente cierto. Ya decía yo que no me cuadraba eso de entrar y desenchufar tú mismo a tu pariente.

Voy con la siguiente:

Juntos

Buff, la verdad es que me ha decepcionado mucho esta historia, al principio me ha hecho pensar en un conflicto mundial de una sociedad futurista y luego me encuentro con una presidenta asiática dirigiendo una todopoderosa USA creando experimentos sociológicos de embargadura inusitada por comprobar la reacción de una única persona bajo la posibilidad de una muerte inminente. Seguro que la Taiwanesa no será reelegida.

Buena ortografía para un relato estrambótico cuanto menos.

Y a una semana del final estamos así:


ERICA                              207.00
DICEN LOS SABIOS             196.00
EGINDAKOA...                     177.00
30 DE ABRIL                     164.00
IN VINO VERITAS                     148.00
QUIEN MIRA A TRAVÉS DEL ANTIFAZ     148.00
22 HORAS...                     144.00
TRASPIÉ                             143.00
JUNTOS                             140.00
EL LEGADO DE LOS ELDUIN             125.00
LA GUERRA DE LA LIBERACIÓN     122.00
UNA DECISIÓN DIFÍCIL             115.00
ANGY                             108.00
STAN                              99.00
MI PRIMERA BATALLA              75.00
EL ÚLTIMO ALIENTO              70.00
LA OSCURIDAD DE MACKRON              28.00

Y corrigiendo la puntuación según la fórmula de Fae:


ERICA                            8.10
DICEN LOS SABIOS            7.80
EGINDAKOA...                    7.10
30 DE ABRIL                    6.56
IN VINO VERITAS                    5.92
QUIEN MIRA A TRAVÉS DEL ANTIFAZ    5.90
22 HORAS...                    5.75
TRASPIÉ                            5.72
JUNTOS                            5.55
EL LEGADO DE LOS ELDUIN            5.00
LA GUERRA DE LA LIBERACIÓN    4.88
UNA DECISIÓN DIFÍCIL            4.60
ANGY                            4.32
STAN                            3.96
MI PRIMERA BATALLA            3.00
EL ÚLTIMO ALIENTO            2.80
LA OSCURIDAD DE MACKRON            1.12

A destacar:

- Lo apretado de los tres primeros puestos.
- El fracaso de "La oscuridad de Mackron"
- El salto cualitativo del 3er al 4º relato clasificado

Animaos a votar.

Omg, el del macarrón es una puta mierda :lol:

Cita de: YoYo en 10 de Mayo de 2009, 19:28
Omg, el del macarrón es una puta mierda :lol:

No puede ser... tú le votaste con un 50.

50 es bueno? :(

Es el máximo. :lol:

Se lo merecen los del macarrón X(

Una preguntilla, perdonad si ya se ha hecho pero me lo leeré todo después, que es a lo que quería ir:

En hilo de votos sólo tengo que poner la puntuación, y después aquí mi comentario sobre cada relato? Puedo poner el comentario en el hilo de votos? es obligatorio hacer el comentario?

Gracias :P

Puedes ponerlo aquí o en el de votaciones. Y sí es obligado.

Conclusiones a 4 días del final:

- El CRAC se lo pasa por el forro hasta Perry. Aquí no vota nadie. Será un tema a solucionar para próximas ediciones y pienso que tendremos que adoptar medidas como las del CIRCO: obligar a votar a los participantes.
- La ARENA queda deslucida a los tres días. O movemos más esto, o tendremos que declarar el CRAC un fracaso. Ni Psyro ni Sandman, asíduos, se pasan ya...
- La gente comienza los comentarios y luego no acaba. Ni Thylzos ni Eumolpe ni Gilles ni Saulot han terminado de comentar los relatos. Si empezáis algo, acabadlo, coño.

En fin, cosas a mejorar para el próximo...

Joer, no seas cagaprisas, yo dije que presentaría y presente y dije que voy a votar y votaré ò.ó

Así que con vuestro permiso voy a seguir leyendo.

Este Crac es el que menos tiempo de votación/arena tiene y es en el que más prisas están apareciendo.

Estoy de acuerdo en que la arena no está dando mucho juego, pero los plazos están porque no todo el mundo puede leer y votar en dos días, aunque hay quien hace cábalas de lo que se tarda en leer y demás ¬¬!

Como mucho en 4 días se podrán sacar conclusiones.

Cita de: Khram Cuervo Errante en 13 de Mayo de 2009, 13:12
Conclusiones a 4 días del final:

Ni Thylzos ni Eumolpe ni Saulot han terminado de comentar los relatos. Si empezáis algo, acabadlo, coño.

Fixed.

Yo comenté todos los relatos que estaban en el hilo de Fae.

Las votaciones, prefiero postearlas al final del plazo, para no dar pié a quinielas XD

Da igual: todos sabemos que IN VINO VERITAS es tuyo :P

Cita de: Khram Cuervo Errante en 13 de Mayo de 2009, 20:18
Da igual: todos sabemos que IN VINO VERITAS es tuyo :P

Ala que te peas en una lata XD

Cita de: Gilles en 13 de Mayo de 2009, 20:30
Ala que te peas en una lata XD

(http://www.houseofchuckles.com/lf/63-0002.jpg)

Bueno había escrito mi opinión sobre unos cuantos relatos y por un fallo en el ordenador se me ha ido al garete, y ahora me niego a volver a escribirlo todo así que será breve con los relatos que iba a comentar, lo siento.


Dicen los sabios...

Genial, la verdad es que he disfrutado leyendo este relato. No solo me ha enganchado sino que me ha hecho sentir y hasta oler ciertos armoas de los que proponer Khram, digo el autor, y eso teniendo en cuenta que tengo ahora mismo la alergia por las nubes es todo un punto a destacar.

Escrito a las mil maravillas y lo único que no me ha gustado ha sido que se acabara. Por cierto a parte de olores, yo creo que hasta he oido el crack cuando al prota se le rompre el cráneo contra el suelo.

Si no es de Khram me llevaré una sorpresa.


