[VII CRAC] Arena

[Lomeron]

Voy a intentar dar mi punto de vista para explicar el de "duelo por una madre".

Cuando comencé a leerlo, me dije: "otro basado en ocultar información, en marear la perdiz, para descubrir lo que pasa al final. Veamos qué personifica, qué es lo que no parece". Al menos, estaba mucho mejor escrito que otros.
Cuando lo terminé, mi opinión mejoró. Aún así, este tipo de relatos no me gusta, me aportan poco como lector. Sin embargo, he de reconocer que este, me dejó pensando.

Mi conclusión es que el prota está como una regadera. Sin embargo, aquí le doy la razón a Psyro, su personalidad es extrañísima. No soy psicólogo ni nada parecido, pero parece como si tuviese delirios provocados por la culpa, unos delirios en los que se ve asesino de su propia madre (obvio que murió en el parto). Pero, como dice Psyro, algo no encaja. Es su forma de contar la historia. Es una manera muy fría y habla con orgullo de su "hazaña" y se frustra porque nadie el reconoce el mérito de planear y asesinar a su propia madre siendo un feto. Es una reacción de alguien sin ninguna empatía, un narcisista como la copa de un pino y, en otras palabras: un psicópata.
Y un psicópata no es un loco. Sabe lo que hace. Es exactamente lo opuesto a un enfermo que confunde realidad y ficción. Por tanto, el personaje se vuelve... inconsistente.

¡Ojo! Que esto es un relato, no un estudio psiquiátrico y como relato logra lo que busca: mantener una intriga, perfilar un personaje nada tópico, dejar al lector pensando al final. Se pueden permitir ciertas licencias literarias, pero la psicología del personaje la veo errónea, le restará puntos. No obstante, el relato es bastante mejor que la media del concurso. Lo veo en torno a los 35 puntos.

[Psyro]

Pues yo lo siento, igual soy más crítico porque es un tema que me gusta. Pero a un relato que está construido entero sobre un personaje que resulta que no se sostiene, muchos puntos en historia no le puedo dar.

[Lomeron]

Comencemos con los microrrelatos:

Necesita mejorar

Lo ya dicho. Seguramente el autor haya ocupado cinco minutos en escribirlo y no aparezca por acá jamás, el máquina.
El microrrelato basa todo el gancho en mezclar el chiste con "apollo" con los famosos "hai" de z666. Todo un alarde de imaginación e ingenio.

C.E.I.P. Galiza

Las dos primeras palabras del relato son dos meteduras de pata (eso sí es un récord), subsanables con que se hubiese cambiado la "graciosa" fecha 6/jun/66 por 6/6/6. En el 66, como ya han apuntado algunos, no existían CEIP ni Galicia podía decirse Galiza en nada oficial.

Estimados Don y Doña Rodríguez Tiberio:

Segunda metedura de pata. O Familia Rodríguez Tiberio o Señor y Señora de Rodríguez Tiberio. Por cierto: en la época de Franco las mujeres tampoco adoptaban el apellido del marido. En todo caso se decía: Señora DE (y apellidos del marido).

La gracia se completa con el nombre del pueblo, MondariZ, para que preceda los tres seises de marras.

En resumen, minirrelato pobre, relato pobrísimo.


Una vez

Este sí es un microrrelato como Dios manda. En un concurso de microrrelatos, sí sería un aspirante a la victoria. Lo malo es que como relato tiene poco que evaluar. Apunta maneras: está correctamente escrito, con buena redacción y vocabulario bien escogido. Esta construcción sintáctica:

Pero al volver de unas vacaciones

Yo preferiría un "Cuando volvió de unas vacaciones...", pero es totalmente correcta.

En cuanto al contenido, el final con puntos suspensivos da que pensar (como buen microrrelato). ¿Qué hará cuando se vea traicionado por un amigo? ¿Decepcionado por un familiar? ¿Rechazado por un amor?

Una pena que el autor no extendiese la idea para convertir el microrrelato en relato. Hubiese podido desarrollar la psicología del personaje, unos conflictos donde se hiciese patente su dilema...

[Psyro]

No estoy de acuerdo con eso último, el relato tiene justo la extensión que debería tener. Como microrrelato funciona perfectamente. Como relato ya sería otra cosa y habría que ver.

[Tincho]

Extrañaba la perspectiva lomeriana. Ahora sí arrancó la arena (no se me enoje nadie). 

Yo creo que ya hablé de todo menos de Cólera. Me voy a sentir un tonto criticándolo.

[Lomeron]

Ya, Psyro, ya he dicho que como microrrelato sería bueno. Pero esto es un concurso de relatos de hasta 20.000 caracteres. Por tanto, como relato lo tengo que valorar.

