Creo que aún no tenemos un hilo para esos mails que te envian en masa tus familiares con mas de 25 años de edad. O no saben bien para qué funciona internec. De todas formas espero que el hilo se muera porque no creo nadie entre tan regularmente al correo como yo, que entro mas veces que para solamente ver mails de activacion.
Solo vale poner esos que tienen un toque de chispa (gracia, sentimental) y no están escritos en hoygan o es de esos de mil millones de colores para decir cuanto te quieren o necesitan powerpoint para verlo. uhm
Si son "teses" hay que postear resultados. :lol:
Y obviamente empiezo yo, no voy a ser tan gallo de decir que empiece otro.
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¿Y valen cadenas?
Cita de: Formol en 22 de Noviembre de 2008, 17:36
¿Y valen cadenas?
No, no se valen cadenas ni puñetazos en la cara. :(
Oye, pues están graciosos.
Muy bueno el de la cientifica....
Aqui os pongo el que me han mandado hace poco, parece mucho pero merece la pena:
INGREDIENTES:
PAVO DE 3 KILOS, 1 BOTELLA DE WHISKY, 150 GRS. DE PANCETA,
ACEITE DE OLIVA, SAL Y PIMIENTA.
PREPARACION:
1.- TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY ANTES DE COMENZAR.
2.- RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN BUEN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA V.E.
3.- PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE 10 MINUTOS.
4.- MIENTRAS SE CALIENTA EL HORNO, SERVIRSE OTRO PELOTAZO DE WHISKY.
5.- METER EL PAVO EN EL HORNO.
6.- MIENTRAS EL PAVO ESTA EN EL HORNO, TOMARSE OTRO PELOTAZO Y ... CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.
7.- SUBLIR EL HONNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSDATO Y ESBERAR 20 BINUTOS.
8.- SERVIRSSE ODRO BELOTASSO.
9.- AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHORRETON DE WHISKY AL BABO
Y OTRO A UNO MISMO.
10.- DANLE LA GUERTA AL BABO.
11.- CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.
12.-RETIRAR EL BABO DEL HONNO. SI SE TE DRESBALA BRUSCRARLO BOR EL SUELO.
13.- ODRO PELOTAZO PA INICIÁ DRA BRUSQUREDA.
14.- DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.
15.- PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.
16.- TOMARSE ODRA COPITA E INBLITAR AL BABO, QUESTÁ TUMBAO AL LAO.
17.- INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDÍR QUE EN EL SUELO SE ESTÁ DE GOJONES.
18.- ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.
19.- TOMARSE ODRO GÜISQUI.
20.- Y ADRORA A COMÉ...¿Y EL BABO?...¿DRONDRE ESTHÁ EL BABO?...EL HIO PUTA SA BEBIO EL GÜSQUI YSE A IO.
Pues yo voy a poner una cadena :$
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Dios, que buena esa ultima :lol:
Yo tenía un amijo:
"Subject: Yo tenia un amigo al cual le paso lo siguiente
Primero dejo de ir a bailar temiendo levantarse una buena mina pero que estuviera conectada con ladrones de órganos y que así le roben las corneas o le saquen los 2 riñones dejándolo tirado en la bañadora llena de hielo con un mensaje en el espejo que diga "llama a emergencias o te morís".
Dejo de ir al cine por miedo de sentarse en una butaca con una jeringa infectada con SIDA.
Después dejo de recibir llamadas telefónicas temiendo que le pidan marcar *9 y le llegue una cuenta telefónica astronómica porque le robaron la línea.
También dejo de usar el celular por miedo a que las microondas le afecten el cerebro.
Dejo de ingerir varios alimentos por miedo a los estrógenos.
Dejo de tener relaciones por miedo a que le vendan los profilácticos pinchados y se contagie de algo.
Además dejo de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir por el pis de rata y dejo de ir a los shoppings por miedo a que le rapten a la novia (no se cual ya que no mantenía relaciones ni iba a bailar) y lo obliguen a gastar todo sus ahorros de su banelco y el total del limite de la tarjeta.
También donó todos sus ahorros a la cuenta de Brian, un chico enfermo que estaba a punto de morirse en el hospital y además participo arduamente en una campana contra a tortura de unos osos asiáticos a los que le sacaban la bilis.