22 HORAS, 14 MINUTOS, 106 SEGUNDOS

Otro buen relato en este crac, y ya son unos cuantos. Si, me ha gustado y creo que hacer un relato de humor es dificilísimo y si bien con este no me he reido a carcajada limpia si me ha arrancado alguna sonrisilla. Está bien escrito y no se hace largo. Solo el final no me parece acorde con la historia, quizá haber probado una casa más ahondando en la borrachera de uno de los crutáceos con un final donde salen corriendo bajo una lluvia de frutas y verduras me hubiera pegado más.

Por cierto, los portas yo los veo como a Kang y Kodos:

(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/d/d3/THOH_Kang_and_Kodos.png)


EL ÚLTIMO ALIENTO

Pues eso, que el autor debió escribir este relato en el último aliento del plazo, miró el reloj y con a penas minutos se puso a escribir, por eso quizá solo le dio tiempo a hacer la intro. La puesta en escena es estrambótica y cogida con pinzas, pero claro si una barra cuesta 2000 euros, vete a saber lo que valen unas pinzas...

En fin, que la niña no enfermaría por haber tenido un papel más extenso en la historia, pero no es cuestión de pedirle peras al olmo.


LA OSCURIDAD DE MACKRON

La oscuridad la veo yo en la ortografía del autor y en la genial idea de coger nombres del SdlA. Que quería escribir una historia legendaria? pues que coja otro espejo que las comparaciones son odiosas. No solo eso, el personaje del final era trancos, pero un trancos venido a menos e insertado como un pegote.

En fin pilarín, iré a por el siguiente relato a ver.

Pues voy a por el penúltimo empujón a la arena.

EGINDAKOA ORDAINDUKO DUZUE (PAGARÉIS LO QUE HABÉIS HECHO)

He dicho ya que me está encantando este CRAC?, si no lo he dicho lo digo ahora, he leído y estoy leyendo muchos relatos que me gustan, y este es uno de ellos. Una temática poco tratada tanto en el CIRCO como en el CRAC, muy bien llevada y con un tempo acorde, ninguna parte parece un pegote y con un lenguaje y una ortografía más que correcta. La historia en sí engancha y te reconoces con el protagonista, quizá el punto más peliagudo sea que la prensa en ningún momento llegue a saber que él era el novio de Marta, cuando en estos casos se habla con todos los amigos de la víctima, pero supongo que es una licencia que se le puede conceder al autor.

Otro relato de los buenos.


TRASPIÉ

No está mal tampoco este relato, hubiera preferido quizá que las dos chiquillas fueran las que vendieran todo el pescado y por tanto las que hicieran y deshicieran todo, pero bueno, la aparición del detective debe haber sido esa idea que el autor ha podido meter un poco con calzador pensando dar un toque de acción extra que al fin y al cabo le ha dado un aire de "nada nuevo bajo el sol". Correcto ortagráficamente hablando y con cierto atractivo, y no solo por las transparencias..


30 DE ABRIL

Por suerte o por desgracia yo sí me he visto el último día de algún CIRCO o CRAC escribiendo, aunque no buscando la idea. Como ya ha dicho alguien, creo que Casaradamanto, va mejorando conforme aumenta la presión del deadline de entrega. Quizá se trate de Sandman o de Shadark, pero vamos que no tengo mucha idea. El estilo me gusta por lo ágil y porque aun y repetir varias veces según que cosas no se hace pesado (quizá he definido ágil dos veces aquí). Me reafirmo en que me gusta este CRAC.


In vino Veritas

Viva el vino!! pues a mi me ha gustado mucho la historia entera, con el final incluido, no sabría decir porque, pero me ha recordado a operacion Swordfish lo de estar metidos en la bodega y dejar ver las cajas de vino, quizá sea por la parte en que Hugh Jackman ve el doble de cera de John Travolta, pero vamos no sé. Aunque los nombres no es que sean de lo más original, Deveraux la escritora de novela històrica y contemporánea, Catherine Bell me recuerda a Catherine Velis de la novela, para mi sobrevaloradísima, el Ocho. A parte de eso la historia me gusta y se llevará buenos puntos por mi parte.



Entre hoy y mañana acabo las que quedan y pongo las votaciones.

Pues ahora que puedo aprovecho este empujón a la 'Arena'...

TRASPIÉ

Citarhubiera preferido quizá que las dos chiquillas fueran las que vendieran todo el pescado y por tanto las que hicieran y deshicieran todo,

Completamente de acuerdo; le hubiera dado algo que le quita la aparición del protagonista de la segunda parte del relato.

30 DE ABRIL

CitarComo ya ha dicho alguien, creo que Casaradamanto, va mejorando conforme aumenta la presión del deadline de entrega.

Efectivamente, así lo plasmó el menda... Es un relato que te gana cuando vas avanzando, porque el principio es lo "peor" que tiene, pero mejora... (como el lugareño de "Los caballeros de la Mesa Cuadrada" al que la "bruja" convirtió en "grillo"  :) )

IN VINO VERITAS

Citara mi me ha gustado mucho la historia entera, con el final incluido

A mí también, pero con un repaso final, como ya dije, hubiera ganado muchos enteros. Tal y como está es como si me hubieran dejado a medias (por la buena pinta que tenía según lo empecé). Es una pena porque la historia lo merece...

22 HORAS...

Citarlos portas yo los veo como a Kang y Kodos

Jejejeje... sí, yo también, aunque con tanto tentáculo parecen los de ¿Alfa Centauro (ya no me acuerdo, pero creo que eran de por allí)? Esos que les dice el crío al final que habían venido antes a la Tierra y habían salido a palos con un pastor.

DICEN LOS SABIOS...

Citarme ha hecho sentir y hasta oler ciertos armoas de los que proponer Khram, digo el autor

Sí, pero es por la pericia de Khram, digo el autor  :roll:, porque si no el relato podría haber sido un mazacote sin alma...

Qué sorpresa os váis a llevar... ains...

El relato de Khram es In Vino Veritas, y lo hizo en honor a Gilles  :gñe:

Y me lanzo a por las últimas 4 historias.

ANGY

Relato de ciencia ficción con un toque de relaciones personales y sueños que alcanzar. Quizá el tema esté un poco manido pero no tanto el hecho de que la historia no se basa tanto en los viajes en el tiempo sino en la consecución del mismo. Personalmente la historia me ha gustado aunque ortográficamente es mejorable, diría que al autor le faltó darle un repaso ulterior.