Creo que poco voy a aportar en esta ocasión. El relato que más me ha gustado del concurso (que no es lo mismo que el mejor) no está siendo muy bien valorado. En cambio otros que se ponen arriba bufff. ¡Me van a llover las piedras!

[z666]

Cólera

la pucha, eso digo yo, que tengo que leer cada frase dos veces para seguirle el ritmo.

a pesar de las dificultades que me supuso leerlo sin quedarme sin aliento por sus interminables frases, me ha gustado. tien un aire comico que choca con el contenido tragico de lo que uno está leyendo. la vieja por veces pensaba que era la misma muerte (muerte por cólera, obviamente), una metafora, pero vamos, que no debe ser asi. Me gusta que se empieze nombrando al jacinto poco a poco, casi como con sorna, y cada vez entra mas y mas en escena hasta que se transforma en el protagonista absoluto.
hai algunos momentos en que parece que se refieren a su enfermedad como el cólera, pero relamente no deben de saber qué es lo que tienen. quizas yo quitaria tantas referencias a esta enfermedad, incluida la del titulo. satura, como si te estuviesen contando una y otra vez un chiste que ya entendiste. y al final muere la pobre vieja, sin culpa alguna, arrastrada al infierno por la ignorancia y la desesperacion de los pueblerinos. quizas aki tb es raro la reunion esa donde el comisario dice que todo son supersticiones. no esperaba en este relato la lucidez de nadie, quizas el autor lo puso para hacerlo mas realista y no convertir al pueblo en un ente tan fantastico que nadie tiene una palabra cuerda.

deke critica btt la redaccion del relato. creo que la forma en que está escrito va bien con el relato, aunque sea costoso seguirlo asi. no diré que es excelente precisamente porque "cuesta", pero sí aceptable.

Yo lo veo inevitable siendo el narrador a su vez un enfermo de cólera, con su arranque de ira y todo

es increible la tendencia que tienes a ensamblar en tu imaginacion y buscarle explicacion y un significado a todo. el relato se lee con dificultad porque lo narra un enfermo.. sin embargo podriamos decir que el relato no es coherente temporalmente, porque narra en presente la mayor parte del relato, de forma que parece uqe vamos viviendo esos dias junto con el narrador, acompañandolo, como si de entradas de un diario se tratase. y eso es un poco tramposo, o lioso, porque no llegas a ubicar nunca el momento de la narracion. Te está narrando en presente hechos pasados, como lo de Clotilde, pero llegamos al final de la narracion, muere la vieja, y seguimos en presente, entonces el presente de antes no es el mismo que el del final del relato, o si? ¿cuando habla en presente en medio delrelato ya sabe que la vieja muere? deberia saberlo, pues lo dice en el momento que te cuenta la historia. la vieja está muerta desde el inicio, pero lel narrador lo "oculta" (el momento presente real debe ser el del final del relato, eso está claro). es un recurso legitimo por el que nadie le va arestar puntos, pero que hace de este relato un texto tan incoherente como otros tantos. un texto imposible, tan solo literariamente bello (que es lo importante, y que cdo se consigue se olvida lo demás).
De momento es mi ganador. Si el del secreto del dinero no tuviese el bajon del medio sería digno rival, eso si.

[Mime]

Ando un poco perdida con vuestras críticas, aquí dejo las tres primeras mías hechas en profundidad.

La inocencia perdida

En la primera lectura, la impresión general es de que hay demasiadas frases resabiadas, la mayoría innecesarias, queriendo darle calidad al texto mediante palabras rebuscadas, sólo consigue resultar cansino, como "más por adorno que por uso como útil utensilio" "sometida por el irrefrenable yugo de la gravedad"
Hay que sumar a esto que describe cada acción con minuciosidad, así hace que las acciones sean pausadas, y cuando quiere crear un ambiente de expectación, se pierde entre palabras, por ejemplo, al principio al abrir la carta. También usa muchas comas, muchos punto y seguido, algunos mal puestos.
Creo que con mayor sencillez hubiera podido explicar mejor los sentimientos del protagonista.

"Por un lado, el cuidado y mimo de su madre se reflejaba en la manera de vestir y resaltaba así su naturaleza interior. El blanco impoluto de la camisa y los pantalones hacía de este lindo corderillo la representación perfecta de un chiquillo de Dios, diríase."
Lo que?