Finalmente no comió mas sandia por miedo a morirse si se equivocaba y tomaba un vaso de vino.
Dejo de hacer , tomar y comer tantas cosas que dejo de vivir.
Se murió de hambre esperando junto a su correo los $150. 000 que esperaba de Microsoft y AOL por participar de la prueba de rastreo de e-mails.
No seas gil y no te dejes influenciar por todas las pavadas que le llegan por internet".
:amo:
Llevo 3 días leyendo el foro me niego aleer esto también.
por cierto, use el botón search :O_o: puse spam :'( y me trajo aquí, osease, quejas a la administración.
Cita de: Alfa08 en 23 de Noviembre de 2008, 01:40
Llevo 3 días leyendo el foro me niego aleer esto también.
por cierto, use el botón search :O_o: puse spam :'( y me trajo aquí, osease, quejas a la administración.
Si esto es offtopic... ._.
Muy buenos yo tengo 980 mensajes sin leer, me voy a fijar si hay alguno bueno....
Siempre puedes ignorarlos :O
Sí, eso leí que ponía off topic, Maky.
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Obv. Eso me ha llegado de un amigo, no son mis respuestas.
Epic mail is epic.
Cita de: Vandemar en 22 de Noviembre de 2008, 22:58
Pues yo voy a poner una cadena :$
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La acabo de enviar a TODOS mis contactos, nunca mando e-mails masivos al menos que sea algo tan lol como esto :lol:
Pues eso, aquí ponemos los e-mails en cadena que nos han hecho tanta gracia y que leemos cuando nos aburrimos
Empiezo:
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Pueden unir el hilo de Osb y el mío
Yo me niego.
Ya había un hilo de esos, precisamente el e-mail que tienes ahí puesto lo saqué de susodicho hilo y lo envié a todos mis contactos pues consideré que era de interés general y/o cultural.
Joder, ahora dejan abrir hilos de este tipo. Cada vez más ogamizado el foro.
Esto con Yarot no pasaba.
Parece el TyN, eh.
Joder, ni que hubiera un hilo mitiquérrimo ogamero para emails en cadena. Que el hilo no mole, po fale, pero ogamero no es. A ver si lo siguiente va a ser "hey, viene gente nueva, esto cada vez se parece más a ogame"
Pues claro :lol:
Y no existe el hilo porque básicamente como intentan colar cada mail en cadena en un hilo nuevo pues candao al canto y yatá xD
¡Pero si hay otros dos hilos de mails en cadena! Qué vergüenza.
juas xD ese mail lo recibí hace un tiempo, recuerdo que me encantó, por que tambien estoy harta de recibir correos cadena, u_u dice toda la verdad!
que la gente cree que funcionan? y lo peor, es que pasan sus vidas reenviando cadenas, y no se dan cuenta que siguen siendo iguales, y que ninguno de sus deseos que pidieron se cumplieron, ni que el mentado cheque les ha llegado, y que la niña fulanita que tiene una extraña enfermedad sigue teniendo 7 años desde 1995!
Andah!! ¿eres tía?
Crei que Aruma era nombre de tio.
Cita de: Yarot en 19 de Enero de 2009, 11:37
Andah!! ¿eres tía?
Crei que Aruma era nombre de tio.
douh!!!
soy mujer X(
aruma es mi nombre en japones xD soy poco original lo sé!
Yo también creía que eras tío hasta hace poco :lol:
Escaner mamario! :gñe:
P.D: Puta mierda de hilo, joder. Quemadlo.
Dadme permisos.
Sexo: Mujer (simbolito equivalente, vaya)
No era tan difícil de imaginar.
A mí me pasó con Calabria.
De hecho lo descubrí ayer.
Ya hay un hilo para esto, cierro. :gñe:
Cita de: Yarot en 19 de Enero de 2009, 11:37
Andah!! ¿eres tía?
Crei que Aruma era nombre de tio.
Yo lo confundía con Akuma el del street fighter :wiiiiii:
por favor quemad el hilo, this topic makes Jesus child cry
Joder... yo tenía bastante claro que maromo, digooo... Aruma era mujer. No sé con qué ojos véis vosotros a la gente.
Por cierto, Shadark for Mod y ya que estamos Elmo for giro :lol:
Cita de: Vandemar en 19 de Enero de 2009, 16:05
A mí me pasó con Calabria.