Tras leer algún comentario, creo que la forma en que expone los razonamientos teóricos no está mal, teniendo en cuenta que se trata de hacerlo dentro de unos límites y que aparte debe tener una trama. Quizá un poco cogido con pinzas pero no está mal. Si te dedicas a esto pues ya sabes como va, aunque claro, yo no trato temas tan impactantes.  :P


STAN

Con lo que me gustan a mi los dinosaurios, cachis!. Pues bueno, una historia muy corta que intenta sorprender humanizando a los mastodónticos seres que poblaron la tierra hace tanto pero que acaba perdido y superado con el tema. Realmente me quedo con la sensación de que me cuentan que va a pasar algo que ni siquiera empieza. La posibilidad de la reproducción de tan extraña pareja y el retoño resultante podrían haber dado mucho juego... creo, o es que quizá soy demasiado rebuscado.

Ortográficamente, mmm, bueno ya lo han dicho todo.


EL LEGADO DE LOS ELDUIN

Este relato ha empezado enganchándome para irme dejando ir muy rápido. Desde que se le enciende la lucecita verde, en lugar de pasar como cuando a alguien se le enciende la bombilla, a este relato se le va la luz. Si una raza que ha cuidado la humanidad durante tanto tiempo depende de la tecnología de ese planeta para desplazarse de un sitio a otro que me explique como puede proteger a nadie. Depués deja su nave en mitad de un bosque y luego se alegra de que la zona no esté urbanizada, vaya parece que Éldaron nunca se preocupó que su nave estubiera a salvo. Y otra cosa, el prota se entera con 1 día de antelación de la llegada del meteorito, y no por las noticias, es decir que los humanos o bien se enteran más tarde y lo montan todo a la velocidad de la luz, o bien lo sabían antes demostrando que tecnológicamente ya están más avanzados que los propios Elduin.

Aunque solo saque pegas, el relato no está mal, pero es que en este certamen ha habido bastante nivel.


MI PRIMERA BATALLA

Si esta era la primera batalla del protagonista, quizá también era la primera participación en un concurso para el autor, y más sabiendo que en el CRAC se vota también la ortografía, comerse tildes no da puntos extras. La historia que al principio da la sensación que va a ser épica y con la consagración de un gran héroe, acaba mostrándonos a un blandengue que cae a las primeras de cambio y como jefe de un batallón muy intimidado. Como diría Krham, el arma elegida está mellada y pesa demasiado para la inexperta mano del autor.


Y con esto acabo mis opiniones de los relatos, en breve pongo las votaciones.

Es mi opinión personal y subjetiva ò.ó.

Relato 1.- La guerra de la liberación:

Creo que a este relato le falta el señor Armando...   Parece prometer  hasta el  final del primer diálogo, después se pierde entre malas explicaciones de un tema que parece que el autor no conoce del todo bien.  Se nota esfuerzo al principio y una idea, pero no creo que esa idea acabe plasmada como el autor quería, al menos a mi no me da esa impresión.   Me gustaría tener más que decir sobre este relato, pero, o yo no estoy al nivel requerido para comprender el final, o el final es algo lioso.

Relato2.-   Quien mira a través del antifaz.

Un relato muy bien escrito y creo que original en general, pero con un fallo a mi parecer bastante importante,  y es que creo que falta imaginación a la hora de crear el villano. Muy bien descrito, sí, pero muy parecido a un héroe de ficción intemporal. Algo completamente original a mi parecer habría sido crearle distinto a todos los héroes actuales o villanos, claro que eso es un trabajo extenso de documentación y también de pensar. Si en cambio la intención del autor no era crear un nuevo héroe/villano  trastornado, sino burlarse de batman, creo que podría haberse ahorrado el relato.
Algunos párrafos se me han hecho un poco pesados.


Relato3.-   Una decisión difícil.

Un médico nunca ofrecería la eutanasia como solución. Nunca. No sé bien que pinta Dios, es una decisión que tiene que ver con la conciencia de uno. El sentimiento más fuerte es el miedo a la muerte de otro, porque cuando alguien deja de existir le echamos mucho de menos si era querido. Por mi experiencia personal no puedo valorar este relato como otra persona porque no me ha resultado agradable revivir pensamientos y comeduras de tarro y de conciencia sobre lo moral de mantener con vida  o dar una muerte digna. Esta bastante correctamente escrito y lo he acabado por respeto, pero es algo que habría elegido no leer.


Relato4.-  Erica.

Bien escrito, con un vocabulario excelente. No entendí ni la mitad de cosas científicas o pseudocientíficas o fictocientíficas. Dejando aparte que me parece demasiada coincidencia lo que otros gladiadores han hecho saber sobre el relato, en mi opinión de persona a la que la ciencia ficción se la tienen que dar bien mascadita, me falta comprender parte de la historia. Oh bien, me voy enterando, jeje,  un señor que está a punto de morir cuenta la historia de un grupo de amiguetes que se van en una nave espacial y se encuentran un anillo(no se si único), algo les ataca y el señor se resiente. Cadáveres entre anillos,  lol. Todos mueren y la nave... hecha un desastre.  Descubrimos que el tío es Mulder y que sabe que la verdad está ahí fuera. El anillo redecora la nave, a los vivos y a Mulder no les mola, deciden huir. Escapan pero HAHA mala suerte hamijos, la nave esa también está chunga. Un final precioso un tío que se muere y se acuerda de su amor. Quitando mi resumen, del resto no me pispe de nada. 


Relato5.- Juntos.

Jijijiji, me ha encantado el final. Todo el relato en sí. La verdad es que me esperaba algo apocalíptico,  y en cambio me he llevado una grata sorpresa.  Quizá no juega con una calidad literaria excelente como el relato anterior (erica) y Charlie Brown suena un pelín burlón, pero qué más da. De momento está entre mis favoritos, aunque claro, quedan muuuchos por leer.

Relato6.- Dicen los sabios...

Solo puedo darle la razón a esos sabios y las gracias al autor por este magnífico relato. Tengo la boca abierta por las impresionantes descripciones de olores y aunque el vocabulario es algo difícil para mi nivel, me ha enganchado totalmente. Estoy en una etapa en la que no paro de recordar olores, así que salvo sorpresas he encontrado mi ganador. Mis más sinceras felicitaciones.