A veces parece que habla para sí mismo, pero luego está hablando para un espectador, ya no explicando su situación y sus actos, sino como si contara algo ajeno a él, que ni le influye ni le afecta. En el párrafo siguiente habla de sus sentimientos de una forma muy profunda e íntima, es esa mezcla lo que no me convence, y consigue que no comprenda al protagonista.
La carta es muy poco infantil, ningún niño habla así. El niño en sí es poco infantil, ningún niño responde "bien, gracias"
Con respecto a la sorpresa del relato al final. En la primera lectura, no me lo esperaba, esperaba que el protagonista fuera alguien raro, pero con respecto a los padres, no por el niño. En la segunda lectura pensé "cómo no pude darme cuenta"
En general, la historia es curiosa, original, pero le estropea mucho el afán en usar palabras más cultas innecesariamente.


Necesita mejorar.
No lo voy a comentar. Lo veo fuera de lugar.



El túnel.
"Un camino se habría ante los ojos de Sam" 
El mayor fallo que veo es la repetición de muchas palabras, y su uso sin necesitad, que no aportan nada. Sobran y faltan comas, también faltan signos de interrogación.
En general es todo muy frio, los personajes no se emocionan, ni se enfadan, no se expresan, ni comunican.
"Así que hizo la decisión más peligrosa" las decisiones no se hacen, se toman
"Sam se dio un fuerte golpe contra el volante en la cabeza" que camión más blandito, que solo te deja un chichón.

Y veo muchos detalles que se contradicen en la historia:
"-Claro que morí en mi cama, en la de la cárcel. Me encerraron por provocar varias muertes, aunque no se sí alguna vez me he arrepentido de verdad."
Estas son palabras del Sam viejo, después de toda una vida de sufrimiento, de horrores por el cargo de conciencia, dice que no sabe si se ha arrepentido de verdad. No le veo sentido.
Al principio lucha por su hijo y su mujer ,aunque sea con un amor insano, mata por estar con ellos, y luego cuando le dicen que han muerto se queda tan pancho, sólo piensa que no podrán delatarle. Después de hacer todas esas locuras para estar con ellos ¿no le duele que hayan muerto?
"La primera vez que llegó no recordaba nada, así que conscientemente él no podía saber que era un pecador, tal vez su subconsciente fuese quien le juzgó para ir al infierno "
No lo entiendo.
Al principio, al leer al hombre mayor, se nos presenta un señor tranquilo, que ha aceptado su destino, que incluso se lo toma a broma de mal gusto. No concuerda nada con el trozo final de la vida de Sam
"Sam no había conseguido recuperarse, seguía con la idea de ir al infierno. Ningún sacerdote le liberó de sus pecados y su conciencia seguía completamente marcada por tener que ir al infierno y ser pasto de las llamas durante un tiempo indefinido."
No es el alma atormentada de una persona que busca el perdón día tras día ¿acaso ha encontrado la paz en los últimos instantes?

[Der Metzgermeister]

· Cólera

¡Por fin el famoso relato de Tincho! Le tengo unas ganas tremendas. Quiero ver de qué va todo ese debate acerca de la puntuación por mí mismo de una vez.

¡la pucha, como si fuera poco!, ensartando

Gñe. Tengo la certeza de haber leído a Psyro decir que está bien escrita toda la puntuación. ¿Esto lo está? Porque yo siempre he estado convencido de que después de exclamaciones se empieza con mayúscula.

Desde luego, el relato hace una muy buena presentación. El párrafo inicial introduce los elementos de forma muy natural. En ese sentido me recuerda mucho al de "¿Y cómo va a dormir?".

como estar mareado en fin,

¿Cómo se está mareado en fin?

A pesar de que toda la información viene del narrador, la ambientación sobre el pueblo, sus habitantes y las sensaciones que se tienen de la gente en él se dan a conocer muy . Lo que necesita saber el lector está muy bien llevado. Por el momento aún no me queda claro de lo que llevo leído si el personaje está reflexionando para sus adentros (que es lo que a mí me parece por encima de todo) o si actúa como narrador a alguien inexistente, alguien fuera de su mundo (el lector), porque a veces da la ligera sensación de que se da a conocer un poquito más detallada la información de lo que realmente se necesita. Cuestión de impresiones, supongo. Que el autor no se alarme, tampoco es algo muy grave, sólo son pequeños detallitos. Me está dejando buen sabor de boca. Quiero más.

para que en septiembre haya buenas recaudaciones

¿Los meses no se escriben en mayúscula? Aunque no estoy seguro, porque siempre tengo la duda de si lo estoy confundiendo con el inglés, que sí es obligatorio escribirlo en mayúscula.