De hecho lo descubrí ayer.
uhm ¿Es que si no nos hacemos escaner mamario no os lo creeis o que?
Anda coño, que Calabria es mujer xD
¿A qué tú tampoco lo sabías? :lol:
Sí, de lo de Calabria también me enteré ayer, creo :lol:
Soy el único que se fija en el signito que índica su sexualidad? Vamos que así es mas fácil saber si es hombre o mujer :lol:
No, no eres el único, pero hay alguna vez que no te fijas, y solo con mirar el nick y avatar ya te vale, leñe.
Cita de: Elmo el Guerrillero en 19 de Enero de 2009, 16:54
Soy el único que se fija en el signito que índica su sexualidad? Vamos que así es mas fácil saber si es hombre o mujer :lol:
entonces piensas que mem es mujer? :lol:
Cita de: Der Metzgermeister en 19 de Enero de 2009, 16:56
No, no eres el único, pero hay alguna vez que no te fijas, y solo con mirar el nick y avatar ya te vale, leñe.
Y leer esto:
"Zorra maléfica" ^^:
No Minerva, pero digo si tienes dudas, te fijas en TODAS LAS PISTAS que tienes, no creo que alguien que diga que tiene un gran rabo sea mujer xD
Esta claro que si no se pone el signito para arriba o es mujer o impotente.
Lol, Calabria es hembra xD
Creo que va a ser la frase que Mskina buscaba para el foro de Noticias Frescas
Que os den a todos, cabrones
Hale, tema fusionado, basta tanto hilo abierto así porque sí.
¡Hostia! ¡En menos de 24 horas va a dejar esto más limpito y organizado que lo que ha estado en la vida del foro!
Seh, voy a dejar 2 hilos tirando coooomo mucho (seg)
:lol:
Mientras que no nos diga que tenemos un aviso, que fusione todos los hilos que sean necesarios ^^:
:lol:
Suerte que no esta Dracon que sino viene a hacerte de Troll aquí :gñe:
Hostia! Me acabo de fijar en el icono!
No sabia lo de Calabria, ni lo de Vermouth :$
PS: Aqui va otro:
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OMG i just loled.
RESUMEN DE LOS E-MAILS DE 2008
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Cuidado que éste es serio
Asunto: ESTAOS AL LORO....Os envío este correo que me ha llegado sobre un posible timo.....No es Spam,porque mi fuente trabaja en una entidad bancaria y les ha llegado en Circular Interna.Un
saludo NUEVO TIMO Aquí tienes una nueva versión de fraude con tarjeta de crédito. Es muy refinada porque son los timadores los que te dan toda la información, a excepción de la parte que les falta. Observación: la persona que llama no te pide tu número de tarjeta puesto que ya lo tiene. La información que sigue merece leerse atentamente. Al comprender bien cómo funciona el TIMO de las tarjetas VISA, MASTER CARD ó similares, estarás en condiciones de protegerte. El timo funciona del siguiente modo: La persona (el timador) que llama dice: "Buenos días mi nombre es (fulano) y llamo del departamento de seguridad de VISA. Mi número de identidad es el 12460. Su tarjeta nos indica que hay una compra infrecuente y llamo para comprobarla. Se trata de su tarjeta VISA emitida por (nombre del banco). ¿Hizo usted una compra de un sistema
"AntiTelecomercialización" (o cualquier cosa que se les ocurra) por un importe de EUR497.99 de una compañía de Sevilla (u otro sitio cualquiera)? " Cuando tu respondes que NO, siguen diciendo: "Bien, vamos a comprobar su cuenta. Vigilamos a esta compañía desde hace algún tiempo ya que las compras varían entre EUR297 y EUR497,exactamente por debajo del límite de EUR500 concedido por la mayoría de las tarjetas de crédito. Antes de su próxima relación de cuenta le enviaremos su crédito a la dirección siguiente (te dicen TU dirección precisa), ¿es la correcta? " Respondemos que SÍ. Sigue diciendo que van a redactar un informe de fraude en tu expediente y que si tienes alguna otra pregunta que desees hacer debes llamar al número 902-xxx escrito al dorso de tu tarjeta (902-VISA) que se indica para nuestra Seguridad. Deberás confirmarles a continuación