Relato7.- 22 horas, 14 minutos, 106 segundos

No se me ha quitado la sonrisa ni un segundo. Ha estado entretenido y bastante ágil, aunque eché en falta a vicentín en el medio del relato. Me recuerda a los cuentos de Roal Dahl. Con un punto infantil muy interesante, aportado por vicentín y por la ingenuidad de los cangrejillos explorando un mundo nuevo. Además tiene muchos puntos tiernos encantadores. Me ha ganado.

Relato8.-  El último aliento.

Otro relato apocalíptico, este CRAC está siendo de lo más desalentador, en lo que a historias se refiere.  De economía no tengo ni idea, así que en ese aspecto no puedo opinar. Creo que falta algo de hilo argumental y parece inacabado :S Más suerte la próxima vez.

Relato9.- La oscuridad de Mackron:

Como bien han apodado por ahí... la oscuridad del macarrón.  No creo que el autor vuelva por el foro y su relato... ya todos sabemos cómo es su relato, no merece más comentario.

Relato10.-  Egindakoa ordainduko duzue (Pagaréis lo que habéis hecho)

Este autor me ha dado miedito *snif* ¿Si te pongo pocos puntos me pondrás una bomba? La verdad es que son un cumulo de sentimientos encontrados tras la nada. Me ha parecido conmovedor y terrorífico, gran calidad literaria. Se posiciona entre los buenos, los muy buenos.

Relato11.- Traspié

El comienzo es bastante interesante, pero no entiendo porque el autor nos explica esto :
"Las chicas se miraron e hicieron un gesto afirmativo. Antes de entrar, estaban recelosas, pero tras sentarse (las copas) estaban mucho más relajadas y (eran las copas) eufóricas. Querían ver las miradas (las copas tenían algo) que arrojarían hombres eufóricos sobre ellas, con ansias de alcanzarlas, de saborear su belleza, de manosear sus pechos, quitarles la poca ropa que les quedase, yacer en la cama con ellas."

Creo que los paréntesis y su interior, sobran en ese párrafo. 
¿Y este cambio personajil ahora? ¿Tan de repente? Me deja con cara rara todo el batiburrillo de cosas que suceden después, es como una sucesión de acontecimientos sin nada más de trasfondo, de todos modos se deja leer y es entretenido.

Relato12.- 30 de abril.

En fin, por lo menos el cangrejo extraterrestre era original.  Me he reído dos veces y ya. No se si intentaba ser humorístico o burlón, pero desde luego creo que el autor podría haberse esforzado más.  No tengo más que decir de un relato en tono de humor sobre un escritor de un concurso de un foro.

Relato13.- In vino veritas.

Acción y vino, ¿qué más se puede pedir? Una redacción cuidada y un buen trabajo a la hora de enganchar al lector.  La historia está bastante bien aunque no sea de mis favoritas, pero me ha dejado un regusto dulce en el paladar.  Este vino joven quizá mejoré al beberlo dentro de unos años. Ha sido una velada agradable, mis felicitaciones al autor.

Relato 14.- Angy.

Pero al final encuentran a su madre ¿no? :S :S Lo que no me queda claro es si la nave intertemporal aterrizó mismo en el auditorio ese ante la cara estupefacta de Einstein o si por el contrario la chica fue al pasado vestida de traje y apareció en un callejón cercano al auditorio.
Es una historia sensible que a mi parecer se queda entre dos aguas. No llega a ser Ciencia ficción, porque falta algo de documentación, ni es del todo fantasía, ni es del todo drama con final feliz, ni tampoco es romance, ni es...  Si fuese algo concreto y con decisión creo que habría sido un gran acierto, de todos modos confío en que el autor lo arregle y lo centre más en la idea que tuviese en mente.

Relato15.- Stan.

Joooo pues yo quería conocer más a Stan y Marsh ;( me falta relato, mucho relato!! Se lo comió el abuelo de Stan!! Malo, malo, malo. Me hizo sonreír y se lee rapidito y bien, nada pesado para acabar los relatos apocalípticos anteriores.

Relato16.- El legado de los Elduin.

*O* Que majetes estos Elduin, un relato apocalíptico que acaba bien, que emoción. Está  bien escrito y la historia es buena, se hace accesible a la lectura, y Eldaron se hace querer. No se que más decir de este relato,  además estoy cansada de escribir ò.ó.

Relato17.- Mi primera Batalla.

Es la narración de una batalla que acaba bastante mal. No se, me deja muy apagada, y tristona, creo que le falta algo de chicha, siento indiferencia por el personaje, ni siquiera empatía, tampoco siento odio ni nada, no siento nada. No me ha trasmitido nada este relato.



Enfin, se va cerrando el CRAC y aquí dejo mis votaciones, besitos.

ATENCIÓN, CAMBIO EN LAS POSICIONES DE CABEZA:


DICEN LOS SABIOS              340.00
ERICA                              329.00
EGINDAKOA...                      308.00
IN VINO VERITAS                      266.00
30 DE ABRIL                      258.00
22 HORAS...                      255.00
QUIEN MIRA A TRAVÉS DEL ANTIFAZ      245.00
TRASPIÉ                              234.00
JUNTOS                              223.00
EL LEGADO DE LOS ELDUIN              215.00
ANGY                              206.00
LA GUERRA DE LA LIBERACIÓN      201.00
UNA DECISIÓN DIFÍCIL              174.00
STAN                              164.00
MI PRIMERA BATALLA              126.00
EL ÚLTIMO ALIENTO              118.00
LA OSCURIDAD DE MACKRON               54.00

Con la corrección de Fae y con los autores que sé restados...


DICEN LOS SABIOS             8.57
ERICA                             8.11
EGINDAKOA...                     7.80
IN VINO VERITAS                     6.65
22 HORAS...                     6.46
30 DE ABRIL                     6.45
QUIEN MIRA A TRAVÉS DEL ANTIFAZ     6.14
TRASPIÉ                             5.85
JUNTOS                             5.54
EL LEGADO DE LOS ELDUIN             5.38
ANGY                             5.15
LA GUERRA DE LA LIBERACIÓN     5.03
UNA DECISIÓN DIFÍCIL             4.35
STAN                             4.10
MI PRIMERA BATALLA             3.15
EL ÚLTIMO ALIENTO             2.95
LA OSCURIDAD DE MACKRON             1.35

¿Quién ganará este reñido CRAC? ¿Erica o los Sabios?