Pero es casi inevitable. Es apneas alzar el párpado

Cuidaaaado, que lo estás haciendo muy bien. Después de todo lo que he tenido que ver, no quiero desilusionarme por cosas así.

cinco días de cólicos y retorcijones

¿Retorcijones? Es la primera vez que lo oigo, pero me gusta

todos es yo

Remarco la falta de concordancia por si acaso ha sido inintencionada. "Todo/s es/son yo" o puede que también "Todo/s soy yo".

Me ha gustado mucho; es sin duda alguna podio. Me encanta sobre todo el ritmo que coge al final en el último párrafo, cuando el narrador ya se nota que empieza a desvariar, aparece en escena de repente Jacinto saliendo de la casa de la vieja confirmando lo que pensábamos, lo macabro que llega a ser la atmósfera del pueblo en los momentos finales con la Teo ahí tumbada, el narrador que parece que se va a echar la última cabezada y Jacinto en su soledad contemplando el cielo y las aves dando círculos que hacen que me pregunte si no serán buitres o cuervos señalando la desolación que deja tras de sí la muerte.

Bravo por su autor.

@ Deke: Pues aunque es pesado, duro de leer en algunas partes y discrepo sobre su correcto uso en algún punto de vez en cuando, me ha gustado y no veo por qué es ininteligible e incomprensible. Son oraciones largas, muy largas, encadenadas unas detrás de otras, como los pensamientos, las divagaciones que tiene el narrador por culpa de la enfermedad que le hacen delirar, no regir correctamente. Es una técnica más sencilla que la de Joyce y por tanto, mucho más fácil de entender y comprender. Puede que necesites un par de relecturas en algunas partes; con Joyce necesitas 100 relecturas y aún así no estarías completamente seguro.

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Viendo que habláis del de "Duelo por una madre", yo soy de la opinión de z666 en lo que respecta a que el alivio del protagonista viene porque por fin alguien le da la razón y le dice que sí, que lo sabían desde el principio que había sido él. Para mí lo que ocurre es que el psicólogo ve que el chaval está majara y que lo que necesita (tratamiento o simplemente por seguirle el juego y ser él quien dirija la conversación y por ende las reacciones del joven.

Ojo, que eso no quita que crea que Psyro tiene razón. A mí el final me mató. Por mucho que pusiera "Duelo por una madre", me lo tomé como que el narrador es en realidad el asesino porque el texto así lo refleja, no como un pobre joven lleno de culpa. Precisamente (creo) que lo que critiqué de este relato es su final. Me decepcionó muchísimo y llegó inesperadamente. Descubrir por palabras del psicólogo que en realidad es un tarado mental le quitó todo el trasfondo, todo el trabajo que el autor había puesto en crear la personalidad del protagonista. Es como si te presentan a Darth Vader como el malo malísimo malo, despiadado como él solo, y luego en la misma peli al final se quita la máscara y dice "¡Eh! ¡Pero si yo soy bueno, en realidad finjo ser malo (y loco si lo ponemos en este relato) por un trauma infantil". Te cargas el personaje central y con ello todo el relato.

Aún así me gustó más que el del dinero, que directamente no me dijo nada de nada. Fue como haber leído un artículo sobre la grulla asiática en Kazajistán. Le tengo que dar una segunda oportunidad porque claramente no lo he entendido o estaba en la hipnopia cuando lo leí y no capté lo que quería transmitir, pero...

[Deke]

No quotearé cosas concretas porque me llevaría mucho tiempo, así que comento en general sobre las últimas páginas:

Duelo por una madre se propone retratar los efectos del sentimiento de culpa que lleva al niño a creerse asesino deliberado de su madre. La idea es buena, pero la ejecución falla estrepitosamente por un motivo: No habla de sentimiento alguno. Tan solo habla de sus pensamientos de grandeza como criminal. No hay emoción.

Me da igual el perfil psicológico que ese niño debería tener en el mundo real; si el relato me construye su corazón de forma sensata y sensible, yo me creeré a ese personaje aunque no se corresponda con lo que esperaría un psicólogo. Esto es ficción. Yo a un relato no le pido veracidad, le pido verosimilitud.
Pero este relato no habla de su corazón en absoluto. Como mucho describe sensaciones (nerviosismo, satisfacción) pero no argumenta de qué emoción provienen. Es inhumano y maquinal.

Era mucho más atractiva para mí la fantasiosa interpretación de que fuese sobrenaturalmente consciente de sí mismo durante su gestación. Era mucho más original y planteaba muchas más preguntas.

El secreto del dinero

Lo malo es que el relato me parece mucha cosa para lo que intenta exponer. La primera mitad me parece muy redundante. Muy ir y venir sobre lo mismo. Se estiran demasiado las desgracias del protagonista, se habla mucho sobre sus pérdidas, y los cómo y los cuándo de ese estado tan nefasto en el que se encuentra.