que el número de tu tarjeta es el correcto. Te dan un número de 6 cifras. "¿Quiere usted que le repita el número?" Ahora viene la parte MÁS IMPORTANTE de este timo. El timador dice: "Debo comprobar que usted está realmente en posesión de su tarjeta." Te pedirá dar la vuelta a la tarjeta y mirar determinados números. "Hay 7 números: los 4 primeros forman parte de su número de tarjeta,los 3 siguientes son números de seguridad para comprobar que está en posesión de su tarjeta. Son los números que usted emplearía al realizar una compra, por ejemplo por Internet, para que exista seguridad de que usted tiene la tarjeta en la mano." El timador te pedirá que le leas los 3 números, y después te dirá: "Es exacto. Nosotros teníamos que comprobar que no le habían robado la tarjeta o que no se le había extraviado y que continuaba en su
poder¿Tiene usted alguna otra pregunta que desee hacer? Después de que respondemos que NO, nos lo agradece y añade "No duden en contactarnos si tienen otras preguntas"...y cuelgan. Los timadores casi no dijeron nada y nunca les diste, ni te han pedido, tu número de tarjeta. Después de esta llamada pueden pasar dos cosas: - Que no hagamos nada y cuando deseemos hacer algún otro pago con la tarjeta nos la rechace por no haber saldo. Entonces llamaríamos a VISA para preguntar que ha pasado. - O, que llamemos a VISA para confirmar la conversación anterior. Afortunadamente nosotros tenemos en nuestro poder el VERDADERO número de teléfono del departamento de seguridad de VISA y allí nos informan de que la llamada que nos han hecho era un TIMO y de que en los últimos minutos se ha cargado en nuestra cuenta una nueva compra de EUR 497,99. Resumiendo, nos
informan de que hemos sufrido un VERDADERO timo, e inmediatamente VISA cancela nuestra tarjeta y nos dicen que nos darán una nueva tarjeta. El objetivo de los estafadores es obtener tu número de identificación personal (NIP o PIN en inglés) de 3 cifras, inscrito en el dorso de la tarjeta. NUNCA DAR este número por teléfono y decir, al que llame, que tú vas a llamar directamente a VISA (ó cualquiera que sea tu banco ó caja o similar)para comprobar éste asunto. VISA ha indicado que NUNCA piden la información que aparece sobre nuestra tarjeta porque ellos ya la tienen, lo que es lógico, puesto que son ellos los que te emitieron la tarjeta. Cuando damos a los estafadores nuestro NIP/PIN de 3 cifras ellos han completado la estafa. Después de unos días recibiremos el cargo en nuestra cuenta y nos enteraremos que hay una compra que nunca hicimos pero será demasiado tarde
o muy difícil presentar denuncia.
A mi no me llama ni mi madre, asi que me siento a salvo.
A mi sólo me llama mi madre xD
También me siento a salvo.
Yo no tengo tarjeta :laugh:
Este correo va dirigido especialmente a todas esas personas que me envian continuamente mails. Si no lo eres, sigue leyendo vag@ hij@ de puta, para un correo que escribo yo mismo, por mis huevos que lo lees.
Hubo una época en la que yo era como vosotros, Si, todo aquello que me enviaban lo reenviaba, hasta que aprendí que era mejor cortar y Enviar nuevo, por todo el tema ese de no ir enviando mails de gente sin su consentimiento. Hotmail la cagó que te cagas con eso del log.
Con este mail no quiero otra cosa sino agradecer a esas personas el tener 1600 mails sin abrir en la bandeja de entrada. Bueno, muchos de ellos son de publicidad, tal vez mas de la mitad, pero son 1600 al fin y al cabo.
Como algunos ya me abreis leido en el msn: Si, tengo intención de leerlos todos. Hasta los de publicidad. Solo hace falta que llegue una hecatombe, un meteorito, una pandemia, una ola gigante, un <inserte aquí un modo alternativo de acabar con millones de personas al mismo tiempo> para que lo haga, por todo aquello de irme al otro barrio con mi vida resuelta. Aunque un día de aburrimiento extremo, quizas lo haga. Ya lo hago normalmente, abro unos pocos y cuando me sonrio para mi mismo con esos mensajes de amor y cariño que algunos me envian (otros de odio, para que negarlo) recuerdo que hay cosas que requieren de mi tiempo.
Pero también quería dar las gracias, a todos mis amigos o, y, conocidos que me mandaron un e-mail cadena este año, ya que gracias a ellos:
1.- He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo.
2.- He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas. (Por no hablar de que ya por tiempo de vida, no toco hembra.)
3.- Cuando salgo del Ikea no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro.
4.- Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997).
5.- Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido Blueberry. El de Sony Ericsson también.
6.- Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate el papel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches).
7.- Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, McAfee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.
8.- MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros... que gilipollas que son... tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarnme unos 12300 euros... si es que soy de listo, perspicaz e inteligenteeeee...
==========================================================================================
En fin, espero que sigaís enviando esas presentaciones .pps que circulan por la red, con fotos curiosas o chistes, tambien valen historias, pero recordad, si vais a enviar algo, ¡Que sea gracioso!
Ah y no reenvieis este mensaje. Si quereis agradecer a vuestra gente, el tiempo que se toman para alegraros con un mail o dos la mañana, haceos otro. www.cientoseis.es
Cosas de yarot... Que por cierto, tiene coña de que te quejes de que me dan a conocer correos de otra gente y tu hagas lo mismo :lol:
Bah.
Era para que tuviese un poco de gracia.
Y mueve el tutti-Frutti a mafia, que Shadark hace las cosas mal.
1.- Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2.- Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los
clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como
nuevo....
3.- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de
la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí
detrás, fotocopias?
4.- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que
tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a
partir de las doce de la noche?
5.- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos
en la cadera?
6.- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7.- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo
mismo?
8.- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el
portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9.- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo
que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? Berberechos?
10.- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si
el teléfono tuviera la culpa?
11.- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable
de ponernos a andar de un lado a otro?
12.- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver
nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
13.- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por
la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero
enano?
14.- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?.
15.- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a
una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos
lo ponemos a toda leche?
16.- ¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la
mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a
chorrear!!!
17.- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj
cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha
quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
18.- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra
cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19.- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca
de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20..- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas
que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el
prospecto, ahí, doblado?
21.- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los
museos?
22.- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con
ello?
23.- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros
padres que fumamos?
24.- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?
Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25.- ¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?
Puta mierda de correo repetidísimo. Si es que además el 90% son preguntas estúpidas con respuesta lógica
Es que me hizo gracia la 25 xD
Realmente, el prospecto de un medicamento DEBE estar en primer lugar, porque se debería leer antes de consumirlo. Es más, en las cajas de medicamentos que solo tienen un lado para abrir (el otro esta pegado) el prospecto está en primer lugar.
Me salté la sexta pregunta y no la he leido hasta que llegué a la 25 xD
Cita de: osb en 22 de Noviembre de 2008, 19:43
Muy bueno el de la cientifica....
Aqui os pongo el que me han mandado hace poco, parece mucho pero merece la pena:
INGREDIENTES:
PAVO DE 3 KILOS, 1 BOTELLA DE WHISKY, 150 GRS. DE PANCETA,
ACEITE DE OLIVA, SAL Y PIMIENTA.
PREPARACION:
[...]
http://www.youtube.com/watch?v=AsBJktSDq6Y
Menuda mierda de vídeos ves. Haces que Genki se los vea y yo me los veo por cercanía ¬¬
Yo no abro la boca al mirar el techo :O
Cita de: Mskina en 29 de Julio de 2009, 17:18
Menuda mierda de vídeos ves. Haces que Genki se los vea y yo me los veo por cercanía ¬¬
Me acordé al ver el e-mail
Cita de: Fako en 29 de Julio de 2009, 17:21
Yo no abro la boca al mirar el techo :O
Pero para cosas sucias sí, no es verdad? :lol:
Cita de: Ryle en 29 de Julio de 2009, 17:33
Cita de: Fako en 29 de Julio de 2009, 17:21
Yo no abro la boca al mirar el techo :O
Pero para cosas sucias sí, no es verdad? :lol:
Comerme el coño de tu madre no lo considero algo sucio, pero pero si vos lo consideras así, es tu opinión :O :gñe:
Pobre madres, son las que más reciben durante las peleas.
En las peleas de gente sin ingenio ni argumentos.