La verdad es que el CRAC ha estado y está emocionante... Me está encantando ese final tan apretado entre los de arriba. Ya no queda nada y "Los sabios" le han dado la vuelta al marcador: ¡Bien por ellos  :afro: !

Sin duda un muy alto nivel en este CRAC y con un final a la altura. No sé si falta alguien que se espera hasta el final para votar, pero hasta el último segundo no se podrá cantar victoria.

Suerte al tete de la course y a los porsuivants!!!

No os quejareis ò.ó soy doña generosa *.*

La verdad es que las últimas votaciones le han dado la vuelta. Tras la votación de sertori0, los sabios ya le sacan casi medio punto a Erica. Se está apretando y este final está más allá de mis expectativas. Así que rectifico el fracaso en las votaciones que auguraba antes.

Pero la próxima vez... NO LO DEJÉIS TODO PARA EL FINAL, MAMONEH...

Creo que por lo general, a los relatos de este certamen, exceptuando "Pagareis por lo que habeis hecho", "Dicen los sabios" o "una decisión dificil" les ha faltado algo de contenido. Cierto que un texto no tiene que hablar de cosas serias para ser bueno. Los relatos humorísticos del certamen me han parecido graciosos. Pero puesto que considero que la mitad del trabajo del crítico no tiene que ser el de un profesor de primaria corrigiendo faltas de ortografía (recordemos que la forma del texto puntúa un 50%), me niego a votar. Aunque los textos no son malos, no son tampoco lo que se podría esperar de autores en ciernes.
Pido a este tipo de certámenes algo más que el entretenimiento bien redactado, que es lo que se ha conseguido como consecuencia de la forma de puntuar los relatos que se adelantó en la época en la que se estaban creando. Considero que el talento que muchos han demostrado aquí está mal encauzado con esta forma de puntuar.
Por lo tanto como digo no voy a votar.

Sinceramente, no me ha gustado nada tu comentario. No se donde ves el contenido en "Una decisión dificil". No todos somos autores en ciernes como tu dices, escribimos algo para pasar un rato aquí, participando y aprendiendo. Si no quieres votar no votes pero creo que la mayoria de los relatos se merecen más comentario que un faltos de contenido.

Enfin, es mi opinion.

Relato criticado el de "Una Decisión Difícil", pobre autor, apuesto por Khram, dijo que nos iba a sorprender, y más sorpresa que esta solo se me ocurre "La oscuridad de Mackrom"

Hombre, sertori0, me gusta daros sorpresas, pero no tanto...

Freyi, no puedes esperar menos ni más de un individuo que piensa que la calidad literaria se queda sólo en la calidad ortográfica, pero en fin...

Cita de: Khram Cuervo Errante en 17 de Mayo de 2009, 23:05
Hombre, sertori0, me gusta daros sorpresas, pero no tanto...

Sería un Big LOL la verdad. Aunque claro, en el de "Una Decisión Difícil" no habrías cometido alguno de los fallos criticado, así que me quedo con la segundo, un experimento que te salió mal, vuelve al comercio de Antrhax.

Yo soy el autor de "El Legado de los Elduin"

Escribí el relato en una horita y media mientras un amigo se viciaba al héroes en el ordenador porque Faerindel no me dejó más tiempo (hizo bien, el plazo es el que es) Por eso parece que me falte práctica, pero en realidad lo que falta es revisión. Bien escrito hubiera causado una impresión bastante distinta.

Sobre lo de a 200 km/h por glas carreteras de la sierra de Madrid, podemos ver un claro ejemplo de vicentismo. Khram lo señala y el resto se ríen. Todo dios ha pasado por alto la palabra "autopista" que figura 3 líneas más abajo dejándose llevar por la lectura de la crítica de Khram.

¿Nombre copiado? No, mera casualidad. Tenía pensado buscar Eldaron y Elduin en google pero no tuve tiempo de hacerlo. ¿Idea sacada de alo de elfos que se van escrito por alguien? Ni por asomo, no he leído nada de elfos que se le parezca (aunque seguro que lo hay, hoyga)

Como ya dije en algunos otros hilos, no tengo tiempo de nada, como tampoco tuve tiempo de hacer un buen relato. Gasté el tiempo en conseguir participantes para el certamen y no me preocupé de resultar competitivo. No voy a poder votar porque para votar sin criterio prefiero no hacerlo y tengo los exámenes dentro de una semana (además de algunos proyectos personales que ahora mismo son prioritarios)

Así que dadas las explicaciones me vuelvo a largar. Sean felices.

Quede de  cuartaaaa *O* Que filis ^^

Los Eldar son los Altos Elfos de Tolkien, Sand. Normal que salte. xD

Cosas a remarcar: La cantidad de relatos enviadas y las poquísimas votaciones, y aún éstas tuvieron un poco de polémica.

Otra cosa a señalar es algo que me vengo dando cuenta desde un inicio y es que hace falta escribir una normativa más explícita, pero siempre me acuerdo en mitad del concurso y siempre me olvido después. >.<

La última es considerar el modelo de votación propuesto por Peluche aquí: http://www.cientoseis.es/index.php?topic=13294.msg219161#msg219161

Lo primero de todo: mis más sinceras FELICITACIONES al autor de "Dicen los sabios...", justo y merecido vencedor en mi humilde opinión. De verdad, disfruté leyéndolo (como ya dije en mi comentario) y me alegro de que a la gente le haya gustado, porque el autor se puede sentir orgulloso sólo por ese detalle (por otros también, pero sobre todo por ése).

CitarKhram lo señala y el resto se ríen.

Casi todos... Y ánimo, Sandman, que hay madera, como ya dije, de verdad. Estoy completamente de acuerdo contigo en que con un repaso hubiera ganado mucho, así que mi apoyo para la siguiente ocasión  :afro:

Citarpuesto que considero que la mitad del trabajo del crítico no tiene que ser el de un profesor de primaria corrigiendo faltas de ortografía (recordemos que la forma del texto puntúa un 50%), me niego a votar

En mi caso, a lo mejor me he puesto muy tiquismiquis con la ortografía, Saulot, pero lo he hecho con la mejor de las intenciones (e incluso no ha influido en mis puntuaciones cuando he creído que no eran más que despistes... que yo tengo unos cuantos también en este CRAC). De todas formas, si a alguien le ha molestado particularmente algún comentaro mío, le pido mis más sinceras disculpas, que no lo hice para tocar las pelotas gratuitamente, en serio, sino porque a lo mejor he sido demasiado literal a la hora de expresar ese 50% de la puntuación (y sabes mi opinión al respecto del sistema, pero si participo lo acepto tal y como se ha decidido y con todas las consecuencias; si os habéis fijado los que participasteis en el último CIRCO, no me puse para nada tan concreto con la ortografía en ese caso, por el sistema de puntuar). De todas formas, lo reitero, espero que nadie se haya molestado por algo que comenté; y si fue así, vuelvo a pedir mis disculpas, de veras.

Para acabar, sólo deciros que me ha encantado participar en el CRAC, que me habéis hecho volver a escribir después de mucho tiempo y sólo por eso os lo agradezco a todos (en especial a Eumolpe por invitarme) y que he disfrutado tecleando como un niño con zapatos nuevos. Sólo por eso, muchas gracias a todos.

Mis relatos (sí, son varios  :$, que me emocioné, jaja) son:

-"Erica"
-"Quien mira a través del antifaz"
-"22 horas..."

A todos los que hayáis disfrutado un ratito leyéndolos, me alegro de corazón y a los que no, también gracias por sus comentarios.

Sólo matizar que, de verdad Peluche, no me copié de "Hyperion", te lo prometo (lo de los motores Hawking si me llego a acordar no lo pongo, de veras, ya le expliqué a Khram por MP el motivo de ello). De todas formas, me alegro de que te gustara un "poquito"  :$

Joder, estoy más acaramelado que un algodón de azúcar de esos que ni siquiera me gustan, jaja. Es lo que tiene venir del Calderón por fin con una alegría  :)

Un saludo a todos.

PD: El sistema de puntuación propuesto por Peluche me mola... Muy bien pensado (a mí ni se me había pasado por la cabeza, tío).

PD II: Ay Freyi, que me quitaste de cabeza a "Erica", jaja. No pasa nada, que me parece muy correcta tu opinión (y me mola que te gustara el de los cangrejos... que disfruté mucho escribiéndolo, aunque sé que no era para competir arriba de la clasificación, pero no me importaba  :afro: )

CasaRadamanto hablando de Erica, para escribir usando terminología científica mejor que te asesores primero. Sin acritud.

CitarCasaRadamanto hablando de Erica, para escribir usando terminología científica mejor que te asesores primero. Sin acritud.

Lo sé, lo sé, tienes razón y es normal que me lo comentes (no me he tomado a mal el comentario, de veras  :afro: ). Es lo que tiene buscarse tú la info cuando tus conocimientos son tan escasos, pero quería intentarlo porque me encanta la ci-fi y me lo tomé en plan reto personal, aunque no quedase tan bien como me hubiera gustado. Ojalá hubiese tenido cerca de mí alguien que me pudiese haber indicado si metía mucho la gamba o no con los términos más "técnicos", pero bueno, la próxima vez lo buscaré sea como sea  :), que seguro que queda mejor, jaja.

Un saludo (y si me permites, MiGuI, aprovechando tu comentario ya dejo caer que si alguien se presta a asesorarme para el próximo se lo agradeceré eternamente  :afro: , de veras, que no lo digo en broma).

Como el propio Khram dijo, nos hemos llevado una sorpresa... ¬¬!

Aun se veía el rastro de carboncillo épico de tu pluma en ese relato. Felicidades por tan merecida victoria y por tan buen relato. Como ya puse en mi comentario, a mí aparte de gustarme me ha hecho sentir olores, todo un crack.

Al prolífico CasaRadamanto también hay que felicitarle, no solo por su segundo y reñidísimo puesto final, sino por sus tres relatos en general. Aunque en otros certámenes no era "legal" presentar más de un relato por autor, no es menos cierto que en las normas de este no se hacía mención a este dato.

Y también felicitar al autor/a del tercer relato, que aun no se sabe de quien es. En cualquier caso felicidades.

Mi relato es Angy, que ha tenido una peor aceptación de la esperada, pero de todas maneras me sigue gustando.

Y finalmente, felicitar a todos los participantes en esta edición!!


Pd: CasaRadamanto, aquí todo el mundo con ganas de escribir y criticar (con la mejor intención) es bienvenido! :afro:

Bueno, no era ningún secreto y, aunque en el último momento intenté confundiros, no lo conseguí. "Dicen los sabios..." es mío. Gracias a todos por vuestros comentarios y vuestras críticas... y también a los que se "dejaron" engañar, por sembrar la incertidumbre. Para mí ha sido todo un honor ganar este CRAC, si no recuerdo mal, record de participación y que ha estado reñido con Erica. Felicidades también a CasaRadamanto por este puesto y al autor de "Egindakoa...", que yo sé quién es, pero no sé si querrá que se sepa (aunque ya supongo que si luce su banner-premio o premio-banner, se sabrá).

Ahora, especialmente para Sandman, que se me mosquea. Las autopistas de tres líneas más abajo están perfectamente leídas. El problema es que en la sierra de Madrid no caben autopistas, a menos que pasen a través, y tu relato no daba a entender que estuvieras atravesando montes, sino más bien escalándolos. Y la verdad es que, después de haber recorrido las Siete Revueltas miles de veces a lo largo de mi vida, puedo decirte que los 200 km/h son un suicidio.

Eso sí: si has leído ESDLA o el Silmarillion, lo de los Eldar debería sonarte. Claro que el dativo con la terminación -on del Quenya no tendría por qué, no deja de sonar plagiado, del mismo modo que el autor del pésimo Mackron plagia con todo el rostramen (visto el comentario de su autor en este mismo hilo, no me extraña) el nombre de Círdan. No digo que sea tan flagrante, ni mucho menos. Pero me chirría y no puedo dejar de penalizarlo, del mismo modo que si hubiera leído Hyperion, habría penalizado a Radamanto. Sea o no sea plagiado, con o sin intención, lo mínimo que creo que se puede hacer es sacar adelante esa imaginación que se ve que tienes, que sabemos que tienes, porque ya has ganado un CRAC. Vale que no tenías tiempo o lo que sea que haya pasado en tu vida. Pero es lo mínimo, habiendo generadores de nombres por internet como los hay.

De todos modos, Sandman, tienes un más que meritorio noveno puesto, que ya es mucho más de lo que yo conseguí con mi pifia en el VI CIRCO. Si eres capaz de esto en hora y media, miedo me da lo que serías capaz de hacer con dos meses y un suministro interminable de papel y tinta...

Matizar además que en ningún caso ha sido mi intención herir ni ofender a nadie (bueno... en un caso sí... pero es que me llegó al alma) con mis críticas. Como dije al principio de mi post en la Arena, aquí se viene a morir matando. Defendí a mí relato cuando Master lo crucificó en sus puntuaciones a pesar de lo exíguo de su crítica. No me cabe duda de que si hubiera sido más extensa, ni siquiera yo lo hubiera podido defender y habría caído de esta posición.

Por otro lado, Sandman, tu actitud me parece un tanto resentida... Yo no creo que la gente haya pecado de vicentismo o borreguismo al leer mi crítica. El relato está ahí, la gente lo leyó y decidió. Cada uno es libre (sí, Master, tú también... :P) de opinar lo que quiera sobre un relato y tienes que reconocer que ese detalle sobre la velocidad hipersónica en una carretera que tiene más retuertas que la cara de la duquesa del Alba, llama la atención. Y eso pone a la gente alerta sobre ese detalle... Vamos, que lo que te quiero decir, Sandman, es que si hubieras estado por aquí durante la Arena, seguramente habrías sabido defender mejor el relato. Aún así, PERSONALMENTE (digo esto para que nadie se alarme, es sólo MI impresión y sólo mía) creo que la historia tampoco habría sido para tanto y quizá escalar un par de puestos, no más... Pero como digo, es una apreciación.

Y ahora unas preguntas. ¿Habrá entrega de premios o puedo lucir ya galones? ¿Creéis preceptivo que lo añada a la firma de Ogame de alguna forma (incluyéndolo en la misma imagen que la firma que hizo MiGUi -y al que nunca agradeceré lo suficiente lo chula que está-) para promocionar el CRAC?

CitarAunque en otros certámenes no era "legal" presentar más de un relato por autor, no es menos cierto que en las normas de este no se hacía mención a este dato.

De todas formas, le pregunté a Faerindel antes de enviar más de uno y me dio el visto bueno.

CitarMi relato es Angy, que ha tenido una peor aceptación de la esperada, pero de todas maneras me sigue gustando

No sé por qué me daba que podía ser tuyo... Me encanta el estilo tan entrañable que tiene, como ya dije, muy decimonónico, que hace agradable su lectura. Y ánimo con el siguiente, que hay potencial ahí.

CitarQuede de  cuartaaaa *O* Que filis ^^

De este comentario no me había dado cuenta hasta ahora, Freyi. Pues felicidades por tu "30 de Abril", un gran relato, como ya dije, que te va ganando según avanza la historia.

Creo que el mayor sorprendido del certamen soy yo.  :lol:
Nunca me había presentado a una cosa de estas, es más, solamente una vez participé en un duelo de relatos, fue contra Sandman y perdí. En esta ocasión participé de forma no competitiva, no quería posicionarme ni nada por el estilo, sinceramente quería hacer bulto. Para elaborar el relato dediqué un par de horas de mi vida con google abierto buscando datos para documentarme, y lo envié directamente por MP, ni siquiera lo escribí en Word. Hace poco el foro estuvo caído por un fallo, y yo no guardaba copia del relato, y me resigné pensando "bueno, si se pierde se perdió". Vamos... que gracias por la buena acogida del mismo, no me lo esperaba ni de lejos  :gñe:

Enhorabuena, Khram. Realmente merecías ganar.
CasaRadamanto, O_O, oh, tres relatos, dos de los cuales me gustaron mucho. Qué bárbaro.

Y aprovecho para dar mi apoyo al tipo de votación propuesto por Peluche.

PD: Mi relato era "Juntos". ¿Qué queríais? Lo escribí en época de exámenes, trabajos, prácticas, muerte y destrucción.

El mío se veía a la legua cuál era, ¿no?

Bueno, un 5º puesto para algo que escribi en los tiempos muertos de la comida del día antes del fin de plazo, no está mal ^^

Oye, que con lo de vicentismo yo tampoco quería ofender a nadie, pero de mi relato se pueden sacar muchos más defectos y sin embargo todos habéis ido a la autopista :lol:

Por otro lado, si lees el párrafo, pone que va a doscientos por hora hacia la sierra de Madrid, no atravesándola. Después describe que las montañas se van acercando, no que va atravesándolas. Es decir, que me pareció haberlo escrito suficientemente claro, pero vamos, igual con una revisión hubiera reescrito todo eso. Por ejemplo, una descripción más detallada hubiese ayudado.

No soy ningún fuera de serie escribiendo y creo que para el rato que le dediqué, me quedó bastante bien. Siento de verdad no haber podido participar activamente porque a fin de cuentas yo invité a mucha gente a participar y estuve animando el cotarro. Pero bueno, me consuela ver que al menos mucha otra gente ha disfrutado del certamen y que para la próxima podremos contar con una mayor expectación. Y no me arrepiento de haber presentado esa chufa, porque después de haber zarandeado a la gente para obligarla a participar, no participar yo me parecía una hipocresía tremenda.

Me gustaría retocar el relato y volver a publicarlo bien arreglado, para ver si obtiene mejores críticas. Quizá lo haga este verano. La historia de este relato me venía rondando la cabeza en distintas formas desde hace mucho, y es un sacrilegio dedicarle un relato tan poco elaborado a una idea que lleva tanto tiempo en mí.

Ah, y felicidades a Khram, que ya le tocaba ganar xD

Excusas sandman. Las carreteras de este pais no están hechas para ir a mas de 150 por hora.

Porque no tienen más de tres carriles por sentido.

Cita de: Sandman en 18 de Mayo de 2009, 15:16
Oye, que con lo de vicentismo yo tampoco quería ofender a nadie, pero de mi relato se pueden sacar muchos más defectos y sin embargo todos habéis ido a la autopista :lol:

Es que llama la atención, y más cuando tenemos el carné por puntos hasta en la sopa...

Cita de: Sandman en 18 de Mayo de 2009, 15:16
Por otro lado, si lees el párrafo, pone que va a doscientos por hora hacia la sierra de Madrid, no atravesándola. Después describe que las montañas se van acercando, no que va atravesándolas. Es decir, que me pareció haberlo escrito suficientemente claro, pero vamos, igual con una revisión hubiera reescrito todo eso. Por ejemplo, una descripción más detallada hubiese ayudado.

Yo lo que entendí es que cogías Los Leones a 200 por hora. Y chico, creo que ni siquiera Schumacher bajaba por la Rascasse tan rápido...

Cita de: Sandman en 18 de Mayo de 2009, 15:16
No soy ningún fuera de serie escribiendo y creo que para el rato que le dediqué, me quedó bastante bien. Siento de verdad no haber podido participar activamente porque a fin de cuentas yo invité a mucha gente a participar y estuve animando el cotarro. Pero bueno, me consuela ver que al menos mucha otra gente ha disfrutado del certamen y que para la próxima podremos contar con una mayor expectación. Y no me arrepiento de haber presentado esa chufa, porque después de haber zarandeado a la gente para obligarla a participar, no participar yo me parecía una hipocresía tremenda.

Pues por eso dije que me dabas miedo. Si llegas a hacerlo con mejor intención, seguramente ahora estarías hablando tú desde el primer puesto y no yo. Que tu cuchillito sigue estando ahí...

Cita de: Sandman en 18 de Mayo de 2009, 15:16
Ah, y felicidades a Khram, que ya le tocaba ganar xD

Gracias.

Bueno, mis disculpas, querría haber votado, pero fui dejando todo para última hora y hoy me di cuenta de que había finalizado el plazo.

Mi relato es el de Traspié, y quiero hacer algunas puntualizaciones.

Yo había dicho que iba a escribir sobre un sueño que había tenido. Aparte, así podía variar un poco (y despistar xD) sobre lo que suelo escribir siempre: literatura fantástica.

Pero quise dotar al relato de una cierta verosimilitud, cosa que es MUY DIFÍCIL. Intentar que las acciones que suceden en un sueño (y que recuerde, pues seguro que muchas otras me las dejé en el tintero) y modificarlas de manera que sean lo más fieles posibles al original, pero que no parezcan fantásticas, me ha resultado harto complicado.

Algunas variaciones con el sueño: en el sueño la chica se duchaba en medio de la calle (WTF??), y mi protagonista (que en el sueño alternaba entre la 1ª persona y la 3ª :lol: ) salía desde detrás de unas cajas con un ejército salido de la nada y gritaba "¡Ahora, pistoleros, matadlos a todos! (Stephen King Dixit). Paranoias absurdas de ese estilo tuve que modificarlas/eliminarlas/adornarlas para que no desentonasen.

Y sí, lo del héroe justiciero es un tema ya cansino, pero es que salía así en el sueño y sentía que tenía que escribir sobre él. Ay... estas ansias mías xD

Sin embargo, como no recibió una acogida para nada fría, me pensaré modificar el relato, quitando la parte del pistolero y haciendo que las verdaderas protagonistas sean las chicas. Esas 2 chicas sin nombre, buenas en el fondo, pero a las que la vida no les sonríe demasiado, al menos en esencia :) (Ojo, que se note también el aura de desubicación con respecto a los nombres/sitios, como era como en un sueño, no quería ni darles nombres a los personajes ni al sitio a dónde iban).


En fin, los relatos (aún los tengo que leer :gñe: ) me parece que tienen mucho nivel, aunque fuera de plazo, intentaré opinar en algún momento ;)

Un saludo.

a) Gilles, eres 4º empatado con Freyi (es odioso que salgan mismas puntuaciones por esto, pero ble).

b) Los banners son obra de Freyi, que por no mucho tiene que ponerse uno ella misma. :lol:

Bueno, yo soy el relato de "Una decisión difícil" y quiero más o menos explicar todo el tema, pues el relato tiene su propia historia.

En un principio, hice este relato para un concurso de Instituto Superior de Teología de Canarias, puesto que mi colegio es cristiano y me ofrecieron participar. Yo soy pro eutanasia, pero consideré que si quería ganar ese concurso debía tomar una posición más conservadora.

Mi idea era cambiar el relato original y hacerlo mucho más extenso y complejo pero debido a la fractura de radio (que coincidía con los últimos días del CRAC) me fue totalmente imposible realizar los cambios deseados y tuve que enviarlo sin casi cambios (por decirlo metafóricamente, mi acero aún no se había enfriado y estaba débil).

Bueno, el relato, tal y como yo imaginaba iba a causar mucha polémica, lo tenía en cuenta y sabía que por ello no iba a quedar en buena posición, pero preferí arriesgar y probar con un tema un tanto delicado, quizá demasiado. No quería hacerle rememorar malos recuerdos a algunas personas (te pido disculpas Freyi) y tampoco conseguí que, en su mayoría, surgiera en los lectores una ligera duda, pero bueno, espero que algunos hayan disfrutado del relato y me ha servido para mejorar en este tipo de argumentos

Aish, no tienes que disculparte, este es un concurso en el que tienen cabida todos los relatos. No lo hiciste por fastidiarme, ìmagino ò.ó, así que no tienes que preocuparte  :hug:

Felicidades al podium y a los demás que nos lo hemos currado.

Ha sido genial participar.

Cita de: Freyi en 18 de Mayo de 2009, 23:52
Aish, no tienes que disculparte, este es un concurso en el que tienen cabida todos los relatos. No lo hiciste por fastidiarme, ìmagino ò.ó, así que no tienes que preocuparte  :hug:

Después de todas las cagadas que me he metido por el skype contigo, parece que estoy destinado a meter la pata :lol: