CientoSeis

El lugar para las críticas. Intentad sed lo más objetivos posible, y siempre con respeto.

Así de primeras 11 relatos están muy bien, 2 de ellos muy cortitos que son rápidos de leer

El primero (Necesita Mejorar) me recuerda a un chiste, y el segundo (Hubo una vez) me ha recordado a un minirelato de aquellos que rondaron por aquí, pero ya los comentaré mejor luego.

Empiezooo, empiezoooo:

La inocencia perdida

Me deja un sabor agridulce. Está plagado de recursos estilísticos que no quedan bien y de fallos gramaticales y sintácticos provocados por intentar elevar el registro del relato cuando no hacía falta en absoluto. Es un clásico de los concursos amateurs, el escritor que piensa que su relato no va a valer nada si no parece obra de Quevedo y huele a barroquismo por todas partes. Ejemplos:

Citar"O quizás deba matizar que fue mi destino quien se había concienciado de mi futuro con el escrito, por aún entonces incierto."

"Deba matizar que fue" no queda coherente con la oración anterior, la implicación de esa estructura es que el que escribe SABE que fue su destino el que blablabla, no que trate de expresarse mejor. Es un problema de tiempos verbales. Lo de que el destino se conciencie es raro, y "por aún entonces" directamente incorrecto, o "por aquél entonces" o "aún" o "entonces".

CitarAl abrir el buzón, cayó y en silencio llegó a mi mano junto al resto de papeles.

O falta una coma después de cayó o sobra la de antes o ambas. Más bien ambas.

CitarLo miré y fruncí el ceño como primera respuesta emocional.

Pues la primera "respuesta emocional" del lector es leer eso con desdén y apatía, porque un momento tan "emocional" se vuelve frío con tanta fórmula que no aporta nada. "Lo miré y fruncí el ceño" aporta exactamente lo mismo y es más inmediato.

CitarMe recordó como si de un niño perdido e inocente se tratara.

¿cómo dices?

CitarMi instinto, sin embargo, salvaje y felino, decidió inmediatamente apoderarse del sobre.

El instinto salvaje y felino sólo queda bien si eres el responsable del doblaje mexicano de Scooby Doo. El "sin embargo" y el "inmediatamente" restan inmediatez.

Y esto es sólo el primer párrafo. Problemas de adecuación forma-contenido, problemas sintácticos, léxicos...

La historia, en general, está bien sin más. No se le puede acusar de falta de originalidad porque nada o casi nada es original a estas alturas, pero igual sí de falta de sentimiento. La carta está para cogerle cariño al chaval, pero es que no te da tiempo porque ya imaginas que alguna putada pasa. El final es contundente, pero no tanto.

Buen intento, en definitiva, con muchas cosas por pulir. Aprobado sin mucho alarde.

Añado que los niños no se expresan así por escrito ni de coña.

Yo del primer relato no he entendido el final??  :huh:


PD: Calabria gracias por los pdf.

Mientras mi impresora trabaja frenéticamente imprimiendo 29 páginas yo voy dejando un breve comentario y, después, una vez leidos, ya los comentaré con profundidad.

Me ha sorprendido que tan solo cuatro o cinco relatos superasen las 4 páginas de world. Esperemos que esto no quiera decir un descenso de calidad en los escritos. Auqnue hay algunso de menos de media página, como la carta ortográfica... sé que se puede presentar todo pero no se puede criticar este relato y, a más, y sin mirarlo en profundidad, ¡¡hay más de tres faltas!!

Pero bueno, que ya esta acabando la impresora... me siento como un niño pequeño cuando lleva al cole unas bambas nuevas, del día anterior.
Y disculpen mi comentario,pero esque a 38 ºC de fiebre no puedo hacer milagros ^_^
Suerte y a dejarse la piel.

Cantidad no implica calidad.

Aunque sí estoy de acuerdo en que los microrrelatos deberían tener concurso propio porque es muy difícil juzgarlos junto a relatos completos. A mí me parece como hacer un concurso de novela y valorar relato corto; son medios expresivos distintos con características propias.

El comentario que haces de la carta ortográfica no lo entiendo. La gracia son las faltas.

He aceptado los microrelatos porque no se especificaba un mínimo de caracteres, y porque siendo un concurso pequeño tampoco es cuestión de ponerse tiquismiquis pienso yo. Si acaso el próximo crac se pone un mínimo.

Entiendo Psyro pero ¿como quieres que valore una carta llena de faltas ortográficas (auqnue sea su gracia) al lado de unos buenos relatos con su propio estilo y sintaxi?
Me sera difícil.

Calabria, solo comento que me sera, perosnamente, difícil valorarlos pero, en nungun caso, me estoy quejando de su extensión ni de como han entrado en el concurso. Como tu dices, las bases son claras y no pone ningún mínimo de carácteres.

Cita de: Mr. Dark en 08 de Octubre de 2011, 14:03
Entiendo Psyro pero ¿como quieres que valore una carta llena de faltas ortográficas (auqnue sea su gracia) al lado de unos buenos relatos con su propio estilo y sintaxi?
Me sera difícil.

Con una puntuación baja en la parte de estilo y algo más alta (o no) en la de historia, según si te gusta la idea o lo consideras un chiste malo.
Edit: vamos, es lo que yo haría.

Pues creo que yo tambén dividire los 50 puntos en 25 estilo y 25 hisotria... aunque un chiste malo no lo puedo considerar historia.

¿Cuál es de la carta ortográfica?

Yo he supuesto que el segundo relato.

Y ya Calabria, si no se ha especificado en las bases un tamaño lo suyo es aceptarlos, en ningún caso es cosa tuya ni de los autores. Lo digo para otras veces, porque el segundo relato por ejemplo me parece gracioso para un concurso de microrrelato, pero para un CRAC se queda muy, muy corto.

De hecho, esa es toda mi crítica del relato :lol: que me ha gustado el chiste y el sarcasmo que lleva dentro, pero no puedo valorarlo igual que al resto igual que no puedo comparar cualquier relato del concurso con El Quijote, Las Meninas, La 5ª sinfonía o Godzilla y sí puedo con El gato negro, El hombre de arena, etc, etc.

¿Soy el único al que le ha parecido que ese relato va de otra cosa?

Cita de: Psyro en 08 de Octubre de 2011, 13:01
Añado que los niños no se expresan así por escrito ni de coña.

De pende, no nos señala la edad del chiquillo. Pero dime una cosa Psyro: yo entiendo este relato como un tipo de Deja-vu. Donde el hombre recuerda lo que pasó esa vez.
Aunque la carta, joder la carta, vale que sea un niño pequeño pero ¿un poco de esfuerzo por parte de él, no? :'(

Si no se trata de un recuerdo no entiendo ese tochoparrafo hablando de la respiración entrecortada y la idea de refrescarse... El final... lo que yo entiendo es que el niño desparece o lo matan o ves a saber que; pero lo que yo entiendo es que el niño le pasa algo cuando va con el a dar una vuelta... porqué sino no he entendido nada del relato...  :lol:

Yo lo que no sé es dónde ha visto Mr.Dark las tres faltas, solo veo una ¿cuáles son?

CitarYo lo que no sé es dónde ha visto Mr.Dark las tres faltas, solo veo una ¿cuáles son?

Yo he visto dos, dos faltas en el primer relato y numerosas incoherencias ya señaladas por Psyro, pero cuando hablaba de faltas hablaba de la carta.

Pues eso, que no sé dónde están las tres, que a la carta sólo le veo una.

CitarPues eso, que no sé dónde están las tres, que a la carta sólo le veo una.

Cierto, solo hay una; me confundi mirando otros e imaginándome cosas que no eran. Aunque Galiza...
De todas es un chiste muy muy malo que un profesor de lengua haga ese tipo de faltas y esa carta tan desastrosa aunque, por mucho chiste que haya; así va el país en alguna que otra escuela...

Cita de: Mr. Dark en 08 de Octubre de 2011, 14:30Si no se trata de un recuerdo no entiendo ese tochoparrafo hablando de la respiración entrecortada y la idea de refrescarse... El final... lo que yo entiendo es que el niño desparece o lo matan o ves a saber que; pero lo que yo entiendo es que el niño le pasa algo cuando va con el a dar una vuelta... porqué sino no he entendido nada del relato...  :lol:

¿Sabes en qué consiste una violación?

EDIT:

Cita de: Mr. Dark en 08 de Octubre de 2011, 14:44Cierto, solo hay una; me confundi mirando otros e imaginándome cosas que no eran. Aunque Galiza...
De todas es un chiste muy muy malo que un profesor de lengua haga ese tipo de faltas y esa carta tan desastrosa aunque, por mucho chiste que haya; así va el país en alguna que otra escuela...

Insisto, tengo la impresión de que ese relato va por otra cosa y ahora que me fijo en que aparece Galicia estoy más convencido. Me parece que va dirigido a los que participamos en el último CRAC :lol: :lol: :lol:

Cita de: Mr. Dark en 08 de Octubre de 2011, 14:30

Cita de: Psyro en 08 de Octubre de 2011, 13:01
Añado que los niños no se expresan así por escrito ni de coña.

De pende, no nos señala la edad del chiquillo. Pero dime una cosa Psyro: yo entiendo este relato como un tipo de Deja-vu. Donde el hombre recuerda lo que pasó esa vez.
Aunque la carta, joder la carta, vale que sea un niño pequeño pero ¿un poco de esfuerzo por parte de él, no? :'(

Si no se trata de un recuerdo no entiendo ese tochoparrafo hablando de la respiración entrecortada y la idea de refrescarse... El final... lo que yo entiendo es que el niño desparece o lo matan o ves a saber que; pero lo que yo entiendo es que el niño le pasa algo cuando va con el a dar una vuelta... porqué sino no he entendido nada del relato...  :lol:

Yo entiendo que el protagonista es el asesino, básicamente. Me puedo equivocar porque el final es un poco abrupto, pero yo lo veo claro.

A lo que me refería al decir que un niño no escribe esa carta ni de coña es que utiliza expresiones que son más propias de pelis de niños de los años 40 que de niños reales. Y lo de las exclamaciones para representar palabras de un niño es una cosa que siempre me ha hecho gracia.

CitarMONDARIZ, 6/Jun/66

uy, si, por todos.

yo diria que es el propio niño el que escribe la carta, quizas le interesa ir a esa clase especial o quiere que sus padres piensen que va a ella para pasar  ese  tiempo en otra parte.

CitarEstimados Don y Doña Rodríguez Tiberio:

el Don va con el nombre, no con el apellido, aparte de que si los padres no son  hermanos no tendran los mismos apellidos. no sé si este error es del que escribe la carta o del autor, seguramente del autor, ya que no es lo suficientemente llamativo como para justificar su inclusion dentro de la ficcion. Es obvio que el autor tb necesita mejorar.

pd: tengo un fan!

Cita de: z666 en 08 de Octubre de 2011, 15:31

CitarMONDARIZ, 6/Jun/66

uy, si, por todos.

yo diria que es el propio niño el que escribe la carta, quizas le interesa ir a esa clase especial o quiere que sus padres piensen que va a ella para pasar  ese  tiempo en otra parte.

CitarEstimados Don y Doña Rodríguez Tiberio:

el Don va con el nombre, no con el apellido, aparte de que si los padres no son  hermanos no tendran los mismos apellidos. no sé si este error es del que escribe la carta o del autor, seguramente del autor, ya que no es lo suficientemente llamativo como para justificar su inclusion dentro de la ficcion. Es obvio que el autor tb necesita mejorar.

pd: tengo un fan!

En España durante la dictadura franquista la mujer adoptaba los apellidos del marido, así que eso está bien. Pero en lo del don/señor juraría que tienes razón, sí.

pero tb en el 66 sería imposible que un centro de enseñanza se llamase Galiza. incluso hoy protestarían los del PP, asi que imaginate.

necesito un favor: ¿recordais el nick de un user habitual del foro que es de mondariz? lo tenia en su perfil, en el mapita ese del google maps que habia antes para marcar la ubicacion.

Pues ahora que lo dices, lo de Galiza sí que es curioso, sí :lol:

Sigo a lo mío:

El túnel

Es una pena, porque la historia me ha gustado bastante (quizá un poco acelerada al final, pero nada muy reprochable). La estructura está trabajada. Casi lo único malo que le veo es que se descubre demasiado pronto que el protagonista es un asesino por culpa d elos flashbacks. Podía haber sido más sutil y el golpe de efecto habría resultado mayor.

Decía que es una pena porque no está especialmente bien escrita. Tiene faltas de ortografía sangrantes (un camino se *habría), repeticiones (salida, salida, salida, salidaaaaa... túnel, túnel, túnel, túuuuuneeeeel...), una puntuación regulera...

Clase media del concurso. Pero la historia, ya digo, sí me deja buen sabor de boca. Lo otro es corregible.

Cita de: Deke en 08 de Octubre de 2011, 14:51

Cita de: Mr. Dark en 08 de Octubre de 2011, 14:30Si no se trata de un recuerdo no entiendo ese tochoparrafo hablando de la respiración entrecortada y la idea de refrescarse... El final... lo que yo entiendo es que el niño desparece o lo matan o ves a saber que; pero lo que yo entiendo es que el niño le pasa algo cuando va con el a dar una vuelta... porqué sino no he entendido nada del relato...  :lol:

¿Sabes en qué consiste una violación?

Lo de la violación me lo pareció al leer el título de "pérdida de inocencia", pero ese final de que va a hablar con el niño y no lo vuelve a ver me descolocó un poco.

Cita de: z666 en 08 de Octubre de 2011, 15:45necesito un favor: ¿recordais el nick de un user habitual del foro que es de mondariz? lo tenia en su perfil, en el mapita ese del google maps que habia antes para marcar la ubicacion.

A mí me parece que ese relato más bien va por ti :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Citar-Sam Bonder, queda detenido por el asesinato de Kevin Dox y el asesinato involuntario de Laura Bonder y William Bonder. Tiene derecho a permanecer en silencio, cualquier cosa que diga podrá ser utilizada en su contra.

Eso no existe, un asesinato es una muerte con alevosia, ensañamiento o precio/recompensa. En ningún momento puede ser involuntario un asesinato, por mucho que se de en otro pais con diferente legislación.

CitarFinalmente, cuando Sam se recuperó de las heridas, fue juzgado. El sacerdote no testificó en contra de Sam, así que las pruebas no fueron muy concluyentes, por lo que le dejaron en libertad con cargos, de una manera u otra había cometido homicidio involuntario al estrellar su coche.

Ahí te has acercado bastante mas. No existe el homicidio involuntario como tal, es un homicidio imprudente. Solo se castiga el dolo (intencionalidad para que me entiendas) y la imprudencia en nuestro Código Penal.

Otra cosa, las pruebas no pueden ser "muy" o "poco" concluyentes. En un juicio lo son, o no a secas.
Y si se celebró el juicio, no te dejan en libertad con cargos, si no que se te absuelve y te dejan en libertad. La libertad con cargos solo se da antes del juicio cuando no hay pruebas suficientes para mantenerte encerrado.

pd. Tambien suele haber una legislación especifica en todos los sistemas para casos de homicidio con armas/automoviles, pero como no se en que pais lo has ambientado no me voy a poner tan tiquismiquis.

Joder, me resulta raro un CRAC en el que no he participado...

Aviso: me imprimiré los relatos el lunes en el curro, me los leeré en el tren y los criticaré TODOS, DE GOLPE, COMO HE HECHO SIEMPRE y los puntuaré INMEDIATAMENTE, TODOS A LA VEZ, DE GOLPE, COMO HE HECHO SIEMPRE. No quiero luego quejas, discusiones y estupideces variadas. Espero que el debate sobre cómo, cuando y por qué puntúa Khram se acabe aquí.

Mi comentario anterior va por El Tunel que se me olvido ponerlo. Coincidio con todo lo que ha dicho Psyro ahí arriba, asi que pase de repetirlo y me centré en mi crítica técnica.

PD. A mi tambien me desconcierta el final del primer relato.

En mi cárcel transparente

Errores ortográficos (*como por cómo en todas las interrogativas indirectas del principio), de puntuación... no está muy sobrado de calidad formal este CRAC, no.

Voy por el segundo párrafo y me estoy imaginando que el prota es un pez de colores. Como lo sea, me voy a decepcionar.

Vale, era una tortuga. La idea es la misma. En fin, es un relato un poco ingenuo y tiene bastantes fallitos de los que comentaba, pero tampoco tan, tan, tan graves. No me deja ni buen sabor de boca ni malo. Aprobable.

Por cierto, en el de NECESITA MEJORAR, ¿a nadie le chirría un profesor de lengua que pone apoLLo?

Sólo por eso, le casco un cero al autor y me quedo tan ancho.

¿Qué hace el relato de Deke afuera del concurso? Métanlo dentro, che, dejémonos de joder.

Y Calabria: ¿por qué le has puesto un punto final a los títulos de cada relato? Eso es un error de autor que yo suelo considerar. Afuera esos puntos.

Cita de: Khram Cuervo Errante en 08 de Octubre de 2011, 16:03
Por cierto, en el de NECESITA MEJORAR, ¿a nadie le chirría un profesor de lengua que pone apoLLo?

Sólo por eso, le casco un cero al autor y me quedo tan ancho.

:facepalm:

Cita de: Tincho en 08 de Octubre de 2011, 16:05¿Qué hace el relato de Deke afuera del concurso? Métanlo dentro, che, dejémonos de joder.

Está fuera de plazo.

Algo me dice que ese "apoLLo" lo ha metido su autor conscientemente. Como el anacrónico nombre de Galiza y la misma fecha de la carta. No digo nada más, que luego se dice que no tengo sentido del humor.

Cita de: Khram Cuervo Errante en 08 de Octubre de 2011, 16:03
Por cierto, en el de NECESITA MEJORAR, ¿a nadie le chirría un profesor de lengua que pone apoLLo?

Sólo por eso, le casco un cero al autor y me quedo tan ancho.

Cuando uno no se lee el hilo de criticas, pasan estas cosas :lol:

He mirado los relatos ya por encima y vuelvo a postear para hacer advertencias, que luego nadie se asuste.

No hay una calidad formal evidente, tal y como dice Psyro. Veo mucho fallo, mucha falta, mucha gramática confusa. Puntuación y ortografía parecen haberse olvidado en muchos relatos y en algunos, de forma muy grave (véase mi anterior post). Dicho esto, auguro puntuaciones muy bajas por mi parte. Así que nadie se me asuste.

@ayr: acabo de llegar. No me he leído nada.

@Lomeron: ¿aposta? Yo no lo veo así. Pero en fin...

Cita de: Deke en 08 de Octubre de 2011, 16:06

Cita de: Tincho en 08 de Octubre de 2011, 16:05¿Qué hace el relato de Deke afuera del concurso? Métanlo dentro, che, dejémonos de joder.

Está fuera de plazo.

¿Y? Que lo metan igual digo.


PD: esta arena va demasiado rápido...

Duelo por una madre

Este me ha dejado un poco en shock. Está bien escrito, sin duda. Es el mejor que he visto en el plano formal de los comentados hasta ahora y no veo nada reprochable con la primera lectura. Buena puntuación, narración, etc.

Ahora, el argumento no lo entiendo. Igual es que estoy espeso, que puede ser que sea más culpa mía que del relato, pero si del final se desprende que la madre muere al dar a luz no entiendo absolutamente nada de lo narrado anteriormente en primera persona por el protagonista, porque toda la intencionalidad y planificación de las que se enorgullecía desaparecen. Vamos, o sí lo entiendo pero no tiene sentido ninguno. Desde el punto de vista psicológico no sé hasta qué punto se puede justificar todo eso diciendo que el prota tiene sentimiento de culpa o que esté traumatizado, pero me parece un planteamiento final muy flojo.

Khram, esa es justo la gracia del relato, que el profe de lengua la pringa y no es nadie para corregir a un niño. Es una crítica, y todo eso.

Khram, es un chiste, es completamente aposta por parte del autor. El profesor pide al alumno que mejore cuando ni siquiera él domina la materia. Precisamente sin esa falta el relato no tiene ningún sentido.

@Tincho: Yo que sé, fue inconsciente. Voy.

Cita de: ayrendor en 08 de Octubre de 2011, 16:08

Cita de: Khram Cuervo Errante en 08 de Octubre de 2011, 16:03
Por cierto, en el de NECESITA MEJORAR, ¿a nadie le chirría un profesor de lengua que pone apoLLo?

Sólo por eso, le casco un cero al autor y me quedo tan ancho.

Cuando uno no se lee el hilo de criticas, pasan estas cosas :lol:

Oh, espera, que es que la falta es sarcástica y es un chiste. Jajaja. Fin de la gracia.

Ahora me parece aún peor el relato. En lugar de parecerme el intento de un autor novel por entrar en un mundo de difícil acceso, me parece un insulto para el CRAC. No porque sea un microrrelato. No por la falta. Ni siquiera por el sarcasmo. Sino por colar semejante para participar con otros de mucha mayor calidad. En fin, dije cero y no andará muy lejos.

@Calabria: oh, aún peor... habida cuenta de que soy profesor. Lo siento, pero repito: sarcasmo o no, chiste o no, no me parece un relato que pueda pelear arriba con los demás.

Bueno, lo de "otros de mucha mayor calidad" de momento no sé cómo encajarlo con los que llevo leídos, eh. Mayor vale, pero mucha...

Citar¿Sabes en qué consiste una violación?

Coño, tonto no soy, se prefectamente lo que es pero llegas a esa conclusión solo ¿por qué? por el título.
Como dicen el final me mata, me mata. Es decir si es un violador:

1. No te sabe nada mal.
2. No lo ves como un crimen (a no ser que haya echo terápia o algo por el estilo)
3. No te quedas en tu paratamiento tan pancho depsués de violar el hijo de los vecinos.
4. El final, dios el final, me tendran que perdonar pero el final me mata el relato y mata todas las críticas buenas hacia el. No se puede decir "Y si el autor quiere eso". No. Ua cosa es dejarlo habierto y otra distinta es tan confuso.

Por los motivos que he mencionado digo que el tio perdio al chaval o que le atropellaron, en resumen, por mi parte no es un violador.

CitarAviso: me imprimiré los relatos el lunes en el curro

Ahí Krham, chupando tinta de la empresa  :afro:
Por cierto, todo el mundo creo que ya sabe como puntuas :)

Mr. Dark, luego siempre hay quien se asombra.

Y la tinta no es de la empresa, sino de la Universidad. Vamos, que me la has pagado tú. O tus padres como mínimo.

@Psyro: tomaré en cuenta este comentario cuando empiece a leer en profundidad.

Yo también pensé al principio que la carta estaba relacionada con una violación que ya había sucedido, pero me parece que más bien el tío es reincidente y la carta simplemente le recuerda a los otros niños con los que ya había estado, le enciende el motor y se va a por carne fresca.

No suspendo este relato en absoluto por su crueldad, sino porque juega a ser retrato de los dilemas internos de este hombre torturado por sus pasiones inconfesables, pero por no querer atreverse a hablar con dureza, no llega a retrato y se queda en boceto.

No voy a entrar a criticar relatos, me parece feo sabiendo de quién es cada uno porque podría entrar en favoritismos sin querer y eso. Pero hay cosas de las que sí puedo opinar, mismamente el de la inocencia perdida: Para mí el prota es un pederasta recuperado que al leer la carta del crío vuelve a caer en la tentación (y luego ya lo mata, o huye, o lo que cada uno quiera). Por eso todos los remordimientos y tal al leerla.

No tengo la edad ni los estudios (aún) para poder ir... aunque en parte si.  >_< Bueno, es para una buena causa como la literatura.

En mi cárcel transparente

Cuando vi el título dije "Ostia, algún preso o alguna aventura más o menos aceptable" Pero cuando empezó a hablar de que no podía contar ni escribir... Mi imagine muchas cosas... y lo primero que pensé fue ¡¡Una gallina!!
Aunque cuando abanzaba el relato pesnaba como Psyro "Un pez", al final: una tortuga. Las faltas ortográficas ya las señaló. Pero a lo que coincidimos es que no dificultan la lectura del relato ni son para tirarle tomates.
Coincido plenamente, es un relato entretenido que pasa tranquilamente, sin gustarme ni darle un 7 pero sin darle un 4.

El túnel

Pues no sé si soy yo o el tiempo pero los relatos me están entrando y de momento lo veo con buenos ojos todos los que me he leido (menos la carta, lo siento).
Los diálogos son ágiles y se facilita la situación con el apoyo de "En el túnel" "Horas antes" que ayuda a situar el lector.

La moraleja final, quizá, y tras verlo encerrado en el psiquiatra, veo que es "Vive y no te preocupes de lo que viene después" Aunque posee ciertas incoherencias en la etapa del juicio.
Lo que no pouedo llegar a entender: Como los dos tios (es decir el mismo Sam pero de viejo y de joven) se pueden encontrar en el mismo túnel si son de dos épocas temporales diferentes? Es decir, Sam1 es más pequeño que Sam2 y no pueden morir al mismo tiempo. Aunque quizá sin el encuentro de esos dos no se hubiese conseguid el nivel de moraleja. De mentiras hasta mi final, auqnue este a punto de entrar en el infierno.

Cita de: Mr. Dark en 08 de Octubre de 2011, 16:29
Lo que no pouedo llegar a entender: Como los dos tios (es decir el mismo Sam pero de viejo y de joven) se pueden encontrar en el mismo túnel si son de dos épocas temporales diferentes? Es decir, Sam1 es más pequeño que Sam2 y no pueden morir al mismo tiempo. Aunque quizá sin el encuentro de esos dos no se hubiese conseguid el nivel de moraleja. De mentiras hasta mi final, auqnue este a punto de entrar en el infierno.

Viene a ser que da igual cuando/cuantas veces te mueras. Temporalmente iras a parar al mismo sitio, en el mismo momento. Esta ubicando esa dimensión supraterrena con unas leyes del espacio-tiempo propias, aunque faciles de entender.

CitarViene a ser que da igual cuando/cuantas veces te mueras. Temporalmente iras a parar al mismo sitio, en el mismo momento. Esta ubicando esa dimensión supraterrena con unas leyes del espacio-tiempo propias, aunque faciles de entender.

Es decir, según entiendo, que te puedes encontrar con alguien que ha muerto hace dos días y te lo encuentras paseando por el túnel ¿es así?

@Edito: Comparto la misma opinión que Khram, la carta, por mucho chiste que tenga, no sep uede comparar con los otros relatos, esta muchos niveles por debajo.

Cita de: Mr. Dark en 08 de Octubre de 2011, 16:37

CitarViene a ser que da igual cuando/cuantas veces te mueras. Temporalmente iras a parar al mismo sitio, en el mismo momento. Esta ubicando esa dimensión supraterrena con unas leyes del espacio-tiempo propias, aunque faciles de entender.

Es decir, según entiendo, que te puedes encontrar con alguien que ha muerto hace dos días y te lo encuentras paseando por el túnel ¿es así?

Si, algo parecido ocurre en el final de una conocida serie de televisión. Quien la haya visto entendera de que hablo.

La inocencia perdida

Primer relato. A ver qué tal.

La escritura es rocambolesca a más no poder. Al autor le gusta dar vueltas y vueltas para decir lo mismo que se puede decir con dos palabras. Demasiadas florituras. Para colmo de males, esto lo remata :lol:

CitarMe recordó como si de un niño perdido e inocente se tratara.

Oh, Dios. Qué horror de frase. Con lo bien que hubiera quedado un "Me pareció/recordó a un niño perdido e inocente" o "Como si de un niño...". Fácil y para toda la familia.

Citarútil utensilio

Mal, no queda nada bien eso.

CitarAquellas fragmentadas reminiscencias

Yo hubiera puesto recuerdos, no reminiscencias. De repente, parece como si nos fuera a hablar de filosofía :lol:

CitarSin dejar ningún resquicio a la duda, cualquier otro en mi lugar, aunque no creyese en la casuística ni en la caprichosa estadística, atribuiría el hecho al azar. Sin embargo, insisto, he de insistir, en que no es en absoluto de ese modo. Yo sé que no pasó así. Sencillamente, no pudo. Fue mi destino. Yo fui su destinatario, quien lo recibió. Fueron los designios los que hicieron que el porvenir sucediera de tal manera. ¿Cómo si no se explicaría otra alternativa al hecho de que me fuera entregado? ¿Por qué no otro? ¿Por qué justo a mí? ¿Por qué precisamente yo?

Este párrafo me sobra. O si acaso, lo reformularía completamente. No cuaja mucho dentro del relato completo y le da unos tintes de "locura" que no tiene nada que ver con las emociones y las sensaciones que se describen justo anteriormente y los hechos que ocurren más tarde.

CitarLlené el vaso y, casi simultáneamente a la par que lo cerraba, ya me lo había bebido.

¿Soy yo o esta frase tiene un error de concordancia con los verbos?

CitarEra un presentimiento acerca de un mal presagio.

Demasiadas visiones en una sola frase. Otra de las cosas que he notado es que al autor le gusta reiterar una y otra vez las mismas cosas pero con diferentes palabras dentro de una misma frase, como la que pongo de ejemplo. Demasiadas "repeticiones".

El relato no está mal, a mí me ha gustado, pero tiene muchos detalles que pulir y mucho que trabajar. Menos florituras y expresiones rocambolescas y más ceñirse a lo que ocurre expresándolo de una forma más "normal", más natural. También he notado una cierta tendencia a usar adverbios terminados en "-mente", algunas veces en exceso, creo, aunque no puedo decir concretamente donde. En resumen, a pesar de que es entretenido, tiene algunos fallos evidentes a la hora de escribir que debería tratar de evitar.

Una cosa que me ha llamado la atención es que la acción del relato ocurre todo al final. El relato tiene un ritmo y un desarrollo un poco lento al principio, explicando todas esas sensaciones, la introducción del niño ocurre casi al final, para luego dejar a un lado todo y rápidamente zanjar el asunto. Es un cambio un poco abrupto y choca.

Por último, cabe mencionar obligatoriamente la carta del niño. Me ha hecho gracia :lol: Estoy de acuerdo con Psyro en que un niño normal no escribe así. Si bien es cierto que no se especifica la edad, a veces da un poco la sensación de que es un crío de 3 años y por lo que se narra, yo entiendo que el chico es un poco más mayor. También es cierto que el modo de hablar y de escribir de un niño es uno de los puntos más difíciles de recrear en este relato. Aún así, sacia la curiosidad de saber qué es lo que contiene la carta y transmite algo de empatía. No estará hecho de la mejor forma, pero funciona.

Cita de: Deke en 08 de Octubre de 2011, 14:51

Cita de: Mr. Dark en 08 de Octubre de 2011, 14:30Si no se trata de un recuerdo no entiendo ese tochoparrafo hablando de la respiración entrecortada y la idea de refrescarse... El final... lo que yo entiendo es que el niño desparece o lo matan o ves a saber que; pero lo que yo entiendo es que el niño le pasa algo cuando va con el a dar una vuelta... porqué sino no he entendido nada del relato...  :lol:

¿Sabes en qué consiste una violación?

This.

El título del relato lo deja bastante claro.

Yo creo que trata sobre las sensaciones que tiene el narrador al leer la carta y cómo, por ello, comete una violación al chavalín.

En resumen, asesino o no, que eso no me queda claro, para mí el protagonista es un pederasta. Si no, ¿qué le llevaría o qué le motivaría a llevarse al chaval de paseo?


Necesita mejorar

Bueno, lo primero es aclarar que como microrrelato puede que no esté mal, pero se supone que estamos valorando relatos cortos. Y de eso, amigo, tiene poco que destacar.

Al contrario que M. Dark, a mí sí me parece bien el uso de un chiste, si lo podemos llamar así. La idea es hacer reír. Que sea malo o bueno, ingenioso o sencillo, no quita el cómo trata de cumplir su objetivo. Hay recursos que nos sorprenden por ser más originales y otros que no tanto, pero que lo hacen de igual forma. Otros sencillamente fracasan. Ya depende de cada lector su resultado :lol: De todas formas, por esa razón, el humor es algo realmente difícil de hacer.

En cuanto al relato en sí, no hay mucho que decir. Los fallos que he notado son los que ha dicho z666, aunque lo que dice Psyro acerca de los apellidos es algo que no sabía. Supongo que no fue durante toda la dictadura franquista, ¿no? Tiene una idea clara concebida, un contexto y un modo de resolverla. Como microrrelato no está mal. Quizás no sea un gran microrrelato, pero tampoco es malo. Como relato, le falta profundidad o interacción con algo, pero, como ya hemos dicho anteriormente, es distinto relato y microrrelato.

En mi carcel transparente me parece pasable, algo predecible el desarrollo pero es pasable.

Duelo por una madre me ha dejado un poco frio, me da la impresion de que falta algo, o de que el autor ha querido dar algo a entender que soy incapaz de pillar.

Cita de: Der Metzgermeister en 08 de Octubre de 2011, 16:43le falta profundidad o interacción con algo

Al revés, creo que ese relato va sobre el propio CRAC. Imagino que a eso se refería z666 cuando dijo que le había salido un fan, aunque no descarto que el relato lo haya escrito él mismo.

El túnel, aparte de un nombre poco original, formalmente es sosete y muy poco atractivo. Apenas usa lenguaje expresivo, hay patazos (*expirar en vez de expiar, que tampoco sería porque sería absolver) y no está a la altura de la trascendencia espiritual que persigue.
Sobre la historia en sí misma, me resulta atractiva porque se mueve por los ámbitos en los que yo mismo me muevo, pero aunque me guste el género no es una gran trama dentro de lo que hay en el género.
EDIT: Su mayor lastra es que los personajes sean más bien planos, apenas pasan de ser nombres con apellidos y con esa superficialidad es imposible empatizar. La moraleja tampoco es tal desde un punto de vista espiritual (por no haber, tampoco hay ni catarsis porque el protagonista no evoluciona, está literalmente al final como al principio); no obstante sí que funciona bien como parábola religiosa, que es otra forma de hacer literatura al fin y al cabo y por eso se llevará puntos míos por su trama por mucho que me haya dejado una sensación de "Agh, me predican religión en el CRAC".

Cita de: Deke en 08 de Octubre de 2011, 16:22
Yo también pensé al principio que la carta estaba relacionada con una violación que ya había sucedido, pero me parece que más bien el tío es reincidente y la carta simplemente le recuerda a los otros niños con los que ya había estado, le enciende el motor y se va a por carne fresca.

Cita de: Calabria en 08 de Octubre de 2011, 16:25mismamente el de la inocencia perdida: Para mí el prota es un pederasta recuperado que al leer la carta del crío vuelve a caer en la tentación (y luego ya lo mata, o huye, o lo que cada uno quiera). Por eso todos los remordimientos y tal al leerla.

This. Completamente de acuerdo.

Ahora, a por el relato de "El Túnel", a ver qué tal está. No me he querido leer las críticas. ¿Qué tal es? ¿Bueno, malo, regular?

Cita de: Deke en 08 de Octubre de 2011, 17:00

Cita de: Der Metzgermeister en 08 de Octubre de 2011, 16:43le falta profundidad o interacción con algo

Al revés, creo que ese relato va sobre el propio CRAC. Imagino que a eso se refería z666 cuando dijo que le había salido un fan, aunque no descarto que el relato lo haya escrito él mismo.

Entonces creo que no lo entiendo del todo. Quizás por la parte que le toca a z666, ahora que lo dices, sí. Pero en referencia al CRAC, pues no.

Cólera es, de los leídos, el mejor, y tiene que pasar algo muy muy gordo para que no haga podio. El hijo perdido de Juan Rulfo, que pase a recoger mi enhorabuena.

Y si alguno piensa criticarlo por los americanismos o por la narración pausada, estoy dispuesto a discutirlo a tiros.

Una vez

Otro microrrelato, este más moralista que humorístico. Me ha gustado, pero digo lo de antes: no puedo compararlo con el resto.

El formato le viene muy bien, alargarlo habría destruído el efecto del final. Nada que reprochar. Concurso equivocado, tal vez.

Inconscientes

...

Lo siento, pero no me ha gustado nada. Moralismo baratísimo, pseudoecologismo, narración libre de errores pero ingenua...

Errores formales no tiene, esos puntos no se los voy a quitar. Pero del resto nada que destacar. Habría ganado más puntos como vídeo educativo para niños que como relato.

Me voy a tomar un tiempo releyendo el siguiente. Luego escribo comentario.

Bueno, pues lo he releído (el de ¿Y cómo va a dormir? )y estoy bastante contento con el relato, lo que pasa es que es bastante oscuro. No entra de golpe, hay que releer. Lo que yo he entendido, y espero a ver qué decís vosotros, es Pero lo que digo, para llegar ahí tienes que ir recogiendo pistas muy sutiles.

Está bien escrito, tiene algún recurso en el que no me voy a parar por falta de tiempo, y no sé si cierta crítica social oculta.

Juega en la liga del de Tincho (El del Cólera) y el de Deke si al final entra a concurso.

es buena idea marcar los spoilers, psyro, pero creo que deberia hacerse con todos, no con alguno al azar.

y deke, ya tan temprano adjudicandome relatos que no son mios? pienso como tu, que el de "necesita mejorar" va, en gran parte, por mí, quizas escrito como un torpe tributo a mi persona o habilidades, pero no, no he sido yo el autor.

Lo he empezado a hacer con el último, no ha sido al azar. Lo hare con los dos que me quedan. Aunque en realidad deberia ser responsabilidad de cada uno no leer criticas antes que los relatos, pero bueno.

Qué ganas de joder la seriedad del concurso y tocarle las pelotas a la gente el autor de Necesita mejorar. Este va a ser mi único comentario (hasta citas y MPs ignoraré) sobre ese intento de joda o chiste o lo que sea. Me molesta muchísimo que haya gente tan pava. Así que le pongo un 1 al relato y chau. Porque además estoy seguro de que quien lo escribió no dará la cara ni mucho menos le importará un poquito el concurso. Ahora saldrá uno a decirme: "no tienes sentido del humor, si no te gusta pues no vengas al foro". Luego que el autor haga un relato sobre mí y mi enojo, no me interesa. Yo estoy para cosas más serias. El que lo hizo es un niño, claramente, y mientras él (ella, da igual) maquinaba su chanza y se reía con los amigotes, nosotros, los escritores, ideábamos la manera de escribir algo en serio, algo profundo y que llegue al lector. No entiendo cómo esa burla está dentro y el relato de Deke no, en serio. Me molesta pensar que alguien haya tenido tiempo de escribir eso solamente para joder.
Acá va mi crítica sobre el relato:


Necesita mejorar

Una burla claramente dedicada a una persona en particular. Para ser más preciso, a un participante del concurso. Por si alguno no se entera todavía, el relato es una chanza con careta, va con segundas. No es un micro-relato, sino más bien una joda para alguien con nombre y apellido.
No hay historia, no hay nada. Hasta descalificado debería estar.

Un 1.



Me temo que este enfado mío desencadenará una ola de citas y comentarios agravantes. De verdad, pero de verdad deveritas, espero que eso no suceda y que gente como el autor de Necesita mejorar se dé cuenta de que acá estamos para hacer cosas serias. ¿Su intención será generar polémica?, que la generen los tontos. Yo digo todo esto, el que avisa no traiciona, y no hablo más del tema.

¿?

Si va dirigido a ti con nombre y apellidos, directamente habría que descalificarlo.

A mí no, a otra persona, pero es lo mismo (no tomen lo de "nombre y apellido" a lo literal).

Cita de: Psyro en 08 de Octubre de 2011, 17:58Juega en la liga del de Tincho (El del Cólera) y el de Deke si al final entra a concurso.

Cómo, Psyro, ¿disparando autorías tan pronto? xD

Ahora me pongo a leer, pero de atrás hacia adelante, para descongestionar.

Cita de: 'Tincho'PD: esta arena va demasiado rápido...

No puedo estar más de acuerdo O.O

Psyro ya no sé cuántos relatos ha criticado ya (me parece que quiere ganar a Khram y votar antes que él o algo) pero desde luego yo me lo voy a tomar con calma jaja TENGO que tomarmelo con calma.

No sé si hago bien en leerme las críticas pero bueno... ya se verá xD

Ah no, yo estoy dejando mi primera impresión. Luego me meto a discutir con vosotros y demás.

Es que este finde tengo tiempo y puedo leer y comentar con calma, igual luego me cuesta más. Así que aprovecho.

No no si no hay problema jaja sólo es que veo que esto pilla un ritmo frenético y yo voy a ser una tortuguita o algo..

Por cierto, suplico a alguien que me explique como puedo hacer para que las paginas de los hilos tengan más mensajes!!! Y que no tenga ya 7 páginas en la Arena... quiero tener 1 página con maaas mensajes que sino es un coñazo, además cada vez que me meta pensaré que habéis escrito muchisimo xDD

El secreto del dinero

La puntuación es un poco liosa. El estilo, por lo demás, es mejor que el de la mayoría de relatos (quitando El cólera, el de ¿Cómo va a dormir?, el de la madre y el de Deke, que se me vengan a la cabeza), aunque tiene ese airecillo a intento de elevar el estilo del primer relato. Lo consigue con bastante más tino, sin duda, pero aun así chirría alguna cosa suelta por ahí ("mas" como conjunción está prácticamente en desuso, aunque no sea incorrecto ni mucho menos, y lo de sempiterno... bueno, tiene un pase, pero al meterlo tan al principio estás condicionando mucho la idea que se va a hacer el lector del relato.). Tiene un puñado de adjetivación innecesaria (el vehículo detenido, el remoto garaje...). Mejora mucho a medida que avanza el relato, sin duda.

El ritmo es bueno, la historia engancha. Me ha gustado, en general, aunque el final me sabe a muy poco y eso le bajará puntos. Con un desenlace mejor podría haber optado hasta a ganar, pero en fin, siempre puede luchar por meterse entre los tres primeros, que no es poco.

Entre armas y sangre

El eterno problema de la puntuación. Ejemplos:

CitarEl intercambio duró más de media hora pero, los insurgentes, estaban en minoría y eso, al final, pasa factura.

CitarVolvimos, a nuestro refugio pero, sin quererlo nosotros y, cuando tres cuartas partes del ejercito de contención había entrado, un soldado, que aun seguía apostado en la trinchera chilló

Algún acentillo suelto, signos de exclamación que faltan, y luego el kraken:

Citar-Soldado, habrá la puerta- ordenaba su ex capitán en Afganistán.

La historia, sin estar mal, tampoco dice mucho. No transmite. En definitiva, no es ni de lo mejor ni de lo peor.

He leído todos los relatos, incluído el de Deke, y en general, me ha dejado todo bastante fría.
Cuando haga una segunda lectura, entraré en profundidad.
En general:
La inocencia perdida: Lo que han dicho antes, demasiadas palabras resabiadas innecesarias, y un niño de cinco años no escribe esa carta.
Necesita mejorar: Comparto la opinión de Tincho, ni debería estar en el concurso.
El túnel: No está mal, pero le falta intensidad.
En mi cárcel transparente: Se le veía venir, todos pensamos en un pez.
Duelo por una madre: El final rompe todo el relato.
Cólera: aunque no me gusta nada esta forma de escribir, tan densa, es el único que ha conseguido cautivarme, concentrándome en el relato por completo.
Una vez: Curioso, demasiado corto, parece un poema.
Inconscientes: Relato ecologista sin más.
¿Y cómo va a dormir?: Al principio mantiene la intriga de cuál es la razón por la que está en el hospital, más adelante, al saberlo, hace que pierda fuerza.
El secreto del dinero: Curioso, si.
Entre armas y sangre: Demasiados puntos y aparte. Una historia que podría haber sido de miedo y angustia, pero no lo ha conseguido.
Relato by Deke: (No le has puesto título? metedlo, anda) El que más me ha gustado, expresa muy bien ese mundo infantil.


Lo dicho, son primeras impresiones, con la segunda lectura vendré a destriparlos mejor.
Edito, que se me olvidaba: Demasiadas faltas de ortografía.

CitarLo he empezado a hacer con el último, no ha sido al azar. Lo hare con los dos que me quedan. Aunque en realidad deberia ser responsabilidad de cada uno no leer criticas antes que los relatos, pero bueno.

es verdad que es responsabilidad del que lee las criticas, pero si pones spoileres en unos relatos sí y otros no llevarás a pensar ekivocadamente a quien te lea que en las criticas donde no pones un marcador de spoiler no estas destripando nada, cdo no es asi. esto lo digo porque me pasó exactamente eso, estaba evitando leer las criticas todavia, vi tu spoiler y pense que podia entonces leer las tuyas con trankilidad, pero al final no fue asi, ya que vi detalles importantes en las mismas que no deberia saber.

Cita de: z666 en 08 de Octubre de 2011, 21:18

CitarLo he empezado a hacer con el último, no ha sido al azar. Lo hare con los dos que me quedan. Aunque en realidad deberia ser responsabilidad de cada uno no leer criticas antes que los relatos, pero bueno.

es verdad que es responsabilidad del que lee las criticas, pero si pones spoileres en unos relatos sí y otros no llevarás a pensar ekivocadamente a quien te lea que en las criticas donde no pones un marcador de spoiler no estas destripando nada, cdo no es asi. esto lo digo porque me pasó exactamente eso, estaba evitando leer las criticas todavia, vi tu spoiler y pense que podia entonces leer las tuyas con trankilidad, pero al final no fue asi, ya que vi detalles importantes en las mismas que no deberia saber.

Aps, perdón. Ahora añadiré spoilers. Los do últimos al final no lo necesitan porque no hablo mucho de la trama que se diga.

Cita de: Mime en 08 de Octubre de 2011, 20:59
He leído todos los relatos, incluído el de Deke, y en general, me ha dejado todo bastante fría.
Cuando haga una segunda lectura, entraré en profundidad.
En general:
La inocencia perdida: Lo que han dicho antes, demasiadas palabras resabiadas innecesarias, y un niño de cinco años no escribe esa carta.
Necesita mejorar: Comparto la opinión de Tincho, ni debería estar en el concurso.
El túnel: No está mal, pero le falta intensidad.
En mi cárcel transparente: Se le veía venir, todos pensamos en un pez.
Duelo por una madre: El final rompe todo el relato.

Y vaya lástima.

Cólera: aunque no me gusta nada esta forma de escribir, tan densa, es el único que ha conseguido cautivarme, concentrándome en el relato por completo.

Un poco incoherente, ¿no? :p

Una vez: Curioso, demasiado corto, parece un poema.
Inconscientes: Relato ecologista sin más.
¿Y cómo va a dormir?: Al principio mantiene la intriga de cuál es la razón por la que está en el hospital, más adelante, al saberlo, hace que pierda fuerza.

Se sabe ya al final, así que eso tampoco dice mucho. Insisto en la relectura.

El secreto del dinero: Curioso, si.
Entre armas y sangre: Demasiados puntos y aparte. Una historia que podría haber sido de miedo y angustia, pero no lo ha conseguido.
Relato by Deke: (No le has puesto título? metedlo, anda) El que más me ha gustado, expresa muy bien ese mundo infantil.

A mí el segundo que más (si acaso empatado con otro), y sería gracioso que deke tuviera otro segundo puesto. Me parece un cuento bonito y hay que verlo como tal, por encima de limitaciones argumentales gordas que surgen si se toma demasiado en serio.

Lo dicho, son primeras impresiones, con la segunda lectura vendré a destriparlos mejor.
Edito, que se me olvidaba: Demasiadas faltas de ortografía.

Comentarios en rojo.

De momento sólo he leído el de Deke, y por supuesto no me arrepiento para nada de que haya entrado en el concurso.

Me ha encantado. Es precioso. Sé lo que es tener a un hermano mayor, y precisamente se ve una relación entre hermanos, desde el punto de vista del mayor, cosa que yo desde luego no puedo saber. La forma de escribirlo me ha encantado, la trama, creo que no la acabo de entender del todo. Me lo releeré.

Al comienzo pensé que había un error en el aspecto de la envidia que tiene el menor al mayor, pero es que en realidad lo pienso y no lo tengo tan claro. Yo siempre he pensado que es el mayor el que tiene envidia del pequeño, porque por ser precisamente eso los padres siempre le miman más, siempre le defienden a él en las peleas, siempre le compran las cosas que quiere, algo así. Creo que esta suele ser la versión más "estandar" por así decirlo, pero creo que también puede haber lo que dice este relato. El mayor, el primogénito, como es el primero de todos le tienen especial cariño y le compran lo que quieren y le dejan hacer lo que quieren (en esto en especial es totalmente cierto, los pequeños siempre envidian a los mayores porque les dejan hacer muchísimas cosas que a ellos no)...

Aquí pongo spoiler porque sí hablo más o menos del contenido. Arriba creo que no XD

Creo que estoy perdiendo la capacidad de retención e imaginación pero:
En el relato Duelo por una madre, lo que no consigo entender es: Como coño mata a su madre ¿si ni ha nacido aún? Lo único que se me ocurre es que muera en el parto...
Creo que me estoy dejando algo por el camino.

Cita de: Psyro en 08 de Octubre de 2011, 21:26
Cólera: aunque no me gusta nada esta forma de escribir, tan densa, es el único que ha conseguido cautivarme, concentrándome en el relato por completo.

Un poco incoherente, ¿no? :p

Pues si, por eso lo resalto, porque me costó leerlo, pero cuando acabé es como si hubiera salido a otro mundo por un ratito  :huh: Cosas raras.
Por supuesto que las volveré a leer todas, con más atención, pero me gusta dar la primera impresión y luego compararla con la segunda.

Dark, yo me he quedado igual con ese relato.

Relato de Deke


Me gusta eso del hermano mayor y hermano menor. Me gusta lo de los sueños que se les cumplen. Pero me gusta más el estilo, que es fantástico: una mezcla de tiempos en las conversaciones, en la narración, que entrelazan un antes terrible y un ahora de charlas y recuerdos. Le da profundidad e intimidad al conjunto. Genial.

La historia que recuerdan tiene su toque de demencia y horror. Juega el autor al mismo juego que aquel relato del pasado CRAC, El Gato de Ningüino. Obviamente acá la diferencia está en que la sangre y el espanto no son gratuitos, sino más bien parte de una historia muy sentida.

Muy macabro. Me parece muy extraño que en los personajes solamente haya sentimientos para el uno con el otro, y no para los padres. Cosa demasiado, pero demasiado extraña. Unas lágrimas apenas, un lloriqueo y enfado, y ya están enterrando los cadáveres de papá y mamá en el patio de la casa. Terrible e inverosímil. Me parece lo más flojo, lo inconcebible que resulta imaginar a dos niños ¡que no quisieron matar a los padres! pero que igualmente ahí están cavando sus tumbas.

Pero por lo demás me gusta mucho. Entiendo que ese anti-sentimiento es necesario para que el relato funcione, porque si no la historia acabaría antes de empezar.
Apartado técnico perfecto, bien a lo Deke. Estilo sensacional, lo mejor. Historia con significado y profundidad, y un final muy delicado.

Buen relato para empezar (al revés, claro), sí señor.

Dark, te da tiempo a leerte todos los relatos pero no a leerte 6 poemas... -.-''

Cita de: Tincho en 08 de Octubre de 2011, 23:54
Relato de Deke


Muy macabro. Me parece muy extraño que en los personajes solamente haya sentimientos para el uno con el otro, y no para los padres. Cosa demasiado, pero demasiado extraña. Unas lágrimas apenas, un lloriqueo y enfado, y ya están enterrando los cadáveres de papá y mamá en el patio de la casa. Terrible e inverosímil. Me parece lo más flojo, lo inconcebible que resulta imaginar a dos niños ¡que no quisieron matar a los padres! pero que igualmente ahí están cavando sus tumbas.

Yo no sé si la aparente normalidad de la situación es un punto a favor o en contra del relato. Como dije, tiene lagunas argumentales muy tochas si se toma demasiado en serio. Esa es la más clara.

La inocencia perdida

CitarO quizás deba matizar que fue mi destino quien se había concienciado de mi futuro con el escrito

se podria haber dicho de forma mas enrevesada? creo que el autor se lió con las palabras.

CitarMe recordó como si de un niño perdido e inocente se tratara.

es evidente que este autor tiene ciertos problemas para expresar lo que tiene en mente. no porque haya escrito esta mala frase, sino porque no la ha corregido.

Citarmás por adorno que por uso como útil utensilio.

un poco cacofonico, pero pase.

CitarMis ojos apartaron gradualmente a mis párpados

estoy seguro de que habia formas mejores de decir esto.

CitarJadeé, como nunca antes lo había hecho. O quizás sí, pero con total certeza de que hacía mucho tiempo.

¿de que hacia mucho tiempo que qué? hai que completar las frases.

hasta ahora, pese a sus fallitos, va manteniendo el interés alrededor de esa misteriosa carta. se me antoja que el autor se recreó demasiado en las consecuencias fisicas de la lectura, tanto sudor y tantas palpitaciones.. entre eso y la minuciosidad de los detalles dados supongo que busca que el ritmo sea inicialmente lento para aumentar la intriga y las ganas de seguir leyendo. y eso es lo que voy a hacer, seguir leyendo.

Citar¿Por qué a no otro? ¿Por qué justo a mí? ¿Por qué precisamente yo?

dios, vaya obsesion, con una vez bastaba. con este parrafo da la impresion de que el tipo no tiene nada que ver con la carta, que la recibió el como pudo ser cualquiera. pero si es asi, ¿por qué antes la relaciona con su propio pasado?

Citar
Mientras navegaba en esta niebla de cuestiones, abrí el grifo. Llené el vaso y, casi simultáneamente a la par que lo cerraba, ya me lo había bebido. Sabía que aquello no podía derivar en nada beneficioso. Era un presentimiento acerca de un mal presagio. Era instinto. Pero he que aquí tengo que reseñar brevemente la cruel y armoniosa tendencia del alma a dejarse perpetrar en sus profundidades una vez traspasada la carne. ¡Ah! Aquellos recuerdos, aquellos dulces recuerdos... aquellos turbios recuerdos... aquellas horrorosas pesadillas... tan lejanas, pero ahora tan vivas. Y tan terroríficas.

este párrafo es spam. no solo no dice nada, sino que no dice nada nuevo, que es mas grave aun.
y las dos frases sueltas que siguen, por el estilo. a estas alturas, si no empeiza a decirnos algo concreto, tenemos derecho a que nos devuelvan el dinero.

CitarIntrigado, muerto por la curiosidad suscitada como aquel que dice. Me acerqué a la ventana y observé.

punto malo.

Citarmas parrafos en adelante

la carta ha desaparecido del escenario, y con ella todo el interes.

Citar¿Vendrás a vernos? Porfa, ven, que nos lo pasaremos muy bien. ¡Di que sí, di que sí!

¿esta es la famosa carta?

CitarY aquella fue la última vez que vi al pequeño Javier.

bueno, he de imaginar que se quiere jugar con que el prota asesinará al niño y esto es lo que declara en el juicio, osea, que se confiesa totalmente. y de forma btt burda, porque es mentira que esa fuese la ultima vez que lo vio, ya que no fue una despedida. no hai mas pistas en el relato, excepto cdo el prota ve al niño la 1º vez y siente esas cosas que lo contrarian. no nos dice gran cosa, y sin embargo tp hai gran misterio. todo el relato es un globo inflado con aire que no llega a explotar, que se desinfla sin más.

Un poco flojo, no se llevará más de un 30/50. depende de como sena los demás.

me paso a leer otras criticas:

interesante, el chico del nombre raro y aleman dice en su critica practicamente lo mismo que yo, estaré atento a sus otras valoraciones. eso si, parece uqe le ha gustado un pelin mas.

tb psyro tiene una vision similar a la que a mi me produjo el relato, asi que no hai gran debate aki.



Necesita mejorar

este relato tiene mas errores que palabras.

CitarEstimados Don y Doña Rodríguez Tiberio:

sería Señor y Señora, no Don y Doña. se nota que el autor es de baja extraccion y no está familiarizado con estos tratamientos formales.

CitarC.E.I.P. Galiza

esto sería imposible en el 66.

y por cierto, no sé a qué clases de apoyo lo van a inscribir en junio, cdo llegan las vacaciones.

pero en realidad todo esto no importa. la referencia a galicia, la fecha y el tema de las faltas me señalan a mí como destinatario de esta carta. Mi conciencia se arremolina alrededor de este sobre sin remite ni direccion. sin embargo, su lectura no me ha causado sudores ni escalofrios, ni siquiera risa, lo cual es una lastima.

diría que el autor en realidad no sabe escribir (me refiero a literatura), o de lo contario se las ingeniaría para conseguir algo de mayor calado. un habitual de este subforo no mancillaría el concurso con esta especie de broma tonta. tambien diria que sufre de cobardia, ya que prefiero mostrar sus inseguridades por este medio y no cara a cara. seguramente no revelará su nombre al termino del crac.

aunque tp es que importe demasiado.

Cita de: z666 en 09 de Octubre de 2011, 00:25Necesita mejorar

pero en realidad todo esto no importa. la referencia a galicia, la fecha y el tema de las faltas me señalan a mí como destinatario de esta carta. Mi conciencia se arremolina alrededor de este sobre sin remite ni direccion. sin embargo, su lectura no me ha causado sudores ni escalofrios, ni siquiera risa, lo cual es una lastima.

Lo que yo decía. Vamos a descalificarlo, ¿qué les parece? Para que estupideces así no queden impunes. Y que el nombre de quien lo hizo quede colgado en la parte más baja de este concurso...

Yo no había pillado la referencia, pero por mí vale. Total, menos dolor de cabeza para votar microrrelatos.

¿Cómo que descalificar? Cumple las bases. ¿Sí o no? Sí. Pues valorémoslo con lo que merece. Una línea de comentario y un punto de nota.
Y si tiene algo de valor que dé la cara.

A mí eso ya me parece un poco chiquillada. Tomémonos esto en serio en vez de caer en provocaciones tontas; si no es un relato serio, se elimina y pista.

por mí como decida la organizacion. yo vengo a este foro preparado, con el casco puesto y las granadas sin anillas, asi que no voy a llorar porque me pinten un bigote o me dibujen con nariz de payaso. de lo que reciba daré y todos contentos.

Sinceramente, creo que no procede descalificarlo. Cumple las normas y no es claramente insultante para nadie. Entiendo que te puedas dar por aludido z666, pero me parece que es una referencia poco clara como para descalificar un relato.
Si queréis bajarle la puntuación al mínimo con el único razonamiento de que lo interpretáis como una burla hacia un usuario me parece válido y no voy a pediros más justificación para vuestro voto, pero no creo que deba eliminarlo de la lista porque es que no incumple ninguna norma.

Pues asunto zanjado. Yo es que no se hasta que punto es grave la mencion, por eso decia lo de descalificarlo.

Cita de: Psyro en 09 de Octubre de 2011, 00:06

Cita de: Tincho en 08 de Octubre de 2011, 23:54
Relato de Deke


Muy macabro. Me parece muy extraño que en los personajes solamente haya sentimientos para el uno con el otro, y no para los padres. Cosa demasiado, pero demasiado extraña. Unas lágrimas apenas, un lloriqueo y enfado, y ya están enterrando los cadáveres de papá y mamá en el patio de la casa. Terrible e inverosímil. Me parece lo más flojo, lo inconcebible que resulta imaginar a dos niños ¡que no quisieron matar a los padres! pero que igualmente ahí están cavando sus tumbas.

Yo no sé si la aparente normalidad de la situación es un punto a favor o en contra del relato. Como dije, tiene lagunas argumentales muy tochas si se toma demasiado en serio. Esa es la más clara.

Es un punto para tener en cuenta a la hora de analizar y valorar. Para mí es más bien algo malo que bueno, aunque no discuto que le sirva al relato para su funcionalidad. Como decís: tiene lagunas si se lo toma en serio, pero eso no se puede hacer del todo, porque justamente el relato toca lo fantástico... ¡habla de matar personas con el pensamiento!
¿Qué otra "laguna" has visto?

Cita de: Tincho en 09 de Octubre de 2011, 01:06

Cita de: Psyro en 09 de Octubre de 2011, 00:06

Cita de: Tincho en 08 de Octubre de 2011, 23:54
Relato de Deke


Muy macabro. Me parece muy extraño que en los personajes solamente haya sentimientos para el uno con el otro, y no para los padres. Cosa demasiado, pero demasiado extraña. Unas lágrimas apenas, un lloriqueo y enfado, y ya están enterrando los cadáveres de papá y mamá en el patio de la casa. Terrible e inverosímil. Me parece lo más flojo, lo inconcebible que resulta imaginar a dos niños ¡que no quisieron matar a los padres! pero que igualmente ahí están cavando sus tumbas.

Yo no sé si la aparente normalidad de la situación es un punto a favor o en contra del relato. Como dije, tiene lagunas argumentales muy tochas si se toma demasiado en serio. Esa es la más clara.

Es un punto para tener en cuenta a la hora de analizar y valorar. Para mí es más bien algo malo que bueno, aunque no discuto que le sirva al relato para su funcionalidad. Como decís: tiene lagunas si se lo toma en serio, pero eso no se puede hacer del todo, porque justamente el relato toca lo fantástico... ¡habla de matar personas con el pensamiento!
¿Qué otra "laguna" has visto?

Pues hombre, a mí me preocuparía bastante el estado de un mundo en que los niños de 10 años consiguen todo lo que quieren aunque sean pirómanos, medio lelos, unos niños de papá, etc (imagina lo del crío este multiplicado por varios cientos de millones). Y me parece del todo increíble que los de menos de diez años no se enteren del tema, sobre todo porque aparte de ser algo llamativo y dificil de disimular en familias con un hermano mayor y otro más pequeño es imposible que en los mass media no tenga una triste mención el asunto.

Pero lo dicho, es que para que el relato funcione tienes que suspender la incredulidad y dejarte llevar un poco, porque si no está claro que no se sostiene.

AVISO: debido a los problemas con el foro, se han perdido algunos mensajes (los posteriores al día 9). Esto ya debería estar del todo operativo, así que vamos a retomar el concurso ^^

fantastico, he perdido 3 criticas en el proceso. de esos 3 relatos haré una solo minicritica y si tengo tiempo al rematarlos todos la ampliaré.

No te preocupes, creo que nos acordamos todos. Con un minicomentario debería bastar.

sí, habia dos que ya llevaban posteadas un tiempo y ademas todos entendimos esos relatos de la misma forma, pero la ultima fue el mismo dia del asesinato del foro (Duelo por una madre). qué mala suerte, mira que me rayé con esa. que me perdone el autor pero me da una pereza tremenda volver a repetirlo todo para explicar mi vision del relato.
por cierto, se ampliará el plazo de votacion y critica?

Debería ampliarse 2 o 3 días, pero que hable la organizadora.

Lo dudo. Hay un mes en total, por un par de días más que menos tampoco creo que haya mucho drama, aunque si llegando la fecha veo que hay gente con ganas de votar a la que no le ha dado tiempo amplío un poco.

Volvemos al CRAC, bien. A ver si recuperamos el ritmo de Arena que llevábamos. Espero que todo esto no haya ahuyentado a los lectores.

Nah, los lectores aquí siguen. Lo que echo de menos son un par de críticas tuyas, me temo...

Oh, es verdad, parece que se perdió mi crítica a ¿Y cómo va a dormir? Bueno, súper resumen: me gustó tanto como el relato de Deke. También desaparecieron unas líneas que había comentado sobre El secreto del dinero y Entre armas y sangre, pero no pasa nada porque de todas maneras pensaba hacer las críticas correspondientes.

Bueno pues aprovecho para comentar, que estos días he podido leer más relatos.
No esperéis grandes críticas mirando cada fallo en cada párrafo, lo hago a nivel general más o menos.

La inocencia perdida

Muy bien escrito, quizás demasiado bien y eso se llega a hacer un poco pesado. La calidad es muy buena pero palabras tan "cargantes" complican un poco la lectura (Bueno esto es opinión más personal mía, que se me hacía un poco pesado)
La historia está bien, aunque ese final me generó demasiadas dudas. Está claro que el niño muere o el autor lo viola o algo así, igualmente volveré a leerlo para darle la puntuación final a ver si me entero mejor.


Necesita mejorar

Microrrelato, corto y difícil de valorar. Al principio (no sabía las referencias hacia z666), me lo tomé como un chiste malo (y que por cierto ya conocía). Con lo de que posbilemente iba dirigido hacia él, pues la verdad es que no sé a que vienen esas referencias. No sé si es una burla o que, igualmente es muy complicado valorar un relato tan corto y que prácticamente no me transmite nada.


El túnel

Escrito normal, pero fluido. Quizás muchas repeticiones de túnel, pecados, etc. Se agradecen los cambios de dentro y fuera del túnel para ubicarnos.
La historia, bueno supongo que tendría una moraleja que al igual del primer relato no llego a comprender. No sé si se refiere a que da igual lo que hagas, tu destino está fijado, si Dios es un cabrón o que.


En mi cárcel transparente

Me ha recordado al de los copos de nieve del año pasado. Está bien escrito, quizás lo que menos me ha gustado son esos párrafos tan largos (manías mías).
La historia creo que iba bien, pero quizás el desenlace ha sido un poco "chof" con la tortuga. Me ha sorpendido, más que nada porque nunca pensé que aparecería una tortuga  :lol:


Duelo por una madre

De los leídos hasta ahora, quizás el que más me ha gustado. No se me hizo pesado, y de forma comprensible. Un vocabulario sencillo, pero bueno.
La historia quizás cojea, pero vamos la idea no es mala quizás eso de que el niño antes de nacer ya sepa que va a matar a la madre y que lo hara con sus propias manos es lo más raro, pero el desarrollo me parece bueno.


Seguiré leyendo...

Cita de: Lance en 14 de Octubre de 2011, 15:03

La inocencia perdida

Muy bien escrito, quizás demasiado bien

Discrepo enérgicamente. No está bien escrito, tiene muchos fallos de sintáxis, ortografía y léxico que son muy obvios. El autor escribe bien, pero en esta ocasión no lo ha hecho por querer adornarse demasiado.

Me refería a que el vocabulario utilizado es demasiado bueno, y me parece que se pasa porque lo hace demasiado pesado...

Vale, que estoy de acuerdo, pero es que aparte tiene fallos. El de El Cólera se puede encontrar pesado, pero está escrito de forma impecable. Este se puede encontrar pesado y encima tiene muchos fallos.

CitarMuy bien escrito, quizás demasiado bien y eso se llega a hacer un poco pesado. La calidad es muy buena pero palabras tan "cargantes" complican un poco la lectura

opino como psyro, no es que sea "pesado", es que es "flojo".

Citar
Duelo por una madre

De los leídos hasta ahora, quizás el que más me ha gustado. No se me hizo pesado, y de forma comprensible. Un vocabulario sencillo, pero bueno.
La historia quizás cojea, pero vamos la idea no es mala quizás eso de que el niño antes de nacer ya sepa que va a matar a la madre y que lo hara con sus propias manos es lo más raro, pero el desarrollo me parece bueno.

aprovecho que sale el tema para meter la minicritica que le debo tras la desaparicion de la original:

Formalmente no tiene nada que objetar, se lee de forma fluida y aunque en el realto no hai una accion propiamente dicha el autor hace que la "trama" avance dando informacion nueva acerca del protagonista.
La historia.. creo que con dos lecturas es ya imposible pensar que el prota haya matado a su madre conscientemente, siendo feto o de alguna otra forma. como dije en mi critica, no me parece que sea la historia de un arrepentimiento, sino del alumbramiento de una inocencia, la del protagonista, que traumatizado por la muerte de su madre durante el parto acaba culpandose a si mismo hasta verse como un asesino. Se ve como un ser malvado y necesita que los demas lo vean tb asi, por eso se entrega a la policia, en busca del castigo que cree merecer (fantasea con que nadie sabe que la ha matado porque no comprende que no le castiguen "por lo que ha hecho").

el mejor de los 5 primeros, aunque tp es decir demasiado.

Inconscientes

¿Ents? Nah, solamente árboles y arbustos.

Es una tentativa de relato moralista-ecologista pero del barato, del facilón. Es la típica reflexión sobre lo inconsciente que es el Hombre, sobre las atrocidades cometidas contra la naturaleza. El problema es que eso ya lo sabemos todos de memoria, cosas así ocurren todo el tiempo (el mismo relato lo dice al final), somos una mierda y por lo general no nos importa. Por eso debe ser que no despierta mi interés este relato, que es pulcro en su apartado técnico pero bastante tópico en el contenido.

Lo que más me gusta del relato es la primera línea, formada por esas pequeñas frasecitas que son tan buenas como poéticas. Pero en seguida ese tono se pierde. Lo que sigue es la trágica historia de una familia de árboles, su encuentro con el hombre, una tala masiva en la selva amazónica y una reflexión final que se sale de la estructura, de la vida de los árboles, para posarse en la conversación de una niña y una madre escuchando las noticias. Creo que alguien lo había dicho ya, y es que preferiría sentir más a esos árboles, tenerlos más cerca de la hora del final, saber lo que sienten ellos, y no las personas, que a fin de cuentas son a las que no les importa.

Es un relato delicado, bien contado, correctamente escrito, pero que sin embargo persigue un objetivo poco ambicioso y sobre todo muy pero muy conocido.



Una vez

Un hombre que pierde un gato y un ficus por descuidarlos demasiado. Un hombre que por lo mismo perderá una familia, un amigo y un amor.

Eso es el microrrelato, y está bien, me gusta lo que insinúa, pero no alcanza para un concurso de relatos, no hay forma de que pueda medirse de igual a igual contra otros de mayor calibre. Al que definitivamente sí le gana es al otro, Necesita mejorar.

Tincho, yo el de una vez no lo entiendo así (o no te he entendido a ti, una de ambas). Lo importante no es que descuide al gato o al ficus, sino que los pierde a pesar de cuidarlos y no se atreve a volver a tener otro, por si acaso le pasa lo mismo. Lo importante no es que perdió, sino que perdió (y tuvo) una sola vez. Para mí tiene una moraleja: que si no nos atrevemos a tener algo por miedo a perder, no tendremos nada.

Yo lo entendí como Calabria. Me parece un buen microrrelato, pero me va a dar dolor de cabeza su puntuación.

La inocencia perdida
La forma tiene muchos errores, ya se ha ido comentando. La historia no le encuentro sentido del todo.

Necesita Mejorar
Una pamplina. Gracioso. No creo que haya ánimo de ofender, sino de reírnos de nosotros mismos.

Siento no extenderme más -otra vez- .

CitarNo creo que haya ánimo de ofender, sino de reírnos de nosotros mismos.

tu eres la unica que conoce al autor, asi que tienes informacion de primera mano sobre sus intenciones. Venga, me has convencido, por esta vez no denunciaré el foro.
Además, ya no sería original.

Festival del humor :lol:

Bueno, que me aburro y esto no avanza, así que pongo lo que sería mi clasificación provisional:

1 Cólera 44/50
2 ¿Cómo va a dormir? 42/50
3 Fábula de las diez velas 41/50 (en realidad entre el 2 y el 3 me está costando)

4 El secreto del dinero 33/50
5 Duelo por una madre 31/50
6 El túnel 26/50
7 Inocencia perdida 25/50 (aún no me decido mucho, igual este pasa al 6)
8 En mi cárcel transparente 23/50
9 Entre armas y sangre 22/50
10 Inconscientes 18/50

Con los dos microrrelatos aún no sé lo que haré. Una vez podría meterse en 6º o 7º lugar, pero me resisto mucho a votar como al resto, me parece mezclar dos géneros y habría que corregirlo para las siguientes bases.

¡Qué alegría me da la clasificación de Psyro! Solo me quedan cuatro por leer y tres están en su podio particular. Menos mal, porque de momento este CRAC no me está gustando nada...

Pues yo me estoy muriendo aquí de ansia porque los más jugosos de comentar (los tres de mi podio e incluso el del dinero) están al final, y yo que lo leí todo el primer día llevo desde entonces esperando :(

Menos mal que tuve una mini dosis de charla con el de la madre.

Lo digo sin ánimo de faltar al resto de participantes, pero es que de momento los comentarios al respecto son muy unánimes.

A ver si acabo hoy de una vez y comento todo con visión de conjunto. Voy a empezar a repartir mucha estopa, porque hay un grupito de relatos que se han apuntado a la factoría del "historia ninguna, relato basado en ocultar información y marear la perdiz".

Pues sabiendo eso voy a dejar los buenos para el final yo tb; asi que me salto colera y voy a...

Una vez

no es un mal microrrelato, con moraleja y gracieta final, que te dejan pensando. incluso casi es largo para ser un microrelato, peor eso no es negativo. lo negativo es tener que medirse a relatos mucho mayores. una cosa es enviar un relato corto, como de 10k caracteres, y otra enviar un microrrelato. habrá que convocar concursos de esta clase de textos para darles salida?

lo siento, pero lo pondré penultimo, como mucho empatado a ptos con el ultimo de los relatos normales, con un 25/50 seguramente.

ah, otra cosa.. en cto terminé de leerlo tuve la sensacion de que ya lo habia leido antes, esa historia, no con las mismas palabras, pero si con ese final ¿a alguien mas le sucedió?


Inconscientes

CitarRayos iluminados que se escabullen por los pocos huecos que la espesura permite.

¿rayos iluminados? por lo demas un buen inicio.

CitarEl sonido del crujir de las ramas iba en aumento en la zona.

lo de la zona sobraba.

Citar- Tú calla, hijo, y busca algo de agua y fosfatos, si puede ser. Me hacen algo de falta últimamente.

auga y fosfatos, jeje.. wneo, serán los arboles que hablan.. veamos a donde nos lleva esto.

Citar- Sí, padre. Cuando regrese Arlar ya partimos para el este.

los que se van serán semillas?

por desgracia el dialogo solo tiene la funcion de mostrarnos arboles parlantes, su contenido no importa realmente.

Citar- Sí, padre. Cuando regrese Arlar ya partimos para el este.

pues van ser arboles parlantes y andantes al fin y al cabo..

Citar
y sus padres le respondían como podían.

normalmente esas coletillas no son buenas amigas del literato.

Citar
- Me ha dicho que debemos irnos, que no es un lugar seguro. ¿No te han extrañado esos ruidos que provienen de por ahí lejos? ¡Dice que son ruidos de motores de esos seres, los humanos!

inevitable, llevaba esperandomelo desde la 1º frase del relato.

Citar- ¡Corre mamá, corre! Tenemos que vivir
- Tu padre... tu padre...
- ¡CORRE!

¿y la narracion? es que no consigo ver las imagenes, que me pongan subtitulos!

relato un tanto ingenuo que basa toda su fuerza en el tratamiento de los arboles "como seres humanos". yo de verdad creo que no es necesario pensar que un roble pueda tener familia y niños y caracterizarlo como a un humano para concienciarse de que no deberiamos usarlos como meros objetos inanimados. como en el de la tortuga (aunque akel era mejor), veo falta de profundidad y un mal enfoque de lo que se quiere transmitir.  imaginar a los arboles correteando por el bosque como de picnic no ha conseguido que empatice con ellos, al contrario, por saber que eso es falso se ha eliminado la supuesta lastima que pudiese albergar hacia ellos.

si quieres ponerte en la piel de un arbol habla de lo que es estar siempre en un mismo lugar, viendo las mismas cosas, disfrutando de ello, de la paz, de las estaciones que pasan, de los animales que se mueven por tus ramas.. es que precisamente una excursion.. no fue lo mas acertado.

el mas flojo hasta ahora.

Sí, sí, yo lo veo así también al de Una vez. Quizá por lo breve de mi comentario (de hecho fue irónico) no haya quedado claro.


Bueno, parece que Psyro ya tiene un podio asegurado. Psyro, ¿serías tan amable de profundizar en algunos relatos? Porque por ejemplo del que das como ganador sólo has dicho que te gustaba, nada más. Lo mismo pasa con algunos otros. Lo digo más que nada porque te considero buen crítico, muy criterioso, y sería bueno que profundizaras en todos los relatos, si es posible claro.


Pd: Maldito foro, sigue dándome problemas.

Hice críticas de tamaño modesto y esperaba completarlas con comentarios para replicar las vuestras, pero como se ha perdido gran parte... Allá van mis conclusiones sobre los que para mí son los 3 mejores relatos, y más adelante sigo con el 4º y el 5º

Cólera

La factura es impecable, sobre todo la primera parte del relato. La prosa hipnotiza, y el lenguaje y la narración en forma de monólogo interior sirven para meterse de inmediato en el ambiente. Yo no conozco en absoluto cómo es la vida en un pueblo en Sudamérica, ni falta que me hace para seguir el relato gracias a esa atmósfera tan lograda.

Por otro lado, la historia en sí me parece lo bastante atrayente como para justificar la longitud del relato. Lo que se narra en realidad no es nada o casi nada, la acción es nula: una vieja ha traído una plaga al pueblo, un ciudadano la mata. El resto, una sucesión de cuadros de la vida cotidiana de sus habitantes que parecen casi idénticos en planteamiento y estructura pero se van volviendo cada vez más negros, más pesimistas. Y aun así, no creo que sobre nada. Tiene un aire de magia negra, de superstición pueblerina que enriquece la descripción de la plaga y retuerce la cotidianeidad para darle al relato el ritmo que podría faltarle a causa de lo pausado de la narración.

El final llega de pronto y casi sin dar un segundo a la reflexión, pero se ha ido gestando poco a poco delante de nosotros y parece hasta inevitable en una segunda lectura. El juego con la frontera entre vida y muerte me parece estupendo también. Yo al final tengo la sensación de que todos los muertos siguen ahí, con sus labores del campo, fastidiados pero poco más. No hay diferencia entre vivos y muertos porque están todos enfermos (ni siquiera se acuerda de la hora del entierrro de la niña en un pueblo en que son sólo un puñado) y hasta llevan los síntomas considerando en todo momento un cierto orden social para no manifestarlos en público. La única diferencia está entre los que viven en ese universo y los que no, los del pueblo y los de la ciudad, que no saben nada del pueblo y lo dejan de transitar en cuanto empieza a ir mal, lo sacan de la historia, otorgándole dignidad de auténtico microuniverso independiente.

La pega: la narración puede llegar a ser densa en muchos puntos, sobre todo en el segundo y tercer tercio del relato. Una separación por párrafos más habitual habría agilizado el ritmo. Entendería perfectamente que se haga hasta pesado de leer en algunos tramos, aunque a mí no me lo ha parecido más que en dos (esos enormes bloques de texto que decía)

Y nada más, mi enhorabuena. Voy a por el siguiente.

Cita de: Psyro en 14 de Octubre de 2011, 19:57Cólera

Pues o yo he entendido una cosa totalmente distinta y veo cosas que no hay, o vos Psyro te has dejado varias cosas por el camino. ¿El relato trata sobre una bruja que echa maldiciones y plagas a la gente, o sobre un pueblo atacado simple y llanamente por la peste del cólera? Fíjate toda la insalubridad a la que hace referencia el relato. Yo creo que trata sobre la ignorancia, de gente de campo que, al no saber lo que les pasa, al no tener ni idea de que están enfermes de cólera, le echan la culpa a una viejita que no tiene anda que ver y que lo único que hace es tejer. Así lo veo yo. Muchas de las dolencias de los personajes están relacionadas a los síntomas típicos del cólera (o eso creo, que nos diga khram si no). Incluso también creo que trata sobre la rabia, porque a uno de los personajes lo mordía un perro.
Lo dicho, o veo cosas o te has salteado vos unas cuantas.

¿Y cómo va a dormir?

Formalmente no tiene ninguna pega: es muy correcto, tiene recursos bastante originales y una factura en general muy buena. Lo consigue, además, con un ritmo ágil, compensando la acción detenida (todo el rato estamos en una sala de espera) con la facilidad con la que se lee. Pero ojo, que esa facilidad es trampa, porque tiene mucha miga en cuanto a interpretación.

Al principio sí que juega con la curiosidad del lector para atraparlo. Presenta un personaje en un hospital. Acaba de despertar y no recuerda apenas nada. Inmediatamente recobra la memoria, pero al que lee le deja igual porque no comparte esos recuerdos que le vuelven después del sueño. Poco a poco va dejando pistas: está en una sala de espera. Bien, no es el enfermo. Su mujer está dentro, siendo atendida. Luego descubrimos que es una sala de maternidad. Luego, que hay alguna complicación en el parto. Y luego... el relato sigue un poco más. Al acabarlo, extraña. Lo normal, piensa uno, sería que el escritor fuera dejando pistas hasta revelar al final una sorpresa sobre la naturaleza de esa espera en el hospital, o dar un giro a la historia. Pero no, todas las explicaciones que había que dar se dan al llegar los niños. ¿Entonces?

Entonces, como decía, es que tiene trampa. Los acontecimientos en sí son un hilo conductor al servicio del estado anímico del personaje y no al revés, que vendría a ser lo normal. La clave es más bien resolver por qué el protagonista padece lo que padece y reacciona como reacciona. Y entonces comienza un segundo juego de pistas que enriquece la relectura: leemos que vive con su mujer, dos hijos y suegros, pero que la casa no es tan grande, porque apenas cabe una cuna. Leemos que las paredes son "de papel", no sé si aludiendo a que en un sitio tan pequeño se oye todo o a la mala calidad de la construcción. También que el hijo pequeño hereda la ropa gastada del mayor, y que el padre pasa "interminables horas en casa" (¿desempleado?). Leemos que es la segunda vez que espera en esa sala, que lleva allí más de dos días (en la referencia al paraguas del final) y que todos los demás en la sala han ido entrando y saliendo antes, por lo que algo va mal con el parto. Pero el protagonista no teme por su mujer y los niños tampoco. Esa me parece un poco la clave del texto, y que justifica mi interpretación: el estado anímico del padre es el que es porque el niño recién nacido puede morir, y debido a su penosa situación económica y familiar no puede evitar sentir algo de alivio. El análisis de la relación entre padre e hijos y padre y suegros es muy interesante y refuerza esa postura.

En resumen: relato corto y sencillo de leer que deja buen sabor de boca al acabarlo por esa facilidad, por su cuidada prosa y por una historia poco o nada enrevesada con un final muy evocador. Eso con una lectura sencilla. Con una lectura atenta, relato absolutamente complejo que deja un sabor de boca bueno en cuanto a calidad pero horrible en cuanto a sensaciones, en tanto que el tema de fondo (el sacrificio de un hijo, el remordimiento...) es desgarrador. Me ha gustado mucho.

Cita de: Tincho en 14 de Octubre de 2011, 20:16

Cita de: Psyro en 14 de Octubre de 2011, 19:57Cólera

Pues o yo he entendido una cosa totalmente distinta y veo cosas que no hay, o vos Psyro te has dejado varias cosas por el camino. ¿El relato trata sobre una bruja que echa maldiciones y plagas a la gente, o sobre un pueblo atacado simple y llanamente por la peste del cólera? Fíjate toda la insalubridad a la que hace referencia el relato. Yo creo que trata sobre la ignorancia, de gente de campo que, al no saber lo que les pasa, al no tener ni idea de que están enfermes de cólera, le echan la culpa a una viejita que no tiene anda que ver y que lo único que hace es tejer. Así lo veo yo. Muchas de las dolencias de los personajes están relacionadas a los síntomas típicos del cólera (o eso creo, que nos diga khram si no). Incluso también creo que trata sobre la rabia, porque a uno de los personajes lo mordía un perro.
Lo dicho, o veo cosas o te has salteado vos unas cuantas.

No me has leído bien o me he explicado yo mal. Está muy claro que el relato trata sobre la enfermedad. El título lo deja claro. La narración también. Pero el punto de vista del protagonista, que está influído por la superstición del resto, es lo que le da al relato ese ambiente casi mágico o sobrenatural, con un final que parece imposible que se hubiera resuelto de otra forma pero que evidentemente, en frío y liberados del embrujo de esa ambientación, es muy cruel.

Alababa la atmósfera, que te mete dentro de ese mundillo analfabeto y supersticioso. Eso es todo.

Fábula de las diez velas

El misterioso autor del relato cuyo nombre yace oculto entre las nieblas de lo incierto consigue una cosa que es muy, muy difícil (y prueba de ello son otros relatos de este certamen): hacer hablar a un niño y que suene a niño. Es complicadísimo reflejar con éxito el lenguaje de un crío sin caer en topicazos de película ochentera americana, en exclamaciones y puntos suspensivos injustificados a cada frase y en pensamientos de adulto disfrazados de incapacidad en el habla. Sólo por eso, ya de entrada, muy bien, con un estilo además bastante cuidado y un ritmo muy bueno y fluído, en parte gracias a la predominancia absoluta del diálogo sobre la descripción.

Otro mérito gordo: narración EN SEGUNDA PERSONA. Eso suele ser un suicidio narrativo de espanto. Aquí sorprende porque no es lo normal, pero en seguida te dejas llevar y lo asumes. No como si te estuvieran haciendo referencia a ti, lector, sino como si esto fuera el relato que el hermano mayor le hace al pequeño años después. Carga el relato de cariño.

La historia parte de una premisa divertida, aunque las consecuencias son muy macabras. Y aquí es donde le veo yo problemas al relato. Dejándote llevar y suspendiendo un poco la incredulidad, es una zambullida en un mundo de fantasía. Pero a la vez, esa fantasía en sí (que es obvia y no me voy a detener en las connotaciones de la palabra "fábula" del título) importa menos que el estudio psicológico de la relación entre los dos niños y en la reacción de estos ante la falta de sus padres, donde la mentalidad infantil se sobrepone a la nuestra al no saber cómo reaccionar ante la muerte o reaccionar como si esta no existiera. Poniendo un poco los pies en la tierra, pues hombre, si todos los niños del mundo piden un deseo con 10 años... explotamos. Pero bueno, la fantasía a veces te pide dejar esas cosas a un lado y no darles más vueltas.

En cambio, le veo otras lagunas. Los niños me parecen demasiado mayores para la reacción que tienen: con 6 años, entiendo que no sepan qué hacer ante ese panorama. Con los 10 que tiene el pequeño y los 12 o 13 que tendrá el mayor, no. Uno ya es consciente de lo que implica perder a alguien, y esa despreocupación de los críos y su afán resolutivo por enterrar a los padres cuando acaban de morir me parecen demasiado. Bajar las edades a 5 y 8 años habría sido bastante positivo para el relato, me parece. Cólera y ¿Y cómo va a dormir? ganan con la relectura. Este pierde, porque se rompe el embrujo de la chiquillada y el mundo fabulesco y le salen complicaciones.

En cualquier caso, una buena historia muy bien contada, sobre todo meritoria por el riesgo de lo que plantea (un relato protagonizado sólo por niños y en forma dialogada) y por cómo lo plantea (esa 2º persona). Bravo.

Mis críticas también se han perdido, así que hago un repasillo y ya me extenderé más adelante:

Cita de: Psyro en 14 de Octubre de 2011, 16:16El de El Cólera se puede encontrar pesado, pero está escrito de forma impecable.

Un relato con párrafos de seis oraciones de cincuenta palabras sin punto y comas no solo no es impecable, sino que además está bastante mal escrito.

Me daría mucha pena que alcanzase el podio, la verdad. Ni la trama ni su redacción están a la altura de la excelente capacidad expresiva de su autor, que queda manifiesta en el cuidado y la elocuencia con la que construye sus frases...en una torre de babel infinita, con todos sus elementos yuxtapuestos unos sobre otros. El trabajo del albañil ha sido excelente, pero el arquitecto ha diseñado unos planos que desemerecen su propia capacidad, sobrecargados de elementos redundantes.
Las constantes enumeraciones tienen al principio una preciosa capacidad expresiva hasta que al autor se le va la mano y sacrifica completamente el ritmo narrativo hasta convertirlo en un relato prácticamente difícil de leer :allid: Le sobra extensión y está mal puntuado (¡algún punto y coma, por caridad!); divaga y divaga hasta diluir la línea de los acontecimientos como si todas las anécdotas accesorias fueran tan relevantes como la trama, pero algunas lo son y otras no.

Valoraré la evidente brillantez lingüística del autor, pero sus competencias como redactor no están a la altura. Hay dos formas de hacer literatura: haciéndolo fácil para buscar al lector, o introvertiéndose para que el lector tenga que ir a buscarte. Ambas me parecen formas válidas, pero Cólera se va al extremo de la introspección y resulta casi imposible acceder a estos personajes.

Es como el compañero de trabajo charlatán que seguro que te está contando una historia interesante, pero su exasperante verborrea y que se repita tanto en su explicación hacen que te entren ganas de dejar de escucharle. Un buen relato NUNCA debería producir esa sensación, y mucho menos podría ir para el podio en mi opinión :/

Cita de: z666 en 14 de Octubre de 2011, 16:22traumatizado por la muerte de su madre durante el parto acaba culpandose a si mismo hasta verse como un asesino. Se ve como un ser malvado y necesita que los demas lo vean tb asi, por eso se entrega a la policia, en busca del castigo que cree merecer (fantasea con que nadie sabe que la ha matado porque no comprende que no le castiguen "por lo que ha hecho").

Eso no se sostiene por el texto. Es una interpretación que hemos tenido que elaborar a posteriori, porque alguna explicación había que buscarle.

Es un relato que no habla de sentimiento de culpa. Es poco humano y maquinal. Sólo habla de la ambición intelectual del protagonista por cometer su crimen de impecable ejecución técnica. No hay motivaciones. No hay contexto.
La dimensión humana del personaje no solo está desaprovechada (¡qué buen relato podría haber sido de haber descrito lo que sucede en el corazón del personaje, y no solo en su mente!), sino que es inexistente porque el autor ni lo ha intentado. Todo es funcional e incoloro. El final recuerda al de la tortuga y produce una sensación similar, pero atenuada por la indiferencia porque el relato no contesta por qué creía él que mató a su madre. Y ¿dónde está el sentimiento de culpa aparte de en el título?

Personalmente prefería la interpretación de que es un genio maligno que, de manera sobrenatural, adquirió consciencia desde su concepción y planeó deliberadamente la muerte de su madre. Me parece una trama mucho más exótica y atractiva, con muchas implicaciones espirituales. Que el protagonista sufriese delirios produce una sensación de "Qué típico", y no tanto por la idea en sí misma, que es original, sino porque no está lo bastante desarrollada; se queda en un boceto, se merecía mucha más amplitud.

Deke, esa dificultad que tú dices, si te fijas, empeora a medida que avanza el relato. Yo lo veo inevitable siendo el narrador a su vez un enfermo de cólera, con su arranque de ira y todo (el párrafo en que carga contra la vieja y la llama hija de puta veinte veces).

Está claro que es una puntuación compleja, cargada, pero NO es incorrecta. Una cosa es "poco común" o "artificiosa" y otra que vaya en contra de la norma. Hay una grandísima diferencia entre este relato y otros del mismo certamen, como llos primeros, sin ir muy lejos, que sí evidencian problemas graves de puntuación y que no pasan por premeditados.

La puntuación extraordinaria de un relato pasa a ser incorrecta desde el momento en que pasa de cumplir una función expresiva a perjudicar notablemente el ritmo de un texto y su comprensión.

Puede ser inapropiada, no incorrecta. Con las reglas de puntuación en la mano, yo no veo ninguna falta ahí. Otra cosa es que sea lento, y que a ti te parezca que esa lentitud no se compensa con el resultado de lo que se expresa. Eso ya pertenece al ámbito de la opinión personal. A mí me parece que sí lo consigue.

Digo incorrecta por su uso, no por su forma.

Estoy de acuerdo en que la puntuación en Cólera es extraña y complica las cosas. Para mí lo que hay que mirar es si esa puntuación es funcional o no, si persigue un objetivo con fines literarios o si en cambio sólo está para joder la vista. Yo creo que sí persigue un objetivo literario, aquel que justamente le da por achacar Deke, que es el ritmo narrativo acreciente (téngase en cuenta que el que cuenta el relato es una persona enferma de cólera, una enfermedad que te va matando de a poco). Pero todo entra dentro de la subjetividad. Lo que nunca voy a estar de acuerdo (y esto no es subjetivo) es en que está mal puntuado. Es denso, complicado, muy cerrado a sí mismo y te puede gustar mucho o gustar nada, pero nunca mal puntuado.

Pues eso, lo que decía. Muy de acuerdo con Tincho en la opinión que tiene sobre su propio relato xD

No mal en el sentido de sancionable lingüísticamente, sino mal en el sentido de sancionable como recurso perjudicial para la historia. Estoy de acuerdo en que persigue un objetivo literario, pero está en mi opinión mal empleado porque se va a lo excesivo :allid:

Cita de: Psyro en 14 de Octubre de 2011, 18:43
9 Entre armas y sangre 22/50
10 Inconscientes 18/50

Ahora mismo iba a dejar mi crítica sobre Entre armas y sangre cuando vi la nota que le diste. A mí no me parece que Inconscientes merezca estar por debajo del Kraken, pero en fin.



Entre armas y sangre

Los errores...

Este es un ejemplo de como NO hay que poner comas:

CitarVolvimos, a nuestro refugio pero, sin quererlo nosotros y, cuando tres cuartas partes del ejercito de contención había entrado, un soldado, que aun seguía apostado en la trinchera chilló:

Además no sé qué pasa en este relato que nadie habla, todos chillan:

CitarEl Capitán, tras los soldados chilló:

Citar-Rápido, rápido -chilló dando órdenes el Capitán-.

CitarMe quité mi arma y chille al capitán

Citar-¡¡No me entiende!!- chilló desesperado

CitarDio un golpe, para conseguir calmar sus nervios, a su colchón y chilló:

CitarY chilló, lloró y dio golpes por todas partes

Citar¡Es escoria soldado! -chilló Robert

No tiene caso ponerse a citar errores porque los hay por doquier.

El apartado técnico está muy descuidado, peor la historia tampoco hace flotar al relato. ¿"Soldados estadounidenses caídos en guerra"? ¿Por qué estadounidenses? Y esto es el principio de un montón de tópicos peliculeros que acaban en un final con nota de autor. En serio, hay que sacarse Hollywood y las películas de la cabeza antes de escribir.

Decía que la historia no ayuda en nada al relato. Un soldado va a la guerra, queda tremendamente traumado, y al regresar no piensa en nada más que en las personas que tuvo que matar, el niño al que tuvo que ejecutar, sus compañeros muertos, y la bronca hacia su capitán. Lo mata, se quita un peso de encima (que es un decir, porque luego se pone piedras en las piernas) y se suicida. Y el final... ¿qué es ese final? De verdad, autor, olvidate de las películas cuando escribas.

El más flojo de lo que llevo leído.

Pues igual le bajo la nota a Entre armas y sangre, pero a Inconscientes no se la subo ni de coña.

Una vez. El mejor que he leído hasta ahora.

Me da pena que digáis que vais a puntuarlo peor solo por ser un microrrelato. Por supuesto que un relato más largo puede alcanzar mayor profundidad y transmitir más cosas, pero eso es una diferencia cuantitativa y no cualitativa. Este concurso da espacio a ambos géneros desde el momento en que sus bases no exigen una extensión mínima.
No discuto que el género del microrrelato es menor que el del relato corto, pero este me parece tan bueno que se merece jugar con los grandes, aunque sea con algo menos de puntuación por trama -pero no demasiado.

Formalmente está redondo en todos los aspectos; tan elocuente y preciso como debe ser un microrrelato, pero además dibuja su pequeño mundo con mucha ternura. Sin embargo echo en falta una mayor extensión.
Creo que se la pide la trama. No hay catarsis, no hay resolución, es un final muy oscuro que invoca tristeza y pérdida. Es lo que más me desagrada del relato, pero se debe precisamente a que ha conseguido arrastrarme a su mundo y no dejarme indiferente como muchos otros de varios párrafos.
Que me haga sentir rabia por el destino del personaje significa que me está haciendo sentir algo, y para mí desde ese momento el relato ya funciona, aunque sea como tragedia. Teniendo en cuenta que apenas tendrá 200 palabras me parece que tiene todo el mérito del mundo. De momento estará por mi podio.

Yo creo que no hay forma humanamente posible en que esté menos de acuerdo con deke en este caso.

El microrrelato NO es en absoluto un género menor al del relato, salvo en extensión. Espero que no estuvieras hablando de mérito o calidad. Es más, hacer un buen microrrelato me parece bastante más difícil que hacer un buen relato corto debido a las limitaciones de tamaño.

Dicho esto, aunque las bases del concurso lo hayan permitido a mí no me parece posible votar (bien) microrrelatos y relatos en conjunto salvo que aquí estemos haciendo crítica impresionista (este me ha gustado más, este menos, y ya está), porque son dos géneros distintos. Es como si a un concurso de novela se presenta un relato corto. puede ser el mejor relato corto del mundo, pero no es posible valorarlo con el resto.

Dicho esto, con los dos microrrelatos voy a hacer crítica impresionista para meterlos en la votación porque lo piden las bases, pero para futuras ediciones espero que se ponga un límite de extensión mínima.

Ahora: aunque Una vez me deja buen sabor de boca y me parece audaz y entretenido, a mí más que un relato en sí me parece una moraleja, igual que Necesita mejorar apenas se puede considerar chiste. Eso más que un relato es un refrán. No hay personajes, acción ni acontecimientos. Es casi didáctica. De ninguna de las maneras lo puedo poner por encima de otros relatos, sintiéndolo mucho.

¿En qué quedamos?
¿

Cita de: Psyro en 15 de Octubre de 2011, 14:44El microrrelato NO es en absoluto un género menor al del relato

o

Cita de: Psyro en 15 de Octubre de 2011, 14:44puede ser el mejor relato corto del mundo, pero no es posible valorarlo con el resto.

?

Si tú defiendes con incluso más vehemencia que yo que no es un género mejor que el otro, sino que simplemente son géneros diferentes, ¿por qué no puedes puntuar Una Vez como si estuviese en un concurso de solo microrrelatos, y los demás como si estuviesen en un concurso de solo relatos cortos? Te guste o no, este concurso abarca ambos géneros. Las bases son las que están escritas aunque a ti no te parezca bien.

(¿O con lo de que les harás críticas impresionistas por esta vez te referías a que harás justo eso?)

A Necesita Mejorar ni lo considero, que es un ñordo.

Deke, estoy con Psyro. Imagina un premio de novela al que se presenta un relato de cinco páginas maravilloso, digno del mismo Poe. No podría competir con las novelas medianamente bien escritas. Porque es un género distinto.

Yo en un relato valoro la ambientación, valoro los personajes, los diálogos, la fluidez de la prosa, el ritmo de los acontecimientos. En un microrrelato, por muy bueno que sea, varios de esos aspectos se quedan a cero. Y los que no, apenas pueden esbozar algo que los relatos de mayor extensión sí logran desarrollar.

Cita de: Deke en 15 de Octubre de 2011, 15:15
¿En qué quedamos?
¿

Cita de: Psyro en 15 de Octubre de 2011, 14:44El microrrelato NO es en absoluto un género menor al del relato

o

Cita de: Psyro en 15 de Octubre de 2011, 14:44puede ser el mejor relato corto del mundo, pero no es posible valorarlo con el resto.

?

Si tú defiendes con incluso más vehemencia que yo que no es un género mejor que el otro, sino que simplemente son géneros diferentes, ¿por qué no puedes puntuar Una Vez como si estuviese en un concurso de solo microrrelatos, y los demás como si estuviesen en un concurso de solo relatos cortos? Te guste o no, este concurso abarca ambos géneros. Las bases son las que están escritas aunque a ti no te parezca bien.

(¿O con lo de que les harás críticas impresionistas por esta vez te referías a que harás justo eso?)

A Necesita Mejorar ni lo considero, que es un ñordo.

No son argumentos contradictorios por mucho que te empeñes. No considero un género superior al otro, pero son dos géneros distintos. Y como tales, no puedo juzgarlos en conjunto, igual que no puedo comparar una poesía con una novela.

Lo que tú dices de valorar el microrrelato "como si esto fuera un concurso de microrrelatos" me parece totalmente fuera de lugar, porque a) no lo es, b) muchas valoraciones se hacen por comparación entre los participantes, que en este caso no es posible y c) aunque lo hiciera, me parecería sumamente ridículo que un microrrelato ganara en un concurso de otro género. El año que viene presento Bohemian Rhapsody al CIRCO, lo valoráis como si fuera un concurso de canciones y a ver si me llevo podio.

Cita de: Lomeron en 15 de Octubre de 2011, 15:19Deke, estoy con Psyro. Imagina un premio de novela al que se presenta un relato de cinco páginas maravilloso

Pero es que esto también es un certamen de microrrelatos.

Es como si ese premio que pones de ejemplo no fuese solamente de novela. A mí me parecería bien que ese relato pequeño pudiese optar a los premios. Entiendo vuestro punto de vista y estoy de acuerdo en que es problemático a la hora de calificar, pero son las normas que están vigentes ahora mismo y yo voy a ceñirme a ellas, tan solo intento argumentar por qué lo veo así :allid:

Cita de: Psyro en 15 de Octubre de 2011, 15:31me parece totalmente fuera de lugar, porque a) no lo es, b) muchas valoraciones se hacen por comparación entre los participantes, que en este caso no es posible y c) aunque lo hiciera, me parecería sumamente ridículo que un microrrelato ganara en un concurso de otro género. El año que viene presento Bohemian Rhapsody al CIRCO, lo valoráis como si fuera un concurso de canciones y a ver si me llevo podio.

a) Es que esto también es un certamen de microrrelatos.
b) Las comparaciones directas entre unos relatos y otros son necesarias para bocetar el rango de puntuaciones que uno va a establecer, pero desde luego NO debería impediros valorar un relato por sí solo.
c) Es que esto también es un certamen de microrrelatos.

Por un agujero en las bases. Que no te empeñes, no me vas a convencer.

Que nadie se alarme. He leído ya todos los relatos y los he puntuado. Lo que no tengo es tiempo de redactar las valoraciones como se debe.

Diré lo siguiente. El hombre torpe (Una vez) y Necesita Mejorar van a estar entre el 0 y el 5. Los árboles chillones se van a llevar un paraguas de regalo, para evitar la lluvia ácida. Los soldados, balas para todos; corrijo: para usarlas con ellos. El pederasta, una patada en el culo. Y el cólera anda subiendo y bajando del podio según releo.

Cuando tenga un rato, subiré críticas, comentarios y demás.

El túnel

El inicio es bastante desastroso, demasiadas repeticiones.

El túnel de la muerte y la luz al final del camino. No está mal la idea. Ese salto en capitulitos no es especialmente original pero es aceptable. La historia tampoco está mal, toda la trama que desemboca en ese reencuentro consigo mismo en el capítulo final. Es discutible todo, por supuesto, pero ese estar cara a cara con el otro yo en un espacio temporal distinto se presta a un análisis que puede ir más allá.

Pero no lo alabo ni nada, porque a pesar de la historia, que me pareció buena, el relato está echado a perder por la forma. El vocabulario es llano, no hay destellos literarios destacables y algunas construcciones son más bien simples, coloquiales, más propias del habla que del arte literario. Sam, el único personaje que no es plano, no evoluciona y eso es una pega gigante. No sé qué importancia tiene presentarle al lector un personaje que es igual desde la primera palabra hasta la última, sobre todo en una obra tan "espiritual" como esta. Tampoco me parecen acertadas esas reflexiones finales, como si el prota se diese cuenta demasiado tarde de todo o como si el narrador me lo estuviera explicando a mí; eso es quitarle al lector la oportunidad de interpretar.

En conclusión, me gustó la historia, la idea del túnel y el reencuentro. Pero el texto es muy inmaduro, le falta trabajo y revisión. Desde luego, por mi parte tendrá más puntos en el apartado de historia que en el de calidad literaria.

Cita de: Deke en 15 de Octubre de 2011, 14:31
Una vez. El mejor que he leído hasta ahora.

Fa, sí que andas a  contrapelo últimamente, Deke.

Cita de: Deke en 14 de Octubre de 2011, 21:40
Me daría mucha pena que alcanzase el podio, la verdad.

Cita de: Deke en 14 de Octubre de 2011, 21:40
Me da pena que digáis que vais a puntuarlo peor solo por ser un microrrelato.

No sientas tanta pena, diviertete un poco.  ^^:


Me quedan 2 relatos por leer nada más y por lo que pude ver, así por encima en algunas críticas, parece que ninguno de los dos es destacable. Creo que la lucha por la victoria estará entre dos o tres.

He ido teledirigido a Una vez, y aunque me ha encantado (¡pobre hombre!) estoy de acuerdo con que los microrrelatos no son comparables ni es justo tenerlos en el mismo espacio y que para el próximo certamen hay que poner un mínimo de tamaño (¿cuántos?).
De hecho, el que no haya tal mínimo se debe a que yo nunca había visto un microrrelato (aparte del tópico "Y cuendo se despertó...") y en las normas del CIRCO que pillé tampoco estaba ese límite o no entendí por qué y lo quité.

Y el otro "microrrelato" es un chiste (literalmente), y para colmo ya está más que manido.

Respecto a la discusión entre relatos y microrrelatos, yo no creo que la solución esté en poner un límite mínimo de caracteres (demasiado complicado determinar ese mínimo). Me parece más sencillo especificar en las bases que el concurso es de relatos cortos (como en el CIRCO, por ejemplo, donde el mismo nombre del concurso lo dice), y luego a partir de ahí que cada quien haga lo que le plazca con sus caracteres.

Por otra parte, hacer concursos de microrrelatos tampoco está mal. En el LdaB se hizo y fue una maravilla.

Yo abrí un hilo de microrrelato por aquí que no sé en qué quedó.

Conste que ambos autores de los microrrelatos me preguntaron si había problema. Como en las normas no decía nada sobre la extensión decidí dejarles que lo presentasen. Y estoy a favor de poner un mínimo para la siguiente convocatoria, que si no es el sufrido organizador el que tiene que decidir lo que es un microrrelato y lo que no.

Fácil, la mitad del máximo permitido.

Nones. Eso deja fuera a "en mi cárcel transparente" y "duelo por una madre", así a bote pronto.

Edit: Y al de los árboles, y al del parto y...

Pues 1/3

Por lo que tengo visto los relatos tirando a cortos suelen tener unos 8000 caracteres. Se podría dejar en 5000 que es un número redondo y además permite algún relato un poco más corto por si las moscas. En fin, sin ánimo de imponer nada creo que no es el hilo para tener esta discusión concreta, si acaso seguimos hablándolo en el hilo de normas.

Era por dar ideas...ya comentaré relatos, que yo al final no terminé el que tenía pensado.

Inconscientes.
El planteamiento, en su sencillez, resulta atractivo al principio; pero pasada la introducción el relato se pasa de simple, no profundiza y me quedo con las ganas de que el autor amplíe más este mundo, que genuinamente me interesa, pero necesito que el relato me dé más.

El nudo llega de forma modesta y no transmite la sensación de urgencia que persigue, con lo que todo el efecto del desenlace se queda en nada. No es el peor que he leído, pero el autor podría haber aspirado a mucho más y haberse puesto a sí mismo un listón más alto porque la idea tampoco es mala ni su ejecución incorrecta, sino que son anodinas y poco ambiciosas. Autor, ¡no tengas miedo y pon más carne en el asador la próxima vez!

¿Y cómo va a dormir?
Excelente muestra de literatura a partir de una trama simple y ordinaria. Formalmente está impecable, la composición me cautiva especialmente a mí porque es muy de mi estilo y el ritmo narrativo es el mejor de lo que llevo de CRAC. Muy destacables las pequeñas pinceladas de anécdotas paralelas. Con elegancia aportan verosimilitud y color a todo el universo familiar que el relato construye en unas pocas líneas.

En la trama se queda más cojo. Me encanta el enfoque realista; sin embargo, la ausencia de acción deja con ganas de mucho más. El relato se dedica solamente a lo contemplativo y eso no le impide construir una buena historia, pero cuando llega al final deja una sensación de coitus interruptus, de "¿ya está?" porque no hay nudo real ni desenlace real. Es como una introducción muy larga en la que el conflicto no ha terminado de entrar ni de salir, como si fuera el primer capítulo de algo que debería ser más largo.

Se llevará una buena puntuación mía.

Sólo quería comentar que en la discusión de relato corto - microrelato yo estoy absolutamente de acuerdo con Deke. Si de verdad el microrelato es un buen microrelato, transmite un montón de ideas, tiene fondo, tiene forma, etc, se puede comparar sin ningún tipo de problema a los demás. Como ha dicho es, va de calidad, no de cantidad de caracteres.

El túnel

CitarUn camino se habría ante los ojos de Sam

La primera frase. Madre mia...

CitarUn camino se habría ante los ojos de Sam, caminaba por él esperando llegar a la salida. El camino era el de un oscuro túnel, un túnel negro iluminado únicamente por la luz roja que brillaba al final de él. Claramente esa era la salida.

Te faltaba decir, "la salida del camino por el que él caminaba".


No voy a citar, lo tengo claro.

Después de leerme el relato, no me ha decepcionado tanto como pensaba. El comienzo de la historia me encanta, quiero decir, la idea, el argumento. Me parece que empieza a desvariar con todo eso del juicio, el sacerdote, y el psiquiatrico. Me parece que eso sobra.

Pero, sin embargo, la parte del final de que se encuentra consigo mismo cuando está en el túnel, me encanta. "Al fin y al cabo, no somos tan distintos". La última reflexión del porqué y no se qué da un poco igual.

La idea, buena a cachos, escrito como tal bastante bastante mal...

Leído todo.

Creo que nadie lo ha dicho, pero pienso que el nivel es muy inferior al pasado CRAC. Al tercer relato de entonces le hubiese dado la victoria en este sin dudarlo.
Echo sobre todo en falta la presencia de historias. Verdaderas historias. Hay malas historias, historias inexistentes, historias decentes desaprovechadas y microhistorias bien escritas.

Eso sí, algo ha hecho "click" en mi cerebro. Mi contador personal de relatos basados solamente en ocultar información al lector, en personificar animales o cosas, en no contar nada y marear la perdiz... ha alcanzado su tope. ¡Me he cansado! Es que prefiero una historia sencilla, de un caballero que mata a un dragón y salva a una princesa y no tanta vuelta para que termines el "relato" y acabes igual (o peor) que cuando empezaste.

Pocos relatos, muy pocos, me han gustado (si es que me ha gustado alguno). Mañana a ver si me pongo con las críticas pormenorizadas y pongo números, porque en estos momentos pondría patas arriba algunos de los comentarios que he visto en esta arena.

CRAC: sobrevalorando la acción desde 2008. Aquí se presenta James Joyce o Cela y no queda ni en podio porque no hay historia.

Y no lo digo por este certamen, es desde siempre.

No sé qué hacía yo escribiendo a esas horas, pero voy a extender mi opinión con más calma:

En este concurso y en el CIRCO hay una gran mayoría de gente que sobrevalora la "trama" de una forma alucinante. Yo castigo relatos con un argumento con lagunas, mal construído, o poco evocador, pero es que aquí está muy de moda la frasecita de "es que en el relato no pasa nada". Si no hay "una historia sencilla", no mola. Si no tienes planteamiento, nudo y desenlace, como nos enseñaban en el cole, "es una pena porque parece introductorio y se queda en nada". A mí me aburre lo que no está escrito encontrarme el típico relato de "este es el personaje - problema - resolucion - sorpresa final", que parece que es la única forma de hacer un relato en condiciones. Un relato corto no es una novela (igual que un microrrelato no es un relato corto), no tienes por qué ponerte a desgranar una historia completa siempre que el microuniverso que has creado sea consistente, atrayente y evoque algo.

Lo que dije ayer: coged un relato de Los Dublineses de Joyce. Ponedlo en el concurso. A ver cuántos puntos pierde por esta tontería. Y vamos, hacer algo realista o costumbrista ya debe de ser pecado mortal y un suicidio literario salvo que metas robots de por medio, que es básicamente el recuerdo que me llevo de muchas críticas de CIRCOS anteriores.

Dicho esto... Estoy de acuerdo con Lomeron en que el nivel es muy flojo. Ha habido o bien una gran afluencia de autores noveles (que también está bien, y nadie nace sabiendo) o bien poca inspiración por parte de los curtidos. Aunque yo, a diferencia suya, sí veo relatos buenos. Los tres de mi podio. Aunque es obvio que por sí solos no levantan el concurso.

Y por último: deke es mucho más amable como crítico que yo, cosa que agradezco porque este CRAC estaba resultando muy agresivo. No quiero desanimar a nadie y espero que si alguno de los relatos comentados es de un novato no se sienta ofendido. Prefiero ser sincero para que se corrijan los fallos en el futuro. Siempre he visto estos concursos como algo más divulgativo o didáctico que meramente entretenido, yo cuando participaba lo hacía por las críticas.

Hale, ya he soltado mi tocho.

Psyro, no me he explicado bien. Yo también he criticado siempre el exceso de efectismo que es (o fue) la norma en algunos sectores del Libro de a bordo y del cientoseis. Pero yo incluyo dentro de esos efectos la factoría:

¿Cómo fabricar un relato de impacto?

Método A: Personificación.
1- Tomemos un animal o un objeto inanimado (árboles, una tortuguita, copo de nieve, neurona).
2- Asignemos sentimiento al "elemento" (miedo, amor, frustración, ...)
3- Ocultemos la naturaleza del "elemento" y usemos palabras lo más "lucidas" posibles.
4- Descubramos de qué se trata en las últimas líneas.

Método B: Ocultación.
1- Busquemos un hecho impactante, mejor si es criminal.
2- Pongámonos en el lugar de uno de los protagonistas, mejor del lado del criminal (si lo hubiere).
3- Contemos los hechos ocultando en todo momento qué ha ocurrido realmente. Demos la información con cuentagotas.
4- Descubramos el hecho clave para entenderlo todo en las últimas líneas.

Desde luego, prefiero el B (el de la madre, el del nacimiento) que el A.

Luego, ya aparte, está un relato como cólera. Escrito de manera muy personal, en ocasiones brillante, pero historia, lo que se dice historia, se podría condensar en muy pocas líneas.

Psyro: hace dos circos nos intentaron colar un cuento de un famoso autor uruguayo de hace un siglo. ¿Sabes cómo estaba siendo puntuado? Zona media de la tabla. Porque era bastante rollo. Estaba bien escrito, pero se hacía muy largo, se extendía y extendía para contar una simple anécdota.

Por otro lado, te recuerdo que yo fui el principal defensor de "Posdata de un enamorado", vencedor de la edición anterior. El relato no seguía ese esquema que dices, para nada, pero sí contaba mucho y de una forma brillante.

Diagnóstico final: FALTA DE IDEAS.

Lomeron, no iba dirigido específicamente a ti. Era una crítica en general.

Evidentemente, tanto el Modelo A como el B que comentas están trilladísimos y resultan pesados, sobre todo si se hacen tan torpemente. Lo que no quita que yo lea Cólera y me parezca un buen relato aunque no tenga absolutamente nada de historia. Es que no la necesita. Criticar con el prejuicio de que un relato por narices tiene que contar algo con sus cinco unidades y su desenlace me parece hasta antiliterario. Eso está superado desde hace un siglo y pico.

Hace dos CIRCOS no sé qué pasó, Pero hace seis alguien presentó uno de Borges. Hasta que lo leí y denuncié, porque lo reconocí al momento, el relato había sido puntuado por un buen montón de gente y no superaba el séptimo puesto. Algunos (me acuerdo singularmente de Khram) dijeron que el estilo no les gustaba, y cuando destapé que era de Borges dijo "normal, Borges me parece un pestiño". Eso es respetable. Pero otros lo criticaban porque no tenía historia y se notaba que el autor era "un pretencioso" que no contaba nada pero daba la impresión de que sí. Toma nivelazo de críticas.

Un simple anécdota es justificación literaria suficiente pare escribir un relato y hasta una novela y una película. Si se hace bien, claro. No sé cómo sería el relato que tú dices, pero si a mí me viene alguien y me dice que Arabia de Joyce, que es casi anecdótico, es mal relato, me lo como.

Postdata de un enamorado, por cierto, sí que tiene una trama totalmente convencional, por mucho que sea epistolar. El relato en sí era clásico, clásico.

Diagnóstico final: Hollywooditis aguda.

Qué cansado estoy tanto de los A como de los B. Hay muchas otras formas de crear relatos no convencionales, y yo echo en falta más autores que se atrevan a ser más arriesgados porque es lo que a mí más me atrae; sin embargo, tienen que ver su propio texto con ojos también de lector y reconocer qué sobra y qué falta en un relato.

En vez de en Trama y Estilo, yo comprendo que en las evaluaciones podemos diferenciar mejor entre Idea y Ejecución. Una idea bien construida, sea metódica o exótica, funciona mientras sea atractiva; su ejecución no solo comprende su capacidad para que una frase por sí misma funcione, sino también qué ideas elige y cómo las relaciona - si consigue transmitir lo que quería transmitir.

La idea de Cólera me resulta muy atractiva, porque se entiende que el relato está estructurado alrededor de la desesperación de este campesino hasta el punto de que el asesinato de la vieja, que quizás ni era realmente una bruja, le parece un alivio. Es un planteamiento que abre un abanico amplio y relevante de sensaciones e implicaciones sobre las que trabajar, a mí me seduce.

Lo que sucede es que no las trabaja bien, falla en la ejecución. Tratando de hacer énfasis se vuelve redundante, y ese es uno de los peores pecados que puede cometer un escritor. Tiene morralla. Atrae genuinamente el interés del lector con su impecable estilo, pero se pone a divagar y él mismo destruye ese interés. Escribir bien no es solo usar las palabras más bonitas, también requiere usar las más adecuadas.
Cierto autor al que también he visto escribir con americanismos en Posdata de un enamorado -otro relato bastante contemplativo- me cautivó porque su sutileza le daba vida a su historia y nos permitía a los lectores empatizar con él, pero las oraciones de cien palabras de Cólera tienen la sutileza de un papel de lija.

La idea de ¿Y cómo van a dormir? no es tan buena porque resulta mucho menos atractiva al no haber resolución de ningún tipo ni progreso argumental; es en realidad otro caso más de B. Pero la ejecución es extraordinaria, pues moviéndose en un universo mucho más pequeño (no habla más que de lo que sucede en el corazón del padre en un solo instante, en una situación cotidiana) construye sentimientos, rebosa humanidad y engancha hasta acabarlo en la primera lectura. Eso es un relato que funciona.

El secreto del dinero
Excelente estilo, quizás algo recargado de epítetos, pero colorido y expresivo. Quizás algo deshumanizado en su pulcritud. De los sentimientos se habla mejor siendo sucio; por ejemplo, cuando relata la marcha de su esposa no habla de su dolor, tan solo dice que le dolió. Notable ejecución en cualquier caso.

La trama es lo que se queda a medio gas. Si al final ya no le preocupan los asuntos de los hombres, ¿qué le preocupa ahora? ¿Qué ha sido de sus pensamientos? El relato nos cuenta que ya no piensa en sí mismo, pero ¿en qué piensa ahora?
Si el autor quería decirnos que se ha convertido en una forma de vida pasiva y vegetal, tiene que decírnoslo. Si no, se repite la misma sensación de coitus interruptus que en ¿Y cómo van a dormir?.

No quiero que el relato me describa los secretos del universo que le han dejado en ese estado, pues entiendo que yo (lector) también soy solo un hombre y también me sobrepasarían. Quiero que me hable del propio estado en el que se encuentra el señor Nájera, porque incluso si se supone que ha sufrido una desconexión abrupta e inhumana del resto del mundo, le corresponde al relato mostrarlo y no solo contarlo.

Pues fíjate que el del dinero, pese a esa puntuación tan extraña y a estar tan recargado de adjetivos... diría que es con el que más he disfrutado. Al menos me ha empujado a abrir la cartera y fijarme en los círculos esos que nunca antes había mirado, aparte de que me ha intrigado. ¿Por dónde va a salir esto? Y lo cierto es que se ha resuelto la situación con bastante dignidad: se muestra al lector el secreto, pero para nuestra desgracia, no con la suficiente claridad. ;)

Creo que el prota está tan loco como el "asesino" de su madre.

Lo que decía de las críticas: El secreto del dinero me parece un relato que fracasa en la narración porque no tiene clímax ninguno, no llega a conclusiones pese a prometerlas y deja totalmente indiferente. ¿Y cómo va a dormir? no llega a ningún clímax porque no lo busca, no hay acción, es una escena aislada sin intención narrativa, sino descriptiva. Igualar los dos resultados, por lo menos para mí, no tiene sentido ninguno. Pero así llevamos años con las críticas a la historia.

Me gustaría recordar aquí mi relato Dicen los sabios, que ganó el tercer CRAC. Y releyéndolo, que me digáis que es una mierda porque no tiene contenido. Yo no soy de contenidos y lo sabéis. Y lo he dicho siempre. Prefiero una batalla bien contada (un tercer puesto mío en un CIRCO) que unos asesinatos en serie mal llevados.

Cita de: Deke en 16 de Octubre de 2011, 16:36Lo que sucede es que no las trabaja bien, falla en la ejecución. Tratando de hacer énfasis se vuelve redundante, y ese es uno de los peores pecados que puede cometer un escritor. Tiene morralla. Atrae genuinamente el interés del lector con su impecable estilo, pero se pone a divagar y él mismo destruye ese interés. Escribir bien no es solo usar las palabras más bonitas, también requiere usar las más adecuadas.

¿Y cuáles son las palabras adecuadas para un gaucho que se está muriendo de cólera? ¿Estuviste con un gaucho alguna vez? ¿Sabes cómo hablan, cómo repiten todo, en qué se fijan, en qué redundan su cotidianeidad de ver solamente vacas y campos y gallinas, sabes en qué se basan sus vidas?

Cita de: Tincho en 16 de Octubre de 2011, 17:45¿Estuviste con un gaucho alguna vez? ¿Sabes cómo hablan, cómo repiten todo, en qué se fijan, en qué redundan su cotidianeidad de ver solamente vacas y campos y gallinas, sabes en qué se basan sus vidas?

Sí.

Comprendo que el autor escribió de esa manera deliberadamente intentando contar su historia tal y como la podría haber contado ese gaucho, pero creo que no se dio cuenta de que divagó demasiado.

Es como la carta escrita por el niño en "La inocencia perdida". Sí, empezó como un recurso expresivo, pero se hizo demasiado pesado.

Vaya, me hubiese gustado participar. La próxima vez estaré más atento. ¿Los CIRCOs se siguen haciendo? Igual al próximo me presento.

Me he leído algunos sueltos, los que más comentáis. Iré valorando el resto conforme los lea.

Necesita mejorar

Gñé. No sé si va dirigido a alguien o no, pero me pasó como Khram, al principio no lo entendí y creía que la falta, era solo un descuido del autor. Luego vi lo que decíais y bueno, tampoco es que me haya cerrado mucho, la verdad. No porque sea microrrelato, ni nada por el estilo, si no porque sencillamente no llego a apreciar la intención del relato y, lo confieso, no la entiendo.

Una vez

Me ha gustado mucho más que el primero y en general, estoy de acuerdo con Penguin. Un microrrelato soberbio sin duda. Aunque tiene la "pega" que comentó Psyro: No compite entre iguales. No porque su género sea inferior, si no porque es distinto. Yo de todos modos, votaré según me guste o me deje de gustar y no me complicaré mucho, así que éste saldrá bien parado en mi votación. No da mucho más que comentar.

Cólera

Me ha encantado. No sé si el autor ha leído o no "Abaddon, el exterminador", de Sábato, pero el modo en que está relatado y en que cuenta las vivencias de un viejo pueblito de Argentina (porque es Argentina, ¿no?), me hace acordar a la escena en que Bruno habla con el viejo anarquista de pasado cirquense y en que éste último le cuenta su vida en la hacienda. Por las formas, sobre todo y por lo bien retratado de esa realidad.

A mí me pasó al contrario de Penguin. Para mí la puntuación y estructura es casi un punto a favor, creo que es un elemento más en la ambientación del relato, que es precisamente así. Con una atmósfera cargada, espesa, a veces sin un hilo conductor lógico. En fin, es el monólogo interno de alguien con una enfermedad terminal que ya casi delira. Y precisamente el modo cargado de puntuar sirve para remarcar eso. Es algo que le pienso tener en cuenta positivamente, al contrario que reprochárselo, encuentro el recurso bastante bien empleado.

No tiene mucha historia, pero qué más da. No la necesita. Muy bueno.

P.D.: Hace tanto que no me pasaba, que hasta me había olvidado mi contraseña.

P.D.2: En todos los sitios donde dije Penguin, quise decir Deke. Ahora ya me da pereza cambiarlo. Sed más distintos, coño.

Hostias, Thylzos, cuánto tiempo. Me alegra verte por aquí. Y defendiendo Cólera, que yo ya me sentía solo.

Hombre, ¡el mítico Thylzos! Solo te conozco de las historias sobre los tiempos antiguos del LdaB. Claro que se siguen haciendo CIRCOs, precisamente ahora mismo ya está convocado el undécimo.

¡Ojo! Que "Cólera" es un podio seguro para mí, incluso es posible que le dé mi primer puesto... lo que no quiere decir que no me haya maravillado tanto como Posdata de la edición anterior.

Está vez me quedaré más tiempo, aunque vivo hasta el culo de cosas, así que igual resulto algo intermitente.

Psyro, de hecho, fue el primero que leí en cuanto vi la crítica que le hiciste. Mola, mola.

¿Ya se está convocando? Pues creo que incluso tengo que empezar por volver a hacerme una cuenta allí. Me pasaré, me pasaré.

Sigo.

En mi cárcel transparente

Debo reconocer que este relato juega con la desventaja de que yo ya sabía el final antes de leerlo (lo malo de empezar a valorar un concurso leyendo las críticas). Intentaré que eso no perjudique mucho mi valoración.

Mola. Se deja leer bastante bien, la verdad. Tiene algunos fallos, errores ortográficos, comas no puestas o puestas de forma raras, pero nada que entorpezca mortalmente la lectura, así que tampoco se lo voy a tener demasiado en cuenta. Por ahí comentabais algo sobre los "clichés" que siguen los relatos del CRAC/CIRCO y éste en buena medida se ajusta al modelo A que alguien puso (¿Lomeron?). Pero a pesar de que no introduce ninguna novedad en especial y de que sigue con la estructura clásica, y algo gastada ya, de muchos otros concursos, yo creo que la ejecuta bien. Es decir, sí, no es novedoso precisamente, pero tampoco está mal. No es nada del otro mundo y desde luego, no creo que entre entre los cinco primeros puestos, pero es un relato sencillo y ágil para leer.

Bien, pues he leído Cólera, y luego he leído vuestras críticas y allá voy yo.

Me gusta la idea de la historia, el ambiente, me recuerda mucho a otros autores sudamericanos que he leído, hasta lógicamente entiendo lo que el autor ha querido hacer con esa forma de expresarse y esos saltos, pero la sensación es que falla algo importante. Como siempre que hago críticas, son muy intuitivas y no estoy segura de saber explicarlo, pido disculpas, pero voy a intentarlo.
La impresión que tengo es que hay algo que no concuerda, como si un aspecto del relato fuese por un lado y otro por otro lado. Supongo que puede tener que ver con mis prejuicios. A ver. Pienso en alguien enfermo, con esos síntomas que dejan el cuerpo destrozado, los vómitos, las diarreas, la fiebre... y hay algo que no me cuadra con ese tipo, al que veo por un lado esa forma de expresarse de corrido y medio delirante, sin embargo unido a una línea de pensamiento que me resulta en general tan férrea, al que resulta que de vez en cuando el autor le hace dar un salto inconexo que me suena a mentira, a forzado para hacer ver que el hombre está enfermo. No me creo que lo que cuente sea "real", y eso para mí es muy importante cuando leo. Puedo tragarme una historia mal escrita si "me la creo", pero no puedo leer algo escrito bellísimo si "no me la creo".

Podría hacer un buen diagnóstico de estilo, forma y contenido de "Cólera" sin siquiera habermelo leído jajaja

Me temo que tiene que ser el siguiente :P

sobre la discusion que estais llevando entre psyro, lome y otros;
el relato de la tortuga no es flojo por que oculte informacion. si empezase diciendo "hola, mira, soy una tortuga, vale?", no iba a ser mejor. no es aí donde falla. el de la madre lo mismo, si empezase dejando claro el intringulis del asunto ¿sería mejor relato? ¿sería peor relato? no sé, no veo la diferencia en ninguno de los dos casos, mi veredicto no iba a cambiar. supongo que a lomeron no le gustó el sexto sentido, ni los otros, ni sospechosos habituales ni tantas buenas peliculas con final sorpresa. ah, pero hai peliculas con final sorpresa que son malas de cojones, pero ¿es por culpa de su estructura, del final sorpresa? no, son malas por multiples razones (actores, dialogos, direccion, yo qué sé..).

creo que lome comete un error mezclando relatos con estructuras. la estructura del relato de la tortuga no tiene nada de malo, es el autor el que la maneja mal, y por eso salió un relato flojo. lo que se debe hacer es buscar en qué puntos ha fallado el relato (como p.e. al presentarnos una tortuga llorona en lugar de una valiente, o al irnos dando datos que nos hacian saber que era un animal, dejando como "sorpresa" unicamente la especie del bicho, una sorpresa de un impacto minimo) y como puede mejorar, no concluir que las personificaciones son un error porque el relato de una personificacion fue flojo.
en el de la madre igual, no falla el metodo de revelar una info crucial al final, falló al autor, en esto, esto y akello (lo que sea), al usar esa estructura, la cual es perfectamente valida por si misma.

Diagnóstico: falta de argumentos al criticar.

Ammm...me parece que criticaban más que nada el abuso que se hace de ese tipo de estructura en los cracs y circos, no que por defecto sea una mala estructura. La verdad es que yo también empiezo a estar un poco colapsada de que todos los años haya mínimo un participante con un relato de cosas/bichos filosóficos.

Quitando eso que dice Calabria, bastante de acuerdo con z666. Lo que pasa es que, aparte de que un relato sea bueno o malo de por sí, llevamos tantos CRACS y CIRCOS que empieza a valorarse mucho también la originalidad "histórica" a lo largo de estos concursos. Y ese tipo de relatos está muy, muy visto por aquí.

Oh, maldito insomnio.

Cita de: z666 en 17 de Octubre de 2011, 00:46
sobre la discusion que estais llevando entre psyro, lome y otros;
el relato de la tortuga no es flojo por que oculte informacion. si empezase diciendo "hola, mira, soy una tortuga, vale?", no iba a ser mejor. no es aí donde falla. el de la madre lo mismo, si empezase dejando claro el intringulis del asunto ¿sería mejor relato? ¿sería peor relato? no sé, no veo la diferencia en ninguno de los dos casos, mi veredicto no iba a cambiar. supongo que a lomeron no le gustó el sexto sentido, ni los otros, ni sospechosos habituales ni tantas buenas peliculas con final sorpresa. ah, pero hai peliculas con final sorpresa que son malas de cojones, pero ¿es por culpa de su estructura, del final sorpresa? no, son malas por multiples razones (actores, dialogos, direccion, yo qué sé..).

creo que lome comete un error mezclando relatos con estructuras. la estructura del relato de la tortuga no tiene nada de malo, es el autor el que la maneja mal, y por eso salió un relato flojo. lo que se debe hacer es buscar en qué puntos ha fallado el relato (como p.e. al presentarnos una tortuga llorona en lugar de una valiente, o al irnos dando datos que nos hacian saber que era un animal, dejando como "sorpresa" unicamente la especie del bicho, una sorpresa de un impacto minimo) y como puede mejorar, no concluir que las personificaciones son un error porque el relato de una personificacion fue flojo.
en el de la madre igual, no falla el metodo de revelar una info crucial al final, falló al autor, en esto, esto y akello (lo que sea), al usar esa estructura, la cual es perfectamente valida por si misma.

Diagnóstico: falta de argumentos al criticar.

Estoy de acuerdo en algo: No es culpa de la estructura. Quizá es culpa de los críticos (nosotros) ya un poco saturados de ella, pero no de la estructura.

Pero, para mí, el relato de la tortuga no lo ejecuta mal. Que sí, que no es un claro ganador del torneo, no va a quedar en un puesto de arriba, ni va a sacar sobresaliente, pero el relato en sí, cumple con lo que promete y da todo lo que puede dar. No creo que sea un mal escrito y en su caso, la estructura ésa de "final-sorpresa" que tan hartos nos tiene, está bien ejecutada, a pesar de que no tiene un efecto del otro mundo. Creo que el problema del relato va un poquito más allá de eso y le juega en contra, por una parte el hecho de que muchos ya están saturados de este tipo de historias, y por otra que bueno, es un relato sobre una tortuga. Tampoco podía tener mucho más xD.

Quizá si hubiese elegido otra estructura... si hubiese intentado otra táctica, donde importase más la forma que la historia y hubiese intentado una buena descripción/personificación descriptiva, hubiese tenido un mejor resultado.

Lo que quiero decir es que teniendo en cuenta los ingredientes que usó, la tarta tampoco le salió tan mal. Mucho mejor no podría haber quedado y cumple con lo que se esperaba de ella.

Pero estoy seguro de haberme explicado bastante mal.

EDITO:

Lo que quiero decir, es que la apuesta de este relato era la sorpresa del final. En sí, su historia no da para mucho más y no tiene la capacidad descriptiva ni literaria que tiene Cólera, por ejemplo, y que compensa esa historia desaparecida. El problema, es que esa sorpresa final deja de impactar cuando el lector está ya sobresaturado de sorpresas finales. Es culpa del autor en la medida de no haber elegido una estructura para el relato que le permita sacar más partido. Pero la ejecución del mismo, está bien. No es asombrosa, no es nada del otro mundo, pero está bien.

No creo que el fallo del relato haya sido el modo en que implementó la estructura de su historia, si no la estructura que eligió. No porque sea mejor o peor o porque estemos más o menos saturados de ella, si no que más bien porque después de todo, el relato es solo una sorpresa final.

Releyéndome, creo que mejor me vuelvo a la cama.

En mi cárcel transparente

Je, me parece un relato tierno. Está tratado de una forma muy sutil y cuidadosa. Me conmueve, en serio. No por lo trágico de su historia, por haber sido capturado de su lugar natural para ser encerrado en una pecera, sino simplemente porque me enternece imaginarme a una tortuguita de mar en una pecera. Me la imagino en un libro para chicos con dibujitos para colorear y todo, jeje, qué cosas.

Ahora bien, el relato se pasa con el uso y manoseo del dato oculto, y con esto acabo de entender lo que quería decir Lómeron. El narrador (la tortuguita) prácticamente está jugado al adivina-adivinador con el lector, algo así como "mira, tengo aletas, vivo en un lugarcito lleno de agua, estoy encerrado, me dan alimento, ¿qué soy?". Todo ese juego de "adivina qué animal soy" me parece muy muy tierno, pero no funciona en esto de la literatura. O por lo menos no funciona conmigo, tal vez sí (estoy seguro de que sí) con los lectores niños.

Y a pesar de todo, de todo lo que digo y se ha dicho sobre este tipo de relatos, a mí no me jode que se me oculte la identidad del personajito. Lo que me jode es (y les va a parecer extraño) que me la descubra. Prefiero que me oculte todo y no me diga nada a que me oculte todo y me lo revele al final. Un buen relato alcanza su culmen cuando deja al lector con la cabeza funcionando, pero si todo está en el relato, si todo está dicho ya, pues entonces algo no funcionó bien.

Pero ojo, porque así y todo en su sencillez, en el bajo alcance de  su contenido y su estructura topiquísima, el relato tiene algo que me deja mejor que otros, definitivamente. Y eso ya es algo.

En fin, un relato enternecedor, bonito, bastante bien escrito, pero que se queda flotando sobre la superficie del océano de los contenidos.

En estos veinte minutos antes de diseño digital.

Inconscientes

Apuf. Decidí leer éste el siguiente porque es corto y porque todos lo criticabais. Como sé que en este foro no os molan mucho los ecologistas, yo pensé al principio que seguramente de ahí venían las malas críticas y decidí ejercer de abogado del diablo. Pero no. La verdad es que el relato, independientemente de la temática, deja mucho que desear. Ortográfica y gramaticalmente, no tengo muchas quejas. Los fallos que tiene, como en el relato de la tortuga, no entorpecen la lectura y son bastante menores, pero éste en conjunto es mucho peor.

La historia es simplona (que no sencilla, simplona), plana, casi sin contenido. No tiene ningún tipo de profundidad y más allá de la moralina, no deja nada. Está más cargado de intención que de resultados, los cuales brillan por su ausencia. Lo cierto es que no tiene nada. No tiene ni siquiera la tan criticada sorpresa final.

Creo que está muy mal enfocado. Principalmente porque todo este tema de los árboles vivientes puede dar para mucho. Los Ents son unos de los personajes más carismáticos y sofisticados del Señor de los Anillos y sin duda una de mis razas preferidas. Un relato que profundizase un poco en estas plantas que caminan, que los personificase mejor y dotase de algo más que una plana y algo tópica personalidad a los cuatro personajes contados que tiene (que oye, pa tan pocos personajes, al menos podrías habérmelos trabajado más) seguro habría conseguido mucho mejores resultados.

Psé. No me gustó nada. Prefiero el chiste que no entendí.

Por cierto,

Citar
- Tranquilízate, Sty. No hay problema. Aquí todos duermen como troncos, ¡jaja!

Ma matao.

CitarAmmm...me parece que criticaban más que nada el abuso que se hace de ese tipo de estructura en los cracs y circos, no que por defecto sea una mala estructura.

¿hasta qué punto podemos criticar a un autor, que quizas sea la 1º vez que participa en el CRAC, de utilizar una estructura que otros muchos autores han utilizado en este concurso? no me parece nada justo bajarle la nota a la tortuga aduciendo que uno ya está harto de personificaciones. ya le llega bien que es un relato flojo por si mismo sin adjudicarle culpas que no tiene.

otro pto que quiero tocar, el de "arriesgarse":

Citaryo echo en falta más autores que se atrevan a ser más arriesgados porque es lo que a mí más me atrae;

¿qué es arriesgarse, en literatura? ¿presentar valientemente un relato que piensas que van a vapulear? ¿presentar un relatazo superoriginal que rompe con todo? el autor que mas se ha arriesgado del Crac.. ¿el de "una vez"? presentar un microrrelato a un concurso de relato corto es una temeridad... para mí son generos distintos, no deberia estar compitiendo aki, pues parte con mucha ventaja y mucha desventaja a la vez. como si presentas una poesia.
el autor de la tortuga se arriesgó, el de inconscientes tb se arriesgó, el de la madre tb.. ¿o no se arriesgaron? ¿se arriesgó tincho con sui post data?
como veis, muchas preguntas que no sé contestar.

Sigo, sigo, que tengo veinte minutos más.

Fábula de las diez velas

Lo elegí para seguir porque me gusta el título. De hecho, me gusta mucho el título. Aunque no sé bien por qué.

Por ahí leí a Psyro que decía que conseguía hacer hablar a los niños y que suenen a niños. La verdad es que no estoy del todo de acuerdo. Con el menor sí, el menor suena a niño. De hecho, suena perfectamente a niño de diez años. Sobre todo están bien hechos los gritos que pega y algunas expresiones que usa. El mayor no parece tener doce años, me dio la sensación de ser por la forma en que habla en el relato, mayor y por los pensamientos e ideas que lleva a cabo, menor. El problema es que el mayor es el narrador, así que es al que más se le notan estos "fallos". La verdad es que es algo que no me gustó mucho.

Un mérito, meritazo, es cómo está narrado. En pasado. Segunda persona. Complicado, la verdad, pero bien hecho, compensa bastante lo poco que me gustó cómo están llevados los críos (el crío, más bien). Un buen acierto. Creo que ayuda bastante a generar una especie de aire de cercanía al relato que está bastante logrado.

La historia mola, es sencilla y tiene un buen trasfondo (todo el tema ése de los deseos que se cumplen pasar a años con diez cifras y tal).

La verdad es que no sé qué balance hacer del relato. Es una idea arriesgada. Tiene el mérito de la narración en segunda persona y la pega de que no me parercieron muy niños los niños. No sabría decir todavía qué idea global me deja. Creo que voy a tener que releerlo con más calma más adelante para poder decidir si me gusta o no (ni eso tengo muy claro).

Entre armas y sangre

CitarLos soldados situados a la parte superior de las literas bajaron de un salto y, sin mostrar signos de sueño o cansancio, se ponían el chaleco, botas y cargas.

especificaciones sobrantes, como siempre. "los soldados bajaron de un salto de sus literas" era la frase correcta. tb es un error cambiar de pasado perfecto a imperfecto (ponian) sin venir a cuento.

Citartan sólo iluminado por dos fluorescentes de muy baja potencia.

la atmosfera hai que recrearla con literatura, no con indicaciones del fabricante.

CitarEl Capitán, tras los soldados chilló:

falta una coma para que esto tenga sentido. en general hai muchos errores: ortograficos, gramaticos y de repeticiones.

CitarEl intercambio duró más de media hora pero, los insurgentes, estaban en minoría y eso, al final, pasa factura.

parece que le pusieron un microfono para una entrevista a uno de los soldados al terminar la batalla. le faltó decir, "si, bueno, no? la guerra es asi".

CitarVolvimos, a nuestro refugio pero, sin quererlo nosotros y, cuando tres cuartas partes del ejercito de contención había entrado, un soldado, que aun seguía apostado en la trinchera chilló:

bienvenido a la fiesta de las comas.

Citarel Kamikaze recibió deferentes disparos

todos ellos muy educados.

CitarMe quité mi arma y chille al capitán

los hombres gritan.

CitarUna baja producida por bala en la cabeza, procedo al reanimamiento!

¡escuchadme, oh dioses oscuros!

Citar-No, no me entiende... nunca no me entenderá nadie -dijo el dando un golpe en la silla con el puño cerrado, descargando su ira.
-¡¡No me entiende!!

y ademas sufre de personalidad multiple.

CitarII

es la 3º vez que leo la parte II.

CitarHacía más de quince años que no salía con los amigos, con la novia,

alguien tendria que darle la noticia..

Citar"Gracias por todo, gracias Marina"

interesante el doble sentido.

junto con el de los inconscientes, es el mas flojo. este es peor porque cuesta horrores leerlo. las comas y la estructura de las frases hacen sufrir al lector como si estuviese allí en el frente, rodeado de fuego y disparos enemigos. no creo que haya sido queriendo, pero lo ha conseguido. un 10 a los efectos especiales.

hubiese sido un pelin mas creible si el capitan hubiese sido consciente de que la orden de matar al niño era una burrada por la que no podria expedientar al soldado. tendria que haber otra clase de manipulaicon psicológica, como que el soldado se diese cuenta mas tarde de lo que habia hecho, que en un primer momento cumpliese la orden sin pensarselo. que el remordimiento viniese despues y por sorpresa. el resto no está tan mal en realidad, pero tantos tantos errores en la forma destruyen cualquier opcion del relato.
un 20/50.

Quiero decir que no estoy de acuerdo con esos comentarios que corren respecto de que algunos están "cansados" de ciertas estructuras literarias. Les recuerdo a esas personas (no me acuerdo quiénes eran y no quiero buscar, disculpen) que esto es un concurso y no la librería del barrio, que estamos para leer y valorar todo con los baremos que cada uno considere propicios, pero que no es la biblioteca de casa donde uno se acerca para leer lo que le gusta. O por lo menos así para los participantes. Estar "cansado de algo" no es un argumento lo suficientemente consistente como para criticar nada. ¿Qué culpa tiene el autor de que los críticos se harten de leer ciertas cosas? ¿Los primerizos en el concurso tienen que cargar la piedra de la historia del CRAC o CIRCO? Sería ridículo. Entiendo que el fin de aquellos comentarios, porque hay ciertos relatos que ya se pasan de tópicos, pero eso se puede reprochar de maneras más "profesionales" que alegando "cansancio".

Cita de: z666 en 17 de Octubre de 2011, 14:08

CitarUna baja producida por bala en la cabeza, procedo al reanimamiento!

¡escuchadme, oh dioses oscuros!

Cita de: z666 en 17 de Octubre de 2011, 14:08

CitarHacía más de quince años que no salía con los amigos, con la novia,

alguien tendria que darle la noticia..

:gñe:

Cita de: z666 en 17 de Octubre de 2011, 14:08

Citar"Gracias por todo, gracias Marina"

interesante el doble sentido.

Jeje, no me había dado cuenta.

Entre armas y sangre

Buena idea, pobre ejecución. Muy trabajado, pero de forma poco eficiente: la mayoría de los eventos están narrados mediante descripciones desde un punto de vista externo sin aportar mucho más de lo que vería una tercera persona que los presenciase, con lo que queda un estilo muy mecánico y poco literario.
Las partes que hacen mayor hincapié en los sentimientos son más humanas, con lo que resulta mucho más fácil empatizar con ellas — son lo mejor del relato con diferencia. Pero en algunas escenas importantes (la terapia de grupo, la escena con Marina en el espigón) la narración es tan llana y esquemática que parece un guión coreográfico.

"La señora rubia, con la mirada sobre sus caras, empezó a hablar:
-¿Qué haces aquí, Jacknes?-dijo.
Un hombre tímido, con una amplia melena, empezó a hablar:
-Pues verá.-dijo, con la mirada sobre sus rodillas.-Yo vi como mi compañero moría en la guerra y desde ese día pienso en él. Me siento débil y pienso que su muerte se pudo evitar.
-Te entiendo.-dijo.-¿Qué haces aquí, Daniel?
Daniel, con la inseguridad en sus palabras, empezó a hablar:
etc"

Y Marina no se merecía ser un personaje tan extremadamente plano.
Enhorabuena al autor en cualquier caso, que se ha atrevido a jugar a lo grande. El ritmo narrativo está bien. Me encantaría volverle a ver en el próximo CRAC.

En cuanto a la corrección ortográfica, sintáctica y gramatical, me enternece que el autor permitiese que su primo de cinco años corrigiese su relato pero quizás no fue la decisión más acertada.

Matizo algo de la discusión anterior por si no quedaba claro: no voy a restar puntos a ningún relato por "poco original" (faltaba más). Opino como tincho, no es una valoración justa porque esto es un certamen y no hace falta sacarse un máster en CIRCOyCRACología para poder participar.

Se los voy a quitar por aplicar mal estructuras, por fallos, etc, que es muy distinto. Otra cosa es que exprese cierto aburrimiento de ver cada año un par de relatos gemelos, pero eso no es culpa de los autores.

Cita de: z666 en 17 de Octubre de 2011, 14:08
Entre armas y sangre

Citarel Kamikaze recibió deferentes disparos

todos ellos muy educados.

CitarUna baja producida por bala en la cabeza, procedo al reanimamiento!

¡escuchadme, oh dioses oscuros!

Cita de: Deke en 17 de Octubre de 2011, 17:08
En cuanto a la corrección ortográfica, sintáctica y gramatical, me enternece que el autor permitiese que su primo de cinco años corrigiese su relato pero quizás no fue la decisión más acertada.

Festival del humor. La primera de Z666 estoy por ponérmela de firma y todo, qué cabrones sois.

Amén que reanimamiento no existe. Se dice REANIMACIÓN.

Pero es que ¡quería reanimar a un tipo al que le habían volado el cerebro a la mierda! Lo dicho: el festival.

Da igual. Reanimamiento no existe.

La inocencia perdida


El autor parece querer elevar el lenguaje hasta un punto que no le hace bien al relato, además de que queda al descubierto que el autor no domina del todo tales estructuras. Las frases se ven forzadas, manipuladas hasta crujir:

Citar
Pero he que aquí tengo que reseñar brevemente la cruel y armoniosa tendencia del alma a dejarse perpetrar en sus profundidades una vez traspasada la carne.

Hasta la mitad del relato ocurre algo parecido que con el relato de la tortuguita (apuesto a que es del mismo autor): se nos cuentan un montón de cosas pero se nos oculta lo importante. Y otra vez, no es que eso esté mal, sino que la forma es tal vez lo equivocado porque produce en el lector algo parecido al rechazo, o por lo menos yo siento que el narrador está jugando conmigo (y es curioso, porque al haber tantos sentimientos en juego se supone que juega además consigo mismo, juega  a hacer malabares con su dolor). Es como decir "me duele, ay cómo me duele, pincha mucho adentro, ay qué dolor, no sabes lo mucho que estoy sufriendo, ay". Sobreactuado.

Eso al inicio. Pero más allá, el relato persigue una idea que si bien está reflejada en el título, se aleja bastante de la premisa inicial. Con la carta del chico ya la asquerosidad comienza a subir hacia la superficie. El autor nos presenta a un pederasta asqueroso (no conozco otro tipo de pederastas) y a un chico bueno. La verdad es que es un tema muy muy delicado el que decidió tocar el autor. Es un terreno lleno de moralidades al que incluso es jodido ponerse a criticar. El relato no lo hace mal, la asquerosidad está ahí, se siente y se entiende, así que no está mal transmitido el mensaje. El final quizá es demasiado ambiguo, no queda claro nada porque es más bien una puerta abierta que invita al lector a elegir su propio desenlace. Habría que ver por qué el narrador nos cuenta de una manera tan elevada sus sentimientos y luego nos deja con la boca abierta.

Le daré el aprobado, pero hasta ahí nomás. La altura del lenguaje jugó más en contra que a favor, y la historia, por más atrayente que parezca, no es nada muy destacable.


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Con esto ya leí todo (me quedan por criticar algunos relatos). Estoy con Lome: el nivel es muy bajo. Y estoy con Psyro: hay 3 muy buenos que escapan del resto.

Don Tincho: fui yo el que empezó diciendo que no le gustaba ese tipo de relatos. Y lo mismo le digo a Don Z. Han hablado ustedes de críticas, pero yo aún no he realizado ninguna. Ni una sola. Me he limitado a opinar. Y nada va a cambiar el hecho de que me haya cansado o me haya aburrido de leer siempre el mismo tipo de relatos.

Siempre me jacto de ser imparcial en mis valoraciones y de no ser nada "gustista" y no pienso cambiar ahora. De hecho, seguramente le daré la máxima nota a un relato que me ha gustado poco. ¡Pero tampoco me pienso callar mis impresiones!

CitarSiempre me jacto de ser imparcial en mis valoraciones y de no ser nada "gustista" y no pienso cambiar ahora. De hecho, seguramente le daré la máxima nota a un relato que me ha gustado poco.

¡Qué fina linea separa la imparcialidad de la locura!

¡El arte debe ser imparcial!

Cita de: Lomeron en 17 de Octubre de 2011, 22:27De hecho, seguramente le daré la máxima nota a un relato que me ha gustado poco.

wat

Sí. Si algo es bueno, aunque no me atraiga especialmente, sigue siendo bueno. Si algo es malo, aún cuando me pueda divertir (recuerdo cierto relato malísimo, que sin pretenderlo el autor, me hizo reír muchísimo), sigue siendo malo.

Pero si me pedís todos que no valore así, sino por mis gustos... va a haber muchos cincos en este CRAC.

Parte de la valoración debe(ría) intentar ser objetiva. Tampoco toda, pero sí una buena parte. Si vamos a empezar con historias en plan "El Quijote es muy bueno pero como no me gusta le doy un 5", pues estamos aviados. Pero tampoco es sano decir "Esto me ha parecido la mayor de las mierdas pero le casco un 10 porque es muy bueno". Para eso entendía yo que antes existía una parte de valoración de Historia y otra de Calidad literaria, aunque aquello degeneró en que había "votaciones objetivas" que me daban ganas de pegarme un tiro.

¿Y cómo sabes que algo es buena si no te ha gustado?

Comentando eso del relato de Borges en el CIRCO, se supone que Borges es muy bueno, pero si es un coñazo y no disfrutas leyéndolo, ¿le pondrías buena nota o mala nota?

Yo personalmente si voto por mi propio gusto. No tengo otra manera de valorar... O.O No sé abstraerme de tal manera que deje a un lado mis gustos e intente dilucidar objetivamente si es bueno o no un relato.

CitarSi vamos a empezar con historias en plan "El Quijote es muy bueno pero como no me gusta le doy un 5", pues estamos aviados

¿Y cómo sabes que es muy bueno?

Analizando las figuras literarias, el ritmo, la puntuación, la ortografía, las estructuras, el lenguaje... la literatura, como todas las artes, se puede analizar de forma objetiva. Vamos a distinguir entre una crítica impresionista (esto me ha gustao/esto no me ha gustao) y una crítica literaria.

Dicho esto, no se le puede exigir a nadie en este concurso que haga una crítica literaria porque no todos tienen formación para eso. El mínimo es intentar argumentar lo que a uno le gusta o no le gusta, ya lo demás es optativo.

¿Y por qué cada una de esas características en un rango o en otro indica que es buena?

¿Muchas figuras literarias es bueno? ¿Cuáles son las figuras literarias buenas? ¿Un libro sin fuguras literarias no es bueno? Así con todo se puede hacer, quizás salvo la ortografía, que es simple entendimiento del lenguaje español y de escribir correctamente, pero si el autor intenta transmitir ideas y contenido haciendo faltas aposta, pues también.

No me parece que el arte se pueda analizar de forma objetiva. Básicamente, porque ya partiendo de nosotros todo es subjetivo.

Lome, tu valora como quieras, pero choca oir decir que alguien le va a dar "la maxima nota" a un relato que le gustó poco. eso es como minimo indicativo de que ningun relato te gustó demasiado.

yo soy gustista porque mi gusto es tan refinado que incluye en si mismo todas las posibles objetividades y subjetividades sobre la calidad, la belleza y todas las demas cualidades valorables en una obra.

Citarporque mi gusto es tan refinado

"A mí también me molesta que mi mayordomo me hable cuando tengo la boca llena de caviar" xDDDD

Qué pijo ha sonado eso jajajajaj

Cita de: Lord Malak en 18 de Octubre de 2011, 00:05
¿Y por qué cada una de esas características en un rango o en otro indica que es buena?

¿Muchas figuras literarias es bueno? ¿Cuáles son las figuras literarias buenas? ¿Un libro sin fuguras literarias no es bueno? Así con todo se puede hacer, quizás salvo la ortografía, que es simple entendimiento del lenguaje español y de escribir correctamente, pero si el autor intenta transmitir ideas y contenido haciendo faltas aposta, pues también.

No me parece que el arte se pueda analizar de forma objetiva. Básicamente, porque ya partiendo de nosotros todo es subjetivo.

Sí, si el subjetivismo es precioso. Pero mira, analiza estos dos párrafos:

El niño bajaba los escalones de dos en dos, casi saltando. Entonces oyó que su padre cerraba la puerta de la entrada y paró un momento, apoyando su espalda contra la pared de forma instintiva. Era imposible que lo vieran desde el recibidor igual que era imposible que su padre se hubiera enterado ya de su pequeño secreto, pero esa era la clase de magia que hacen los padres, pensaba él. Enterarse de todo casi antes de que pasara. Y aunque no fuera así, más tarde o más temprano echarían de menos el jarrón y entonces sí que tendría que esconderse de verdad.

---

Un niño bajó los escalones de dos en dos, hasta que llegó su padre. Entonces decidió esconderse, porque había roto un jarrón aquella mañana. El padre no podía verlo desde el recibidor; era sólo una reacción instintiva debida a que los padres siempre lo saben todo antes de que pase. Pero cuando descubriera lo que había hecho, más le valía que no le encontraran.


Mira como cambia un mensaje casi idéntico por cambiar el modo de expresarlo. Pues esos mecanismo son estudiables y analizables de forma objetiva. Otra cosa distinta sería lo que voy a hacer ahora. Te pongo de nuevo el primer párrafo:

El niño bajaba los escalones de dos en dos, casi saltando. Entonces oyó que su padre cerraba la puerta de la entrada y paró un momento, apoyando su espalda contra la pared de forma instintiva. Era imposible que lo vieran desde el recibidor igual que era imposible que su padre se hubiera enterado ya de su pequeño secreto, pero esa era la clase de magia que hacen los padres, pensaba él. Enterarse de todo casi antes de que pasara. Y aunque no fuera así, más tarde o más temprano echarían de menos el jarrón y entonces sí que tendría que esconderse de verdad.

Y ahora una versión nueva, con una única frase desordenada:

El niño bajaba los escalones de dos en dos, casi saltando. Entonces oyó que su padre cerraba la puerta de la entrada y paró un momento, apoyando su espalda contra la pared de forma instintiva. Más tarde o más temprano echarían de menos el jarrón y entonces sí que tendría que esconderse de verdad. Aunque era imposible que lo vieran desde el recibidor igual que era imposible que su padre se hubiera enterado ya de su pequeño secreto, pero esa era la clase de magia que hacen los padres, pensaba él. Enterarse de todo casi antes de que pasara.

Los cambios que se han producido en la narración y en el clímax del relato son perfectamente estudiables. Es más, en un relato completo podría discutirse cuál favorece más a la narración de los dos. Digo discutir, porque evidentemente a uno puede gustarle más uno que el otro o tener criterios distintos. Pero que algo sea subjetivo no quiere decir que sea arbitrario, ni mucho menos. Los gustos pueden justificarse.

Y ojo, que los ejemplos de antes son párrafos perfectamente correctos gramaticalmente. Si encima empezamos a comparar según que cosas que he tenido que leer en este CRAC...

CitarEl niño bajaba los escalones de dos en dos, casi saltando. Entonces oyó que su padre cerraba la puerta de la entrada y paró un momento, apoyando su espalda contra la pared de forma instintiva. Era imposible que lo vieran desde el recibidor igual que era imposible que su padre se hubiera enterado ya de su pequeño secreto, pero esa era la clase de magia que hacen los padres, pensaba él. Enterarse de todo casi antes de que pasara. Y aunque no fuera así, más tarde o más temprano echarían de menos el jarrón y entonces sí que tendría que esconderse de verdad.

ja! este es un relato con final sorpresa, de esos que tanto maldecís ¿os ha cansado su lectura? ¿os hastía y os satura? ¿no estais indignados con el autor -quien sea- por sumarse a la moda de los relatos de este tipo? mira que ocultarnos informacion de esa manera tan burda, es todo paja!

CitarUn niño bajó los escalones de dos en dos, hasta que llegó su padre. Entonces decidió esconderse, porque había roto un jarrón aquella mañana. El padre no podía verlo desde el recibidor; era sólo una reacción instintiva debida a que los padres siempre lo saben todo antes de que pase. Pero cuando descubriera lo que había hecho, más le valía que no le encontraran.

he aki un relato como dios manda, solo faltaron el dragon y la princesa.

z666 está sembrado últimamente :lol:

Cita de: Lomeron en 17 de Octubre de 2011, 22:27Don Tincho: fui yo el que empezó diciendo que no le gustaba ese tipo de relatos. Y lo mismo le digo a Don Z. Han hablado ustedes de críticas, pero yo aún no he realizado ninguna. Ni una sola. Me he limitado a opinar. Y nada va a cambiar el hecho de que me haya cansado o me haya aburrido de leer siempre el mismo tipo de relatos.

Hablaba en general sobre el tema de la discusión, ni me acordaba de lo que habías dicho vos concretamente.

Cita de: Lomeron en 17 de Octubre de 2011, 22:27Siempre me jacto de ser imparcial en mis valoraciones y de no ser nada "gustista" y no pienso cambiar ahora. De hecho, seguramente le daré la máxima nota a un relato que me ha gustado poco.

En esta te defiendo, Lome, estoy muy de acuerdo. De hecho hago o intento hacer lo mismo y creo que lo sabes. Parece que todos ahora saltan cuando se dice algo que debería ser sabido. Sin ir más lejos, en mi primer CIRCO el relato que más me gustó fue Ser o no ser, y el segundo que más me gustó fue Pantomima. Sin embargo, a la hora de votar, a Pantomima le di la victoria porque me pareció superior en casi todos los aspectos literarios, dejando a Ser o no ser en segundo puesto. En ese caso intenté ser lo más objetivo posible. Y se puede, no es imposible, se puede encontrar la objetividad en la subjetividad, así que dejen de poner cara de susto todos. ¿O a alguien se le ha olvidado que en este concurso además de ser lectores somos críticos?

Cita de: Lomeron en 17 de Octubre de 2011, 23:43
Si algo es bueno, aunque no me atraiga especialmente, sigue siendo bueno. Si algo es malo, aún cuando me pueda divertir (recuerdo cierto relato malísimo, que sin pretenderlo el autor, me hizo reír muchísimo), sigue siendo malo.

Amén. Todos deberíamos intentar ver esto con ojos amigos, no como un bicho raro.

El ejemplo que pongo siempre que sale este debate: Viernes 13 parte 4 me encanta, me lo paso genial con esa peli. Pero es mala como un dolor. Me puede gustar más ver eso un viernes por la tarde que ver Ciudadano Kane, pero una persona que diga que Viernes 13 parte 4 es mejor que Ciudadano Kane no está siendo subjetivo, está evidenciando una falta de criterio brutal. Otra cosa es que te guste más. Pero mejor no es.

Pero eso son extremos. Creo que todo el mundo entiende que hay que atender ambos.

pero todo es matizable, tincho. entre ser o no ser y pantomima puedes elegir uno u otro segun tu criterio, al final uno fue primero y el otro segundo del circo. no le diste la maxima nota a un relato que te gustó poco. es normal pesar en una mano la objetividad y en otra la subjetividad entre dos relatos parejos. lo raro sería que a ser o no ser le dieses 60 ptos, o a pantomima 90 añadiendo que te gustó poco. eso es lo que asusta, porque confunde al autor.
¿los relatos malos que te hacen pasar un buen rato? esos se despachan al saber que que la intencion del autor no era hacer reir.

un gustista nunca va a tener este tipo de problemas, porque si sacrifica parte de su gustismo por un criterio mas objetivo, acertará. en cambio, un objetivista siempre va a vivir en la cuerda floja, sublimando sus gustos y con miedo a perder lo que el cree su objetividad, que en realida dno es mas que un gustismo distorsionado y enmascarado por normas externas y reglas previamente definidas.
un gustista vive y critica feliz ¡me gusta!, y un objetivista estresado ¿me habré equivocado en mi criterio? ¿habré sido justo? son preguntas que nadie puede responder, porque no hai ningun juez superior que te diga que acertaste. en cambio, ni dios pude negarte o discutirte que tal relato te gustó o que no te gustó.

la clave está en adiestrar el gusto, en entrenarlo, en tener, en definitiva, un buen gusto. y lomeron lo tiene, por eso no entiendo su lucha personal contra si mismo.

Cita de: Lord Malak en 18 de Octubre de 2011, 00:05¿Un libro sin fuguras literarias no es bueno?

No mucho.

Los elementos literarios no son solamente los recursos poéticos clásicos. Una novela escrita con un lenguaje coloquial puede ser muy buena si su autor sabe en qué ideas hacer hincapié, cómo elegir su vocabulario para transmitir lo que persigue, cómo codificar los diálogos/sentimientos/ambientes que quiere transmitir. Todo eso son recursos literarios. Y bastante más importantes que las figuras retóricas. Por calidad literaria yo entiendo toda la estética y funcionalidad del texto, y no solo su rimbonbancia.

He sentido curiosidad por esto que comentábais de que se presentó un relato de Borges a un CIRCO y he buscado el relato. No me cabe en la cabeza que la gente lo aprobase justito. Será ostentoso y clásico, pero eso no lo hace un buen relato por sí solo; un relato con un estilo coloquial así de bello también sería sobresaliente.
Se me ocurre más bien que esas malas críticas se debiesen a que algunos autores persiguen la crítica destructiva deliberadamente. Por eso creo que este concurso funcionaría mucho mejor con votaciones secretas.

Cita de: z666 en 18 de Octubre de 2011, 01:07un objetivista siempre va a vivir en la cuerda floja, sublimando sus gustos y con miedo a perder lo que el cree su objetividad, que en realida dno es mas que un gustismo distorsionado y enmascarado por normas externas y reglas previamente definidas.

:prey:

Es que un relato no puede tener una virtud más objetiva que conseguir gustarte. Si estás dispuesto a ponerle una baja puntuación a un relato que te ha gustado porque no te explicas por qué te gusta, probablemente el problema está en ti que no has encontrado sus virtudes todavía.

Incluso en el caso que pone Psyro de Viernes 13, que estoy de acuerdo en que tiene un encanto impremiable: aunque se le pueda poner un 0 en el aspecto formal, se merece la parte de la nota que se ha ganado por ser entretenida.

(Otra cosa es que disfrutes un relato por algo en lo que su autor no tuvo nada que ver. Entonces no hay por qué ponerle buena nota, claro.)

Bueno, estoy de vuelta. Un poco atrasado con todo el tema del cierre preventivo, así que a ver si me pongo al día con los análisis, que ya tenía algunos leídos. Empecemos con el primero y adentrémonos en ese túnel a ver qué pasa.


· El túnel

Sé que lo han dicho varias veces, pero un error de ese calibre merece ser resaltado otra vez.

CitarUn camino se habría ante los ojos de Sam

HORROR. Autor, siento ser uno más y repetir lo mismo ya dicho, pero el error se las trae. Mereces que se te torture con recordártelo. Sobre todo por verlo por segunda vez al repetir la frase más adelante, cuando Sam muere de viejo.

Para ser sinceros, el primer párrafo me ha soltado una losa que creo que lo va a lastrar enormemente. El comienzo, desde luego, no es muy bueno. A mi parecer, tema manido donde los haya y la ejecución es poco brillante. Antes de que me diga qué es el túnel, ya sé de sobra qué es lo que me va a contar el autor y eso, amigo, no es bueno. Sólo de pensarlo, me estaba entrando el aburrimiento. Tenía la esperanza de que fuera un accidente de tráfico o algo con lo que nos engañara, pero unas líneas después, mi prejuicio se confirma.

Intentaré no repetirme mucho con los errores ya dichos, pero resaltaré los que me parezcan más molestos. Por ejemplo, en este primer párrafo se nota una cierta propensión a usar mismas palabras: "El camino se habría", "caminaba por él", "esperando llegar a la salida", "El camino era el de un oscuro túnel, un túnel negro iluminado" (dos adjetivos similares seguidos uno del otro en la misma frase), "esa era la salida". Y todo eso en sólo tres líneas. Un poquito más de variedad en el campo semántico.

Un par de párrafos más adelante:

Citarse veía todo oscuro y la gente iba apareciendo de aquella oscuridad

Lo dicho, este relato me empieza a aburrir y sólo llevo siete líneas. Y lo que es peor, auguro lo que va a suceder.

Citar-Disculpe señor me podría ayudar, no recuerdo nada. ¿Me puede decir que ha pasado en este túnel?

Si quieres, te lo digo yo.

Citar¿Cómo era posible aquello? ¿Muerto? ¿Él? ¿Pero cuándo...?

Creo que voy a postular la frase para Noticias Frescas, 'hoyga'.

CitarNo te pienses como esos de los juzgados que estoy loco

No me gusta esta frase. Queda raro. Creo que es por la (falta de) puntuación. Un apunte en esta parte, su mujer suena bastante calmada para haber sido secuestrada junto con su hijo por su ex-marido, quien acaba de asesinar a su amante y está siendo perseguido a toda velocidad por la policía. Creo que, en su lugar, yo estaría bastante desesperado.

CitarUn par de viandantes socorrieron al hombre que había tendido en el suelo:
-Que alguien llame a una ambulancia, y también a la policía.

Lo mismo. Se necesita más emotividad al expresarse. Creo que un par de signos de exclamación no hacen daño.

CitarSam intentó girar, correr hacia atrás, pero no podía. El destino estaba decidido, debía acabar en el infierno.

Acabo de tener un déja-vú.

Me está empezando a molestar leer a cada párrafo "Horas antes" y "En el túnel". Al principio estaba bien para indicar un salto de tiempo que el lector no prevé y puede descolocarle, pero ahora que ya hemos avanzado en el relato, no pasaría nada si diferenciara cada cambio de escena con un par de retornos de carro, asteriscos o con marcadores que lo anticipan como el propio autor emplea aquí:

CitarEntonces Sam se sumió en su pensamiento, una última visión. Un último vistazo hacia atrás. El momento de su muerte.

CitarLa conducción por la autopista se había convertido en una auténtica persecución con la policía.

Ah, ¿Qué antes no lo era?

Bueno, por lo menos Sam ha salido del túnel. He de reconocer que ahora se ha puesto un poco más interesante la cosa y se sale de lo que me esperaba. Por fin un nuevo enfoque. A ver qué le sucede ahora que ha vuelto a la vida y tiene que lidiar con todo lo que le espera. Aun así, un golpe contra el volante no te deja un fuerte chichón, sobre todo cuando has estado "en coma" por decirlo de algún modo.

CitarBuenos días inspector, ¿Qué hace aquí?

Ese "Qué" va en minúscula. O esa coma tiene que ser sustituida por un punto. Veo que hay más errores de puntuación por el relato, pero no los he comentado. Te recomiendo hacer una revisión del relato ahora e intentar encontrarlos, pensar otras alternativas.

CitarEl otro día la llamé, mi hijo cumplía hoy cinco años y quería saber si lo podría ver.

Mec. No hay concordancia temporal y van varios fallos. En el relato se cuenta que todo ocurre en el día anterior al cumpleaños del niño, que es cuando Sam va a visitarle. Pasa durmiendo un día entero y al siguiente le visita el detective, que le dice que los hechos ocurrieron hace dos días. Por lo tanto, el cumpleaños de su hijo fue ayer. Para colmo, el detective, que hace un par de líneas le dice que fue todo hace dos días, le sigue el juego diciendo que "Y usted fue al día siguiente, es decir, ayer, a ayudarla."

Citarsi alguien hubiese visto a Sam disparar el arma ya le hubiesen detenido.

"Habrían detenido".

Como han dicho, el cambio de tiempo de la narración a presente es un poco LOL.

Me resulta bastante curioso que mienta en la declaración a la policía y busque saltarse su condena, pero luego quiera expiar sus pecados. Así no vas a llegar muy lejos. Encima pretende expiar sus pecados engañando a un cura. :lol::lol::lol: Al menos, la detención cabe dentro de la lógica y el realismo (desde luego, menudo pufo que un tío intente irse de rositas por falta de pruebas. No es precisamente una mente brillante por lo que se ve).

La parte final en el túnel es un poco confusa. Vale, allí va todo aquel que muere o está a medio camino (de ahí el túnel). Vale, como muere dos veces, se encuentra a sí mismo. Pero alma sólo hay una, por lo que no entiendo que pueda hablar con su yo de otra etapa distinta. Además, generalmente usamos la referencia a la luz al final del túnel para la gente que está a medio camino, pero que tienen oportunidades de vivir. Es raro que los que directamente mueren también vayan por el túnel, sobre todo si Dios ya ha sentenciado.

En resumen, un relato que, aunque con un giro nuevo e interesante que se podría haber profundizado bastante más, se queda sólo en una buena idea. El estilo es demasiado simple, llano, no hay un verdadero trasfondo tras los personajes (aparte de Sam), por lo que son muy planos y ninguno de ellos transmite o logra hacer empatizar al lector en alguna forma, ya sea pena, odio, amistad o lo que sea. Además está plagado de errores ortográficos y de puntuación, junto con alguno léxico.

Siguiente.

· En mi cárcel transparente

Este relato se me ha chafado porque ayer en cierto momento leí rápidamente cosas, entre ellas algo acerca de una tortuga. Al empezar, lo primero que se me ha venido a la mente es el título, que me llamaba la atención. Por desgracia, me he dado cuenta o inconscientemente lo he relacionado con la tortuga y... ¡voilá! Antes de que empezase a leerlo ya me he hecho a la idea. Es una faena, pero intentaré analizarlo como si lo que me transmite fuera nuevo y desde otro punto de vista.

Se me antoja extraño lo que el narrador intenta en el primer párrafo. Parece que pretende llamar a la conciencia humana para sentir compasión por un valor como es el de la familia, pero luego nos viene con que es que todos ellos eran fríos, lo cual hace que se pierda, como intentando encontrar alguna pega para justificarse después, cuando añade que se encuentra en un estado de desolación, encerrado solitariamente. En el siguiente párrafo igual, "sabéis que ocurre, otra cosa es que decidáis mirar hacia otro lado y seguir con vuestras vidas como si nada ocurriese, pero no os culpo,". Intenta fingir como que no guarda rencor, "Podría decir que no le deseo mi situación a nadie", pero vaya, a mí no me la pega. Esta tortuga juega sucio.

Citaraquel que comerció conmigo como si de un kilo de arroz se tratase

Esta frase está metida sin ton ni son en medio del párrafo.

Un apunte, las tortugas no tendrán cuerdas vocales, pero 'gritar', pueden gritar. Hacen unos ruidos (bastante graciosos, algo así como "eeeeeeeeeeeh" si mal no recuerdo) cuando intentan aparearse, que se dan de golpes con el caparazón de la hembra, no sé si para demostrar lo fuerte y resistente que es el suyo.

También me llama la atención que para no saber muchas cosas (enumerar, no saber lo que es el cristal, etcétera) tiene un vocabulario rico en comparación con la falta de otras palabras de uso más común, como muestra el empleo de la palabra bártulo. Pero bueno, son fallos menores. En general no tiene fallos de ortografía ni de sintaxis, pero sí de puntuación. Bueno, he de corregirme, que aquí el autor al menos lo ha mencionado a conciencia justo al final. :lol:

La historia es simple. Puede que la estructura del relato empiece a usarse en exceso, animal/objeto/cosa que razona y cuenta sus experiencias. Pero no creo que el problema sea la estructura, sino el contenido de lo que se cuenta. Se tiende a hacer lo mismo: narrar el día a día del narrador en cuestión y el ámbito que lo rodea con todo lujo de detalles y no interactuarar más con el mundo, ese entorno que es su universo, ni que aparezcan personajes secundarios de verdad. "Cuchillo de Carnicero" de Sandman ganó un CRAC y recuerdo haber leído el relato de Khram sobre la anciana, ejemplos de que partiendo de la misma idea se pueden contar historias diferentes y buenas. Volviendo al relato presente, a mí no me ha encandilado. Demasiado común y falto de "algo" que lo caracterice y le dé una identidad. Este relato lo podría haber contado no esta tortuga, sino todas las tortugas domésticas de la Tierra. En cuanto al estilo, pues no es que sea malo, pero es que tampoco es que sea bueno. No deslumbra, no cautiva, me quedo igual que si me está explicando un tema que no me interesa, pero que por no hacerle el feo, sigo escuchando aunque no me interese. El autor no logra incitar al lector a sentirse atraído por su relato o a que despierten en él sentimientos, pensamientos, ideas sobre el tema. Inconscientemente o deliberadamente, parece aludir a la condescendencia del lector como última meta y no aspira a nada más. No me ha enganchado, desde luego, pero de los de la tabla media, está por encima de los dos primeros relatos cortos.

Duelo por una madre

Buf, empieza fuerte el relato. Un bebé que mata a su madre y le proporciona gran satisfacción. Interesante.

Citarencontrarse de cuando en vez con obstáculos

Euh, puede que me cuele, porque "de cuando en vez" es la primera vez que lo leo/oigo, pero para mí es incorrecto. "De cuando en cuando" mucho mejor, más agradable a mis oídos.

¿Y ya? ¿Eso ha sido todo? Me estaba picando el relato y en lo mejor de todo, de repente y sin previo aviso, ¿se acaba? Qué manera de echar a perder el relato. Estaba pensando ya en que el tío era un psicólogo que le dice lo que quiere oír para evaluar cómo reacciona y en consecuencia meterle en el manicomio, tenderle una gentil trampa que el muy bobo del narrador iba a picar. Pero no, se ha acabado. Y con el fin del relato toda mi ilusión se ha desvanecido con él. Abrupto, muy abrupto. Los tiempos de narración, el ritmo, el vocabulario, el estilo, todo, ha sido muy bueno, pero... Parece más un chute de adrenalina. En fin, que me ha sabido a poco. Autor, tus intenciones no se han encontrado con mis expectativas.



Aprovecho y pongo también el análisis del microrrelato, saltándome el de Cólera, que lo dejo para más tarde, ya que tiene buena fama.


· Una vez

Y aquí llega el análisis al segundo microrrelato, que espero que sea mejor que el otro.

Y bien, se me presenta la primera duda existencial. El microrrelato me ha gustado, el mensaje que da a entender el autor. El final, por el contrario, no tanto. Y es que ése final me ha dejado con ganas de más. Puede que la razón sea que al estar leyendo relatos, me esperara algo más (y en eso, que haya leído "Duelo por una madre" ahora mismo puede que le esté perjudicando). La cosa es que le quiero aprobar, porque me ha gustado y creo que no se merece quedar suspenso, pero es que también me sabe mal dejarlo por encima de otros relatos cortos. Al fin y al cabo, esto es un certamen de relatos cortos, no de microrrelatos.

Gñe, ya veré a ver qué hago.

Y aquí va mi último análisis de hoy. Mañana quizás más.

· Inconscientes

Así que éste es el relato de los famosos árboles. Veamos como es.

CitarRezongando se fue el pequeño

Eso sobra. No veo qué hace ahí la floritura esa respecto a lo que es el relato en total. Parece más bien que el autor se ha equivocado.

Citarse hacían de oír

¿El qué? ¿Cómo? Vaya un comienzo.

Y otro relato que se acaba de un plumazo y no me dice nada, aparte de que tampoco ocurre nada. Que no es que sea malo, pero tal y como está enfocado el relato, creo que la necesita. El texto se asemeja más bien a un artículo sensacionalista para hacer propaganda ecológica. Un poco más y adquiriría todas las características para ser un cuento infantil. Le falta decir "Y la moraleja es: ama la naturaleza y cuídala".

En cuanto a la parte escrita per sé, no he visto errores gramáticos o sintácticos más que el remarcado. En cuanto a eso, el estilo es impecable, pero no es literario. O al menos, a mí no me lo parece.

No me ha gustado, utiliza moralismo barato del que tenemos hoy en día a patadas por todos lados y encima es corto y... y... y es que no tiene nada por lo que presumir o que destaque frente al resto. Afuera con él.


Adelanto que el de Deke fue el segundo relato que me leí, pero tengo que hacerle una relectura y buscarle fallos/puntos buenos para justificarme y su turno es el último. Toca esperar.

También me he leído el de "¿Y cómo va a dormir?", que es magnífico, podio seguro. Estilo, gramática, puntuación, estructura, recursos que utiliza... Le haré una relectura por si se me ha pasado algo por alto, pero va a recibir una de mis mejores puntuaciones, si no la mejor, porque supongo que éste es el tercer relato que todo el mundo mete en el podio, a la espera de que lea Cólera. El único problema que tengo es que no he logrado entender lo que quiere decir el final. Me he quedado enfrascado y aunque he estado un rato pensando, no se me ocurría en ese momento qué significa ese final. A ver si mañana leyendo vuestras interpretaciones encuentro donde dejé la cabeza.

Por cierto, ¿este es el que decían que era de Tincho? No sé si leí su relato del pasado CRAC, ahora no estoy seguro, pero lo primero que pensé cuando acabé el relato es que fue él quien lo escribió :lol:

He estado releyendo críticas de relatos que ya he opinado. Por lo tanto, me he estado saltando las críticas y debates sobre Cólera, pero no he podido evitar leer lo siguiente (y dentro de lo cuál, discrepo).

Cita de: Deke en 14 de Octubre de 2011, 21:49
La puntuación extraordinaria de un relato pasa a ser incorrecta desde el momento en que pasa de cumplir una función expresiva a perjudicar notablemente el ritmo de un texto y su comprensión.

Usted, amigo, no debe de caerle bien para nada James Joyce (por poner sólo el ejemplo más claro del que dispongo ahora mismo).

Sólo por ponerte un ejemplo, el otro día tuve que hacer un pequeño trabajo acerca de interpretación literaria. Aprovechando que tengo cierta libertad a la hora de escoger el fragmento y ya que estaba subido en internet por el profesor, me decidí a coger el archivo "Fragmentos de Ulises". En él hay tres fragmentos, de los cuáles sólo hablaré del último que es el que me interesa.

El fragmento era el inicio las tres primeras paginas del ultimo capitulo el cual esta escrito enteramente sin utilizar ni un solo signo de puntuacion dentro de un mismo parrafo si has leido a Joyce alguna vez y si no lo vas a saber ahora a Joyce se le atribuye sobre todo grandes tecnicas a la hora de representar lo que llaman Stream of Consciousness o la corrienteel arroyoel torrente de la conciencia por hacer una traduccion literal en resumen Joyce intenta representar de la manera mas fiel posible la velocidad espontaneidad y otras muchas caracteristicas de los pensamientos e ideas e intenta plasmarlo lo mejor que puede mediante escrito no siempre utiliza el mismo metodo faltaria mas pero es un recurso original y que funciona muy bien te obliga a trabajar a pensar te admito que no te guste o que no compartas el estilo pero es un claro ejemplo de como romper normas establecidas a conciencia para reflejar o plasmar lo mejor posible esa idea.



Y si me dices que el fin no justifica los medios, entonces voy a tener que ir a tu casa a hacértelo entender por las malas.

Pero Joyce no usaba este recurso con textos que careciesen de conectores. De haber intentado reproducir, por ejemplo, un diálogo de esta manera, el efecto conseguido dependería muchísimo del contenido del diálogo.
Lo mismo pasa con cualquier otro recurso forzado, como una aliteración en una oración en la que las palabras elegidas no tengan sentido o un polisíndeton tan brutal que destruya el significado original de una frase.

Yo no me quejo de que las oraciones interminables de Cólera sean negativas en el contexto de cualquier relato, pero creo que a Cólera no le hicieron más que daño porque bastante se le había ido la mano ya al autor divagando como para quitar tantos puntos y seguido.

¿Por qué en todos los CIRCOs o CRACs se acaba siempre discutiendo sobre el modo de puntuar? :lol:

Yo estoy de acuerdo completamente con z666. Y de hecho, votaré teniendo en cuenta qué relatos me gustaron más o menos, por el motivo sencillamente de que si un relato está bien escrito, usa bien los recursos literarios de que dispone y tiene un buen contenido me agradará más y si no cumple eso me agradará menos.

Quizá sea posible hacer un análisis objetivo de un relato, como dice Psyro, pero yo no creo tener los conocimientos necesarios. Y qué coño, me fío de mi gusto.

CitarYo no me quejo de que las oraciones interminables de Cólera sean negativas en el contexto de cualquier relato, pero creo que a Cólera no le hicieron más que daño porque bastante se le había ido la mano ya al autor divagando como para quitar tantos puntos y seguido.

Pero es que precisamente era ésa la intensión, creo yo. Conseguir un relato con un ritmo cargado, impreciso y lento, como la mente del protagonista. Y lo consigue perfectamente.

Hombre Thylzos, es que si dices, como z666, que os gustan más los relatos bien construídos, con recursos, etc... entonces es una crítica justificada, por mucho que responda también a vuestros gustos.

Que yo no estoy diciendo que se pueda hacer un ranking objetivo e invariable de "esto es mejor que esto y punto", sino que es posible un análisis literario justificado, atendiendo a razones objetivas sobre si tal o cual recurso funciona o no. Es decir, se puede estudiar si una obra es o no buena desde un punto literario. Lo que no se puede es usar un criterio universal para decidir que la mejor obra del mundo es El Quijote, luego el Ulises y luego las Páginas Amarillas.

Me falta el de Deke para terminar. Y puedo afirmar que en el podio, a falta de leer el de Deke podrían estar ¿Y cómo va a dormir? y El secreto del dinero. Los demás... pffff... y aún así mis notas son muy bajas para lo que he hecho en otros CRAC/CIRCO. No hay un buen relato.

El de Cólera no sé qué hacer con él. Podio, no podio...

Acabo de leerme Cólera y ¿Y cómo va a dormir?... Que mentes oscuras las de sus respectivos autores. Me han gustado (principalmente luego de la relectura).

Me faltan El secreto del dinero y Entre armas y sangre que ya ví que a la hora de separar los capítulos usa tres veces el número II (espero que haya una buena razón).

No hago críticas ahora porque estoy vago :O.

Cita de: Psyro en 18 de Octubre de 2011, 08:37
Hombre Thylzos, es que si dices, como z666, que os gustan más los relatos bien construídos, con recursos, etc... entonces es una crítica justificada, por mucho que responda también a vuestros gustos.

Que yo no estoy diciendo que se pueda hacer un ranking objetivo e invariable de "esto es mejor que esto y punto", sino que es posible un análisis literario justificado, atendiendo a razones objetivas sobre si tal o cual recurso funciona o no. Es decir, se puede estudiar si una obra es o no buena desde un punto literario. Lo que no se puede es usar un criterio universal para decidir que la mejor obra del mundo es El Quijote, luego el Ulises y luego las Páginas Amarillas.

Y seguramente tengas toda la razón del mundo. No te niego nada de lo que dices. Pero yo no podría hacer un análisis objetivo. Soy solo un escritor aficionado, lo que sé lo sé por experiencia y por gustos, no tengo ningún conocimiento formal que me pueda abalar o ayudar. así que lo hago subjetivo y confiando en que mis gustos estén justificados.

¿Y cómo va a dormir?

Genial. Sencillamente genial. Y precisamente es genial porque es un relato sencillísimo. Su trama no tiene mucha complicación, la acción que hay en el relato se cuenta los dedos de una mano y ni siquiera hay un diálogo extenso que conduzca, como sucede en otras. Es la descripción de una escena normal en una sala de espera desde el punto de vista de uno de los miembros de la escena.

Lo mejor de todo es el ambiente que da. Toda la escena en conjunto, se describe de un modo tan natural y tan auténtico que durante momentos te da la sensación de estar realmente sentado en frente del protagonista mirando qué pasa. No hay ni un solo párrafo que sobre, no hay ni un sólo párrafo que falte y dice lo que tiene que decir, cómo lo tiene que decir y cuándo lo tiene que decir.

Me costó un poco terminar de entenderlo y necesité un par de relecturas. No diré mis conclusiones por si se lo chafo a alguien, pero me dejó con la sensación de ser un relato con una forma y un contenido sumamente cuidados y muy trabajados, que sin rebuscados recursos literarios consigue una atmósfera perfecta para lo que quiere escribir. No le he encontrado ninguna pega y posiblemente le ponga una puntuación bastante alta. De hecho, el segundo puesto en mi votación se lo lleva fijo. Y cuando acabé con todos lo releeré junto con Cólera para ver a cuál le dejo más puntos. Pero por lo poco que llevo hasta ahora, la cosa está entre ellos dos.

Si Psyro no asegurase que no participa, se lo adjudicaría.

En cualquier caso, mi enhorabuena al autor.

Empezar un CRAC diciendo que es desolador no es mucho. Sí es verdad que hay algún relato bastante bueno, pero éste se queda muy corto respecto a ediciones anteriores.

Inocencia perdida

Muy bien. Empezamos con la historia de un pederasta un tanto hipertiroideo e hipertricótico, megalómano y ridículo. En el apartado formal no es un dechado de virtudes. Maneja mal el vocabulario, hay fallos en la ortografía y la gramática, malas construcciones...

Tampoco me va bien la historia. Le faltan muchas cosas. Agobio, ardor, ansia. Un pederasta que haya sido rehabilitado y que siente la necesidad de volver a ser pederasta tiene que estar más alterado. Éste está demasiado en calma, demasiado tranquilo... en mi opinión, no hay nada en él que demuestre que está teniendo algún tipo de emoción o algo. Exuda (no exhuma, autor) calma por todos los lados y no le pega nada. Aunque demuestre esa calma frente al niño, lo que tiene que tener por dentro es una bomba de relojería. Y si no está rehabilitado le pega aún menos, porque sería más mecánico, más frío. Está en la barrera entre el uno y el otro, sin saber decidirse qué hará hasta que al final se lleva al enano por delante.

Se me hace corto, falta algo. Quizás un final convincente o un enlace entre el final y el resto del relato.

20/50.

Necesita mejorar

0/50. Sobran las explicaciones. Si quieres reírte de alguien, este no es el lugar.

El túnel

El relato es un ejemplo de cómo no debe presentarse nunca un escrito. Mal puntuado, faltas, palabras que se usan sin saber qué significan... Los pecados se expían y los expía uno, no los expira. Y el cura los perdona, no los expira. Expirar es morir. Más o menos lo que hace tu protagonista. Se lleva cuarenta años muriéndose, loco por no ir al infierno.

No sé cómo valorar este relato. ¿Es un alegato al "algo tiene que haber"? ¿Es una alegoría de la moral cristiana? ¿Qué es? Simplemente, lo que cientos de miles de cristianos hacen cada fin de semana: arrepentirse de sus pecados. El problema es que no consigue que nadie lo perdone y eso le obsesiona. Si eres ateo, ¿no debería darte un poco igual? Quizá sea una oda al poder de los sueños, a los que intentamos encontrar significado y no nos dejan vivir. Sólo que este hombre se ha obsesionado un poquito de más.

En resumen, un relato raro, que tiene una buena idea, pero quizás también un poquito sobreexplotada. Muchas series y películas utilizan el túnel proverbial como recurso ante la muerte de un protagonista o un personaje cualquiera. Hay episodios enteros de series que lo utilizan para cambiar a un personaje incluso.

20/50.

En mi cárcel transparente

Uno de los más comentados.

Comenzaré diciendo que el autor primero presenta a la tortuga como un animal de agua dulce y luego quiere que esté en el Atlántico. Señor escritor, esto es una incongruencia.

El relato en sí está bastante bien escrito. La gramática y la ortografía no son malas, teniendo en cuenta que existe un "deboro" en medio del relato, que es un palo en el lomo. No hay mucho más que decir de este relato, que se ha quedado en el caparazón, sin salir de él. El autor tiene un buen estilo, es innegable. Quitando esos fallitos, su tortuga alcanza un buen nivel que, sin embargo, no le va a servir para ganar. Quizá habría debido el autor profundizar más, ya no en la biología del quelonio, sino en la vida no científica del mismo. Es como si la tortuga, al querer indagar sobre ella, hubiera escogido ese momento y no otro para esconderse en su duro caparazón y aguantar el chaparrón. Y que digan lo que quieran, que yo estoy aquí a gustico y calentica.

25/50.

Duelo por una madre

Este es uno de esos relatos difíciles que no sabes dónde colocar.

Para empezar, comenzaré diciendo que a mí no me ha gustado. Y no me ha gustado por una razón muy sencilla. Si uno descubriera que ha matado a su madre y que lo ha hecho aposta, no se mostraría tan mecánico. Debería haber una nota de triunfalismo, algo de ardor en el relato. Y lo encuentro demasiado desapasionado, como si el protagonista tuviera alguna alteración amigdalina que no se menciona en el corpus. A mi entender, se ha quedado también en la superficie, raspando poco. El tema me parece bueno, está bien elegido, pero, sinceramente, entiendo que no se ha sabido llevar, que quizá el autor se aburrió de escribir a la mitad o que descubrió que no daba para más o qué se yo.

Es el mejor escrito hasta el momento. Tiene un estilo muy sencillo, casi ramplón, pero adaptado. Está muy ajustado a lo que cuenta, aunque quizá, como digo, falte emotividad. Ortográfica y gramaticalmente es el más correcto.

30/50.

Cólera

Ufs... A ver qué hago con éste.

El relato de Tincho requiere un par de relecturas, mínimo. No lo digo por que tenga un argumento complejo, que no lo es. Baste decir que no es más que la reacción superticiosa de un pueblo apartado de la civilización ante un brote de una enfermedad. Y que el único que tiene arrestos a intentar ponerle fin a la epidemia es el más paleto de todos, quizá es demasiado decir que el tonto del pueblo, pero para entendernos está bien. Y es que es fiel reflejo de lo que pasa, incluso en la actualidad, con muchos poblados, aldeas, etc. incluso de eso que nosotros llamamos primer mundo. Nos cuesta mucho deshacernos de nuestras creencias ancestrales y supersticiones. Y renunciar es caro en cualquier caso.

El punto flaco sea la complejidad de cómo se expresa. He llegado a encontrar una frase que ocupa hasta 11 líneas de un A4. 11 líneas. Sí, hay comas, no nos ahoguemos, pero no hay punto alguno. Son cosas como esta las que hacen necesarias tres lecturas para intentar sacarle algo de juguillo al relato. Uno se pierde en estas faraónicas construcciones que, al final, no crean belleza, sino algo tosco, como una esfinge sin nariz. Resulta muy complejo de leer.

Ojo, eso no quita que sea un gran relato. Me ha costado decidirlo, pero visto lo que llevamos detrás y lo que queda por delante, lo voy a subir al segundo puesto del podio y dejar el tercero compartido para dos relatos.

40/50

Una vez

O lo que yo he llamado Historia del hombre torpe.

Mucho se ha hablado ya del microrrelato. No añadiré más que me parece bien que se haya presentado, pero es como si en el mundial de F1 corriera Mercedes GP contra HRT nada más (y lo digo porque no hay ningún Red Bull craquense... o sí). No son las mismas armas y me cuesta puntuarlo. No lo voy a aprobar, y no por la extensión, sino porque siento que la historia habría dado mucho más de sí si se hubiera extendido un poquito más. Tampoco puedo calificar igual la parte técnica porque en un relato más corto es mucho más difícil que existan faltas de ortografía, gramaticales o de vocabulario.

15/50.

Inconscientes

Gracias, Señor, por este relato.

Y gracias porque con lo que hay en el CRAC apenas puede uno despacharse a gusto y éste es uno de esos relatos con los que uno puede dar rienda suelta a lo que piensa.

Señor autor, sepa usted que lo que busca un árbol en el suelo con las raíces, más que fosfatos, son NITRATOS. Y por otro lado, un arbusto NO ES UN ÁRBOL PEQUEÑO, JOVEN O POCO CRECIDO. Es un arbusto. Y tiene distinta entidad que un árbol. Perdido como estaba en aleccionarnos con su moraleja simplona y de recurso fácil, olvidó usted documentarse, o, al menos, tener un mínimo de idea de lo que hablaba.

Luego está la ecomoralina. Su recurso, como decimos, es simplón. Tiró usted a lo fácil, llegando a lo ridículo, aprovechando la moda ecologista, a cuyo carro se sube quien más y quien menos en estos tiempos que corren. Cuidar la selva está muy bien, proteger el Amazonas es indispensable. Pero eso LO SABEMOS TODOS. No hace falta que nos lo recuerden a cada momento. Recuerdo un capítulo de South Park (siempre recuerdo alguno... qué cosas...) en que los niñetes se van a la selva, obligados, con un grupo de ecosalvadores. Al final, el capítulo recoge algo así como que la selva contiene más de un millón de sustancias cancerígenas y hay que acabar con ella. Pues es de lo que dan ganas después de leer este tipo de relatos.

Su punto fuerte, el apartado técnico. Aún así, raspado.

25/50.

¿Y cómo va a dormir?

Una de las joyas del CRAC. El relato me ha gustado mucho, en comparación con otros. Sin embargo, sí tengo que decir que se me hace corto. Echo de menos un poco más de desarrollo, en lugar de la descripción de la sala de espera típica de una maternidad típica, sospecho que Santa Cristina, donde nacen el 80% de los madrileños. Entre el niño porculero, el bebé que se tira al suelo, el abuelo achacoso y la abuela bienintencionada forman todos un retablo familiar muy típico, con todos sus elementos bien alineados, como si los hubiera puesto ahí la propia abuela en la repisilla que había sobre el tiro de la chimenea. El relato diríase que peca un tanto de plano, de demasiado habitual, pero peca poco.

Sin embargo, lo noto frío. No sé cómo explicarlo. Le falta algo que le dé ese toque especial que debería tener, ese toque que le haga un relato magnífico en lugar de un relato muy bueno. Merece la pena leerlo, de verdad.

37/50.

El secreto del dinero

De verdad, dale tu receta a Ferrari o a Red Bull. Con un litro de gasolina arrancas un Volvo y, no sólo eso, sino que lo haces avanzar y viajar. Todo un logro...

En el relato veo varios fallos de ortografía, gramática y construcciones y expresiones que parecen o me suenan bastante incorrectas, como lo de "depositar mis necesidades". O depositas deshechos/heces/orines o haces tus necesidades. Depositar tus necesidades... meh.

También este relato se me ha hecho corto. Pero le veo más fallos que al anterior. Y perdonadme, pero que alguien me explique lo siguiente. Un tío, orgulloso de su estirpe de juristas, una familia de posibles y arruinado que consigue desentrañar el secreto del dinero... ¿no lo usa para recuperarse? Llamadme cínico, pero creo que este tipo de gente no se cortaría por el mero hecho de haber visto tooooooodo el universo para dejar de hacer dinero. Es más, lo que creo es que haría toooooooodo el dinero posible para COMPRAR ese universo. Vale, sí, es posible que haya gente así, pero eso no es creíble. Al menos desde mi punto de vista. Esto no quiere decir que no me haya gustado. Digamos que la historia es funcional y que tiene gancho. Pero creo que, poco a poco, se desinfla para dejarlos con el buen sabor de boca, pero poco más.

37/50.

Entre armas y sangre

Este es un relato ficticio, cualquier semejanza con la realidad (véase ortografía, gramática, etc.) es pura coincidencia.

Este se me ha hecho eterno. Larguísimo. Y sobre todo, por la cantidad de faltas de ortografía, de gramática, de puntuación y de vocabulario que contiene. Está o bien hecho a toda prisa o bien traducido con el traductor de Google, porque encuentro hasta diferencias con las preposiciones. Y eso no es normal. En este aspecto, es un relato muy malo.

Pero es que el relato en sí, desde mi punto de vista, tampoco se salva demasiado. Es otro recurso fácil, manido. Suena a película de Antena 3 un sábado por la tarde, cuando quieres echarte la siesta. Muchas series de TV de primera y segunda fila también han recurrido al soldado atormentado, el guerrero perseguido por la culpa, el cobarde atenazado por el desconsuelo. Y duele mucho verlo arrastrarse sobre esa cantidad de faltas.

20/50.

Relato by Deke

Y menos mal que entra en el concurso. Porque para mí, es el mejor de todos. No por mucho. Pero sí el mejor. Bastante. Entiendo que la explicación del hecho en sí y por qué ocurre es demasiado peregrina, pero encaja, funciona en el relato y eso me basta.

Tiene una atmósfera, un aura que no consiguen los demás relatos y quizá es la narración en segunda persona, que a mí, al contrario que a Psyro sí que me ha gustado como recurso. El relato es sencillo, que no simple. No se pierde en lenguajes tortuosos ni en malas construcciones ni en retorcimientos varios. Es directo, correcto, bien narrado. Va al grano y sabe cómo ir allí. En mi opinión, el mejor de todos.

42/50.

Cita de: Thylzos en 18 de Octubre de 2011, 07:11Pero es que precisamente era ésa la intensión, creo yo. Conseguir un relato con un ritmo cargado, impreciso y lento, como la mente del protagonista. Y lo consigue perfectamente.

Por supuesto que consigue ese efecto en cuanto a la forma, pero en el contenido acaba divagando tantísimo que se siente una narración forzada y falsa, y rompe lo que había construido con su buena prosa.

Y no es que yo hiciese una lectura distraída, que yo me lo estaba pasando en grande imaginándome a este hombre y su voz y sus perros y su canario y las noches que se pasaría en su cama maldiciendo a la vieja porque "ella es la que le hace enfermar" en su casa llena de hormigas por la que a veces pasea el ganado.
Pero luego empiezo a encontrar morralla, la idea está planteada y encarrilada pero el autor alarga artificialmente el camino (el quinto párrafo entero es revisable, casi suprimible) hasta que el sentimiento de indeterminación deliberado se convierte en un "Hey, el autor ya se está pasando". Más no es mejor.

Llegará al notable porque creo que se lo ha ganado, pero es el perfecto ejemplo de una tendencia que vengo observando por cuidar la belleza de las palabras y desatender el hilo narrativo, como en La Inocencia Perdida pero en menor medida.

Cita de: Dartan en 18 de Octubre de 2011, 10:19Acabo de leerme Cólera y ¿Y cómo va a dormir?... Que mentes oscuras las de sus respectivos autores.

:fiu:

Ya van tres concursos seguidos que me toca ser comentado en último lugar :llori:

¿Y cómo va a dormir?

CitarLe despertó el sonido de la lluvia.

¿es cosa mia o ya empezamos con un leismo?

CitarAhora no podía pensar en otra cosa que no fuera el martilleo de las gotas de agua contra el cristal

pienso que "fuese" es lo correcto.

CitarLa suegra solía reprocharle a su marido que pareciera que lo que quería era estar permanentemente enfermo para poder quejarse a gusto.

algunas frases me chirrian un poco, pero en general bien. va tranquilo, sin hacer mucho ruido, pero firme. eso es bueno.

CitarDe modo que, cuando Montse regañaba a su marido, él asentía, y con los años se había acostumbrado a ceder parte de su opinión a cambio de aquellos extraños instantes de complicidad con un miembro de la familia de Laura.

me gustaria a estas alturas de relato poder saber quien es el marido de Montse y que relacion tiene Laura con el prota. tambien de habla de julia y los niños y tp sé donde ubicarlos. una lastima.

parece que están esperando que Laura tenga su hijo, del cual el prota diria que es el padre y el viejo y montse los padres de ella. julia y los niños ni idea ¿otros hijos?
el caso es que parece mas un velatorio que una sala de maternidad.

Citar-¿Dónde va a dormir? –Insistió el mayor-. Conmigo no, que no cabe.

la verdad es que se masca la tragedia en cada linea. desde el principio.

weno, pues muy bien, se terminó. No ha estado mal; el autor ha recreado muy bien esa atmosfera de tensa espera que todos conocemos. si se tratase solo de eso se llevaría una nota alta, sin duda. 

en fin, compite con relatos tan malos que no tendrá problemas para aprobar. posiblemente un 30/50.

CitarMe costó un poco terminar de entenderlo y necesité un par de relecturas. No diré mis conclusiones por si se lo chafo a alguien,

¿qué es lo que hai que entender?

pd: he visto que alguno habla de posibles complicaciones en el parto.. o quizas el niño ha nacido con 2 cabezas, vete tu a saber. ¿por qué iba a haber complicacion alguna? hasta donde sabemos el niño está OK y la madre está OK. tienen problemas de espacio, vaya por dios, ¿esa es la tragedia?

Cita de: z666 en 18 de Octubre de 2011, 14:55
¿Y cómo va a dormir?

CitarLe despertó el sonido de la lluvia.

¿es cosa mia o ya empezamos con un leismo?

Cuando se trata de hombres (personas masculinas), el "le" es correcto como CD.

CitarDebido a su extensión entre hablantes cultos y escritores de prestigio, se admite el uso de le en lugar de lo en función de complemento directo cuando el referente es una persona de sexo masculino:

http://buscon.rae.es/dpdI/ (http://buscon.rae.es/dpdI/)

Además, entiendo que Montse es la suegra, la madre de Laura o, al menos, la pareja de su suegro. Para mí, queda claro.

Montse es su suegra.

Citar¿qué es lo que hai que entender?

pd: he visto que alguno habla de posibles complicaciones en el parto.. o quizas el niño ha nacido con 2 cabezas, vete tu a saber. ¿por qué iba a haber complicacion alguna? hasta donde sabemos el niño está OK y la madre está OK. tienen problemas de espacio, vaya por dios, ¿esa es la tragedia?

Por lo demás, no estoy en nada de acuerdo con tu valoración xD.

Sí, Khram y z666, es aceptado por la RAE por su amplia distribución, incluso en la lengua culta. Ya se sabe, a base de repetir algo, acaba aceptándose, por muy burrada que sea. Buscad "almóndiga" en la RAE, buscad.

Puede ser que haya habido complicaciones en el parto, esa es una posibilidad que se libra a la interpretación del lector. De todas formas haya habido o no un problema, yo creo que lo importante es que los dos días de espera le han servido al prota para darse cuenta que en realidad no quiere tener ese hijo. Para mí el relato nos habla de una familia de clase baja y el peso que significan los hijos en ese tipo de situaciones económicas tan deplorables.

El relato me gusta, tiene un algo que me atrapa. Será porque lo encuentro muy cercano a mi estilo. Sin embargo no sé qué nota ponerle.

CitarCuando se trata de hombres (personas masculinas), el "le" es correcto como CD.

cierto, pero como no sabia si era un hombre o no, lo dudaba.

CitarAdemás, entiendo que Montse es la suegra, la madre de Laura o, al menos, la pareja de su suegro. Para mí, queda claro.

yo tb terminé por entenderlo, pero me hubiese gustado entenderlo antes. ¿y julia quien es?

CitarSegún mi interpretación del relato, sí hay complicaciones. El hombre lleva dos días en una sala de espera (¿dos días un parto?), no está dentro con la madre mientras da a luz y no está contento como en otras ocasiones. Es evidente que algo pasó. No lo dice directamente en el relato directamente, si no que deja entender con comentarios sueltos a lo largo de la descripción. Te recomiendo releerlo, no es un relato para valorar con una sola lectura. Yo al principio pensé que era un problema con la madre, pero luego de ver el comentario de Psyro no descarto su opción.

Aparte de otros detalles. ¿De veras no te chirrío la primera vez que lo leíste los comentarios del protagonista sobre cómo su suegro lo reprende con la mirada? ¿Por qué crees que es? Da a entender todo el tiempo que está haciendo (o hizo) algo mal o que su suegro considera que está mal. Como sentirse aliviado, según la teoría de Psyro. Yo antes de declararme, tendría que volver a leerlo.

vale, fantástico, pasó algo pero ¿qué? hubo complicaciones ¿y? ¿se queda en eso el relato? sabemos que el niño está bien porque hablan de donde dormirá, que la madre tb está bien porque la va a ver pronto.. ¿qué demonios pasó? seguramente, nada de interés.

CitarYa se sabe, a base de repetir algo, acaba aceptándose, por muy burrada que sea.

aí le has dao.

Citaryo creo que lo importante es que los dos días de espera le han servido al prota para darse cuenta que en realidad no quiere tener ese hijo.

eso podria haberlo pensado mil veces durante los 9 meses de embarazo, o en el momento de saberlo.
y tp entiendo -interrelato- por qué el suegro lo está mirando mal. ¿es porque no querian al niño ninguno de ellos y le echan la culpa a el de tenerlo?
tb podian haber abortado. no termino de entender de donde le viene la tension al relato y qué intenta mostrarnos. de hecho podriamos decir sin temor a equivocarnos que este relato es uno de esos que tanto gusta, que oculta la informacion clave y da vueltas (no demasiadas, es breve) sin darnos clave alguna para interpretarlo con certeza. si podemos decir algo a su favor es que no tiene final sorpresa. imaginate que sale el medico y dice que nació ciego, con alguna deficiencia o algo asi (¿quien no lo pensó?), buah, qué chafada entonces, el relato bajaria 10 ptos en la nota de todos los criticos. sin embargo, lo dejas asi, "a medio terminar", y dicen de el que es genial.

Me parece bastante llamativo que acuses al relato de "ocultar información" cuando todas las correcciones que has hecho están fuera de lugar (lo del leísmo no lo sabía, pero ahí queda el dato, y fuera/fuese son totalmente intercambiables), las dudas que planteas sólo te han causado problemas de comprensión a ti y al mismo tiempo digas que peca de  simple.

Suena a lectura en 5 minutos. Porque no me fastidies que te has perdido con los nombres en un relato de 5 personajes. Te has tirado lo increíble para evaluar relatos que necesitan pasar por una profesora de primaria y ahora me vienes con estas, qué bajón.

Respecto a lo de "sabemos que el niño está bien porque hablan de donde dormirá", hago notar el uso del condicional por parte del padre cuando dice "al principio con nosotros, y luego ya VERÍAMOS" en lugar de ya veremos. Llevan dos días esperando. Está clarísimo que el niño puede morir. Y el párrafo del final es absolutamente revelador. Y el suegro le mira con severidad desde que empieza el relato. No es una reflexión nueva, es algo que se arrastra. También dice que ya han comentado el tema de dónde iba a dormir el niño con anterioridad, el suegro se lo vuelve a sacar en lo que considero un "que te crees tú, capullo, que voy a dar a mi nieto por muerto".

Otro detalle curioso: el personaje cuando despierta se está mirando al ombligo, y cuando acaba está mirando a los ojos de su hijo mayor. Ahí llega el párrafo final con la puesta por escrito del conflicto interno.

Lo que dije en mi crítica: que formalmente es muy ligero y aparenta simpleza, pero en cuanto a contenidos oculta una reflexión bastante oscura. Ocupa bastante menos que el de la madre y el del dinero, y aun así el protagonista tiene como veinte dimensiones más que el niño-psicópata-traumatizado y el rico que deja de ser rico (aunque reconozco que con la relectura he empezado a valorar mejor ese relato, pero me sigue quedando muy cojo y sin resolver).

Cita de: Khram Cuervo Errante en 18 de Octubre de 2011, 13:40

O lo que yo he llamado Historia del hombre torpe.

Ya lo he oído dos veces. Creo que fue Tincho el otro que comentó que el tipo descuida las cosas. Eso no lo sé. Para mí el relato habla del sentimiento de culpa.

Pero bueno, como es un género menor y hay que leerlo de forma superficial, pues no importa.  :O



Voy a leer el que estais comentando, a ver si os pillo.

Gagula, yo le he dado ese nombre, lo que no quiere decir que no haya entendido que esas pocas líneas expresan el dolor de una persona por no saber conservar lo que de verdad ama. Simplemente, lo del hombre torpe es por el ficus y el perro/gato/hamster/whatever.

No lo leí por encima. Simplemente, tiene menos armas que los demás y como tal lo valoro. No puedes presentarte al Gran Premio de Fórmula 1 con un coche de GP2.

Y dale. No es que un relato corto sea un Fórmula 1 y un microrrelato sea un GP2, es que un relato corto es un Fórmula 1 y un microrrelato e suna jirafa. No tienen que ver. No cabe comparación cualitativa entre los dos géneros.

Cita de: z666 en 18 de Octubre de 2011, 16:37

CitarCuando se trata de hombres (personas masculinas), el "le" es correcto como CD.

cierto, pero como no sabia si era un hombre o no, lo dudaba.

CitarAdemás, entiendo que Montse es la suegra, la madre de Laura o, al menos, la pareja de su suegro. Para mí, queda claro.

yo tb terminé por entenderlo, pero me hubiese gustado entenderlo antes. ¿y julia quien es?

CitarSegún mi interpretación del relato, sí hay complicaciones. El hombre lleva dos días en una sala de espera (¿dos días un parto?), no está dentro con la madre mientras da a luz y no está contento como en otras ocasiones. Es evidente que algo pasó. No lo dice directamente en el relato directamente, si no que deja entender con comentarios sueltos a lo largo de la descripción. Te recomiendo releerlo, no es un relato para valorar con una sola lectura. Yo al principio pensé que era un problema con la madre, pero luego de ver el comentario de Psyro no descarto su opción.

Aparte de otros detalles. ¿De veras no te chirrío la primera vez que lo leíste los comentarios del protagonista sobre cómo su suegro lo reprende con la mirada? ¿Por qué crees que es? Da a entender todo el tiempo que está haciendo (o hizo) algo mal o que su suegro considera que está mal. Como sentirse aliviado, según la teoría de Psyro. Yo antes de declararme, tendría que volver a leerlo.

vale, fantástico, pasó algo pero ¿qué? hubo complicaciones ¿y? ¿se queda en eso el relato? sabemos que el niño está bien porque hablan de donde dormirá, que la madre tb está bien porque la va a ver pronto.. ¿qué demonios pasó? seguramente, nada de interés.

CitarYa se sabe, a base de repetir algo, acaba aceptándose, por muy burrada que sea.

aí le has dao.

Citaryo creo que lo importante es que los dos días de espera le han servido al prota para darse cuenta que en realidad no quiere tener ese hijo.

eso podria haberlo pensado mil veces durante los 9 meses de embarazo, o en el momento de saberlo.
y tp entiendo -interrelato- por qué el suegro lo está mirando mal. ¿es porque no querian al niño ninguno de ellos y le echan la culpa a el de tenerlo?
tb podian haber abortado. no termino de entender de donde le viene la tension al relato y qué intenta mostrarnos. de hecho podriamos decir sin temor a equivocarnos que este relato es uno de esos que tanto gusta, que oculta la informacion clave y da vueltas (no demasiadas, es breve) sin darnos clave alguna para interpretarlo con certeza. si podemos decir algo a su favor es que no tiene final sorpresa. imaginate que sale el medico y dice que nació ciego, con alguna deficiencia o algo asi (¿quien no lo pensó?), buah, qué chafada entonces, el relato bajaria 10 ptos en la nota de todos los criticos. sin embargo, lo dejas asi, "a medio terminar", y dicen de el que es genial.

Me repito: Deberías releerlo con más calma. El relato tiene mucho más de lo que has sacado tú. No oculta información, dice lo que tiene que decir. A mí me pareció un escrito muchísimo más natural que el de la tortuga, por ejemplo. Este relato no tiene la intención de sorprenderte al final con una reflexión profunda, solo te va dejando entre ver los pensamientos y sentimientos del protagonista de una manera espontánea y, como decía antes, natural (no se me ocurre otro adjetivo, tanto programar tiene mi cerebro seco). Sin decir: "Me siento culpable porque estoy aliviado de que mi hija muera", si no que dándolo a entender con las miradas de reproche de su suegro, los pensamientos del protagonista y demás detalles sueltos. Dice mucho más en los escasos párrafos que tiene de lo que parece y lo hace sin ocultar información, la información está todo el tiempo ahí, pero no de un modo "directo".

Creo que bastante más que un relato que sigue la estructura "ocultoinformaciónparasorprenderalfinal". Y todos los personajes tienen una personalidad y características muy bien trabajadas.

En serio, reléelo.

¿Y cómo va a dormir?


El que más me gusta de lo que he leído hasta ahora. Aparentemente sencillo, pero habla de muchísimas cosas. El hospital, las personas que entran y salen, las relaciones de la familia, la situación en que viven, cómo se sienten...

Yo creo que esos dos días de parada obligada en su vida han hecho que el protagonista se dé cuenta de lo difícil que sería tener la niña y espera que muera.

Pero me hice un lío con Laura-Julia. Tengo la sensación de que ambas son la mujer.

Me gusta mucho la historia. No es fácil hacer parecer sencillo el texto, con todo lo que va construyendo, y lo hace muy bien.

Una cosa ahora que os leo: en el relato de dónde va a dormir tuve un fallo al publicarlo, que edité después, pero puede que con el backup del foro se haya perdido. Creo recordar que el cambio era de un nombre. Estoy en clase y no puedo cambiarlo ahora, en cuanto lo haga os aviso para que el que quiera se lo relea a ver si así os aclaráis con los personajes.

Cita de: Psyro en 18 de Octubre de 2011, 17:26
Y dale. No es que un relato corto sea un Fórmula 1 y un microrrelato sea un GP2, es que un relato corto es un Fórmula 1 y un microrrelato e suna jirafa. No tienen que ver. No cabe comparación cualitativa entre los dos géneros.

No has entendido mi comparación, probablemente porque no sabes cuál es la diferencia entre un Formula 1 y un GP2. Ambos son coches, ambos los regula la FIA, ambos sirven para correr. El campeón de la GP2 será campeón de Formula 1 (mira Vettel). Pero uno desarrolla una potencia máxima y otro otra. Al relato corto/microrrelato le pasa lo mismo. Ambos hilan palabras para contar una historia. Los campeones serán grandes relatistas. Pero si compites con un GP2 en Formula 1, lo más probable es que al tener menos motor, tengas una peor posición. Aquí pasa lo mismo. No se puede valorar lo mismo porque los puntos fuertes de uno y otro no son lo mismo.

Vale, es que aquello sonaba un poco en plan "el relato corto corre más" y eso. Nos estamos yendo un poco por las ramas :lol:

CitarMe parece bastante llamativo que acuses al relato de "ocultar información"

¿acaso no lo hace? de todos modos no cuento eso como negativo, solo lo saco a relucir porque se ha hablado mucho del tema.

Citarfuera/fuese son totalmente intercambiables

eso es como lo del leismo aceptado o la almondiga, mucha gente piensa que fuera y fuese indican lo mismo por ignorancia, pero allá vosotros con vuestro idioma.

Citarlas dudas que planteas sólo te han causado problemas de comprensión a ti

no tengo culpa de que al resto os de todo igual y paseis de intentar entenderlo.

CitarRespecto a lo de "sabemos que el niño está bien porque hablan de donde dormirá", hago notar el uso del condicional por parte del padre cuando dice "al principio con nosotros, y luego ya VERÍAMOS" en lugar de ya veremos.

por dios bendito, ¿qué insinuas que dice? "mientras respire dormirá con nosotros, y cdo por fin se muera, a la caja de pino". si está mal se tiene que quedar en una incubadora, no ir a dormir con los padres. obviamente se refiere a cdo crezca. el problema es la falta de espacio, no que el niño esté mal.

CitarLlevan dos días esperando. Está clarísimo que el niño puede morir.

clarisimo? eso lo ves tu porque quieres, porque te lo imaginas, o sabe dios por qué. en el relato no pasa nada de eso. por dos dias, además, ni que fuese tan raro eso.

CitarY el suegro le mira con severidad desde que empieza el relato.

debe ser el 1º suegro que mira con severidad a su yerno, vaya pistaza. tu te puedes inventar lo que quieras, yo no he criticado en mis comentarios que hagas eso, pero no pasa de aí.

CitarOtro detalle curioso: el personaje cuando despierta se está mirando al ombligo, y cuando acaba está mirando a los ojos de su hijo mayor. Ahí llega el párrafo final con la puesta por escrito del conflicto interno.

o quizas es que el niño no es del padre y el suegro le mira mal porque deciden quedarse con el igual en lugar de darlo en adopcion. podemos seguir inventando razones hasta que nos hartemos. lo cierto es que para mí no es posible concluir nada.

CitarSin decir: "Me siento culpable porque estoy aliviado de que mi hija muera", si no que dándolo a entender con las miradas de reproche de su suegro, los pensamientos del protagonista y demás detalles sueltos.

ni su hija va a morir ni el relato da a entender eso. ¿pero qué version del relato habeis leido vosotros?

sobre Julia.
se menciona aki:

CitarCuando Julia aún no había pasado a la sala.

Julia no peude ser la del parto, porque habria pasado a la sala el dia antes, no hace poco. ¿quien será? alguien de la familia, supongo, pues pasó a la sala a ver a la madre.

CitarJaime encontraba esa actitud patológica y mucho más grave que cualquier dolencia real o imaginaria que pudiese padecer el anciano, pero nunca manifestaba esta idea en voz alta. Ni siquiera cuando hablaba en la cama con su mujer. Las paredes de la casa eran poco apropiadas para guardar secretos y no quería arriesgarse a ser oído por culpa de una escapada nocturna al cuarto de baño. De modo que, cuando Montse regañaba a su marido, él asentía, y con los años se había acostumbrado a ceder parte de su opinión a cambio de aquellos extraños instantes de complicidad con un miembro de la familia de Laura.

Nos explica que Jaime no hablaba con su mujer de lo que pensaba del suegro por si los oian. Y de golpe no mete que "de modo que" cuando Montse, la abuela, regañaba a su marido (el suegro) él asentia ¿quien? ¿el marido de Montse? no tiene sentido. el prota? menos sentido aun. ¿alguien me lo explica?

Citar-¿Dónde va a dormir el niño? –saltó su suegro al rato, rompiendo el silencio. Jaime notó que sólo intentaba sacar algún tema de conversación porque recordaba haber hablado ya sobre eso, pero sintió que de algún modo él sabía lo que había estado pensando y esa pregunta servía para recriminárselo.

entonces segun vosotros el prota habia estado pensando en que muriese la cria.. (no sé cuando, porque durante el relato no). es que la recriminacion sería al reves. esa pregunta invita a pensar que es el suegro quien no lo quiere y el padre quien tiene que defender la venida del hijo. no hai recriminacion si no es asi, al contrario, estarian de acuerdo.

Citar-¿Nosotros tardamos tanto?
Sintió la mirada de sus suegros sobre él.
-No, no tanto.

¿a qué viene esa mirada por esa pregunta?

y ya está, relectura completada, no hai mas. una pareja pobre que va a tener su 3º hijo. problemas de espacio en la casa y unos suegros tocapelotas.
y toda vuestra trama se sustenta en que puede haber complicaciones en el parto, cosa que ni de lejos se menciona. puedo aceptar que el padre hubiese deseado no tenerla, pero ¿que esté deseando que muera? no menciona un posible aborto, ni otras discusiones, ni problemas de trabajo ni nada. os lo estais inventando todo por que sí, y encima os creeis con razon.

Error corregido. Último párrafo, donde ponía Laura ahora pone Julia.

z666, cuéntame la diferencia entre fuera y fuese que yo también pensaba que eran lo mismo.

Suponemos que le pasa algo porque está tardando dos días en parir, porque el hombre no quiere a la hija, cosa que deja clara aquí:

Citar"Con mamá, pero no con su hermana", repitió Jaime para sí. "Con mamá pero sin su hermana".

Edit: Wait, ¿sin su hermana? No hay mención a ninguna cuñada, por lo que Jaime se ha fijado en el detalle de que el chiquillo sólo menciona a la madre.
O eso o el autor patinó un poco con los pronombres, cosa altamente improbable. Ahora estoy en 33.

Y finalmente por esto:

CitarY pensó en algo más, pero sintió la mirada de su suegro atravesándole y cargándolo de culpa por atreverse siquiera a atisbar algo de alivio.

¿Qué le podría causar alivio y a la vez sentimiento de culpabilidad, teniendo en cuenta todo lo anterior? Yo lo que pienso, en primera y segunda instancia es que la hija puede diñarla.

Mis teorías se basan en las pequeñas pistas que deja el relato. Son muy sutiles y por eso hay que prestar mucha atención. Le voy a dar otra lectura para hacer un análisis más profundo, después de todo el relato me gusta.

z666, las formas acabadas en "-era" y "-ese" son ambas del pretérito imperfecto de subjuntivo y TOTALMENTE intercambiables. El único caso en que no lo son es en el que equivalen a un pluscuamperfecto, que entonces debe ir la forma en -era porque es un valor heredado del latín, donde sí existía diferencia. (es incorrecto eso de *el que fuese ministro en el año 80 en lugar de *el que fuera" o "el que había sido"). No tiene nada que ver con el leísmo aceptado. Pero allá tú, es tu idioma.

Tema del condicional: el condicional se utiliza para hacer hipótesis. Cuando el padre dice eso de que "con nosotros al principio. Y luego ya veríamos", queda claro que es "el bebé dormiría con nosotros y luego ya veríamos", hipotetizando que ese bebé vaya a llegar a casa.

Por otro lado, yo no sé cuánto duró tu nacimiento, pero 48 horas de parto son un indicador indiscutible de que algo va mal, porque a mí no me jodas. Y como esa, mil más.

No sé si tienes alguna clase de fijación personal con el relato o es que es tuyo y juegas al despiste, pero vamos... las cosas "que no entiendes" son de cabezonería pura y las críticas a errores más aún. El único comentario que te acepto sin pensar que es que estás pasando completamente de leerlo es el de la tal Julia, que a mí ni me suena y que deduzco que es el nombre al que se refiere Calabria cuando dice que hay uno que está mal.

@Fae: lo de "su hermana" lo piensa el padre refiriéndose a su hijo. Vamos, que la hermana es el niño que va a nacer.

Desde luego, tu madre te parió para que fueras o fueses un tocahuevos. Cámbiate de nombre, ponte San Miguel.

Cita de: z666 en 18 de Octubre de 2011, 19:37
eso es como lo del leismo aceptado o la almondiga, mucha gente piensa que fuera y fuese indican lo mismo por ignorancia, pero allá vosotros con vuestro idioma.

En imperfecto de subjuntivo SON equivalentes. Y aquí se utiliza como imperfecto de subjuntivo. Encontrarle otro sentido es buscar los tres pies al gato. Algo en lo que tú eres un especialista.

Cita de: z666 en 18 de Octubre de 2011, 19:37

Citarlas dudas que planteas sólo te han causado problemas de comprensión a ti

no tengo culpa de que al resto os de todo igual y paseis de intentar entenderlo.

No hijo, no. Tú lo entiendes como te sale de las pelotas y por el mero hecho de llevar la contraria, que es tu vocación. Los demás lo hemos entendido de la misma forma: se esperan problemas como malformaciones, niña muerta, niña en incubadora, la madre no sale... El único que piensa en que es una familia pobre que no tiene sitio en casa eres tú.

Cita de: z666 en 18 de Octubre de 2011, 19:37
por dios bendito, ¿qué insinuas que dice? "mientras respire dormirá con nosotros, y cdo por fin se muera, a la caja de pino". si está mal se tiene que quedar en una incubadora, no ir a dormir con los padres. obviamente se refiere a cdo crezca. el problema es la falta de espacio, no que el niño esté mal.

No. Si el niño está mal no tiene por qué ir a la incubadora. Pero sí, es lo que se dice. Dormirá con nosotros mientras sobreviva. Y si sigue vivo, ya veremos. Porque puede tener alguna malformación cardiaca (no van a la incubadora), pulmonar (que tampoco), hepática (menos)...

Cita de: z666 en 18 de Octubre de 2011, 19:37

CitarLlevan dos días esperando. Está clarísimo que el niño puede morir.

clarisimo? eso lo ves tu porque quieres, porque te lo imaginas, o sabe dios por qué. en el relato no pasa nada de eso. por dos dias, además, ni que fuese tan raro eso.

Cuando llevan seis horas en el paritorio, no siendo primerizas, van a por la cesárea. Si lleva dos días sin salir de allí, es que hay complicaciones. Se ve que el único que no lo sabe, eres tú.

Cita de: z666 en 18 de Octubre de 2011, 19:37

CitarY el suegro le mira con severidad desde que empieza el relato.

debe ser el 1º suegro que mira con severidad a su yerno, vaya pistaza. tu te puedes inventar lo que quieras, yo no he criticado en mis comentarios que hagas eso, pero no pasa de aí.

Vamos, que en el contexto en el que está, significa sólo que el suegro no se lleva bien con el yerno. De verdad, tienes un problema.

Cita de: z666 en 18 de Octubre de 2011, 19:37

CitarOtro detalle curioso: el personaje cuando despierta se está mirando al ombligo, y cuando acaba está mirando a los ojos de su hijo mayor. Ahí llega el párrafo final con la puesta por escrito del conflicto interno.

o quizas es que el niño no es del padre y el suegro le mira mal porque deciden quedarse con el igual en lugar de darlo en adopcion. podemos seguir inventando razones hasta que nos hartemos. lo cierto es que para mí no es posible concluir nada.

Si a ti no te es posible entender nada, mucho menos concluir. Inventarte razones es lo tuyo para darle la vuelta a la tortilla e ir contracorriente, por mucho que se te diga que tienes que volver a leer el relato y en condiciones.

Cita de: z666 en 18 de Octubre de 2011, 19:37

CitarSin decir: "Me siento culpable porque estoy aliviado de que mi hija muera", si no que dándolo a entender con las miradas de reproche de su suegro, los pensamientos del protagonista y demás detalles sueltos.

ni su hija va a morir ni el relato da a entender eso. ¿pero qué version del relato habeis leido vosotros?

Una de nuestro universo, K-pax. Límpiate las meninges, que no te carburan.

Cita de: z666 en 18 de Octubre de 2011, 19:37
Julia no peude ser la del parto, porque habria pasado a la sala el dia antes, no hace poco. ¿quien será? alguien de la familia, supongo, pues pasó a la sala a ver a la madre.

¿Y qué más da? Una hermana, una cuñada, una tía... ¡si no interviene en el relato! Incluso podría ser hasta la médica que la atiende.

Cita de: z666 en 18 de Octubre de 2011, 19:37
Nos explica que Jaime no hablaba con su mujer de lo que pensaba del suegro por si los oian. Y de golpe no mete que "de modo que" cuando Montse, la abuela, regañaba a su marido (el suegro) él asentia ¿quien? ¿el marido de Montse? no tiene sentido. el prota? menos sentido aun. ¿alguien me lo explica?

No, de verdad, sal, date un paseo, respira aire y vuelve. Los vapores te han embotado algo que deberías tener lúcido cuando lees.

Cita de: z666 en 18 de Octubre de 2011, 19:37
entonces segun vosotros el prota habia estado pensando en que muriese la cria.. (no sé cuando, porque durante el relato no). es que la recriminacion sería al reves. esa pregunta invita a pensar que es el suegro quien no lo quiere y el padre quien tiene que defender la venida del hijo. no hai recriminacion si no es asi, al contrario, estarian de acuerdo.

O que no lo quiere el padre, y el suegro sí. No es tan complicado entenderlo. Pero tú mismo.

Cita de: z666 en 18 de Octubre de 2011, 19:37
¿a qué viene esa mirada por esa pregunta?

¿Para que no diga nada inadecuado? ¿Para que no le asuste? En plan: "mídete, que puedes asustar al crío".

Cita de: z666 en 18 de Octubre de 2011, 19:37y ya está, relectura completada, no hai mas. una pareja pobre que va a tener su 3º hijo. problemas de espacio en la casa y unos suegros tocapelotas.

Y un lector que cree que el relato se lee en treinta segundos. Incluso yo, que leo demasiado deprisa he entendido el relato mejor que tú. Lo que no es extraño, por otro lado.

Cita de: z666 en 18 de Octubre de 2011, 19:37y toda vuestra trama se sustenta en que puede haber complicaciones en el parto, cosa que ni de lejos se menciona. puedo aceptar que el padre hubiese deseado no tenerla, pero ¿que esté deseando que muera? no menciona un posible aborto, ni otras discusiones, ni problemas de trabajo ni nada. os lo estais inventando todo por que sí, y encima os creeis con razon.

Esto demuestra que sabes leer, esto es, "hablar lo que hay dibujado". Pero no sabes entender lo que lees. En la frase: "eres un maldito palpagónadas" no hace falta que diga: "Tú" delante del verbo. Se entiende perfectamente, porque lo escrito evoca este sujeto. En el texto, lo que hay escrito, evoca lo demás.

Ya, Chirjo. Hay dos niños, y la niña es la nueva. Hasta ahí llego. Pero es que tomé esa línea como el indicador claro de que el hombre no quiere que venga la niña. Más bien que leí "tu" en vez de "su". :lol:

CitarError corregido. Último párrafo, donde ponía Laura ahora pone Julia.

Citaren la ropa usada y en el paraguas rojo, que aún sostenía sobre sus piernas con su hijo subido encima y que Julia le había hecho coger hacía más de dos días porque la mañana que se puso de parto sí estaba lloviendo.

¿qué demonios..? ahora en este párrafo Laura es Julia? ¿quien se puso de parto de las dos? hasta el autor se ha hecho un lio, vaya CRAC.

Citarz666, cuéntame la diferencia entre fuera y fuese que yo también pensaba que eran lo mismo.

¡ojalá fuera posible! -> pero no es posible, lo dices como accion ya terminada.
¡ojala fuese posible! -> oero aun puede ser posible, porque expresas una accion aun no terminada.

CitarAhora no podía pensar en otra cosa que no fuera el martilleo de las gotas de agua contra el cristal.

aun está pensando (AHORA) , por lo tanto, la accion no está terminada, es fuese.

CitarEdit: Wait, ¿sin su hermana? No hay mención a ninguna cuñada, por lo que Jaime se ha fijado en el detalle de que el chiquillo sólo menciona a la madre.
O eso o el autor patinó un poco con los pronombres, cosa altamente improbable. Ahora estoy en 33.

yo supongo que la hermana es la niña china que nadie quiere que va a nacer en breve. que esté dos dias ingresada no quiere decir que esté dos dias pariendo, no es lo mismo. y esa frase de "con mamá" la pone en labios del niño, no en los suyos. el niño lo que quiere es volver a tener a su madre en casa, no está pendiente de su hermana. de aí a extrapolar que el padre no quiere a su hija.. a mi no me da a entender eso.

Citar¿Qué le podría causar alivio y a la vez sentimiento de culpabilidad, teniendo en cuenta todo lo anterior? Yo lo que pienso, en primera y segunda instancia es que la hija puede diñarla.

pues está mal expresado. desear que muera su hija no puede ser "atreverse a atisbar algo de alivio". si lo que quiere decir es "por desear que muera la niña" ¡que lo diga cojones! ¿de qué alivio habla? son frases que no cuadran. el alivio viene tras un sufrimiento ¿qué sufrimiento puede ser aliviado en el relato si la niña aun no nació? un alivio puede venir de la perdida de una boca que alimentar, pero de una boca ya existente, no de una que aun no existe. si a uno de los hijos lo operan de apendicitis y el desea que muera porque estan apretados de dinero, aí si hai un alivio. en el caso del nacimento no ha lugar pensar en alivio, sino en mantener una situacion ya conocida.

Citarz666, las formas acabadas en "-era" y "-ese" son ambas del pretérito imperfecto de subjuntivo y TOTALMENTE intercambiables.

son tan intercambiables como los sonidos b y v. si quieres usarlos indistintamente, allá tu, yo tb escribo como me da la gana, pero por lo menos sé cdo escribo bien y mal.

Citar-Cuando el padre dice eso de que "con nosotros al principio. Y luego ya veríamos", queda claro que es "el bebé dormiría con nosotros y luego ya veríamos", hipotetizando que ese bebé vaya a llegar a casa.

anda ya, psyro. si estan hablando del bebe todo el tiempo y nunca dudan de que vaya a nacer bien. ¿donde va a dormir? dice el suegro.

CitarCuando el padre dice eso de que "con nosotros al principio. Y luego ya veríamos", queda claro que es "el bebé dormiría con nosotros y luego ya veríamos", hipotetizando que ese bebé vaya a llegar a casa.

no es lo mismo 48 horas de parto que 48 horas en el hospital. si tu fantaseas que son de parto, yo hago lo propio con que son de internamiento, no pariendo.

CitarNo sé si tienes alguna clase de fijación personal con el relato

es el unico en el que estamos en desacuerdo y por eso hai debate. es el unico de los "buenos" que he leido. preparate que vienen 3 mas.

CitarTú lo entiendes como te sale de las pelotas

una gran verdad. y que tb se aplica a vosotros.

CitarLos demás lo hemos entendido de la misma forma: se esperan problemas como malformaciones, niña muerta, niña en incubadora, la madre no sale... El único que piensa en que es una familia pobre que no tiene sitio en casa eres tú

.
la familia es pobre. viven todos juntos abuelos y familia, no tienen sitio para la cuna y el pqño lleva los pantalones gastados y rotos del mayor, eso ya es indicativo de economia justita de toda la vida. lo de las malformaciones es exceso de imaginacion.

Citar
Dormirá con nosotros mientras sobreviva.

no. dormirá con nosotros mientras quepa en la cuna, y luego ya se verá. vaya cuentistas que estais hechos.

CitarVamos, que en el contexto en el que está, significa sólo que el suegro no se lleva bien con el yerno. De verdad, tienes un problema.

ni eso. que lo mire con severidad solo indica que lo mira con severidad. el resto es fantasía.

Citar¿Y qué más da? Una hermana, una cuñada, una tía... ¡si no interviene en el relato! Incluso podría ser hasta la médica que la atiende.

claro, qué importa, como no la entendemos.. la quitamos! asisi que es facil leer relatos.

CitarNo, de verdad, sal, date un paseo, respira aire y vuelve. Los vapores te han embotado algo que deberías tener lúcido cuando lees.

entenderé que tu tp lo sabes explicar.

me da pereza seguir quoteando.

z666, tus ejemplos de fuera/fuese son de CONDICIONAL, no de IMPERFECTO DE SUBJUNTIVO, que es el caso del relato que POSEE DOS FORMAS EQUIVALENTES. Y encima de que te equivocas lo dices mal. Cuando hay un condicional con imperfecto de subjuntivo son IDÉNTICOS (si yo fuera/fuese rico me compraría una casa). Cuando se sustituye al tiempo en condicional, SÓLO se puede usar la forma en -ra, la otra es incorrecta (Podría/pudiera ser que algunos hablen sin saber).

En el caso que señalas, el verbo que va en la frase de "ahora" no es "fuera", es "podía". Ante la duda de si es subjuntivo o condicional, la forma en -era ES CORRECTA EN AMBAS.

Vaya forma de emperrarse en una cosa en la que no tienes razón, por dios. A resto ni te contesto, hablamos cuando vuelvas a saber leer.

Pd: en la versión que me copié yo de los relatos cuando los comenté en su día no hay ninguna Julia en el texto. La madre es Laura, y es el único personaje femenino con nombre aparte de la suegra. Al ir a cambiarlo no sé qué ha liado Calabria...

Venga, empiezo en el foco de la discusión:

He leído ¿Y cómo va a dormir? tres veces. Aún después de la última actualización de nombres siguen apareciendo tres mujeres: Monse (parece evidentemente la abuela), Laura (imaginaba que era la mujer por lo de "las horas dentro") y una tal Julia QUE NO TENGO NI IDEA DE QUIÉN ES. Creo que, indudablemente, es un error del relato. Tal vez un simple cambio de opinión en un nombre o alguna frase que falta explicando quién es quién.
El relato es ameno, entrañable, está decentemente escrito, utiliza imágenes muy visuales, posee personajes trabajados ... pero hay varias cosas que no me encajan:

- Considero desacertado el que NO sepamos en qué época se ambienta el relato. Por lo de las paredes de papel, espacio mínimo, sala de espera cutre, familia casi numerosa viviendo con los suegros, ... he llegado a pensar que se trata de los años 60/70. Ello encajaría con la teoría de algunos de que "algo" está yendo muy mal. Otro dato que me induce a ello es que si hay complicaciones... ¿por qué no le hacen una cesárea? Pero no está en quirófano, está en el paritorio...

Mensaje para Khram y para otros. Yo soy padre y viví en primera persona todo el proceso del parto. Estuve en el paritorio en todo momento y me enteré de bastante más que mi mujer (que bastante tenía con lo mal que lo estaba pasando). Estuvo de parto 36 horas. Y NADA fue mal. Simplemente, no acababa de dilatar. No hubo cesárea, ni fórceps, ni complicaciones, ni ningún tipo de daño. La chica de la cama de al lado estuvo 3 días, sin mayor complicación posterior.
Así que NO es tan evidente que haya complicaciones.

¿Qué es lo que me resulta contradictorio con la teoría de los años 60/70? El modo de relacionarse con sus suegros. En otras épocas no habría ninguna duda de quién era la abuela, simplemente por la manera en que el yerno se dirigiría a ella, con mucho más respeto, y más si depende de sus suegros económicamente. Tampoco creo que hubiese muchos inmigrantes colombianos o peruanos en aquella época, lo que reforzaría la teoría de que se tratase del hoy en día.

Pero si la acción se desarrolla hoy... hay muchas cosas que no me cuadran.

Total, que el relato está bastante bien, pero no lo veo un ganador. Estas discusiones son la prueba de que es algo confuso, de que le falta un par de tuercas para ser un relato redondo.

Repito: NO PRIMERIZAS. Las primerizas es normal que estén hasta 4 días.

¿Se entendió ya? Cuando se lee sin leer pasan estas cosas.

Lomeron, no se habla de parto hasta que no hay dilatación. Antes de eso es el preparto. En cualquier caso, lo que tú describes no es un parto habitual, es un parto atípico que salió bien. Este es un parto atípico que por la pinta que traen todos no ha salido muy allá.

De todos modos, dicen que la madre ya está en sala. No está con la hija. Vamos, que ya han hecho la cesárea o lo que sea que hayan hecho y aún no s ela puede ver.

Lo de la época lo veo sencillamente irrelevante. En el de la madre tampoco se dice. Ni en el del cólera. Ni en el de las velas. ¿qué importa?

Vale, vale. ¿Y qué me dices que esté en el mismo "lugar" (yo entiendo que el paritorio) que la colombiana, que da a luz sin problemas?

En cuanto al imperfecto de subjuntivo: z666 -> Psyro tiene razón. Ambas formas son idénticas. La diferencia que tú aplicas se debe a la variedad dialectal del castellano de Galicia, donde a la terminación -ra le damos el valor que el español estándar le da al pluscuamperfecto (el equivalente en tiempo compuesto hubiera + participio).

Eso sí que no lo entiendo. ¿Qué es lo que quieres decir, Lomeron?

Cita de: Lomeron en 18 de Octubre de 2011, 20:57
Vale, vale. ¿Y qué me dices que esté en el mismo "lugar" (yo entiendo que el paritorio) que la colombiana, que da a luz sin problemas?

En cuanto al imperfecto de subjuntivo: z666 -> Psyro tiene razón. Ambas formas son idénticas. La diferencia que tú aplicas se debe a la variedad dialectal del castellano de Galicia, donde a la terminación -ra le damos el valor que el español estándar le da al pluscuamperfecto (el equivalente en tiempo compuesto hubiera + participio).

Eso te lo sacas de la manga. El padre esta en el mismo sitio que la familia de la colombiana: la sala de espera de maternidad. La madre y la colombiana no lo están. Principalmente porque la colombiana acaba de parir y no suelen admitir público xD pero aparte, eso ya dependerá de la distribución del hospital, digo yo. Lo normal es que la sala de espera sirva de antesala a todas las intalaciones, con paritorio, incubadoras, salas y demás en sus correspondientes plantas y habitaciones...

Importa todo Psyro. El que el lector pueda ubicar la acción es fundamental, máxime cuando es todo tan... confuso. ¿De dónde deduces que ya se la han sacado? ¿Pero la niña ya ha nacido? ¿Está viva, no? En otro caso, nada tendría sentido ¡Tres veces con toda atención lo he leído!

En cuanto parto o preparto. Todo el mundo le llama estar "de parto" cuando ya vienen las contracciones "definitivas". Me da igual el término técnico. Por otro lado, se va pasando por diferentes salas en el proceso. No lo veo nada claro.

Khram, me refería a que si hubiese graves complicaciones y acabase en cesárea, la operación ha de hacerse en un quirófano, con lo que no entendería que compartiesen sala de espera con la familia del parto sin complicaciones.

¿Qué tiene que ver dónde metan a la parturienta con la sala de espera? Si la mujer está en el quirófano de la maternidad, la sala de espera es la misma.

A los hospitales a los que yo fui en Madrid... os aseguro que no eran tan "de bolsillo". Faltan datos, muchos datos para que el relato quede claro.

A ver, Lomeron. No sé en qué hospital estarías tú. Pero en cualquier maternidad, la sala de espera es la misma, tanto si está la mujer en el paritorio como si está en el quirófano. El quirófano y el paritorio están dentro del mismo área restringida, de acceso sólo a personal autorizado, aunque separados en el espacio. Comparten la sala de espera. Esto es así siempre.

No sé qué datos faltan, de verdad. Cuidado que os gusta buscar fantasmas, coño.

Repito, Lomeron: dime un sólo relato de este concurso que deje totalmente clara la época. ¿cólera? ¿diez velas? el de la madre no recuerdo si tenía fecha o sólo hablaba de años.

Que la niña ya haya nacido o no es irrelevante. Lo que importa para la acción es que puede morir. Eso se deduce del texto. No hace falta más.

Lo del parto, no parto, lo que sea: hablas por una experiencia que no corresponde a un caso normal. Un parto en primerizas dura como 10 o 12 horas, creo recordar. El mío tuvo complicaciones, duró casi 30 y ya con eso los médicos querían ponerle una estatua a mi madre. Más de 48 horas es una burrada.

Lo d elas salas, repito: tontería. Se accede a todo el recinto por la misma puerta. La entrada. Y esa entrada es lo único que se describe en el relato, cualquier otra cosa la estás imaginando tú sin base ninguna.

Ya me parece que estamos entrando en el terreno de la crítica gratuita, francamente.

Pd: lo de que haya que situar perfectamente la acción se murió más o menos en el siglo XVIII. Vamos a ser lectores adultos...

Cita de: Psyro en 18 de Octubre de 2011, 21:16
Lo del parto, no parto, lo que sea: hablas por una experiencia que no corresponde a un caso normal. Un parto en primerizas dura como 10 o 12 horas, creo recordar. El mío tuvo complicaciones, duró casi 30 y ya con eso los médicos querían ponerle una estatua a mi madre. Más de 48 horas es una burrada.

En primerizas puede duran hasta 60 horas fácil, Psyro. Fuera de que sean primerizas, más de 6 horas es una burrada.

Opino como Psyro, la época no es relevante. Los detalles del lugar tampoco. Me da igual si es un macrohospital de Madrid que uno más pequeño de provincias.

Yo es que creo que z666 está tomándonos el pelo.

Otros relatos se valoran más suavemente "porque este es un concurso para aprender" y aquí se monta el pollo porque no hay informe médico. Llamemos a House, puede ser lupus.

Ya te digo yo que no es lupus. Es orquitis.

Bueno Khram, lo que sea. Yo lo decia por lo que acabo de mirar en internet xD

Internet también dice que la homeopatía funciona... :lol:

Coño, que era un foro de embarazadas! :lol: pero vale, que me fío de ti. De todos modos es irelevante, la del relato es madre de 3 hijos.

sobre fuera y fuese, teneis razon, en castellano, para mi sorpresa y aunque me suene raro (me siento como si me hubiesen dicho que un gato y un perro son lo mismo), son equivalentes ambas formas (sí he visto que hai alguna excepcion, pero es marginal).

volviendo al relato; no me gusta que los autores modifiquen el texto de sus relatos segun avanza el CRAC. ¿os parece que el autor de X relatos empieze a corregir sus faltas? ¿o que otor cambie el titulo o el final? Asi que yo lo leo en 5 minutos y veo que Julia no cuadra y otros lo leeis y releeis y sí, Julia-Laura mola y es normal.

parece que os habeis montado una historia en vuestra cabeza y pensais que eso es indudablemente lo que pasa en el relato. habeis buscado la tragedia entre lineas y os habeis regodeado de encontrar malformaciones, deseos de muerte filial, complicaciones en el parto.. y si hace falta los peruanos eran una banda de narcos, ya puestos.

CitarQue la niña ya haya nacido o no es irrelevante. Lo que importa para la acción es que puede morir. Eso se deduce del texto. No hace falta más.

¿porqué te empeñas en esto? ¿de donde lo sacas? os imaginais a la madre pariendo durante 48 horas cdo no hai nada que nos lleve a pensar eso. lleva 48 horas en el hospital, punto. ni preocupados están, por dios. solo enfurruñados.

Cita de: Deke en 18 de Octubre de 2011, 13:52

Cita de: Dartan en 18 de Octubre de 2011, 10:19Acabo de leerme Cólera y ¿Y cómo va a dormir?... Que mentes oscuras las de sus respectivos autores.

:fiu:

Ya van tres concursos seguidos que me toca ser comentado en último lugar :llori:

Tu relato lo leí mucho antes porque me llamó la atención de que entraba fuera del concurso y demás... tranquilo :lol:.

Ah, y tu también hiciste un relato oscuro, solo que envuelto de fantasía... eres como esos malditos de Disney en mi época de infancia :llori:.

Pasando a otra cosa, z666, en serio, hay algo que te estás perdiendo del relato. Yo cuando lo leí por primera vez tampoco me llamó mucho la atención, pero cuando hice enfoque en esos "pequeños detalles" distribuidos a lo largo de todo el texto me convenció bastante.



Sobre lo del parto lo que dice Khram.

z666, calabria dijo que el fallo en la edición fue suyo y que la modificación ha desaparecido porque por si no lo recuerdas perdimos 2 o 3 días de foro.

Por otro lado, mi alocada imaginación me lleva a pensar que la mujer lleva más de dos días de parto en la frase que dice algo como... "la mañana que se puso de parto, hace más de dos días". Pero oye, que será que interpreto como quiero y blablabla.

CitarPor si alguien aún no lo ha entendido la historia va de una familia de clase baja con muchas complicaciones y de una nueva niña al nacer que será otra boca que alimentar, pero que al parecer el parto tuvo problemas y es probable que no nazca. Aquí el debate interno de nuestro protagonista sobre estos hechos, ¿Sería mejor que la niña muriera y así no tener una nueva boca que alimentar, más ropa para comprar, pañales y todo tipo de cosas que necesitan los bebes?

no sé de cual de los 12 relatos hablas.

Citar"la mañana que se puso de parto, hace más de dos días".

la mñn que ingresó.

¿Cual es el relato que está en discución en estos momentos?

Hablo de ¿Y cómo va a dormir?

Y pensó en las interminables horas que pasaba en su casa de paredes de papel, en la cuna que no cabía en su habitación, en la ropa usada y en el paraguas rojo, que aún sostenía sobre sus piernas con su hijo subido encima y que Laura le había hecho coger hacía más de dos días porque la mañana que se puso de parto sí estaba lloviendo.

No sé si es fijación absurda o falta total de atención por tu parte, pero esto ha dejado de ser un debate literario y se ha convertido en un despropósito, así que es la última puntualización que hago al respecto.

¿Y cómo va a dormir? (otra vez)

CitarLe despertó el sonido de la lluvia. Ahora no podía pensar en otra cosa que no fuera el martilleo de las gotas de agua contra el cristal, pero al entrar en el hospital ni siquiera se había dado cuenta de que el cielo estuviese nublado. O quizá sí, no sabría decirlo. No había dormido bien, sentado en la misma silla de plástico donde le había dejado la enfermera. El cansancio acumulado le había sorprendido sin darle tiempo a apoyar la cabeza. Caía como si tuviese el cuello roto. Lo primero que vio al abrir los ojos fue su ombligo. No reconoció la camisa que llevaba puesta, pero sí el paraguas rojo que sostenía con las manos entrelazadas sobre sus piernas. El paraguas le hizo recordar.

El primer párrafo no tiene nada de misterioso. El prota (Jaime) se despierta y está sentado en la misma silla del hospital. Afuera llueve pero antes, cuando él entró, ni siquiera estaba nublado. Él lleva el paraguas que le dio su mujer.

CitarPoco antes (o mucho, no estaba seguro de cuánto tiempo llevaba dormido) lo había ocupado el cabeza de una familia de extranjeros recién llegados a Madrid. Peruanos, había creído oír. O colombianos. Eran una decena. La hija mediana acababa de ingresar para dar a luz cuando él ya llevaba varias horas esperando por segunda vez y eran los únicos rostros conocidos que seguían ahí.

Ese "varias horas esperando por segunda vez" no creo cazarlo. ¿Será porque se quedó dormido y ya es el segundo día?

Citar-Hace poco. Diez o quince minutos. Montse tiene a los niños, se los ha llevado a dar una vuelta fuera. Supongo que no has podido pasar a verla.

Montse es la mujer del suegro, es decir, la suegra de Jaime.

Citar-Joder, Jaime, no seas exagerado, que sólo han estado aquí veinte minutos. Cuando Julia aún no había pasado a la sala.

Claramente hay una incongruencia. Julia y Laura son la misma persona (la del parto, la mujer de Jaime). Esto debe estar relacionado a esas cositas que decía Calabria que tenía que editar. Aun editadas, sigue habiendo confusión.
Por poco pienso que o Julia o Laura podía ser el nombre de la beba que estaba por nacer, pero descarté eso enseguida.

CitarLas paredes de la casa eran poco apropiadas para guardar secretos y no quería arriesgarse a ser oído por culpa de una escapada nocturna al cuarto de baño.

Esa referencia a las paredes no es gratuita. Son paredes pobres. Si bien en las paredes de casi todas las casas pasan las voces, en muy pocas pasan los secretos.

CitarPensó en Laura. En las horas que llevaba dentro, en los años que estaban por venir.

Para z666: esta línea tiene su importancia. Yo sé que Jaime tuvo 9 meses e incluso más tiempo para pensar si tener el bebé era algo bueno o malo para él, pero estando en una sala de espera durante tanto tiempo, durmiéndose y despertándose y cansándose y estresándose con el correr de las horas, es inevitable ponerse a pensar en lo que "estaba por venir". Y lo dice ahora porque no hace falta especificar nada de lo ocurrido antes del tiempo del relato.

CitarUn médico se asomó a la sala y llamó a un tal Salvador Márquez, que resultó ser un joven sudamericano que formaba parte del séquito del hombre que había estado sentado a su lado; seguramente, el padre del niño que acababa de nacer. La muchedumbre se levantó alborotada. Todos menos el viejo, que se incorporó en silencio a abrazar a su yerno de un modo que Jaime encontró casi ritual, pero al mismo tiempo muy cálido. El doctor sonreía y les recordó que no podían entrar todos a la vez, que la nueva mamá estaba muy cansada. Se abrazaron y besaron cien veces más hasta que Salvador Márquez entró triunfante a la sala donde lo esperaba su esposa y donde pronto podría sostener a un hijo que sería "el primero de muchos si Dios lo permite", según le oyó decir.

He aquí lo que yo interpreto como una contraposición trascendente en los sentimientos tratados en el relato. Lo normal es esto, que una familia se alegre con la noticia de que el parto salió bien, y no lo que pasa después con la familia de Jaime, donde los sentimientos apuntan claramente hacia otra parte. Y ni siquiera hace falta que nos diga hacia qué parte; sólo con pensar que no hay felicidad entorno al nacimiento de un hijo es suficiente para que el lector elija sus opciones mejores.

Citar"El primero de muchos si Dios lo permite". No supo qué pensar.

A Jaime ya le entran dudas enormes.

Citar-¿Dónde va a dormir el niño? –saltó su suegro al rato, rompiendo el silencio.

Es una niña. Y mucha atención los desentendidos a lo que sigue:

CitarJaime notó que sólo intentaba sacar algún tema de conversación porque recordaba haber hablado ya sobre eso, pero sintió que de algún modo él sabía lo que había estado pensando y esa pregunta servía para recriminárselo.

Esto viene inmediatamente después de la línea de diálogo donde el suegro pregunta dónde va a dormir el niño. Dice: "él sabía lo que había estado pensando". ¿Qué había estado pensando? Lo de antes, lo de "el primero de muchos si Dios lo permite". Yo lo veo claro. A Jaime le caen todas las fichas juntas, el bebé no traerá más que problemas a la casa, así que lo atacan unos pensamientos terribles que apuntan hacia... Y encima el suegro lo detecta en su mirada y le hace preguntas "para recriminárselo". Como el agua.

Citar-Con nosotros, al principio. Y luego ya veríamos.

El condicional del que hablaba Psyro y no sé si Faerindel.

Citar-Si llora lo vamos a oír en toda la casa, Juan. No se preocupe, que la cuna cabe. Pero mejor dejamos el tema.

La cuna cabe, lo repite. Estoy empezando a pensar que el título del relato, "¿Y cómo va a dormir?", no hace referencia al bebé, sino a Jaime. De otra forma, ¿por qué diría "cómo" y no "dónde"? Jaime no quiere el bebé, y para que se cumpla su deseo tiene que pasarle algo malo al bebé, y si al bebé le pasa algo malo ¿cómo va a dormir Jaime?...

CitarEntraron en fila, con el mayor delante tratando de mantener el equilibrio sobre las líneas que dibujaban los azulejos del suelo. Su abuela le llamó la atenció con una palmadita para que se diera prisa y corrió a subirse a las rodillas del padre mientras el pequeño avanzaba inseguro agarrado a la mano de la anciana.

Es muy normal en las familias de clase baja que los hijos vengan todos seguidos. El mayor (Félix) hace equilibrio, el menor (Jorge) va de la mano de la abuela (Montse), y la otra que está por nacer.

Y luego viene el diálogo de Jaime con su hijo Félix, donde todo sigue apuntando hacia otro lado.

CitarTenía roto el bajo del pantalón de tanto arrastrarlo, aunque estaba ya algo gastado porque habían sido de su hermano.

Ropa gastada y todo eso.

Citar-Ya hemos tomado un helado antes –protestó el niño-. Quiero que volvamos a casa con mamá.

"Con mamá, pero no con su hermana", repitió Jaime para sí. "Con mamá pero sin su hermana". Y pensó en las interminables horas que pasaba en su casa de paredes de papel, en la cuna que no cabía en su habitación, en la ropa usada y en el paraguas rojo, que aún sostenía sobre sus piernas con su hijo subido encima y que Julia le había hecho coger hacía más de dos días porque la mañana que se puso de parto sí estaba lloviendo. Y pensó en los ojos de su mujer, que volvería a ver pronto. Y pensó en algo más, pero sintió la mirada de su suegro atravesándole y cargándolo de culpa por atreverse siquiera a atisbar algo de alivio.

"Interminables horas que pasaba en su casa"= desempleado.
"La cuna que no cabe y la ropa usada"= pobreza.

Todo el relato está plagado de pequeñas pistas. Al final el genuino pensamiento de Jaime se queda en un "y pensó en algo más" interrumpido por la mirada del suegro. Dos días de parto pueden significar muchos inconvenientes, pero apoyo a Z en su visión: la razón de esos dos días no puede ser interpretada como muerte o malformaciones o loquesea. En realidad, como en todo, pudo haber sucedido cualquier cosa en esos dos días; pero yo lo veo más como un recurso utilizado por el autor para darle profundidad a los sentimientos de Jaime y la familia, para enfatizar en los pensamientos que le dan vueltas por la cabeza. ¿Qué más da si al final la niña muere o sale con dos cabezas?; lo que importa es Jaime y su mundo interior.

Mi conclusión sigue siendo la de antes. Me gusta más así, en su tono original y misterioso, sin un final esclarecedor, pero muy delicado y profundo.

Venga, ya estoy convencido. La explicación de Tincho es muy clarificadora.

Eso sí, Psyro. LEE el hilo de relatos pone JULIA al final del relato y no LAURA (que es el nombre que aparece en la mitad). El no saber quién es quién me ha creado tal confusión...

Vamos de nuevo con las fechas: hoy en día me parece inconcebible que alguien que ya tiene dos hijos no sepa cómo hacer para no tener un tercero. Inconcebible. Y no me vengáis con lo de que son pobres que todo el mundo sabe hoy en día que es un condón o la píldora del día después.
Por otro lado: ¿a qué viene la chorrada de pregunta del abuelo? ¿No convive con ellos? ¿No han tenido siete meses para hablar dónde va a dormir?

Lo malo de tanta discusión, es que estoy de acuerdo con la valoración numérica de Khram. La mía andará próxima.

Por cierto, me queda una duda.

Citar
Félix tarareaba algo para sí y daba pataditas al aire. Al final la abuela se lo tuvo que quitar de encima porque le estaba moliendo las piernas y porque una de las patadas casi le dio a la rodilla operada del abuelo. En cuanto sus pies tocaron el suelo se volvió a dejar caer. Tenía roto el bajo del pantalón de tanto arrastrarlo, aunque estaba ya algo gastado porque habían sido de su hermano.

No debería ser Jorge?

@Lomeron: No se si sabes que hay MUCHAS familias que tienen más hijos de los que deberían para su bienestar económico porque o ignoran estos métodos o bien porque en alguna oportunidad se les escapó (tengo amigos que en una noche de calentura no se cuidaron y así se convirtieron en padres cuando no querían). El caso aquí es que ha pasado y que probáblemente la esposa y los suegros no admitan la posibilidad del aborto.
Lo del abuelo espara crear un tema de conversación... además de porque se dió cuenta de lo que pensaba y hace referencia al bebe por venir... ha agarrado al yerno desprevenido pensando en el si nace o no nace para meterle una pregunta que en ese momento pareciera ser algo complicado.

Dartan, ese argumento me valdría si fuese el primero y fuesen unos adolescentes... ¡pero es el tercero y el primero lo tuvieron hace seis años!
No hacen falta abuelos para tomarse "la píldora del día después" o incluso abortar. Eso hoy en día, pero claro, si fuese hace unas décadas, todo cambiaría.

En países como Bolivia, Perú y Colombia es común ver familias de bajos ingresos con muchos hijos... incluso en mi país, Argentina, cerca de las villas hay familias MUY pobres con casas hechas de chapa y cartón que tienen 5, 6 o 7 hijos.

¿En serio lo del relato es tan inverosímil?

Nota: Cuando se nombró las "paredes de papel" yo me imaginé el tipo de casa que nombré más arriba... no se si será lo que quería transmitir el autor.

Cita de: Lomeron en 18 de Octubre de 2011, 22:04Por otro lado: ¿a qué viene la chorrada de pregunta del abuelo? ¿No convive con ellos? ¿No han tenido siete meses para hablar dónde va a dormir?

¿Te referís a esto?:

Citar-¿Dónde va a dormir el niño? –saltó su suegro al rato, rompiendo el silencio. Jaime notó que sólo intentaba sacar algún tema de conversación porque recordaba haber hablado ya sobre eso, pero sintió que de algún modo él sabía lo que había estado pensando y esa pregunta servía para recriminárselo.

¿No está claro?

Cita de: Lomeron en 18 de Octubre de 2011, 22:04
Venga, ya estoy convencido. La explicación de Tincho es muy clarificadora.

Eso sí, Psyro. LEE el hilo de relatos pone JULIA al final del relato y no LAURA (que es el nombre que aparece en la mitad). El no saber quién es quién me ha creado tal confusión...

Vamos de nuevo con las fechas: hoy en día me parece inconcebible que alguien que ya tiene dos hijos no sepa cómo hacer para no tener un tercero. Inconcebible. Y no me vengáis con lo de que son pobres que todo el mundo sabe hoy en día que es un condón o la píldora del día después.
Por otro lado: ¿a qué viene la chorrada de pregunta del abuelo? ¿No convive con ellos? ¿No han tenido siete meses para hablar dónde va a dormir?

Lo malo de tanta discusión, es que estoy de acuerdo con la valoración numérica de Khram. La mía andará próxima.

Repito: yo me copié los relatos cuando los leí, que fui el primero en comentarlos todos de una tacada, y la tal Julia no existía. Sólo hay una Laura. Calabria lo debió de cambiar, al fastidiarse el foro se quitó el Edit y ahora lo ha arreglado para mal por las prisas.

Por lo demás, nada que añadir a lo de Tincho. A Lomeron: eso que dices tú que es tan inverosimil pasa en todos los países, y sobre todo entre clases bajas. ¿Que es una irresponsabilidad? pues sí, pero pasa. Matar está mal y hay relatos de asesinos. Que te toque la lotería es altamente improbable y hay relatos de ganadores de lotería. Ya sólo faltaba criticar el relato por ahí, vaya perra habéis cogido entre z666 y tú a buscarle fallos por todas partes.

Déjenme decir otra cosa: el autor del relato BUSCÓ la diversidad de interpretaciones y lo que está explotando en esta arena es justamente ese choque de INTERPRETACIONES de cada lector. El relato no deja nada claro porque el autor lo quiso así, porque fue astuto y dio con lo mejor para el relato y lo que lo hace funcionar. Sus "agujeros" son lo mejor que tiene, no lo vean como "errores" o como que "faltan cosas". Y si no, por favor, no lean nunca al maestro del relato corto Julio Cortázar, a ver si alguien se cae en uno de sus pozos y se muere ahogado.

Estas intervenciones anteriores mías no pretenden poner a parir el relato. De hecho es uno de los mejores, pero no lo veo ni mucho menos redondo. Ni en técnica ni en la manera de presentar los hechos me parece brillante. Creo que es un buen relato que podría ser podio, pero nunca un ganador.

No le he tomado manía ni nada parecido. Solo que ante el "pensamiento único" pienso que si ha resultado confuso para varios críticos, es por algún motivo. ¿Es intencionada esa confusión? No lo sé. Pero algo me dice que no lo es.

Lomeron, todos lo encontramos ambiguo, pero esa ambigüedad sólo la criticáis 2. Y por motivos que escapan totalmente a mi entendimiento, entre planos del hospital, que si es poco creible que la gente tenga hijos no deseados, faltas de ortografía inexistentes e información que no se da pero que resulta que aparece explícita (los famosos dos días de parto). Salvo dos relatos que en mi opinión le van a la par, el resto tienen agujeros y fallos que sí que son inintencionados totalmente y que no se han comentado ni la mitad. Yo veo inaudito que z666 fuera tan benévolo con el de la madre y tan agresivo con este. Lo tuyo todavía lo entiendo porque has dejado claro que te gustan los relatos de príncipes que matan dragones, con su época y con el DNI del príncipe para no perdernos, pero aun así me llama la atención porque es algo que al resto no se lo has criticado cuando todos hacen lo mismo. Sigo buscando una referencia temporal en Fábula de 10 velas.

Me gusta disfrutar con la lectura. Y si tengo que leer algo tres veces, corregir un error en los nombres y que alguien me explique los detalles pormenorizadamente, algo falla. Ya llegaré al de las velas. Pero para que todo cobre sentido, al menos para mí, serviría de ayuda esa referencia temporal. ¿En el de las velas hace falta esa referencia para que comprenda el relato?

No he hecho la crítica completa de ningún relato. Y se me están quitando las ganas, por cierto.

Yo estoy con Psyro (cada vez estoy más convencido de que lo escribió él). La mayoría de los que comentaron el relato coincidimos mucho en la interpretación del mismo. El problema es que creo que z666 lo leyó una vez por encima y sin repasar mucho y se llevó una impresión errónea. Es un relato que hay que leer tranquilo, prestando atención y más de una vez. La primera vez que lo leí lo terminé con la impresión de que se me escapaba algo y a cada relectura descubro nuevos detalles sueltos que va dejando el autor y que me parecen exquisitos.

Sobretodo por lo que ya comentaba antes: No es para nada un relato del estilo del de la tortuga (como comentaba z666, creo recordar). Todo lo contrario. Aquí no se pretende ocultar información forzosamente para soltarla de golpe al final y sorprender al lector, si no que se muestra la información de una manera natural. Como si fueses un espectador lejano que no tiene ningún tipo de conocimiento extra de la escena y que solo la ve de pasada. Aquí no pretende pillar desprevenido al lector, si no que sencillamente hacerlo partícipe de la acción, que él rellene los "huecos" que quedan en base a las pistas que va dejando el escritor.

Lo repito, debe ser con Cólera, el relato más trabajado del CRAC. Y se nota mucho, sobretodo en la profundidad que tienen sus personajes y en lo bien que se crea el ambiente de la sala. Lo he releído ya un par de veces más y cada vez estoy más convencido de ello.

CitarMe gusta disfrutar con la lectura. Y si tengo que leer algo tres veces, corregir un error en los nombres y que alguien me explique los detalles pormenorizadamente, algo falla. Ya llegaré al de las velas. Pero para que todo cobre sentido, al menos para mí, serviría de ayuda esa referencia temporal. ¿En el de las velas hace falta esa referencia para que comprenda el relato?

No he hecho la crítica completa de ningún relato. Y se me están quitando las ganas, por cierto.

A mí me pasa justo lo contrario. Disfruto más de un relato cuando no me lo dan todo mascadito. Cuando el relato está construido de una manera espontánea que me hace trabajar a mí también y meterme de lleno en él. Cuestión de gustos, imagino.

Bueno, bueno, no quiero que te lo tomes como un ataque. Uno es esclavo de sus gustos, no de los ajenos. No me parecía una argumentación coherente, pero las sensaciones que te dejara el relato son cosa tuya.

CitarPor supuesto que consigue ese efecto en cuanto a la forma, pero en el contenido acaba divagando tantísimo que se siente una narración forzada y falsa, y rompe lo que había construido con su buena prosa.

Y no es que yo hiciese una lectura distraída, que yo me lo estaba pasando en grande imaginándome a este hombre y su voz y sus perros y su canario y las noches que se pasaría en su cama maldiciendo a la vieja porque "ella es la que le hace enfermar" en su casa llena de hormigas por la que a veces pasea el ganado.
Pero luego empiezo a encontrar morralla, la idea está planteada y encarrilada pero el autor alarga artificialmente el camino (el quinto párrafo entero es revisable, casi suprimible) hasta que el sentimiento de indeterminación deliberado se convierte en un "Hey, el autor ya se está pasando". Más no es mejor.

Llegará al notable porque creo que se lo ha ganado, pero es el perfecto ejemplo de una tendencia que vengo observando por cuidar la belleza de las palabras y desatender el hilo narrativo, como en La Inocencia Perdida pero en menor medida.

Deke, disculpa que haya pasado por alto tu respuesta hasta ahora, prefería contestarte tranquilo en casa que a las apuradas entre clases.

Es una jugada arriesgada la que hizo el autor, no lo niego. Más que nada porque con ese estilo haces la narración más lenta y eso no suele ser del gusto de todos los lectores. Entiendo lo que dices, pero sigo viéndolo como un recurso. Es decir, por lo que entiendo del relato y la impresión que me dejó a mí, la idea de escribir de ese modo tan denso e impreciso, es intentar plasmar lo mejor posible la situación del protagonista.

Creo que esas divagaciones innecesarias para la historia que mencionas y otros recursos que en principio pueden atentar a la fluidez de la lectura, son necesarias para crear la atmósfera de enfermedad que tan bien consigue el relato. Quiero decir, abusar de ellas. A mi entender el "sacrificio" que decidió hacer el autor le ha salido bastante bien y en este caso en concreto, la forma es igual o más importante que la historia en sí.

No faltaba más, Psyro. Ya hablaremos cuando se aclaren las autorías, ya.

Este relato me recuerda al relato ganador de Ningüino hace dos CRACs. Aquel me gustó mucho. Me quedé con la misma sensación que tú, Thylzos, con este. Al releerlo fui recogiendo todas las pistas. Además el ambiente era perfecto, en cada acto de cada personaje se palpaba la situación sin que ningún narrador tuviese que explicarte nada. Los hechos, y no explicaciones más o menos confusas hablaban por sí mismos.
En este se logra ese efecto (al menos conmigo) solo a medias.

Venga, cambiamos de tema, que hay mucho más por comentar.

Cita de: Thylzos en 18 de Octubre de 2011, 22:59
Yo estoy con Psyro (cada vez estoy más convencido de que lo escribió él).

¿El relato del parto es de Psyro?  :thud:

Yo dije que no participaba :lol:

estoy hablando mucho de este relato porque hai debate. si nadie respondiese a mi critica la cosa no hubiese pasado de allí (por desgracia). respondedme a las criticas de los otros y hablamos.
Si le doy 30 ptos es porque no me parecemalo del todo, y si no le doy mas es porque no los merece. Sigo si entender las ediciones de Calabria. Ella deberia haber posteado el relato como se lo dieron y NO TOCARLO MAS. ¿qué es eso de andar editando? Julia viene y va, se transforma en Laura y renace de sus cenizas para volver a morir. me parece mal, y no le quito mas ptos por eso porque seria dejarlo a la altura de sangre y armas, lo cual tp es justo porque errores ortograficos no tiene.

me gusta el analisis de tincho. fuera teorias conspirativas de malformaciones y demás. el padre piensa que ojalá no hubiesen tenido ese 3º hijo, solo que lo piensa el mismo dida que nace. que por cierto, tiene que ser relativamente reciente la epoca porque ya sabe que es una niña antes de que nazca, eso si se pagaron la ecografia, claro, que tp tiene pinta de eso. yo lo veo un relato normalillo lo mire por donde lo mire.

y sí, estoy convencido de que el relato es confuso a pesar de las intenciones del autor. solo pensar en lo de Julia me confirmo en eso. Tiene tantos agujeros que es normal que vuestras mentes los rellenen a placer. lo que no veo normal es que lo relleneis con oro y diamantes.

CitarEstas intervenciones anteriores mías no pretenden poner a parir el relato.

pero no lo pongas a parir mas de dos dias, que dp dicen que hubo complicaciones.


¿¿qué sucede con el maldito error 500 de los huevos??

Cita de: z666 en 19 de Octubre de 2011, 00:08
Tiene tantos agujeros que es normal que vuestras mentes los rellenen a placer. lo que no veo normal es que lo relleneis con oro y diamantes.

Entonces es tuyo, hay tantos agujeros como el otro relato que te conozco y que fue podio. Pero eso significaría que tu vanidad nos provoca para oirnos decir una y otra vez que nos gusta  :gñe:

Cita de: z666 en 19 de Octubre de 2011, 00:08
Sigo si entender las ediciones de Calabria. Ella deberia haber posteado el relato como se lo dieron y NO TOCARLO MAS. ¿qué es eso de andar editando? Julia viene y va, se transforma en Laura y renace de sus cenizas para volver a morir. me parece mal

Es verdad. No sé cuántas ediciones llevará ya, pero basta.

Cita de: z666 en 19 de Octubre de 2011, 00:08¿¿qué sucede con el maldito error 500 de los huevos??

Mierdas del foro, supongo.

Pues el análisis de Tincho es clavado al que llevamos haciendo una eternidad, sólo que él no se refiere a las complicaciones en el parto y sí a los sentimientos del padre respecto a la posibilidad de no tener ese hijo. Lo piensa el día que nace porque es lo que recoge la narración. No puedes decir que sea un sentimiento nuevo. Es más, es bastante poco probable. Pero vale, que sí, que tiene agujeros. Si lo prefieres, quedamos en que el niño tarda tanto porque está conspirando contra todos los presentes desde la tripa de la madre.

CitarPues el análisis de Tincho es clavado al que llevamos haciendo una eternidad, sólo que...

solo que es diferente. ya.

CitarSi lo prefieres, quedamos en que el niño tarda tanto porque está conspirando contra todos los presentes desde la tripa de la madre.

touché.

Hay tres relatos que me tengo que saltar su análisis. "Cólera" porque aún no lo he leído; "¿Y cómo va a dormir?" y "El secreto del dinero" porque me los tengo que volver a releer. El primero para hacer un análisis adecuado e intentar sacar mi propia interpretación a pesar de que ya haya leído vuestros comentarios y todo este tinglado que se ha montado por detalles tontos (lo siento z666, pero a veces interpretas lo que te da la gana demasiado literalmente y en otras dejas volar la imaginación en donde está todo dado y mascado. Creo que es que funcionas al revés que el resto del mundo :lol:) y el segundo porque me ha dejado muy vacío. Me ha dejado muy frío, no me ha llegado nada de lo que el autor pretendía transmitir ni de lo que no quería transmitir. Necesito releerlo y formarme una opinión. Ah, sí, también me falta el de Deke, que siempre se me olvida, pobre.

PD: Yo me descargué el archivo pdf con todos los relatos (menos el de Deke porque por entonces no había entrado a concurso aún) y el relato de "¿Y cómo va a dormir?"...



Del que sí puedo opinar y explayarme a gusto es de "Entre armas y sangre". Aquí su análisis:

· Entre armas y sangre

"¡Oh, la, la!" Qué raro se me hacía que no hubiera ningún relato de batallitas. A ver cómo combaten estos soldaditos en la arena.

CitarLas alarmas sonaron de nuevo; por tercera vez en una noche. Los soldados situados a la parte superior

Pues sí que pegan fuerte estos soldados. Nada más empezar y ya tenemos un punto y coma que sobra junto con lo que yo creo que es un error sintáctico. Es cierto que lo he oído algunas veces, pero creo estar un 80% seguro de que es incorrecto. Nótese la diferencia: "Situado en la parte superior/Valencia", "Situado a 200 km/a partir de ese risco".

Hay más fallo, tildes que faltan, tildes donde no van, comas en el sitio equivocado, alguno tipográfico...

CitarLos focos de luz encontraron el grupo de insurgentes a tan solo cincuenta metros y las armas de los soldados empezaron a disparar.
Los enemigos se percataron de que habían sido descubiertos y, tras estirarse en el suelo para ser un blanco más difícil, empezaron a disparar.

Demasiado analítico. El narrador parece más bien un informe de guerra que narrador. Esa repetición de estructuras de frases con mismas palabras no le viene bien al relato.

Lo de deferentes disparos ya lo había leído en algún análisis, pero me ha hecho gracia igualmente :lol:

CitarYo, cuando el kamikaze dejó ir su bala, aún me encontraba dentro de la trinchera, al lado mio, mis dos compañeros.

Un "yo" que sobra, un punto que falta entre "trinchera" y "Al lado mío" (aparte de una tilde en "mío"). Demasiados errores de puntuación me parece.

Citaren el tierra polvoriento.

Y esto me mata.

CitarCapitán! Una baja producida por bala en la cabeza, procedo al reanimamiento!

Y esta frase es imperdonable. No ya sólo por los signos de exclamación que faltan al principio ni por el horror de la palabra reanimamiento, sino por el estilo privado de vida, robótico y quirúrgico, como de enfermero con el que el autor se expresa.

(Por megafonía)
- Doctor Steiner, acuda rápido a quirófano tres.

(El Doctor Steiner llega al quirófano tres)
- ¡Rápido! ¡Infórmenme de la situación!
- ¡Doctor! Lesión craneal producida por impacto de bala, el paciente pierde mucha sangre y no respira. ¿Procedemos a reanimarle mediante electroshock?

Muy, muy mal. Va a recibir una baja nota, me temo. Y sólo estoy empezando.

CitarLe tocó la sien quitándose las gotas y se apoyó en sus manos, apoyadas en sus rodillas.

Empiezo a pensar que el autor del relato tiene problemas con los pronombres personales que utiliza. Antes he visto un "tú" (que en realidad quería decir "tu"), pero que por contexto parecía significar más bien "su". Aquí ocurre lo mismo con ese "Le tocó". ¿A quién? ¿No será "Se tocó"?

Errores, errores a mansalva. "Nunca no me entenderá nadie", "se sentó bien en sus silla", "toaba notas", Estos soldados son unas máquinas de matar. Donde ponemos nosotros el ojo, ellos ponen la bala.

Y este ataque de ira repentino del protagonista me recuerda a otro panfleto de moralismo barato, barato. Esperemos que no nos salga con un "¡No a la guerra!".

CitarSoldado, habrá la puerta

Ay, madre. Virgen santa... En este CRAC os habéis propuesto matarme de un disgusto. Ni siquiera ha acertado con la conjugación verbal del tiempo. Las conversaciones entre capitán y soldado me desesperan cada vez más (omisión de palabras, más errores tipográficos que lastran el aspecto visual... el autor lo entregó deprisa y corriendo) y la historia me está aburriendo lo indecible. No sorprende, no innova, no se puede decir que sea predecible, pero en todo momento de lo que llevo leído no hay ningún elemento ni sorpresa ni nada de nada que me atraiga. La situación entre capitán y soldado se me presenta irreal. No creo que un capitán se preocupe por un soldado ni sea su responsabilidad a menos que esté justificado de alguna manera (en otras palabras, falta trasfondo), además de que si un soldado le reprende de esa manera, un capitán no se iba a quedar así de rositas aguantando todo sin responderle o devolvérsela triplicada para hacerle ver quién manda, que es su superior.

Y sigo viendo faltas que hacen que me rasgue las vestiduras. "ha echo", "sus sombrero", "tirarle una mirada" (:lol::lol:), etc. Lo dicho, el autor seguro que ha pasado el corrector ortográfico del Word y ha corregido las palabras sin siquiera fijarse en cuáles corregía o algo parecido, porque si no, no me cabe en la cabeza tantas faltas.

He llegado a la segunda repetición del II y me dan ganas de dejarlo a un lado. Si lo sigo leyendo es porque tengo que dar un veredicto final.

Otra vez "una sudor fría". Pensaba que era omisión de palabras ("una gota de sudor fría"), pero me veo obligado a informar. Autor, sudor es masculino.

Festival de los números romanos: Hoy, con todos ustedes, el II.

Flojo, muy, muy flojo. No pensaba que me encontraría con un relato más flojo que el del túnel. Creo que lo único que se salva es la evolución de Daniel, que al final se hace patente  una clara mejoría en el trato respecto a este personaje, su personalidad y sus sentimientos. Al final la historia no ha sido tan mala como auspiciaba el principio. A pesar de todo, la terrible ejecución con la que se ha llevado a cabo empaña y ensucia el resultado final de una forma poco vista anteriormente y lo relega al fondo del abismo.

Estaba escribiendo un post sobre esto, pero ya lo ha dicho Gagula mejor que yo:

Cita de: Gagula en 19 de Octubre de 2011, 00:13

Cita de: z666 en 19 de Octubre de 2011, 00:08
Tiene tantos agujeros que es normal que vuestras mentes los rellenen a placer. lo que no veo normal es que lo relleneis con oro y diamantes.

Entonces es tuyo, hay tantos agujeros como el otro relato que te conozco y que fue podio. Pero eso significaría que tu vanidad nos provoca para oirnos decir una y otra vez que nos gusta  :gñe:

Ahora mismo creo que z666 escribió Duelo por una madre e ¿Y cómo van a dormir? y está jugando al Mafia con sus críticas. Qué forzada su crítica tan ingenua a Duelo por una madre, y qué forzada su crítica tan destructiva a ¿Y cómo van a dormir?.

De hecho, ahora que lo pienso ambos relatos tienen la misma temática y el bebé de uno podría estar inspirado en el bebé del otro. Quizás no sea casualidad si z666 tiene más aspiraciones poéticas que ortográficas.

CitarSi le doy 30 ptos es porque no me parecemalo del todo, y si no le doy mas es porque no los merece. Sigo si entender las ediciones de Calabria. Ella deberia haber posteado el relato como se lo dieron y NO TOCARLO MAS. ¿qué es eso de andar editando? Julia viene y va, se transforma en Laura y renace de sus cenizas para volver a morir. me parece mal, y no le quito mas ptos por eso porque seria dejarlo a la altura de sangre y armas, lo cual tp es justo porque errores ortograficos no tiene.

No sabemos si Calabria se confundió de versión del relato al subir o si efectivamente lo cambió en el momento o qué. Yo creo que hasta que ella no se presente y nos informe un poco de qué va eso, no podemos sacar más conclusiones.

A lo demás ya no contesto porque sería repetir.

Cita de: Lomeron en 18 de Octubre de 2011, 22:04
Lo malo de tanta discusión, es que estoy de acuerdo con la valoración numérica de Khram. La mía andará próxima.

Ah, que esto es malo. Lomeron, si te encuentro por la calle, vas a saber tú lo que es malo. Dicho con hamor.

En cuanto a lo de Calabria, a mí me pasó lo mismo que a Psyro. Si el autor del relato pidió la edición por un error, y en el tiempo de suspensión del foro esa edición se perdió, no podéis culpar a Calabria de lo que haya pasado.

Por otro lado, digo lo mismo que Deke. El niño del Duelo por una madre debe ser el mismo de ¿Y cómo va a dormir? Porque después de las vueltas absurdas que le habéis ido dando al relato, unos convencidos de que algo anda mal por los otros, convencidos de que su oficio es el de palpagónadas, me creo hasta que el padre emigrara a Estados Unidos, se hiciera marine y se cambiara el nombre. Así pasó: se le olvidó la ortografía del castellano.

Nadie se quejó cuando el relato de Deke entró a destiempo. Tampoco cuando añadió el título horas más tarde. Pero si hay un problema con ¿Y cómo va a dormir? provocado por el fallo del servidor del foro y que la organizadora no está presente... ¡vamos a bajarle puntos al relato, que eso de editar está feo!

Yo visto lo visto me estoy oliendo quién ha escrito qué y por qué interesa tanto buscar tonterías para ver si el relato baja de su virtual tercer puesto.

Khram no debí explicarme bien. Porque lo cierto es que has entendido al revés lo que quería decir, que venía a ser esto:
Es una pena tanta estéril discusión por dos matices, cuando en el fondo, estamos de acuerdo en nuestra valoración del relato. Para mí, anda en la franja entre 35 y 40 y es de los mejores del concurso.

Espero que no vaya por mí tu comentario, Psyro. Me da igual quedar segundo que décimo. Ya tengo un segundo puesto en un CRAC. Además, sería deleznable que atacase un relato para que el mío subiese un puesto. Simplemente, intentaba compensar la balanza de los comentarios que veía demasiado entusiastas hacia el relato en cuestión.

Si va por z... ¿aún no lo conocéis, por Dios? Le gusta mucho poner el dedo en la llaga. No creo que tenga nada que ver con el interés personal. Es alguien cuya valía ya ha sido reconocida en múltiples ocasiones y que solo participa en un concurso como este para divertirse.

No, no iba por ti. Como dije, respeto tu opinión sobre el relato. Es una cuestión de gustos y puntos de vista literarios, una vez que ya hemos charlado sobre esas pegas que le ponías y que me parecían un tanto injustas por comparación.

A z666 no, aún no lo conozco. He coincidido con él sólo en dos CRACs contando este. Me parece muy bien que guste poner el dedo en la llaga, adoro las críticas, y sobre todo cuando van a pinchar con razón. Pero cuando la crítica se convierte en una forma de buscar chistes fáciles y de poner de manifiesto las carencias propias como lector, me da igual la valía que se haya demostrado, es una crítica vacía y totalmente prescindible.

CitarNadie se quejó cuando el relato de Deke entró a destiempo. Tampoco cuando añadió el título horas más tarde. Pero si hay un problema con ¿Y cómo va a dormir? provocado por el fallo del servidor del foro y que la organizadora no está presente... ¡vamos a bajarle puntos al relato, que eso de editar está feo!

deke puso su relato fuera y se le invitó a entrar y lo del titulo fue consecuencia de su entrada a destiempo. el autor de como va a dormir envió un relato y pidió mas tarde su edicion, eso es totalmente distinto. y no sé qué mania de meter la denuncia al foro de por medio, no veo que tenga nada que ver. la edicion de un relato ya entregado se produjo igual ¿qué tal si los otros autores empiezan a editar las faltas de los suyos? molaría verdad? total, el foro falló, y eso debe tener algo que ver en que haya tantas faltas de ortografia. Fijo.

CitarYo visto lo visto me estoy oliendo quién ha escrito qué y por qué interesa tanto buscar tonterías para ver si el relato baja de su virtual tercer puesto.

a ver, centremonos. esta discusion sobre el relato solo puede hacerle bien. llevamos 3 paginas hablando de el, exponiendo opiniones, clarificando lo que sucede, dandole vueltas.. ¿no es eso lo que todos querrian que pasase con su relato? es mas, actuando yo como poli malo y el resto como polis buenos el resultado solo puede ser uno: potenciar su nota. porque yo digo que le pondré un 30 y quizas, solo quizas, alguno o todos de los 7 que han intervenido en su defensa suban un pto mas su nota para compensar. ¿en serio crees que pretendo perjudicar su puesto en el rank con mis criticas? pues vaya tonteria estaria haciendo. una defensa fanatica causa mas rechazo que un ataqe agresivo. y ni siquiera he comentado aun los otros 3 que faltan, no sé qué conclusiones sacarás cdo lo haga.
y como va a dormir me pareció un relato de 30. Unas reflexiones ambiguas de un padre con apuros económicos donde se puede entresacar que hubiese sido mejor no tener esa niña. Esto es lo que hai.
Ahora mete que el suegro lo mira con severidad cdo piensa en cierta cosa, que Julia es Laura, que lleva dos dias ingresada, que ya sabe que es una niña y que mira a unos peruanos y ya tenemos montado un profundo debate interno que puede acabar en tragedia. Esta es la parte que yo no veo, y si la veo es porque me da la gana de verla, no porque el relato me lo sugiera.

El otro relato decente que leí, el de la madre, me gustó mas que este. ¿quereis que hagamos debate con el? adelante! por desgracia el foro se comió mi critica grande (ya dije que me daba cierta pereza repetirla, asi como la de inocencia perdida y el de la tortuga) pero ya sabeis lo que opino: que el prota se siente culpable porque su madre murió en el parto. no me creo las teorias de que la haya matado raalmente siendo feto, no es eso lo que me sugiere el relato, asi como no me sugiere el de como va a dormir nada mas de lo que ya he dicho.

Digo lo del backup del foro porque mi versión de este relato, igual que la de Khram, no tiene ninguna Julia, sólo sale Laura. Fue editado antes de que nadie lo leyera. El problema es que el backup del foro lo devolvió a la situación en que estaba 3 días antes de que se nos rompiera, así que esa modificación se perdió.

Y z666, yo no tengo ningún interés en que "se le haga bien" al relato o mal. La publicidad que le pueda estar llegando a raíz de esta discusión es irrelevante. Me indigna mucho más el motivo por el que estamos discutiendo, porque esto es un concurso literario, se trata de criticar, y por tanto reacciono ante cualquier crítica que me parezca sin fundamento.

Cuando comentes el de la madre ya te contesto yo. Pero me pareció, como ya dije, una buena narración con una historia llevada muy mal.

CitarFue editado antes de que nadie lo leyera.

si fuese editado en seguida, antes de que nadie lo leyera ¿por qué al hacer el backup no volvió a la version que tenias tu y sí a la version "mala"? si la modificacion se perdió significa que fue editado poco tiempo antes de la caida, cdo ya varios lo habain leido.

CitarY z666, yo no tengo ningún interés en que "se le haga bien" al relato o mal.

pero piensas que yo sí lo tengo.

Citarse trata de criticar, y por tanto reacciono ante cualquier crítica que me parezca sin fundamento.

yo tb reaccioné ante vuestras criticas, la cuales me parecieron sin fundamento, sacando del relato unas conclusiones que yo no veo. ¿debí haberme quedado callado?

CitarCuando comentes el de la madre ya te contesto yo. Pero me pareció, como ya dije, una buena narración con una historia llevada muy mal.

ya lo comenté. tu mismo dijiste que no era necesario que repitiese mis criticas, que las recordabas. veamos ¿por qué te parece mal llevada la historia? ¿a donde querías que te llevase?

Duelo por una madre


Creo que soy el único al que le gustó el relato, así que afuera los purismos. Este relato será mi cuarto puesto porque la interpretación que yo le doy es totalmente distinta a la que la gran mayoría ha querido darle. Creo que estoy más del lado de z666.

CitarEl 17 de junio de 1992 asesiné a mi madre, acto que me produjo una gran satisfacción. La idea, pequeña y desnuda en su origen, nació fruto de una larga cadena de pensamientos que hoy me resultaría imposible reproducir. Me tomó meses planear todos los detalles, colocar cada pieza del puzzle en su lugar y conseguir que las circunstancias fuesen las más adecuadas para ejecutar mis propósitos.

Aparentemente este primer párrafo es el desencadenante de todas las distintas interpretaciones que se han dado del relato a lo largo del a arena. Y sí, leyendo este fragmento aislado no quedan dudas de que estamos oyendo a un Chucky. Pero no hay por qué aislarlo.

CitarInteriormente estallaba en carcajadas por el grotesco ridículo en el que todos estaban quedando.
Esto fue lo que más me animó a descubrirme.

Curioso. Yo creo que todos los sentimientos que dice haber experimentado hasta ese momento son en realidad mentira o creados por su imaginación.

CitarA decir verdad, me molestó que se rindiesen tan pronto. Me decepcionó. Fantaseaba yo con sentir la intensa luz de un flexo en mis ojos y sufrir las acusaciones de algún inspector desalmado mientras mi familia e incluso el resto del cuerpo de policía protestaban indignados ante ese terrible e injusto acoso al desgraciado huérfano que acababa de perder al ser que más quería.

Son sentimientos muy encontrados los del protagonista. O está muy loco o el pobre se hace la cabeza pensando que él mató a su madre. Porque yo no creo que alguien que realmente planease todo luego se muestre tan flexible.

CitarLo que ocurrió, en cambio, me llenó de ira y frustración.
No me creyeron.

Lo dicho: o muy loco o se hace la cabeza solo. El hecho de que quiera revelarse a la policía y que luego se llene de frustración al darse cuenta que nadie le cree son para mí detalles importantes, porque no es algo que hable de culpabilidad verdadera, sino más bien de un sentimiento de culpa grave.

CitarMi desagrado comenzaba a ser exteriormente visible y no iba ya a poder contenerme mucho más. Lo supe en seguida. ¡Me tomaban por loco, los muy estúpidos! Este hombre no era un agente de la ley, sino un psicólogo que enviaban para evaluar mi estado mental.

Y claro, cómo le iban a creer, si matar a alguien siendo un feto y planificar todo desde el vientre es imposible.

Citar"En realidad, se suponía que tú eras el único que no debía saberlo nunca".

Esta frase me encanta. Lo dice todo, sintetiza el relato con elegancia, y así también señala una intención clara por parte del autor: el sentimiento de culpa del protagonista.

CitarAllí estaban mi nombre, mis apellidos y mi fecha de nacimiento, 17 de junio de 1992.

Y esto nos teletransporta al principio para generar en el lector ese golpe sorpresa que a su vez conlleva la diversidad de interpretaciones. No voy a decir que la idea que tienen algunos críticos de que el feto mató efectivamente a su madre sea falsa. Primero porque incluso creo que es entendible esa interpretación con lo exagerado que es el inicio, y seguno porque en principio yo también lo creí así. Pero lo que sí voy a decir es que, para mí, el autor no buscó eso, sino más bien la reconstrucción manipulada de los hechos por parte del protagonista, tal vez en alguna etapa de su adolescencia, como queriendo encontrar la verdad sobre la muerte de su madre en una retrospección de recuerdos y una reconstrucción de hechos totalmente maniobrados por su cabeza.
De esta manera no hay ningún Stewie Griffin que planeó desde un principio el asesinato de su madre. Lo que hay son los remordimientos de un joven recién llegado a la mayoría de edad que cree haber matado a su madre deliberadamente y acaba sufriendo las consecuencias.

Dicho todo esto, creo que tal vez el autor se pasó un poco al intentar reflejar en el inicio los sentimientos experimentados por el prota al matar a su madre. Son exagerados si tenemos en cuenta que son sentimientos falsos, creados por su imaginación.

En la parte técnica por suerte no hace falta meterse. Es de los relatos más pulcros del concurso, muy fluido y bien narrado, sin faltas. Aunque yo me empecine en esta interpretación, creo que la historia tiene algún punto de quiebre. Más que nada en ese inicio tan cargado de sentimientos falsos, que es ahí donde se le generan las dudas al lector. Pero lo dicho, este relato estará en mi cuarto puesto.

Cita de: z666 en 19 de Octubre de 2011, 14:33
si fuese editado en seguida, antes de que nadie lo leyera ¿por qué al hacer el backup no volvió a la version que tenias tu y sí a la version "mala"? si la modificacion se perdió significa que fue editado poco tiempo antes de la caida, cdo ya varios lo habain leido.

¿Tú te has enterado de algo de lo que ha pasado o no? El backup aplicado fue anterior a la edición, no posterior a ella. Por eso, al "instalarlo" en otro hosting se ha perdido dicha edición. ¿Ya nos vamos entendiendo?

Cita de: z666 en 19 de Octubre de 2011, 14:33
pero piensas que yo sí lo tengo.

Por qué será.

Cita de: z666 en 19 de Octubre de 2011, 14:33
ya lo comenté. tu mismo dijiste que no era necesario que repitiese mis criticas, que las recordabas. veamos ¿por qué te parece mal llevada la historia? ¿a donde querías que te llevase?

A ningún sitio. A mí también me parece muy mal llevada por cómo la desarrolla, por cómo la cuenta. No es la forma de narrarla, sino que se le podía haber sacado mucho más que lo que expresa el relato.

Al hilo de esto, recomiendo a Tincho que se relea mi crítica al relato, pues yo no lo entendí tampoco como un Stewie Griffin. Y decirle que me enseñe, por favor, dónde ve él los sentimientos exagerados. Porque a mí me parece que más bien la historia la narra un subprograma que al generarlo una aplicación, se la carga.

EDIT PARA LISTILLOS: no, la enumeración de satisfacción, lloré, pataleé, grité no expresa sentimiento alguno en el relato. Al menos para mí.

Sobre el relato de la madre: el título deja claro que la interpretación de Tincho es la correcta. Ahora, el relato NO encaja en absoluto con esa interpretación, que es lo que critiqué yo en su momento. Toda esa premeditación, esos recuerdos de sí mismo conspirando, etc, etc se me quedan en nada, porque lo que se ha hecho durante el relato es llevar la interpretación por un camino totalmente distinto. No me parece que responda para nada a un perfil psicológico de persona castigada por la culpa. Por eso me hace gracia que digas que estamos "poniendo diamantes y oro" en el de cómo va a dormir y después comentes favorablemente este. Que sí, que será mi 5º, pero no por mérito propio, sino por demérito de los demás.

El secreto del dinero

buen inicio. cambiaria algun adjetivo, alguna palabra, pero me gusta.

Citarasí que regresó a la ciudad natal llevándose a nuestro hijo.

narra de una forma muy curiosa y arriesgada. dice "a la ciudad natal" en lugar de "a su ciudad natal".

CitarDormía en el viejo coche

de nuevo al autor prescinde de los posesivos. ¿por qué hará esto?

Citar

El resto de la jornada la ocupaba en la búsqueda de un improbable empleo, con mi teléfono como única herramienta. Me convocaron a un puñado de entrevistas, a las que me presenté con un buen aspecto, como si continuase con mi vida de siempre. Nadie me contrató. Un aura sombría circundaba mi alma, era algo que las personas percibían y que les imprimía un sentimiento de repulsión. Lo veía en sus ojos mientras atendían a mis esforzadas respuestas; era la marca de la desdicha, de la misérrima ausencia de posibles.

en esta parte noto que el relato empieza a flojear un poco. empezó bien, creando interés, pero ahora nos muestra una narracion de hechos pasados que enlentecen el ritmo tanto que puede llegar a aburrir, porque ya sabes que el prota está como está y las razones, no da informacion extra el saber cómo fue rechazado cdo pedía trabajo. para mí, esto sobra.

CitarMe hallaba en mi viejo Volvo

por fin el posesivo, jeje.. pero es la.. 3º vez que dice lo del viejo Volvo. y seguimos escuchando su historia sabiendo ya el final... malo.

la escena en la uqe le desvalijan el coche me parece un poco forzada, pero vale. tardó demasiado en largarse.

CitarTenía que intentarlo, tenía que descubrir su idioma, el lenguaje secreto del dinero.

esta parte (ya desde un poco antes) vuelve a captar mi interés.

CitarPor eso no hago uso del secreto, por eso permanezco aquí, tendido en la oscuridad.

bien! el mejor hasta ahora. el autor nos hace descender a los abismos de la locura del protagonista a traves de frases certeras y una ambientacion perfecta. solo fallan esos pasajes intermedios, a mi parecer. esta es la clase de relato que me gusta, ya me ha valido la pena el CRAC. el estudio obsesivo del billete en la oscuridad me encantó. ahora no tengo tiempo de leer otras criticas, pero lo haré mas adelante. quizas podria no presentar el secreto tan abiertamente, para darle misterio, pero me vale, cuadra en la locura pseudorealista del personaje.

Citar
¿Tú te has enterado de algo de lo que ha pasado o no? El backup aplicado fue anterior a la edición, no posterior a ella. Por eso, al "instalarlo" en otro hosting se ha perdido dicha edición. ¿Ya nos vamos entendiendo?

el backup fue anterior a la edicion, y anterior a las 9 paginas de comentarios que ya llevabamos, o no? de todos modos eso no cambia que el relato no debia ser editado nunca una vez posteado.

CitarA mí también me parece muy mal llevada por cómo la desarrolla, por cómo la cuenta.

¿a qué te refieres exactamente?

CitarNo me parece que responda para nada a un perfil psicológico de persona castigada por la culpa.

eso sería porque no es consciente de que es la culpa la causante de esos falsos recuerdos.

CitarPor eso me hace gracia que digas que estamos "poniendo diamantes y oro" en el de cómo va a dormir y después comentes favorablemente este.

¿eso quiere decir que estamos empatados (a uno le gustó mas uno que el otro y punto) o que indudablemente tu tienes la razon en los dos casos? es que parece que sigues comentando el de irse a dormir en vez de emplearte con este.

Putos nombres puto móvil puto todo.
A ver, el relatito de marras: Estaba en la uni, con el teléfono, y en vez de copipastear lo edité "a mano" y la cagué más. Julia no existe, en todas partes ponía Laura y esto ha sido un sueño.

Perdón al autor por las molestias, pero me ha pillado en un día ocupado y no he podido corregirlo antes.

Edit: Y no es que el autor cambiase nada a mitad del concurso, es que me mandó dos versiones y copié la que no era, me avisó y lo cambié pero con el backup se perdió el cambio y al intentar corregirlo ayer la cagué y etc.

Un consejo Calabria. No es ningún reproche, que bastante haces asumiendo este trabajo altruistamente. Te digo por propia experiencia como organizador de este tipo de eventos (yo he publicado cerca de cien obras de este tipo), cualquier cambio de versión, aunque sea por una coma hay que informarla a todos los participantes y/o críticos. Hay usuarios que, en minutos, ya han imprimido todos los relatos y luego existe el peligro de que empiecen a pulular diferentes versiones.
La precipitación siempre es mala consejera (recuerdo de un relato que publiqué mal ¡cuatro veces con cuatro versiones diferentes!). Tuve que levantarme a las 5:30 para arreglarlo. Aún así, avisé públicamente, por si acaso.

Ya, siento todo el follón. De hecho tal como ha dicho Der en los pdfs que hice está la versión "mala" porque ni yo misma me di cuenta de que había copiado mal hasta que el autor no me avisó y luego no sé por qué no avisé del cambio. Soy primeriza, para las siguientes veces intentaré hacerlo mejor.
Gracias por el consejo, Lomeron. Espero que haya quedado todo aclarado.

Duelo por una madre:

Formalmente no tengo nada que decir, es de los que están mejor escritos junto a cólera, ¿cómo va a dormir?, diez velas y el valor del dinero. La miga viene con el análisis de la trama.
Una vez leído queda claro que el protagonista no es un asesino despiadado, sino un chaval de 18 años acosado por la culpa de que su madre murió en el parto. Eso se deduce fácilmente tanto del título como de la conversación final con el psicólogo. Con esto en mente, empiezo el análisis.

CitarEl 17 de junio de 1992 asesiné a mi madre, acto que me produjo una gran satisfacción.

Esa frase, junto con todos los párrafos siguientes que inciden en que el protagonista es malvado, manipulador, ególatra y que cometió el crimen a propósito se cargan el relato. No responde al perfil de una persona abrumada por la culpa. Es posible que uno reconstruya recuerdos falsos de sí mismo matando a un familiar, pero no que crea haber disfrutado con ello ni que fuera todo fruto de un plan suyo. Una persona con sentimiento de culpabilidad patológico modifica la realidad para sentirse responsable de algo, sí, PERO SE SIENTE CULPABLE, no disfruta con ello. Aparte no encajaría porque digo yo que en algún momento saldría en la familia el tema de la muerte (aniversario del fallecimiento, etc), así que el protagonista debería notar que las fechas de su crimen y las de la muerte real no coinciden. ¿Por qué demonios reacciona al ver el expediente policial y no al oírselo a su padre o al ver la lápida del cementerio con la fecha escrita? Es decir: podemos dar por supuesto que además de la culpa este tipo tiene una enfermedad mental grave que le hace deformar la realidad sin sentir remordimientos, pero entonces el final no tiene sentido. Tampoco lo tiene el que una persona enferma pueda estar 18 años sin que nadie a su alrededor (sobre todo el padre) note que necesita ayuda psicológica. Descarto que la haya recibido porque a) evidentemente no está sano y b) el propio autor describe que el expediente era "insultantemente delgado" (que por cierto, primera noticia de que la policía tiene una carpetita con todas las personas del país archivada en la comisaría aunque estas no tengan antecedentes). Por si fuera poco, en el relato no hay ningún indicio de que alguien en la familia haya podido cargar con él la culpa de lo sucedido:

CitarTal como había calculado nadie se fijó en mí, es más, me trataron como a una víctima secundaria de ese terrible suceso.

Todo lo contrario: cuando él asume la culpa, nadie le cree, así que de nuevo nos vamos a la hipótesis de la enfermedad mental como única razonable, pese a que ya de por sí tiene fallos. Más que nada porque si nadie le dice al niño "tú mataste a tu madre", que alguien me explique cómo va a tener él noción alguna de lo que pasó.

De entrada, la premisa del relato hace aguas. Pero es que encima la narración lo empeora por cosas como esta:

CitarLa maté en la cama, con mis propias manos. Fue un acto desgarrador, primitivo. Grité, lloré, pataleé, manchado con su sangre, fuera de control. No me reconocía a mí mismo, estaba experimentando los instintos propios del ser humano como nunca antes había hecho.

Evidentemente, el autor realiza un juego entre la imagen del asesinato y la del parto (los niños nacen ensangrentados, gritando, etc). Problema: ¿cómo puede tener el protagonista recuerdos de eso? No tiene ningún sentido. No ya porque nadie pueda recordar su parto, ya que en la mente del protagonista eso no es un parto sino un asesinato, sino porque si una persona sufre una enfermedad mental que distorsiona la realidad no tiene ningún sentido que esa realidad distorsionada sea tan extraordinariamente coincidente con lo que pasó cuando el implicado la describe. El juego ese es un recurso del autor que queda bien pero que no es realista. En un relato en tercera persona habría quedado bien. En uno en primera, no.

CitarComo no había anticipado durante la planificación del asesinato de mi madre que pudiese encontrarme yo en el brete de tener que demostrarlo

Es decir... lleva todo el relato fantaseando con la idea de que un inspector le intentara investigar de niño porque nadie iba a creer que alguien matara a su madre de niño, y ahora de pronto es un imprevisto que nadie le crea a él por lo mismo. El genio este me parece un poco tonto, sinceramente. Sobre todo hago notar que esa "premeditación", y el "milimétrico plan" son de boquilla. Él mismo deja claro que nadie tomó nunca como posibilidad real que hubiera matado a su madre. Fantasea con que lo hagan porque sabe que no va a pasar. ¿Dónde está el plan, entonces, si sólo ha tenido que matarla y ya está?

CitarMedité profundamente sobre la posibilidad de dar veracidad a mis palabras asesinando a alguna otra persona o cometiendo cierto tipo de delito que apoyase mis argumentos, pero finalmente deseché esa línea de comportamiento porque desluciría mi obra principal. Detestaría ser juzgado por un crimen accesorio, de segundo nivel. Y ni siquiera podría estar seguro de que este segundo crimen fuese a granjearme el mérito del primero.

Es un personaje sin ética ninguna. Encaja perfectamente con la descripción de un psicópata. Una persona afectada por la culpa no pensaría así jamás. Repito lo dicho: el perfil psicológico del personaje es totalmente equivocado.

CitarMe trasladaron entonces a una sala donde estuve a solas un buen rato. Una de las paredes no era sino un gran falso espejo, desde donde me estarían estudiando en ese momento, sin duda perplejos por todo lo que habían oído.

Sí, este... una evaluación psiquiátrica de una persona sin antecedentes es privada. Ni de broma se realizaría en una sala de interrogatorios. Y si alguien va a decirme que el espejo se lo ha imaginado el tío, vuelvo a lo de antes: entonces estamos ante un esquizofrénico o un paranoide, y es IMPOSIBLE que esté 18 años sin ir a un especialista y sin terapia.

Citar"Sabemos perfectamente cómo murió tu madre. Lo supimos desde el principio", continuó sin mostrar rastro de inquietud en el tono de sus palabras.

Que el psicólogo diga "lo supimos desde el principio" implica una investigación. Un proceso. No hubo tal cosa, así que lo lógico sería que dijera "siempre lo hemos sabido". Otro recurso "tramposo" y nada realista que sirve sólo para retrasar la sorpresa final.

CitarUn vertiginoso relámpago de alivio recorrió mi cuerpo. Me sentí súbitamente liberado de un peso que llevaba demasiado tiempo soportando.

Mira... si una persona TAN neferma no necesita más de 10 segundos para curarse, algo no cuadra. Y repito lo digo: eso mismo que le ha dicho el psiquiatra se lo habrán dicho veinte mil veces en la familia y lo habrá visto con sus ojos en casa y en el cementerio. Que JUSTO AHORA reaccione así y con tanta facilidad es inverosímil.


En definitiva: relato muy bien escrito, historia llevada a cabo penosamente. No tiene sentido ninguno, aun sabiendo la intención real del autor. No convence ni un segundo, no es realista y encima no da lástima por el protagonista después de haberlo presentado como un asesino sin escrúpulos tanto tiempo. El pasar de asesino confeso y monstruoso que hasta medita matar más gente a víctima en dos líneas es demasiado, un lector no lo digiere.

Si le doy 30 puntos es por cómo está escrito. La historia me parece peor incluso que la del túnel y tantos otros de este certamen.

CitarUna persona con sentimiento de culpabilidad patológico modifica la realidad para sentirse responsable de algo, sí, PERO SE SIENTE CULPABLE, no disfruta con ello.

yo entendí que asumir la autoria de la muerte de la madre es la forma de sentirse culpable, aunque el no sea consciente de que se está sintiendo culpable. eso lo sabe el lector.

Citar
Aparte no encajaría porque digo yo que en algún momento saldría en la familia el tema de la muerte (aniversario del fallecimiento, etc), así que el protagonista debería notar que las fechas de su crimen y las de la muerte real no coinciden. ¿Por qué demonios reacciona al ver el expediente policial y no al oírselo a su padre o al ver la lápida del cementerio con la fecha escrita?

porque no es la fecha lo que lo hace reaccionar, es el hecho de que alguien le diga que sí es culpable, de que lo comprendan. la fecha se menciona al final, cdo ya está derrumbado, solo para que el lector sepa sin dudas que la madre murió en el parto. esto es importante porque veo que usas eses argumento en varios quotes.

CitarMás que nada porque si nadie le dice al niño "tú mataste a tu madre", que alguien me explique cómo va a tener él noción alguna de lo que pasó.

eso es verdad, en algun momento el ha debido "aprender" que su madre murió en el parto. ¿pero cómo?

CitarProblema: ¿cómo puede tener el protagonista recuerdos de eso?

creo que no hace falta tener recuerdos para saber cómo es un parto.

lo demás es tan discutible por la propia ambiguedad del relato que no merece la pena entrar en mayor debate.

No. Repito: una persona que sufre culpabilidad patológica SIENTE culpabilidad. El protagonista la padece en forma de sus fantasías, pero no la siente. No es consciente de ella. Es más, te remito a la frase donde dice que se alegra de lo que ha hecho. Eso está mal, directamente.

Respecto a lo que dices de que "lo comprendan": entonces lo que no me pega es la reacción del psicólogo. Pero eso sigue sin explicar de todos modos cómo es posible que el protagonista haya obviado cosas tan evidentes como la fecha de la tumba, los comentarios de la familia...

Y no, no hace falta recuerdos para saber cómo e sun parto, pero relee mi frase: por lo que no tiene sentido es porque él no sabe que la mató en el parto, así que la imagen es provocada por el autor, no coherente con el personaje. Podría ser que en una de sus alucinaciones visualice la muerte d ela madre de forma que evoque al parto porque lo lleva en el subconsciente. Lo que no encaja es la premeditación de las palabras que se usan para narrar. Repito: recurso muy, muy tramposo.

"Lo demás" no sé qué es, pero el relato es incoherente. En lo que estoy de acuerdo es en que no merece la pena entrar en mayor debate.

CitarEl protagonista la padece en forma de sus fantasías, pero no la siente. No es consciente de ella. Es más, te remito a la frase donde dice que se alegra de lo que ha hecho. Eso está mal, directamente.

¿por qué está mal?

CitarPero eso sigue sin explicar de todos modos cómo es posible que el protagonista haya obviado cosas tan evidentes como la fecha de la tumba, los comentarios de la familia...

¿qué problema tiene la fecha de la tumba? que yo sepa el no tiene ninugn problema con las fechas. y con los comentarios tp veo problemas, pero eso ya dependería de los comentarios. si la locura le viene de familia, je, a saber.

Citarpor lo que no tiene sentido es porque él no sabe que la mató en el parto, así que la imagen es provocada por el autor, no coherente con el personaje.

yo diría que sí lo sabe. ¿como iba a darse el relato si no es asi?

Citar"Lo demás" no sé qué es

lo demás es lo que no cité. puedes encontrarlo facilmente comparando lo que tu escribiste con lo que no quoteé en mi respuesta. las partes que falten, esas son "lo demás". en esto espero que estemos de acuerdo.

Cita de: z666 en 19 de Octubre de 2011, 18:10

CitarEl protagonista la padece en forma de sus fantasías, pero no la siente. No es consciente de ella. Es más, te remito a la frase donde dice que se alegra de lo que ha hecho. Eso está mal, directamente.

¿por qué está mal?

Yo no sé en qué no me estoy explicando. Una persona con culpabilidad patológica es consciente de la culpa. Sufre. El del relato sufre con la revelación, no durante el proceso. Está mal llevado, no hay más.

Citar

CitarPero eso sigue sin explicar de todos modos cómo es posible que el protagonista haya obviado cosas tan evidentes como la fecha de la tumba, los comentarios de la familia...

¿qué problema tiene la fecha de la tumba? que yo sepa el no tiene ninugn problema con las fechas. y con los comentarios tp veo problemas, pero eso ya dependería de los comentarios. si la locura le viene de familia, je, a saber.

Hombre, si yo me creo que he matado a mi madre, voy con mi padre a llevar flores al cementerio y veo en la lápida la fecha de mi cumpleaños, igual sospecho. Llamame raro. Presuponer que toda su familia está loca para que el relato te cuadre es llevar lo de "adornar el relato" a nivel 4 de super saiyan.

Citar

Citarpor lo que no tiene sentido es porque él no sabe que la mató en el parto, así que la imagen es provocada por el autor, no coherente con el personaje.

yo diría que sí lo sabe. ¿como iba a darse el relato si no es asi?

Lo dicho, lo estropea la narración en primera persona. Me parece una anticipación que no pega nada. Vamos, igual esto ya es más personal, pero no me ha gustado.


El resto tiene poco de personal, me temo.

Yo creo que en relato de Duelo por una madre lo que busca el protagonista dentro de su locura, culpa y distonsión de la realidad es dar a conocer que esa muerte no fue causada por cosas del destino sino que el lo hizo intencionalmente... por tanto que ya hayan hablado de lo ocurrido en el parto y lo sepa de todos lados da igual, el busca que se le considere culpable de este hecho (lo cual cláramente es ilógico que pase).

La historia va de un tipo que por tanta culpa se ha terminado creyendo que el mató a su madre, y se ha inventado una historia imposible para que esto encaje... y ahora quiere demostrar que el lo hizo, que fue su plan maestro. Cuando habla de que le gustaría ver al inspector interrogarlo y su reputación destruída o cuando menciona la form del asesinato se nota que el esta conciente de cuando y como la mato... su fantasía se basa en la intencionalidad inexistente.

Igual es verdad, el relato esta muy forzado para encajar... incluso ahora mientras releo veo:

CitarFantaseaba yo con sentir la intensa luz de un flexo en mis ojos y sufrir las acusaciones de algún inspector desalmado mientras mi familia e incluso el resto del cuerpo de policía protestaban indignados ante ese terrible e injusto acoso al desgraciado huérfano que acababa de perder al ser que más quería.

Acababa... claro.

Dartan, si lees el final, como que no pega demasiado lo que dices.

Tienes razón, ¿Podría ser que nadie le contó al protagonista lo ocurrido por miedo a que sienta culpa negándole la realidad pero que el se haya dado cuenta por cuenta propia (investigando el asunto)?

Estoy tratando de entender que es lo que pensaba exáctamente el autor.

Otro que no entiendo bien es El secreto del dinero :/

El secreto del dinero

CitarPermanezco en la oscuridad, como una más de las matrioskas de madera, en el interior de mi viejo y polvoriento Volvo

Me gusta la imagen.

Citardeposito mis necesidades.

Pse, a mí tampoco me gustó esto.

Un hombre al que le han embargado todo menos el auto permanece apartado del mundo en un encierro voluntario. El prota no se guarda nada y hace hincapié en todas sus desgracias.

CitarYa sin ropa decente que ponerme ni teléfono con que relacionarme, me sentí empujado hacia la indigencia.

Hasta este punto el prota ya nos ha contado casi todas sus desdichas. No suelen gustarme los relatos que me muestran a un fulano derrumbarse por problemas económicos. Ya he visto mucho de esos.

CitarReflexioné mucho sobre mi pasado y no dejé de preguntarme cómo ascender del pozo en que estaba sumida mi existencia. Llegué a la evidente conclusión de que la culpa de todo la tenía el dinero.

Es una de las vagas conclusiones a las que suele llegarse por culpa del capitalismo. Pero está bien, porque parece que eso es a lo que apunta el relato.

Citar¿Y si pudiese comunicarme con el billete? ¿Sería posible que él mismo me dijese cómo atraer a muchos más de sus congéneres? Tenía que intentarlo, tenía que descubrir su idioma, el lenguaje secreto del dinero.

Esto por suerte rompe un poco con los tópicos que venía tratando el texto. Lo mismo sucede con el final, donde el prota decide no hacer uso del secreto del dinero.

El relato está bien, tiene su gancho por aquello del secreto y todo ese misterio que puede llegar a rondar sobre el lector al saber que hay un "algo" en los billetes. El contenido le cae encima al universo capitalista, a esa sensación de derrota que sufre mucha gente cuando se acaba el capital, el creer que todo está acabado porque si no hay dinero no hay familia ni seres queridos ni amigos ni nada. Esto en el relato viene ligado a la modestia de un hombre que encuentra las claves para hacerse millonario pero que sin embargo las ignora porque "ya no le importan los asuntos de los hombres". Hasta las cualidades de hombre le ha quitado el dinero, pareciera.

Lo malo es que el relato me parece mucha cosa para lo que intenta exponer. La primera mitad me parece muy redundante. Muy ir y venir sobre lo mismo. Se estiran demasiado las desgracias del protagonista, se habla mucho sobre sus pérdidas, y los cómo y los cuándo de ese estado tan nefasto en el que se encuentra. Y no es que considere mal caer en eso, de hecho creo que el autor lo buscó adrede para hacer una correcta puesta en escena. Pero al mismo tiempo se ha caído en un montón de imágenes muy manoseadas, como la de ser despedido de la empresa, que te embarguen la casa, perder a la mujer y los hijos, etc. Perder todo, por cierto, todo menos el auto, que no lo vende ni siquiera para tener algún billete más en el bolsillo, algo que es cuando menos curioso porque sigue indicando que al protagonista lo afectan otro tipo de asuntos.

La segunda mitad es de mucho mayor interés. Por lo menos para mí. El relato ha avanzado muy lentamente haciendo pausas en los cenagales del prota hasta llegar a un punto de mucho interés: el del secreto del dinero. Me gustó esa parte. Fue lo que más me gustó del relato en verdad. Las preguntas le llegan al mismo tiempo en que se le acaba la batería al auto y queda a oscuras. Lo que viene después yo creo que es más bien una ilusión, aunque en el relato actúa como algo real (creo). El prota ve un montón de imágenes en la negrura del billete que tiene en las manos, imágenes de las que rescata aquel secreto del dinero.

Y ya está. Tiene el secreto y se acabó. El final es un poco abrupto, aunque no por eso malo. Tiene su toque de ambigüedad, de salón con puertas abiertas, de ponerse a pensar para ver qué demonios le pasa por la cabeza al Santiago de la Yglesia. Me confunde un poco el comportamiento o las reflexiones finales del prota. Ya no piensa en la familia, ni en el trabajo, ni siquiera en el dinero. ¿En qué piensa? ¿Qué quiere? ¿O acaso la intención del autor era darle un empujoncito al lector para que corra y examine los billetes para que de ese modo él mismo saque de allí las conclusiones? Eso podría funcionar (y digo "podría" con optimismo porque lamentablemente no tengo euros al alcance de la mano para sacarme las dudas, jeje), aunque lo cierto es que el final se las trae. Que el dinero y la pobreza hayan llevado su mente a volar por el infinito del cosmos me parece muy ambicioso. ¿O es que ya se ha vuelto loco o se ha fumado uno grande que no quiere convidar?

La calidad literaria tiene sus puntos altos y bajos. La narración es muy mecánica, no sé si intencionado por parte del autor, pero echo de menos una narración más suelta y fluida. El vocabulario lo veo por momento sobrecargado. Pero sigue siendo un texto muy cuidado, correcto, que se ubica solito entre los mejores del concurso.

La historia no sé. Como digo, tiene su punto de interés que ha logrado que me pegue al relato, pero también un inicio que a mí me resultó bastante manido. El final es una incógnita grande.

5to o 4to puesto, no lo tengo claro, bien pegadito al de la madre.

CitarHombre, si yo me creo que he matado a mi madre, voy con mi padre a llevar flores al cementerio y veo en la lápida la fecha de mi cumpleaños, igual sospecho. Llamame raro.

sospechar de qué? no te comprendo.

CitarTienes razón, ¿Podría ser que nadie le contó al protagonista lo ocurrido por miedo a que sienta culpa negándole la realidad pero que el se haya dado cuenta por cuenta propia (investigando el asunto)?

esto tb lo he pensado.. al principio me pareció raro que si es asi no se mencione en el realto, porqu es importante, pero claro, es que esa info ya se quedaria fuera de la fantasia del prota, porque pertenece a la realidad.

Cita de: z666 en 19 de Octubre de 2011, 19:58

CitarHombre, si yo me creo que he matado a mi madre, voy con mi padre a llevar flores al cementerio y veo en la lápida la fecha de mi cumpleaños, igual sospecho. Llamame raro.

sospechar de qué? no te comprendo.

Vamos a dejarlo.

CitarHombre, si yo me creo que he matado a mi madre, voy con mi padre a llevar flores al cementerio y veo en la lápida la fecha de mi cumpleaños, igual sospecho. Llamame raro.

por si acaso era eso, te repito que, para mí, la fecha de la muerte de la madre no tiene nada de impactante para el prota. él mismo dice la fecha al inicio, la sabe de sobra. pero hale, dejemoslo. A mí me parece una buena historia, fantasiosa de inicio a fin, con las asunciones que hai que hacer cdo te metes en la mente de un loco, y a ti no. A ti te daba igual (creo que era a ti) qué pasase con Julia en una historia superrealista, a mí no.

coincido con la vision de tincho sobre el secreto del dinero, la unica diferencia parece ser que viendo los dos lo mismo a mí me gustó más.

Voy a intentar dar mi punto de vista para explicar el de "duelo por una madre".

Cuando comencé a leerlo, me dije: "otro basado en ocultar información, en marear la perdiz, para descubrir lo que pasa al final. Veamos qué personifica, qué es lo que no parece". Al menos, estaba mucho mejor escrito que otros.
Cuando lo terminé, mi opinión mejoró. Aún así, este tipo de relatos no me gusta, me aportan poco como lector. Sin embargo, he de reconocer que este, me dejó pensando.

Mi conclusión es que el prota está como una regadera. Sin embargo, aquí le doy la razón a Psyro, su personalidad es extrañísima. No soy psicólogo ni nada parecido, pero parece como si tuviese delirios provocados por la culpa, unos delirios en los que se ve asesino de su propia madre (obvio que murió en el parto). Pero, como dice Psyro, algo no encaja. Es su forma de contar la historia. Es una manera muy fría y habla con orgullo de su "hazaña" y se frustra porque nadie el reconoce el mérito de planear y asesinar a su propia madre siendo un feto. Es una reacción de alguien sin ninguna empatía, un narcisista como la copa de un pino y, en otras palabras: un psicópata.
Y un psicópata no es un loco. Sabe lo que hace. Es exactamente lo opuesto a un enfermo que confunde realidad y ficción. Por tanto, el personaje se vuelve... inconsistente.

¡Ojo! Que esto es un relato, no un estudio psiquiátrico y como relato logra lo que busca: mantener una intriga, perfilar un personaje nada tópico, dejar al lector pensando al final. Se pueden permitir ciertas licencias literarias, pero la psicología del personaje la veo errónea, le restará puntos. No obstante, el relato es bastante mejor que la media del concurso. Lo veo en torno a los 35 puntos.

Pues yo lo siento, igual soy más crítico porque es un tema que me gusta. Pero a un relato que está construido entero sobre un personaje que resulta que no se sostiene, muchos puntos en historia no le puedo dar.

Comencemos con los microrrelatos:

Necesita mejorar

Lo ya dicho. Seguramente el autor haya ocupado cinco minutos en escribirlo y no aparezca por acá jamás, el máquina.
El microrrelato basa todo el gancho en mezclar el chiste con "apollo" con los famosos "hai" de z666. Todo un alarde de imaginación e ingenio.

CitarC.E.I.P. Galiza

Las dos primeras palabras del relato son dos meteduras de pata (eso sí es un récord), subsanables con que se hubiese cambiado la "graciosa" fecha 6/jun/66 por 6/6/6. En el 66, como ya han apuntado algunos, no existían CEIP ni Galicia podía decirse Galiza en nada oficial.

CitarEstimados Don y Doña Rodríguez Tiberio:

Segunda metedura de pata. O Familia Rodríguez Tiberio o Señor y Señora de Rodríguez Tiberio. Por cierto: en la época de Franco las mujeres tampoco adoptaban el apellido del marido. En todo caso se decía: Señora DE (y apellidos del marido).

La gracia se completa con el nombre del pueblo, MondariZ, para que preceda los tres seises de marras.

En resumen, minirrelato pobre, relato pobrísimo.


Una vez

Este sí es un microrrelato como Dios manda. En un concurso de microrrelatos, sí sería un aspirante a la victoria. Lo malo es que como relato tiene poco que evaluar. Apunta maneras: está correctamente escrito, con buena redacción y vocabulario bien escogido. Esta construcción sintáctica:

CitarPero al volver de unas vacaciones

Yo preferiría un "Cuando volvió de unas vacaciones...", pero es totalmente correcta.

En cuanto al contenido, el final con puntos suspensivos da que pensar (como buen microrrelato). ¿Qué hará cuando se vea traicionado por un amigo? ¿Decepcionado por un familiar? ¿Rechazado por un amor?

Una pena que el autor no extendiese la idea para convertir el microrrelato en relato. Hubiese podido desarrollar la psicología del personaje, unos conflictos donde se hiciese patente su dilema...

No estoy de acuerdo con eso último, el relato tiene justo la extensión que debería tener. Como microrrelato funciona perfectamente. Como relato ya sería otra cosa y habría que ver.

Extrañaba la perspectiva lomeriana. Ahora sí arrancó la arena (no se me enoje nadie).  :)

Yo creo que ya hablé de todo menos de Cólera. Me voy a sentir un tonto criticándolo.

Ya, Psyro, ya he dicho que como microrrelato sería bueno. Pero esto es un concurso de relatos de hasta 20.000 caracteres. Por tanto, como relato lo tengo que valorar.

Creo que poco voy a aportar en esta ocasión. El relato que más me ha gustado del concurso (que no es lo mismo que el mejor) no está siendo muy bien valorado. En cambio otros que se ponen arriba bufff. ¡Me van a llover las piedras!

Cólera

la pucha, eso digo yo, que tengo que leer cada frase dos veces para seguirle el ritmo.

a pesar de las dificultades que me supuso leerlo sin quedarme sin aliento por sus interminables frases, me ha gustado. tien un aire comico que choca con el contenido tragico de lo que uno está leyendo. la vieja por veces pensaba que era la misma muerte (muerte por cólera, obviamente), una metafora, pero vamos, que no debe ser asi. Me gusta que se empieze nombrando al jacinto poco a poco, casi como con sorna, y cada vez entra mas y mas en escena hasta que se transforma en el protagonista absoluto.
hai algunos momentos en que parece que se refieren a su enfermedad como el cólera, pero relamente no deben de saber qué es lo que tienen. quizas yo quitaria tantas referencias a esta enfermedad, incluida la del titulo. satura, como si te estuviesen contando una y otra vez un chiste que ya entendiste. y al final muere la pobre vieja, sin culpa alguna, arrastrada al infierno por la ignorancia y la desesperacion de los pueblerinos. quizas aki tb es raro la reunion esa donde el comisario dice que todo son supersticiones. no esperaba en este relato la lucidez de nadie, quizas el autor lo puso para hacerlo mas realista y no convertir al pueblo en un ente tan fantastico que nadie tiene una palabra cuerda.

deke critica btt la redaccion del relato. creo que la forma en que está escrito va bien con el relato, aunque sea costoso seguirlo asi. no diré que es excelente precisamente porque "cuesta", pero sí aceptable.

CitarYo lo veo inevitable siendo el narrador a su vez un enfermo de cólera, con su arranque de ira y todo

es increible la tendencia que tienes a ensamblar en tu imaginacion y buscarle explicacion y un significado a todo. el relato se lee con dificultad porque lo narra un enfermo.. sin embargo podriamos decir que el relato no es coherente temporalmente, porque narra en presente la mayor parte del relato, de forma que parece uqe vamos viviendo esos dias junto con el narrador, acompañandolo, como si de entradas de un diario se tratase. y eso es un poco tramposo, o lioso, porque no llegas a ubicar nunca el momento de la narracion. Te está narrando en presente hechos pasados, como lo de Clotilde, pero llegamos al final de la narracion, muere la vieja, y seguimos en presente, entonces el presente de antes no es el mismo que el del final del relato, o si? ¿cuando habla en presente en medio delrelato ya sabe que la vieja muere? deberia saberlo, pues lo dice en el momento que te cuenta la historia. la vieja está muerta desde el inicio, pero lel narrador lo "oculta" (el momento presente real debe ser el del final del relato, eso está claro). es un recurso legitimo por el que nadie le va arestar puntos, pero que hace de este relato un texto tan incoherente como otros tantos. un texto imposible, tan solo literariamente bello (que es lo importante, y que cdo se consigue se olvida lo demás).
De momento es mi ganador. Si el del secreto del dinero no tuviese el bajon del medio sería digno rival, eso si.

Ando un poco perdida con vuestras críticas, aquí dejo las tres primeras mías hechas en profundidad.

La inocencia perdida

En la primera lectura, la impresión general es de que hay demasiadas frases resabiadas, la mayoría innecesarias, queriendo darle calidad al texto mediante palabras rebuscadas, sólo consigue resultar cansino, como "más por adorno que por uso como útil utensilio" "sometida por el irrefrenable yugo de la gravedad"
Hay que sumar a esto que describe cada acción con minuciosidad, así hace que las acciones sean pausadas, y cuando quiere crear un ambiente de expectación, se pierde entre palabras, por ejemplo, al principio al abrir la carta. También usa muchas comas, muchos punto y seguido, algunos mal puestos.
Creo que con mayor sencillez hubiera podido explicar mejor los sentimientos del protagonista.

"Por un lado, el cuidado y mimo de su madre se reflejaba en la manera de vestir y resaltaba así su naturaleza interior. El blanco impoluto de la camisa y los pantalones hacía de este lindo corderillo la representación perfecta de un chiquillo de Dios, diríase."
Lo que?

A veces parece que habla para sí mismo, pero luego está hablando para un espectador, ya no explicando su situación y sus actos, sino como si contara algo ajeno a él, que ni le influye ni le afecta. En el párrafo siguiente habla de sus sentimientos de una forma muy profunda e íntima, es esa mezcla lo que no me convence, y consigue que no comprenda al protagonista.
La carta es muy poco infantil, ningún niño habla así. El niño en sí es poco infantil, ningún niño responde "bien, gracias"
Con respecto a la sorpresa del relato al final. En la primera lectura, no me lo esperaba, esperaba que el protagonista fuera alguien raro, pero con respecto a los padres, no por el niño. En la segunda lectura pensé "cómo no pude darme cuenta"
En general, la historia es curiosa, original, pero le estropea mucho el afán en usar palabras más cultas innecesariamente.


Necesita mejorar.
No lo voy a comentar. Lo veo fuera de lugar.



El túnel.
"Un camino se habría ante los ojos de Sam"  :nooooo:
El mayor fallo que veo es la repetición de muchas palabras, y su uso sin necesitad, que no aportan nada. Sobran y faltan comas, también faltan signos de interrogación.
En general es todo muy frio, los personajes no se emocionan, ni se enfadan, no se expresan, ni comunican.
"Así que hizo la decisión más peligrosa" las decisiones no se hacen, se toman
"Sam se dio un fuerte golpe contra el volante en la cabeza" que camión más blandito, que solo te deja un chichón.

Y veo muchos detalles que se contradicen en la historia:
"-Claro que morí en mi cama, en la de la cárcel. Me encerraron por provocar varias muertes, aunque no se sí alguna vez me he arrepentido de verdad."
Estas son palabras del Sam viejo, después de toda una vida de sufrimiento, de horrores por el cargo de conciencia, dice que no sabe si se ha arrepentido de verdad. No le veo sentido.
Al principio lucha por su hijo y su mujer ,aunque sea con un amor insano, mata por estar con ellos, y luego cuando le dicen que han muerto se queda tan pancho, sólo piensa que no podrán delatarle. Después de hacer todas esas locuras para estar con ellos ¿no le duele que hayan muerto?
"La primera vez que llegó no recordaba nada, así que conscientemente él no podía saber que era un pecador, tal vez su subconsciente fuese quien le juzgó para ir al infierno "
No lo entiendo.
Al principio, al leer al hombre mayor, se nos presenta un señor tranquilo, que ha aceptado su destino, que incluso se lo toma a broma de mal gusto. No concuerda nada con el trozo final de la vida de Sam
"Sam no había conseguido recuperarse, seguía con la idea de ir al infierno. Ningún sacerdote le liberó de sus pecados y su conciencia seguía completamente marcada por tener que ir al infierno y ser pasto de las llamas durante un tiempo indefinido."
No es el alma atormentada de una persona que busca el perdón día tras día ¿acaso ha encontrado la paz en los últimos instantes?

· Cólera

¡Por fin el famoso relato de Tincho! Le tengo unas ganas tremendas. Quiero ver de qué va todo ese debate acerca de la puntuación por mí mismo de una vez.

Citar¡la pucha, como si fuera poco!, ensartando

Gñe. Tengo la certeza de haber leído a Psyro decir que está bien escrita toda la puntuación. ¿Esto lo está? Porque yo siempre he estado convencido de que después de exclamaciones se empieza con mayúscula.

Desde luego, el relato hace una muy buena presentación. El párrafo inicial introduce los elementos de forma muy natural. En ese sentido me recuerda mucho al de "¿Y cómo va a dormir?".

Citarcomo estar mareado en fin,

¿Cómo se está mareado en fin?

A pesar de que toda la información viene del narrador, la ambientación sobre el pueblo, sus habitantes y las sensaciones que se tienen de la gente en él se dan a conocer muy . Lo que necesita saber el lector está muy bien llevado. Por el momento aún no me queda claro de lo que llevo leído si el personaje está reflexionando para sus adentros (que es lo que a mí me parece por encima de todo) o si actúa como narrador a alguien inexistente, alguien fuera de su mundo (el lector), porque a veces da la ligera sensación de que se da a conocer un poquito más detallada la información de lo que realmente se necesita. Cuestión de impresiones, supongo. Que el autor no se alarme, tampoco es algo muy grave, sólo son pequeños detallitos. Me está dejando buen sabor de boca. Quiero más.

Citarpara que en septiembre haya buenas recaudaciones

¿Los meses no se escriben en mayúscula? Aunque no estoy seguro, porque siempre tengo la duda de si lo estoy confundiendo con el inglés, que sí es obligatorio escribirlo en mayúscula.

CitarPero es casi inevitable. Es apneas alzar el párpado

Cuidaaaado, que lo estás haciendo muy bien. Después de todo lo que he tenido que ver, no quiero desilusionarme por cosas así.

Citarcinco días de cólicos y retorcijones

¿Retorcijones? Es la primera vez que lo oigo, pero me gusta :lol:

Citartodos es yo

Remarco la falta de concordancia por si acaso ha sido inintencionada. "Todo/s es/son yo" o puede que también "Todo/s soy yo".

Me ha gustado mucho; es sin duda alguna podio. Me encanta sobre todo el ritmo que coge al final en el último párrafo, cuando el narrador ya se nota que empieza a desvariar, aparece en escena de repente Jacinto saliendo de la casa de la vieja confirmando lo que pensábamos, lo macabro que llega a ser la atmósfera del pueblo en los momentos finales con la Teo ahí tumbada, el narrador que parece que se va a echar la última cabezada y Jacinto en su soledad contemplando el cielo y las aves dando círculos que hacen que me pregunte si no serán buitres o cuervos señalando la desolación que deja tras de sí la muerte.

Bravo por su autor.

@ Deke: Pues aunque es pesado, duro de leer en algunas partes y discrepo sobre su correcto uso en algún punto de vez en cuando, me ha gustado y no veo por qué es ininteligible e incomprensible. Son oraciones largas, muy largas, encadenadas unas detrás de otras, como los pensamientos, las divagaciones que tiene el narrador por culpa de la enfermedad que le hacen delirar, no regir correctamente. Es una técnica más sencilla que la de Joyce y por tanto, mucho más fácil de entender y comprender. Puede que necesites un par de relecturas en algunas partes; con Joyce necesitas 100 relecturas y aún así no estarías completamente seguro.

________________________

Viendo que habláis del de "Duelo por una madre", yo soy de la opinión de z666 en lo que respecta a que el alivio del protagonista viene porque por fin alguien le da la razón y le dice que sí, que lo sabían desde el principio que había sido él. Para mí lo que ocurre es que el psicólogo ve que el chaval está majara y que lo que necesita (tratamiento o simplemente por seguirle el juego y ser él quien dirija la conversación y por ende las reacciones del joven.

Ojo, que eso no quita que crea que Psyro tiene razón. A mí el final me mató. Por mucho que pusiera "Duelo por una madre", me lo tomé como que el narrador es en realidad el asesino porque el texto así lo refleja, no como un pobre joven lleno de culpa. Precisamente (creo) que lo que critiqué de este relato es su final. Me decepcionó muchísimo y llegó inesperadamente. Descubrir por palabras del psicólogo que en realidad es un tarado mental le quitó todo el trasfondo, todo el trabajo que el autor había puesto en crear la personalidad del protagonista. Es como si te presentan a Darth Vader como el malo malísimo malo, despiadado como él solo, y luego en la misma peli al final se quita la máscara y dice "¡Eh! ¡Pero si yo soy bueno, en realidad finjo ser malo (y loco si lo ponemos en este relato) por un trauma infantil". Te cargas el personaje central y con ello todo el relato.

Aún así me gustó más que el del dinero, que directamente no me dijo nada de nada. Fue como haber leído un artículo sobre la grulla asiática en Kazajistán. Le tengo que dar una segunda oportunidad porque claramente no lo he entendido o estaba en la hipnopia cuando lo leí y no capté lo que quería transmitir, pero...

No quotearé cosas concretas porque me llevaría mucho tiempo, así que comento en general sobre las últimas páginas:

Duelo por una madre se propone retratar los efectos del sentimiento de culpa que lleva al niño a creerse asesino deliberado de su madre. La idea es buena, pero la ejecución falla estrepitosamente por un motivo: No habla de sentimiento alguno. Tan solo habla de sus pensamientos de grandeza como criminal. No hay emoción.

Me da igual el perfil psicológico que ese niño debería tener en el mundo real; si el relato me construye su corazón de forma sensata y sensible, yo me creeré a ese personaje aunque no se corresponda con lo que esperaría un psicólogo. Esto es ficción. Yo a un relato no le pido veracidad, le pido verosimilitud.
Pero este relato no habla de su corazón en absoluto. Como mucho describe sensaciones (nerviosismo, satisfacción) pero no argumenta de qué emoción provienen. Es inhumano y maquinal.

Era mucho más atractiva para mí la fantasiosa interpretación de que fuese sobrenaturalmente consciente de sí mismo durante su gestación. Era mucho más original y planteaba muchas más preguntas.

Cita de: Tincho en 19 de Octubre de 2011, 19:56
El secreto del dinero

Lo malo es que el relato me parece mucha cosa para lo que intenta exponer. La primera mitad me parece muy redundante. Muy ir y venir sobre lo mismo. Se estiran demasiado las desgracias del protagonista, se habla mucho sobre sus pérdidas, y los cómo y los cuándo de ese estado tan nefasto en el que se encuentra.

:yao: :yao: :yao: :yao: :yao:

Cita de: z666 en 20 de Octubre de 2011, 00:20
Cólera

sin embargo podriamos decir que el relato no es coherente temporalmente, porque narra en presente la mayor parte del relato, de forma que parece uqe vamos viviendo esos dias junto con el narrador, acompañandolo, como si de entradas de un diario se tratase. y eso es un poco tramposo, o lioso, porque no llegas a ubicar nunca el momento de la narracion. Te está narrando en presente hechos pasados, como lo de Clotilde, pero llegamos al final de la narracion, muere la vieja, y seguimos en presente, entonces el presente de antes no es el mismo que el del final del relato, o si? ¿cuando habla en presente en medio delrelato ya sabe que la vieja muere? deberia saberlo, pues lo dice en el momento que te cuenta la historia. la vieja está muerta desde el inicio, pero lel narrador lo "oculta" (el momento presente real debe ser el del final del relato, eso está claro).

No estoy nada de acuerdo. El narrador relata en presente su día a día, sí, pero no tiene por qué contar todo al final de ese día. ¿Acaso es que el presente es estático, no puede cambiar, seguir avanzando a lo largo de los días, de la acción del relato? ¿Acaso no estamos acompañando al narrador en todo momento en su día a día por todas las actividades que hace como si de una conversación se tratase entre él y nosotros que durase varias horas? Porque el presente en sí es algo realmente ambiguo. Ahora mismo es el presente, pero tu "yo de hace dos horas" viviendo esas dos horas son su presente, mientras que para tu "yo actual" ahora es el pasado y ambos sois la misma persona. ¿En qué queda entonces todo respecto al tiempo? ¿Cuál es la referencia?

No sé, para mí es bastante fácil y sencillo. Yo lo veo claro. Es un presente continuo, en movimiento y nosotros nos movemos con él. No hay más.


Edit: Míralo de este modo. El relato es más bien un monólogo interior, los pensamientos que vienen y van de un hombre en lo que le sucede alrededor respecto a lo que está viendo en esos momentos, por lo que tiene que hablar de ellos según los ve en el momento en que los percibe. Y eso es en su presente.

Cita de: Deke en 20 de Octubre de 2011, 02:16

Cita de: Tincho en 19 de Octubre de 2011, 19:56
El secreto del dinero

Lo malo es que el relato me parece mucha cosa para lo que intenta exponer. La primera mitad me parece muy redundante. Muy ir y venir sobre lo mismo. Se estiran demasiado las desgracias del protagonista, se habla mucho sobre sus pérdidas, y los cómo y los cuándo de ese estado tan nefasto en el que se encuentra.

:yao: :yao: :yao: :yao: :yao:

Jeje, capto el chiste. Pero el que no lo capta parece que sos vos, porque me citaste la mitad de la idea. No me saques las cosas de contexto para hacer burlas. Lo que seguía a ese quote era esto:

CitarY no es que considere mal caer en eso, de hecho creo que el autor lo buscó adrede para hacer una correcta puesta en escena. Pero al mismo tiempo se ha caído en un montón de imágenes muy manoseadas, como la de ser despedido de la empresa, que te embarguen la casa, perder a la mujer y los hijos, etc.

Así que no es lo mismo ser reiterativo o redundante por necesidad literaria a ser reiterativo por necesidad y además caer en tópicos. Creo que en el caso del relato del dinero las redundancias le han costado un precio mayor. ¿Entendés ahora lo que quiero decir?

Cita de: Der Metzgermeister en 20 de Octubre de 2011, 02:14

Citar¡la pucha, como si fuera poco!, ensartando

Gñe. Tengo la certeza de haber leído a Psyro decir que está bien escrita toda la puntuación. ¿Esto lo está? Porque yo siempre he estado convencido de que después de exclamaciones se empieza con mayúscula.

Fíjate en la coma. No es una frase terminada, sino una exclamación dentro de una frase.

Desde luego, el relato hace una muy buena presentación. El párrafo inicial introduce los elementos de forma muy natural. En ese sentido me recuerda mucho al de "¿Y cómo va a dormir?".

Cita de: Der Metzgermeister en 20 de Octubre de 2011, 02:14

Citarcomo estar mareado en fin,

¿Cómo se está mareado en fin?

Debes "traducirlo" como al fin.

Cita de: Der Metzgermeister en 20 de Octubre de 2011, 02:14

Citarpara que en septiembre haya buenas recaudaciones

¿Los meses no se escriben en mayúscula? Aunque no estoy seguro, porque siempre tengo la duda de si lo estoy confundiendo con el inglés, que sí es obligatorio escribirlo en mayúscula.

Creo que la regla se eliminó hace bastante tiempo.

Cita de: Der Metzgermeister en 20 de Octubre de 2011, 02:14

Citarcinco días de cólicos y retorcijones

¿Retorcijones? Es la primera vez que lo oigo, pero me gusta :lol:

Es que "retortijones" es un vulgarismo. La forma correcta es "retorcijones".

Cita de: Der Metzgermeister en 20 de Octubre de 2011, 02:14

Citartodos es yo

Remarco la falta de concordancia por si acaso ha sido inintencionada. "Todo/s es/son yo" o puede que también "Todo/s soy yo".

Creo que en este caso la intención sí que existe.

Iba precisamente a responder lo mismo que Khram xD. Bueno, dado que ayer no pude escribir nada y hoy tengo un rato libre, dejo mi siguiente crítica.

Inocencia perdida

Decidí seguir por aquí porque... bueno, porque tenía ganas.

Buf, difícil, me lo pone difícil. El escritor tiene habilidad. La primera palabra que me vino a la cabeza es más bien "talento", pero relamente lo que tiene es habilidad. Es decir, el texto está bien escrito. Es un poco... "pomposo", quizá. Palabras y construcciones bien hechas, pero un poco rebuscadas. En este caso, al contrario que en otros como Cólera, no parece algo hecho a propósito para generar ambiente o como método narrativo, si no que más bien el escritor escribe así. Y no me acaba de convencer. Se puede tener un buen relato bien escrito sin necesidad de rebuscar tanto la narración, un ejemplo de ello es el discutido hasta la saciedad ¿Y cómo va a dormir?.

Esto me lleva al otro punto. El relato me dejó frío. A pesar de que la historia es buena, que la trama tiene cierto potencial y que el escritor es habilidoso, el relato acabó dejándome frío. No estoy seguro de que consiga trasmitir todo lo que quiere trasmitir. Al menos no en mi caso. Pero tampoco soy capaz de decir qué es lo que falló. Tengo claro, por ejemplo, que la narración tan excesivamente sofisticada le acaba jugando en contra, en este caso no sirve para crear el ritmo y la atmósfera narrativa, si no que solo la diluye. Y por otro, creo que no supo manejar con mucha destreza los "secretos" del relato. La famosa información no dicha que tanto se menciona en esta Arena, aquí no está bien implementada.

Poniendo otra vez como comparación ¿Y cómo va a dormir?, en ese relato, la escena está narrada de una forma natural y de una forma natural el lector acaba llegando a las conclusiones que acaba llegando, en este caso parece que la escena tiene como objetivo conducir al lector a la conclusión final (que el protagonista es un pederasta con renacidos instintos dormidos durante años). Queda un poco forzado. Artificial.

A pesar de eso, de lo "seco" que me resulta el balance general del relato, no es malo. Al menos, no está mal escrito.

No sé por qué tengo la sospecha de que detrás de él se esconde nuestro africano prepúber favorito, sertori0.

Cita de: Khram Cuervo Errante en 20 de Octubre de 2011, 09:13

Cita de: Der Metzgermeister en 20 de Octubre de 2011, 02:14

Citar¡la pucha, como si fuera poco!, ensartando

Gñe. Tengo la certeza de haber leído a Psyro decir que está bien escrita toda la puntuación. ¿Esto lo está? Porque yo siempre he estado convencido de que después de exclamaciones se empieza con mayúscula.

Fíjate en la coma. No es una frase terminada, sino una exclamación dentro de una frase.

Lo sé, vi la intención bastante clara, pero aún así, no sé, no sé...

Pero da igual, que aún así son detalles muy nimios y querer darle vueltas de tuerca (al contrario que otros fallos vistos en el resto de relatos); tampoco hay que darle mucha importancia.

En cuanto al resto, gracias Khram por aclararme las dudas. Lo de retorcijones me ha sorprendido gratamente.

Cita de: Thylzos en 20 de Octubre de 2011, 09:45
Inocencia perdida

A pesar de eso, de lo "seco" que me resulta el balance general del relato, no es malo. Al menos, no está mal escrito.

Creo que hay unos cuantos que no opinamos igual, Thylzos. Sobre todo Psyro. :lol:

CitarCreo que hay unos cuantos que no opinamos igual, Thylzos. Sobre todo Psyro.

Pues yo muchos fallos técnicos técnicos no encontré. O al menos no ninguno que me llamase la atención poderosamente. Que no está bien narrado pues sí, pero no veo grandes fallos de escritura.

De todos modos, me lo releeré junto con vuestras críticas. Igual se me escapa algo.

Thylzos, está bastante mal escrito :lol: y no porque el autor sea malo, sino porque se ha intentado pasar de la raya y se nota que no está acostumbrado a un lenguaje tan "elevado". Ha cometido fallos de concordancia, de léxico, etc que son de falta de uso.

Vamos, que so no se llega a flipar tanto habría ganado puntos.

Coincido con Psyro. No es que el relato tenga errores poderosos, sino que el autor ha elevado tanto el lenguaje que el texto no lo soporta.


Estaba intentando poner números a los relatos para tener más o menos mis votaciones encaminadas. Pero se me presentó un problema allá arriba, en el podio: no sabía cómo diferenciar la Fábula de las diez velas de ¿Y cómo va a dormir? Por eso he vuelto a leer la Fábula, más que nada para ver qué nota le pongo.

En la relectura descubrí que el relato de la Fábula tiene algunos errorcitos tontos, un par de tildes que faltan:

Citar
—¿...Y como se hace?

Citar—Yo que sé.

Luego tildes diacríticas:

CitarSólo cuando me vi en la situación de hacerlo me di cuenta de

Citarmi cumpleaños es solo una vez al año

Hoy la RAE acepta las dos formas: "sólo" y "solo", ambos como forma alternativa del "solamente". Pero hay que decidirse, o solo sin tilde o sólo con tilde, no las dos.

Pero no puedo quitarle puntos por eso primero porque son detalles tontos, y segundo porque la originalidad del texto y la eficacia del narrador en segunda persona lo compensan.

Lo que sí, me ha vuelto a parecer muy morboso en algunos fragmentos. Incluso más que antes. Si tenemos en cuenta que el relato es una conversación entre los hermanos en la que recuerdan lo que pasó, es difícil creer que se hable de arrastrar a los padres muertos y buscar la pala y cavar un pozo para enterrarlos, y de tener cuidado de que no se hagan sangre o se rompan algo mientras los arrastran, o que si están boca arriba o boca abajo y que huelen mal y cosas así. Eso es directamente inverosímil además de morboso, sea cual sea la edad de los protagonistas en el tiempo en que estén hablando. Puedo entender que con el frenesí del llanto y del momento arrastren y entierren a los padres muertos; pero de ahí a que luego recuerden la escena en frío con lujo de detalles es demasiado. Y pensaría en su favor que es un recurso doble más estilo peliculero, con nubecitas de recuerdos sobre las cabezas de los chicos, pero eso tampoco ayuda.

Esto lo hago por necesidad, no quiero tampoco ponerme caprichoso ahora con un relato que es muy bueno y muy sentido solamente para bajarle la nota. Pero creo que por ese morbo, por esa forma tan descuidada que tienen los chicos de halar de los padres muertos, le quitaré un puntito en historia, lo que dejaría a ¿Y cómo va a dormir? un escalón por encima en mi escala personal. Me parece justo porque eso también responde a las demás lagunas que hay en el relato y que ya comentamos Psyro y yo. Y si además de todo esto me dejo guiar por los gusto, como discutíamos antes, pues entonces ahí sí tengo que poner el del parto muy por arriba, porque la verdad es que me ha encantado.

Joder falto una semana i media, cuando hiban por la página 11 y llego hoy y veo 39 páginas... ¡tendré que ponerme al día!

Yo no doy a basto para leeros todo y criticar todo y demás. Voy a leerme todos los relatos y criticaré como pueda, y no como suelo.

Cita de: Tincho en 20 de Octubre de 2011, 02:58Así que no es lo mismo ser reiterativo o redundante por necesidad literaria a ser reiterativo por necesidad y además caer en tópicos. Creo que en el caso del relato del dinero las redundancias le han costado un precio mayor. ¿Entendés ahora lo que quiero decir?

Sí, ahora sí. No me malinterprete, señor Tincho, usted sabe que yo nunca escribo nada en la Arena con mala intención :vergu:

Cita de: Tincho en 20 de Octubre de 2011, 17:54Hoy la RAE acepta las dos formas: "sólo" y "solo", ambos como forma alternativa del "solamente". Pero hay que decidirse

Llevo desde que se aprobó la nueva norma con esa indecisión en el cuerpo, se me ha colado hasta en algunos textos académicos :$

Cita de: Tincho en 20 de Octubre de 2011, 17:54que luego recuerden la escena en frío con lujo de detalles es demasiado.

(http://lh3.ggpht.com/_JtWk7d3YRZo/SuihzsE4O-I/AAAAAAAAKBk/U7kbEKeVu7A/gif_what.gif)

Cita de: Tincho en 20 de Octubre de 2011, 17:54
Esto lo hago por necesidad, no quiero tampoco ponerme caprichoso ahora con un relato que es muy bueno y muy sentido solamente para bajarle la nota. Pero creo que por ese morbo

Ha llamado Nabokov, dice que te no leas Lolita.

Cita de: Tincho en 20 de Octubre de 2011, 17:54Me parece justo porque eso también responde a las demás lagunas que hay en el relato y que ya comentamos Psyro y yo. Y si además de todo esto me dejo guiar por los gusto, como discutíamos antes, pues entonces ahí sí tengo que poner el del parto

Oh, eso lo suscribo de buena gana ^^:

Cita de: Deke en 20 de Octubre de 2011, 21:50

Cita de: Tincho en 20 de Octubre de 2011, 17:54Hoy la RAE acepta las dos formas: "sólo" y "solo", ambos como forma alternativa del "solamente". Pero hay que decidirse

Llevo desde que se aprobó la nueva norma con esa indecisión en el cuerpo, se me ha colado hasta en algunos textos académicos :$

Esto que estás haciendo (no me tomes a mal) es medio deshonesto. Ya todos sabemos que el de la Fábula es tu relato, pero al menos mantén la imparcialidad hasta el final, como hacemos todos.
Por otra aprte, qué bueno que ahora lo sabes.  :)

Cita de: Deke en 20 de Octubre de 2011, 21:50

Cita de: Tincho en 20 de Octubre de 2011, 17:54
Esto lo hago por necesidad, no quiero tampoco ponerme caprichoso ahora con un relato que es muy bueno y muy sentido solamente para bajarle la nota. Pero creo que por ese morbo

Ha llamado Nabokov, dice que te no leas Lolita.

Por favor... ¿Qué niño, gente o alienígena habla de "arrastramos el cuerpo de papá y lo enterramos por allí; luego volteamos el cuerpo de mamá, que por cierto olía muy feo, y lo enterramos por allá"? No me jodas, esa es morbosidad gratuita para que el relato funcione, y nada más.
Ya en la comparación de Lolita no entro...

Cita de: Tincho en 20 de Octubre de 2011, 22:39el cuerpo de mamá, que por cierto olía muy feo, y lo enterramos por allá". No me jodas, esa es morbosidad gratuita para que el relato funcione, y nada más.

Señor Tincho, usted perdone otra vez, pero comprenderá que :yao: :yao: :yao: :yao: :yao:

¿y si vas a responder eso, para qué respondes? o contraargumentas como lector (cosa normal que a todos nos ha tocado hacer con nuestro propio relato) o no respondes, pero usar un post para dejar claro que no te importa lo que opinen de tu relato lo veo un poco sobrante (y sigue siendo un comentario "de autor").

parece que el mas afectado por la subjetividad que conlleva que la autoría de tu relato sea publica eres tu mismo.

También creo que Deke debe dejar de comentar como autor, al menos hasta las votaciones, porque te da ventaja sobre los demás concursantes.

Y por favor, deja de comentar con iconos, que no se entiende bien.

Como lectora de la Arena, suscribo a Mime masmucho.

Cita de: Deke en 20 de Octubre de 2011, 22:49

Cita de: Tincho en 20 de Octubre de 2011, 22:39el cuerpo de mamá, que por cierto olía muy feo, y lo enterramos por allá". No me jodas, esa es morbosidad gratuita para que el relato funcione, y nada más.

Señor Tincho, usted perdone otra vez, pero comprenderá que :yao: :yao: :yao: :yao: :yao:

¿Comprenderé qué, que no te importa? Bueno, voy a tomar eso como que no tenés argumentos sólidos para rebatir mis críticas.

Cita de: z666 en 20 de Octubre de 2011, 23:03pero usar un post para dejar claro que no te importa lo que opinen de tu relato lo veo un poco sobrante

WAT :omg:

¿Cómo has podido entender eso? No, hombre, no.


A mí tampoco me parecería bien comentar nada "como autor", no era mi intención salvo cuando mencioné específicamente lo de las tildes (porque me pareció insignificante). En el resto de lo que he dicho creo no haber declarado absolutamente nada "como autor", pido disculpas si me he expresado mal :allid:

Cita de: Tincho en 20 de Octubre de 2011, 23:15¿Comprenderé qué, que no te importa?

No, no :vergu: Pero ya he dicho que no me parece bien comentar nada "como autor", así que prefiero contestar después de las votaciones.

Cita de: Deke en 20 de Octubre de 2011, 23:31no me parece bien comentar nada "como autor"

¿No podés criticar tu relato como lector?

Inconscientes

Relato de inspiración "éntica"con trasfondo ecologista, bienintencionado, pero de trama y ejecución bastante pobres.
Un ejemplo de relato de un autor con poca experiencia, pero que al menos cuida algún aspecto básico: ortografía y puntuación.

Forma

El relato comienza con una especie de "verde que te quiero verde", con cuatro frases sin verbo. Luego dos en presente y el tercer verbo ya presenta un error de concordancia: está en pasado.

Durante toda la lectura me ha dado la impresión de que se trata de la obra de un autor con poca experiencia aún, pero que hace un esfuerzo por mantener una ortografía y una puntuación correctas. No lo consigue plenamente (falla en alguna que otra tilde diacrítica y la palabra "estruendoroso" no existe, es estruendoso) pero debería servir de ejemplo a alguno (sí, me refiero a ti, Dark).

Sin embargo, se nota que al autor le falta mucho rodaje. Aparte del problema de la coherencia temporal, los diálogos y las descripciones no son fluidos y están muy deslavazados. En el vocabulario, se nota un esfuerzo del autor por utilizar palabras más cultas, pero las mezcla con expresiones y palabras coloquiales y no crea un buen efecto.

Este párrafo:

CitarFinalmente llegaron a su destino. Pero todo era distinto. No había vitalidad, actividad. Se notaba pesadumbre en el ambiente. Krr decidió alejarse a preguntar a un anciano que había por ahí si sabía algo de sus parientes.

Es un claro ejemplo. Obliga al lector a creerse lo que se narra porque sí. No se lo muestra, le dice lo que hay con unas frases bastante pobres: "No había vitalidad, actividad". Es tan telegráfica que no transmite nada.

Contenido

Podría decirse que la trama es imaginativa si no hubiese nacido alguien llamado Tolkien que inventó setenta años antes una raza llamada ent. Se desvela prontísimo que son árboles pensantes (y con movilidad) y se hace evidente que los humanos están destruyendo el bosque. Mantiene por tanto muy poca intriga o tensión. El autor intenta hacernos entrar en ambiente con lo de "verde", pero no consigue trasladarnos a la Amazonía: no oímos a los pájaros, ni a los depredadores. No olemos las orquídeas, no sentimos el calor y la humedad.
Los personajes son bastante planos, apenas poseen rasgos de carácter salvo el chistoso del tronco. Son tópicos de padre, mujer e hijo.

Para mostrarnos el final se presenta una interrupción brusca en la narración. Es un recurso habitual (yo mismo lo he usado) y, sin grandes alardes, se llega a la moraleja del relato: debemos concienciarnos con lo que está pasando con la deforestación.

En resumen, relato flojo con moralina evidente, al que le falta mucho para lograr impacto en el lector.


Entre armas y sangre

Relato muy cinematográfico con graves errores en la forma. La historia está llena de tópicos y se hace larga y repetitiva, aunque sí logra transmitir las imágenes y la psicología del personaje.

Forma

No nos vamos a andar con tonterías. Sé quien es el autor y no lo voy a descubrir pero me dirijo a él para echarle un nuevo rapapolvo: no puedes pretender que tomen tus relatos en serio con textos tan descuidados. No vale con pasar el corrector ortográfico de Word deprisa y corriendo. Haz lo que quieras, pero si no quieres seguir sufriendo malas críticas deberías planificar y preparar mejor tus relatos. No me sirve la excusa de la falta de tiempo. Si no lo tienes, selecciona los concursos a los que acudes, pero hazlo en condiciones.

Faltas mil: paso por pasó, tan solo – tan sólo (en las dos formas), ultima por última, tú por tu posesivo, aun (equivalente a todavía) por aún, lanzo por lanzó, cayo por cayó, mio por mío, reanimamiento por reanimación, circulo por círculo, el (pronombre) por él, pase por pasé, habrá por abra, apartamiento por apartamento, he echo por he hecho...
Y paro ya porque me canso, que solo he mirado por encima el fragmento I y el primer II.

También hay múltiples expresiones incorrectas, tiempos verbales inconsistentes, reiteraciones de palabras, fallos de concordancias, etcétera.

El vocabulario es sencillo y muy coloquial. También abundan los términos tópicos de las películas americanas.

Contenido

Hay muchísimas películas con argumento similar: soldado que sufre de mucho estrés en combate, que hace cosas horribles obedeciendo órdenes y que a su regreso a la tierra patria se convierte en un elemento antisocial e inadaptado (Rambo sin ir más lejos).

El relato contiene muchísimos tópicos del género y, destaco las tendencias suicidas del protagonista (que ya no es tan tópico de las películas americanas). Lo mejor del relato es el intento de ahondar en la psicología del protagonista, aunque de un modo muy evidente,
De toda la trama, el final es lo mejor (y no va con ironía). El simbolismo de la tragedia a la que se ve empujado el "gatillo fácil" es de lo más salvable del relato.
El autor también hace un intento de combinar flashbacks con el presente, para mostar al lector las causas de su actitud y su relación con la tal Marina le da profundidad.

Dentro de lo tópico, el contenido está por encima de la forma, se nota algo más trabajado.

Total: relato hollywoodiense muy imperfecto en su realización.

Cita de: Psyro en 20 de Octubre de 2011, 17:36
Thylzos, está bastante mal escrito :lol: y no porque el autor sea malo, sino porque se ha intentado pasar de la raya y se nota que no está acostumbrado a un lenguaje tan "elevado". Ha cometido fallos de concordancia, de léxico, etc que son de falta de uso.

Vamos, que so no se llega a flipar tanto habría ganado puntos.

Sois un poco exagerados, debo decir xD. Lo he releído y vuestras críticas. Sí, es cierto, tiene varios fallos de redacción, pero no me parecen especialmente alarmantes, he visto peores cosas en otros relatos. No sé, creo que perjudica más al escrito la intención infructuosa de resultar literariamente hermoso que por tener fallos de redacción propios de no haber releído el texto antes de entregarlo (la mayoría de los fallos son los típicos que aparecen la primera vez que escribes el relato y antes de pulirlo).

Cita de: Tincho en 21 de Octubre de 2011, 00:04

Cita de: Deke en 20 de Octubre de 2011, 23:31no me parece bien comentar nada "como autor"

¿No podés criticar tu relato como lector?

Pero si es lo que he hecho las pocas veces que he hablado de él. Lo único que he dicho "como autor" ha sido lo de las tildes porque era una pamplina :lol:

Como ya me queda poco para terminar con mis comentarios de los relatos y esto parece que no avanza, sigo con...



Cólera

Déjenme sentirme estúpido mientras intento criticar este relato.


La verdad verdadera es que en la primera lectura me dejó con dolor de cabeza, en medio de la frente, entre las cejas, justo arriba de la nariz, y además me quitó las ganas de seguir leyendo otros relatos. Es que uf, es un tremendo vómito literario, un cólera verdaderamente expresado.

Para empezar debo decir que la forma es caótica. Las frases son larguíiisimas (hay una en especial que supera las ¡200 palabras!) y los párrafos son eteeernos (¡el relato tiene nada más que 6 párrafos!, y a medida que avanzas cada párrafo es más grande que el anterior), a tal punto que la lectura adquiere un ritmo vertiginoso y torrencial. Esto va ligado a que lo que se presenta es algo así como un fluir de la conciencia, parecido al monólogo interior pero expresado hacia fuera por alguien que habla solo. Las descripciones son por lo general redundantes, esto, también y como todo, producto por ese curioso narrador en primera persona. Técnicamente es muy correcto, no hay errores ortográficos (sí vi errores de tipeo, muchos) algo que se agradece, por supuesto, pero que a su vez resulta tremendamente extraño en un relato de estructura tan desorganizada y desquiciante.

He tenido momentos distintos en la lectura y relectura. En principio creí que el relato trataba sobre un tipo que  hablaba solo cual loco y nos contaba las dolencias de la gente de su pueblo, dolencias producidas por las maldiciones de una bruja. Hasta ahí me pareció demasiado simple, porque además lo apresurado del texto termina convergiendo con el "cólera" que parece expresar el que narra, con tantos insultos, a lo mejor la furia que siente por todo lo que les hace la bruja esa.

Pero en un vistazo más profundo me di cuenta de que no, de que eso es apenas la superficie. Según veo, el relato trata sobre la ignorancia. No sólo en creer que una anciana sea capaz de maldecir a la gente, sino de ignorar totalmente que aquellos síntomas que sufren, esos que tanto los achacan día y noche con vómitos y jaquecas, son producto de una enfermedad. Sí porque, aunque en el texto se hace referencia al "odio", "rabia", "ira" (curioso juego de símiles por cierto), yo creo que el relato juega con la palabra "cólera" para expresar esas sensaciones además de la verdadera, que vendrían a estar ligadas con la enfermedad. Los síntomas que experimenta la gente del relato son los mismos que los de la enfermedad cólera: diarreas, vómitos, pérdida de memoria, jaquecas, calambres, taquicardia, etc (raro que no haga mención a la deshidratación, que es tan común en esa enfermedad). Y si se observa un poco más allá, incluso vemos que la "ira" o "arranques encolerizados" que presenta uno de los personajes son en verdad producto de la rabia, enfermedad que acusa luego de ser mordido por un perro.

Lo interesante del relato es que va por dos niveles:
1) el simple y llano, el de las supersticiones de pueblo, donde los aldeanos le echan la culpa de sus dolores a una señora que ¡no hace otra cosa que tejer!, y acaban matándola por eso.
2) el más profundo y realista, que es el de la verdadera ignorancia, pues nadie en el pueblo sabe que lo que los está matando es en realidad la enfermedad del cólera.

El número dos deja notar asimismo una referencia a la gente de la ciudad (los comerciantes como dice en el relato) que deja de acercarse al pueblo por estar éste "apestado" por el cólera y la rabia.

Dos niveles de lectura muy bien trazados para un relato que es complicado de seguir, difícil de tragar, demasiado denso y redundante. Tiene razón Deke al decir que el autor ha "divagado demasiado", pero a mi entender eso fue intencionado, fue lo que el autor quiso con más ganas, y hasta incluso creo que al relato le falta más divague, más tochopárrafo y menos puntos para meternos más de lleno en la cabeza de ese campesino que así de mal andará que se pone a entablar diálogo con un caballo. Y el final me encanta; es simple pero no evidente. Todo el ambiente cómico y trágico le caen a un final donde pareciera que ya no queda nadie con vida: a la vieja la mató el Jacinto, el Jacinto parece que no le queda mucho tiempo por eso de la rabia, la Teo tirada como muerta sobre la cama, los animales ni se sabe, y nadie que se le acerque al Jacinto para darle las gracias, como si todos en el pueblo estuvieran muertos ya.

Todo muy enfermizo y locamente narrado. En ese sentido tan desquiciante de la lectura echo en falta más diálogos entre personajes, algo que haga más fluida la lectura y no tan precipitada. Muy fiel a su estilo, por cierto, el del fluir de la conciencia o monólogo interior; aunque me temo que eso, a pesar de ser su virtud máxima, puede ser también en algunos casos su peor debilidad.


Podría ser el ganador, pero lo tengo en la misma línea de ¿Y cómo va a dormir?

A ver....

La inocencia perdida:
Bueno, que decir de este relato... al contrario de lo que dicen no lo veo excesivamente adornado... si esta bien escrito y con un tono algo mas estilista que otro relatos. Sin embargo, hay ciertas frases que se van de tema, "O quizás deba matizar que fue mi destino quien se había concienciado de mi futuro con el escrito, por aún entonces incierto." Como esa. Pero en fín. Me parece bien escrito, la historia de un pedófilo supuestamente reconvertido... al que le llega una invitacion directa a volver a sus viejas andanzas. Lei por ahí que tenían dudas si el señor volvia o no a la pedofilia. Yo creo que esta mas que claro que el señor violó (o vaya a saber qué más) al pequeño Javier, es mas, no tengo ninguna duda. Por el título, y por la frase final. EL vio por ultima vez al pequeño Javier, que luego de perder la inocencia ya no seria mas pequeño.... Algo confuso, pero creo que ese es el significado.
Nose si para podio, pero me entretuvo la historia.

Necesita mejorar:
Sea chiste o no, provocación o lo que fuere.... Fue presentado, y como tal sera puntuado. Carece de historia, seriedad y/o estilo alguno. Tiene faltas de ortografia e incoherencias.

El tunel:
Perdon que lo diga... pero si un "fuerte golpe en la cabeza", el cual lo mando para el otro mundo por unos minutos, le deja como cicatriz "un solo chichon" me parece un tanto irreal. Ya que creo que de verdad estaba muerto y lo reanimaron. En cuanto a la reanimacion misma, esta se da cuando una persona entra en un paro Cardio-respiratorio (corrijanme si estoy equivocado), si te das un golpe en la cabeza que te mata, es precisamente eso: Un golpe mortal, una fractura de craneo o lo que sea... no se puede reanimar eso XD. Pero en fin, talvez me equivoque.
Ahora digo, para que manda a confesarse si realmente no esta arrpentido? Es absurdo. El personaje me parece un idiota. Lo mismo que las pruebas "no muy" concluyentes.
Un relato tratando de ser "real" pero que lo consigue a duras pensas y cerrando los ojos de vez en cuando.
PD: Muy bueno el final, me lo tendría que haber esperado... pero este tipo de cosas, las paradojas, me encantan ♥♥♥

En mi carcel transparente:
Ya desde un principio sabemos que se trata de algun animalillo encerrado en una pecera, talvez un pez. Mmmm talvez es un poco irreal el tema del pez, habla como si fuera un humano, nobrando "algo transparente" pero sin saber que, utiliza muchas palabras que para mi no encajan en el vocabulario habitual de un pez. En vez de decir algo transparente podria decir "Barrera" o algo mas así. Superficie cristalina... si sabe que es XD. Ah! Era una tortuga, que linda ♥. Igual sigo pensando lo mismo acerca del vocabulario. Me gusta, y trasmite bien lo que el autor pretende contar.

Duelo por una madre:
Mmm interesante, muy bien contado. Tiene esa dosis tan exquisita de fantasia y realidad que le hace tan bien a los relatos. Menudo pendejo que al nacer ya mató a su madre... a proposito. Deja ver claramente cual es su idea, y por eso no tengo nada en contra del relato. Aunque es difícil saber si mato a la mama cuando nacio (esto es lo que yo creo) o cuando era pequeño, e incluso la edad actual... creo que eso toma un rol muy importante en el relato, no saber exactamente las cosas. Imaginar cada uno la situación es lo que lo hace único. Muy bueno.

Cólera:
Nadie pensó en ir con un espejo y que los maleficios le reboten a la vieja de mierda esa? Los habitantes de ese pueblo deberían estudiar más historia antigua. Perfectamente narrado y escrito, con ese tono y acento argentino caracteristico. Muy bonito. Lo termine al fin, debe tener como 50.000 de caracteres como mínimo, pero cada uno de ellos mejor que el anterior. La historia es muy buena, otra vez acudiendo a la fantasia mezclada con la realidad... y muy bien lograda además. Muy bien el jacinto, el moderno Perseo que se enfrenta a lo desconocido para salvar al mundo (o al pueblo). Podia asegurado. Me extrañaría que no ganara este relato.

Una vez:
Que decir de esta cosa, otra vez un relato corto, aunque no sin sentido como el anterior. Se nota una "moraleja" que quizo dejar el autor... pero porque no expresarla de otra forma? Poruqe hacer algo tan pobre?. Que se yo. Por lo demas, esta bien escrito. Anteultimo Lugar.

Inconcientes:
Jaja, relato naturalístico? Ents? Esto me suena a Sr. Dark... habrá que ver si esta su firma caracteristica e Hinmortal. Crítica hacia la sociedad y la tala de arboles en Brasil. Aunque lo noto bastante pobre... mete a los ents, pero luego en las noticias no los menciona, como si fueran imaginarios y sin importancia. Yo no se porque no se revelan y marchan hacia Isengard, es decir Sao Pablo a derrocar al régimen talista que alli se encuentra establecido. Me llega el mensaje, pero tampoco es la gran cosa.

¿Y como va a dormir?:
Un relato por asñi decirlo, distinto. Nos cuenta la historia de una familia esperando a que nazca su segundo hijo (hembra) que aparentemente tiene complicaciones. NOse si por estar dormido o porque, pero se me hizo un quilombo con los nombres y personajes. Talvez sean demasiados metidos en poco tiempo. Mas allá de eso, es un relato bien contado, completamente verídico y con ese tono dramatico y negro caracteristico de la tragedia. Aunque se viene venir el final amargo, este no aparece y nos los deja a imaginación. Que suerte!

El secreto del dinero:
No entendí la expresión de las muñecas con la del garage (y eso que estoy estudiando arquitectura), pero no le veo la relacion. Terminado. Muy buen relato, podio seguro. Muy bien escrito, con los adornos correspondientes y minimamente necesarios. La historia, hasta cierto punto es creible. El paso de una existosa persona a la pobreza y luego su ascensión como un ser superior, guardian de un terrible secreto. Muy buena la idea.

Entre armas y sangre:
Ya al empezar, decir que hay errores en los tiempos. Ej. Comienza contando en presente "sonaron" y luego cuando llega a la parte de los soldados deberian decir se pusieron, y no de ponian. Es confuso como hace uso del lenguaje, cuando por ejemplo dice "y tu respiración" '? Mi no entiende.
El kamikaze no llebaba armas, normalmente tenia bombas. Mas que un kamikaze era un superviviente. ¬¬!
Tal y como dice es un relato ficticio, pero demasiado... en que clase de guerra pasa eso? Ordenes de matar niños... mmmm. El personaje, por demás decir que es un estupido (al igual que el del otro relato), las ordenes las acató el, nose porque tiene que ir a vengarse del capitan que seguramente recibio esas mismas ordenes de mas arriba.
Con su monologo a la luna, se me hace una escena demasiado peliqulera.
En fin, no esta bien escrito, y la historia es bastante floja.

Fábula de las diez velas:
Bueno, genial relato, a pesar de varias cosas que encontre. Es muy bueno como mete al lector en el papel de uno de los hermanos, mientras que el autor es el otro, algo que no habia visto hasta ahora. La historia esta muy buena, con moralina escondida y todo. Ahora el error que encontre. Hay partes donde esta contado desde el punto de vista correcto, osea el de un niño, pero a veces al autor se le escapa un "vertigo emocional y agotamiento físico" que dudo que un niño se exprese así.... Mas que eso seria estoy cansado... a secas XD pero bueno, no es algo que se repita mucho, pero si lo suficiente como para no dejarlo pasar... y eso le costo unos cuantos puntos.

PD: Muy bueno el primer parrafo de la critica de Tincho hacia "Colera" XD

Cita de: NuBer3n en 21 de Octubre de 2011, 19:44
La inocencia perdida: 25
Necesita mejorar: 1
El tunel: 36
En mi carcel transparente: 27
Duelo por una madre: 31
Cólera: 43
Una vez: 5
Inconcientes: 24
¿Y como va a dormir?: 30
El secreto del dinero: 33
Entre armas y sangre: 28
Fábula de las diez velas: 37

No sé si te habrás equivocado o realmente así lo has querido, pero poner a "El túnel" por encima de otros muchos relatos que tienen muchísima más calidad (a mí me pareció uno de los más flojos) hasta tal punto de que le has puesto en el podio (3º), es una valoración bastante irreal o subjetiva.

O eso o es que fuiste el autor y sabes que tu nota no cuenta :lol:

En mi critica, admiti en cierto punto la subjetividad de esa nota. Es un relato bueno, me gusto talvez tanto o más que los del podio, pero tampoco quise pasarme la objetividad por ahi... Por eso le di el 3er puesto. De todos modos, a mi punto de vista creo que se lo merece, asi como tambien creo que los otros 2 se merecen el primero y el segundo y asi como creo que "Necesita mejorar" esta perfectamente ubicado en última instancia.
Originalmente habia puesto el del dinero en 3er puesto, pero luego recapacite y lo puse 4to porque me gusto mas el del Tunel.

PD: No participe en el CRAC.

Más allá de los números, que podemos o no estar de acuerdo, ¿no era obligatorio repartir 25 puntos para historia y otros 25 para calidad literaria?

Mmm nose, yo vi las votaciones de Khram, que tomó una escala de 0/50 y lo hice igual. SI hay que dividir lo dividiré, pero mis notas no van a cambiar, eso seguro.

NuBer3n, sin ánimo de ofender, has leído los relatos en la inopia.
En el de dónde va a dormir queda clarísimo que tienen ya dos niños y tú dices que esperan a la segunda, y el duelo por una madre una vez que se llega al final está claro que la madre muere en el parto, no hay duda en eso.

@Tincho: No, este año se dejó libre.

como digo siempre, es una pena votar sin leerse la Arena. Aunque sea totalmente legitimo: leyó y puntuó lo que vio. Voto naturista al 100%.

Yo de casos policiales no conozco. Pero si te refieres a lo que dice el sobre, para mi lo que dice es su Nombre, su apellido/s y su fecha de nacimiento... nose si esa fecha correspondera a la del crimen o no.

En cuanto a lo que tiene dos niños y yo solo vi 1, eso refuerza mi voto que decia que los personajes eran un quilombo... ya que se me pasó uno.

Hubiese leido la arena si esta tubiera no mas de 10 o 15 hojas. Pero 36!! (Lei las primeras y ya no daba más), pero mi voto es así, sin influencias de ningun tipo, crudo. Bien crudo.

CitarHubiese leido la arena si esta tubiera no mas de 10 o 15 hojas. Pero 36!! (Lei las primeras y ya no daba más), pero mi voto es así, sin influencias de ningun tipo, crudo. Bien crudo.

el truco está en entrar una vez al dia e ir leyendo poco a poco.

CitarDuelo por una madre

El 17 de junio de 1992 asesiné a mi madre

.......

Allí estaban mi nombre, mis apellidos y mi fecha de nacimiento, 17 de junio de 1992.

Principio y fin del relato.
Comparto la opinión de que los deberias haber leído con más atención. Aunque no critico tus votos, porque es tu opinión.

A ver, yo no criticaba las puntuaciones, espero que no se haya malinterpretado.
Y lo de los niños es imposible que se te haya colado, porque hay trozos que dice cosas como "cogí a fulanito en mis brazos mientras su hermano jugaba en el suelo" o algo así.

Si Z 666, se que debería haberlo hecho, pero hoy recien entré a Cientoseis y lei y vote y puntué. A lo hecho, pecho.

la verdad es que si nos ponemos un poco puntillosos.. no entiendo por qué le pones una nota tan similar a

CitarEntre armas y sangre: 28

CitarEn fin, no esta bien escrito, y la historia es bastante floja.

y a

CitarDuelo por una madre: 31

CitarMuy bueno.

o

CitarEl secreto del dinero: 33

CitarMuy buen relato, podio seguro.

mira que no habia espacio entre el 28 de armas y sangre y el 43 de cólera para afinar la punteria..

que te guste el del tunel y le pongas una buena nota, vale. que leas tal o cual realto y te parezca bueno o malo, tu perfecta opinion. pero a la hora de darlas notas uno esperaría mayor coherencia con las propias palabras que declara.

Cita de: z666 en 21 de Octubre de 2011, 21:19mira que no habia espacio entre el 28 de armas y sangre y el 43 de cólera para afinar la punteria..

que te guste el del tunel y le pongas una buena nota, vale. que leas tal o cual realto y te parezca bueno o malo, tu perfecta opinion. pero a la hora de darlas notas uno esperaría mayor coherencia con las propias palabras que declara.

This.

Dentro de lo que pueda estar de acuerdo o no con tu puntuación, según iba leyendo pensaba que al relato de "El Túnel" le pondrías nota por encima de la media que ha ido recibiendo, pero que en cuanto a los otros relatos compartías la opinión de los demás (lo que ha remarcado z666 en cuanto a la disparidad entre críticas y puntuaciones). De hecho, es que me ha asombrado que dijeras que "El Secreto del Dinero" fuera podio seguro y luego le dejaras fuera.

A mí el relato del dinero no me ha gustado nada en absoluto ni me atrae, pero algo de mérito sí que le reconozco que tiene por la forma en que escribe y va a estar ahí arriba, aunque un poco por debajo de lo que la gente le situa normalmente.

Si, lose, siempre pongo al final de las criticas "muy bueno", o "buen relato" o "excelente", pero es lo que escribo al leerlos. Cuando critico y puntuo, lo hago de a uno. Leo el primero y mientras lo hago voy escribiendo la crítica. Entonces al final casi siempre termino con un "muy bueno" y eso. Luego paso al otro y al otro y bueno, aparece esta confusion. Confusion para ustedes, porque yo me veo completamente justificado.

claro, nuber, pero si se piden las criticas de los relatos no es porque se dude de que la gente no se aclare ella misma con sus criterios y comentarios, sino para exponerlos a los demás y evitar confusiones.

es que justo del unico que pusiste que era malo y flojo fue ese de las sangre y armas, y sale a la par de otros que alabaste en la critica.

Nuber, creo que el problema está en que tus votaciones no coinciden con las críticas que hiciste de los relatos. No voy a entrar concretamente en el tema de los números porque sería para largo, lo mismo que con tus críticas: tus notas son tus notas y tus opiniones son tus opiniones, y las respeto. Pero justamente el que pidamos opiniones es para saber el por qué de las notas. Y en tus críticas no queda claro, de hecho hay varias contradicciones. Tal vez para evitar problemas tendrías que expresarte mejor a la hora de comentar los relatos.

Aparte de por el mero hecho de que los comentarios están para que el autor sepa qué corregir, qué no, qué hizo bien el otro que le pueda servir, etcétera. Si piensan que por tus críticas lo han hecho bien y luego ven esas calificaciones, no van a entenderte, me temo :lol:

Críticas que critican otras críticas :lol:.

Estuve repapasando La inocencia perdida ¿Soy el único que cree que está escrito de una forma así de complicada totalmente adrede? Casi que parece formar el perfil del protagonista. No niego que le haya quedado forzado, con algunos detalles que no suenan del todo bien y con una carta muy poco creible y artificial, pero lo del lenguaje elevado me parece que tiene una explicación.

Otra cosa es la historia, que entre que el tema ya está demasiado tocado, que no aporta nada nuevo, que cuenta cosas de más, que no emociona en absoluto, que es tan simple que te confunde y que el golpe de impacto apenas si funciona... se queda totalmente a medio camino.

En serio, a mí lo que me pareció mas llamativo fue la forma de relatar del autor, que aún con sus complicaciones forma un perfil "interesante".

Y ya que estamos uso esto como la primera de mis críticas. Un relato que se queda a medias y obtendrá una nota acorde.

Empiezo a leerlo y cuando habla de ser mercancía para vender dudo si el protagonista es una persona o no.

Citaralmenos

Fallo que destaca en toda su correción.

Citara mis hijos cuando apenas habían roto el cascarón

Ok, no es humano.

Me doy cuenta de que no me entero de lo que me está diciendo el relato. No sé de qué me está hablando. Algo de que hace mucho que no habla con nadie rodeado de mucha cosa.

CitarPuedo también advertir, aunque tampoco hace falta poner
demasiada atención, que el sitio en el que me encuentro seguramente no sea como el que tengáis en vuestra
mente, dado que no es ningún zulo soterrado, insonorizado y al que no llega la luz;

La verdad es que había pensado justo eso :$ El tópico, supongo.

Ok, el título ya tiene sentido. Viene en una cárcel transparente, tal cual. A lo mejor es una metáfora y se refiere a las propias barreras de su cerebro o alguna rayada (nunca me quito esta duda, ¿"rallada", o "rayada"? si alguien lo sabe que me avise xD) así.

Citarnisiquiera

que manía con juntar palabras

Citarpuedo deciros que
en una jornada típica comienza con Él despertándose

sin el "en".

Citarque deboro con ansia

devorar

No sé cómo se "fueron sus parientes para no volver". Da por hecho que sí o algo.

Aaaaahhh este es el llamado "relato de la tortuga" jaja

Este es de los típicos relatos del modelo A creo que era de Lómeron. me desquicia, porque ahora para entender el relato me hace releerlo, y no me gusta que me forcen a releerlo.

Al releerlo, me doy cuenta de algunos fallos. Primero dice que tiene huevos y que se los llevan. Si es hombre, ("Hasta ahora os habéis enterado de que me encuentro solo"), no puede tener huevos, además de que en una pecera no pueden tenerlos. Las tortugas ponen sus huevos en la arena de la playa, y las tortuguitas van andando al mar.

Pues está claro que es la típica tortuguita en su pecera con su niño como dueño y se lo enseña a sus amiguetes y demás.

Citarpor mis facultades psicológicas tampoco he podido efectuar la segunda, al
fin y al cabo, no esperaréis que una tortuga de agua dulce sepa escribir, hilvanar pensamientos, ni mucho
menos razonar.

Pero si sí lo ha hecho... O.o

A diferencia de otras críticas que he leído, yo no me imaginé ni un pez ni una gallina ni nada. Lo de la tortuga me sorprendió mucho la verdad jaja

No sé, en resumen es un relato que no me disgusta, pero tampoco me dice nada especial. Supongo que un 5; 5,5 o asi.

un 27/50 o así se llevará

[/color][/b]

CitarEl 17 de junio de 1992 asesiné a mi madre, acto que me produjo una gran satisfacción

No sé cuántas veces habré leído esta frase en tooooooooodas las críticas que hay de este relato xD

CitarEsto sí que no lo había previsto en mi plan

¡Ya no eres racional!

Citarlas cuales puedo decir con cierto orgullo que fueron muy pocas.

Si se suponía que no había ninguna...

Me ha gustado.

Es un relato que al comienzo sólo te produce sentimientos encontrados y de desagrado. Un chaval que mata a su madre y le parece guay e intenta demostrarlo. Pues vaya.

La clave de este relato es el final. El giro de 180º que da el relato. El sorprendente punto de vista que de repente toma la historia.

¿El bebé era parte de un plan para asesinar a la madre? ¿Quién querría asesinar a la madre? El autor no nos desvela nada de eso. Es pura incógnita.

Tampoco da a entender por qué el bebé toma la consciencia de querer matar a su madre.

La verdad es que no sé nada xDD Y a mí desde luego me gustan este tipo de relatos que no te cuentan todo si no que te dejan con la duda y con las ganas de saber más, de saber la verdad, aunque la clave sea que jamás lo sepas. Porque como decía Tincho, que te mantengan con el misterio y te desvelen el misterio al final es peor que que no te lo desvelen y que te quedes con las ganas de saberlo :P

Alrededor de 40/50

...y por cosas como esta yo ya no participo en estos concursos. Esta arena está ya rozando el surrealismo.

No te pongas melodramático, Psyro. Sea como fuere, siempre acaba ganando el mejor.

No te digo que no, porque me parece que va a ganar Cólera aplastantemente y ya dije desde el primer día que para mí es el justo vencedor. Lo que me preocupa es el podio, viendo las votaciones que estoy viendo y leyendo los comentarios que estoy leyendo.

De todos modos, en parte mi comentario se debe a que había visto por encima la crítica de lord Malak y creía que le daba 40 puntos al de la tortuga. Luego me he dado cuenta de que no, que son al de la madre. Lo que me parece otro atentado a la lógica, pero un poco menos grave.

yo pensé lo mismo de duelo (me refiero a la nota), despues de haber ledio antes esos 4 relatos flojos que lo preceden. en cto lea otros afinará mas.
O quizas realmente le guste como para 40 aun tras leerlos todos.

Yo creo que no ha terminado de entender el relato... hasta donde yo se, la conclusión final era que no había ningún asesinato.

Citarmi comentario se debe a que había visto por encima la crítica de lord Malak y creía que le daba 40 puntos al de la tortuga.

Luego son otros los que leen por encima

Igualmente, es ALREDEDOR de 40/50. es decir, desde 35-45 o así. Y en mi caso alrededor tirando para abajo.

Comentaré ahora los dos relatos me han dejado más huella en este CRAC. El uno (cólera) porque puedo considerarlo sin lugar a dudas el mejor texto de la edición. Es maduro, de difícil ejecución y profesional. Sí, un texto profesional, que va más allá de una reunión de amateurs que juegan o sueñan a ser escritores y críticos.

Sin embargo Cólera tiene un problema para mí: ni su forma ni su contenido me atraen como lector. Reconozco su grandísima calidad, pero no es una lectura con la que disfrute. El otro relato al que quería referirme es "El secreto del dinero". Es un texto más pretencioso por un lado, pero más irregular por otro. Sin embargo es el único que me ha intrigado de principio a fin, el único que ha conseguido que al terminar de leer busque en mi cartera y en San Gúguel, buscando la verosimilitud de ese secreto.


Cólera

Gran relato. Arriesgado tanto en contenido como en forma, tiene su mayor problema en la gran concentración que exige al lector y en el desconocimiento de muchos lectores de los modos y usos en la Argentina rural.

Forma

Voy a comenzar por la cruz. Aparte de alguna que otra errata irrelevante, he encontrado este error:

CitarIgnorantes ellos, que desaparecieron de un día para el otro sin saber LAS de conjuraciones que les cayó encima, LAS de pestes y enfermedades que les habrá arrojado la vieja, que ahora parece estar tejiendo en el porche de su casa pero que luego es de temer como alacranes sueltos en el dormitorio.

Esos "LAS" deberían haber estado en singular. El pronombre se refiere a una cantidad incontable, que, por lo tanto, debería ir en singular.

Dejando esto aparte el texto es arriesgadísimo. En la forma de narrar, siempre en tercera persona y casi siempre en presente, a pesar de que la acción va transcurriendo y el presente del inicio sería pasado con respecto al presente del final de la narración.
El modo de hablar está ligado intrísecamente al personaje que cuenta la historia. Las frases larguísimas y las continuas reiteraciones en cuanto al objeto de lo que se cuenta y las expresiones le da al relato una impresión de monotonía, de fijación mental, reforzadas por una puntuación con escasísimos puntos. Es una especie de gigantesca reflexión interior del narrador.
Desde luego, al autor le ha salido bien el intento pues aún sin conocer si los gauchos hablan así, sí puedo imaginarlo. Parece totalmente creíble.
El personaje será de pueblo, supersticioso y colérico, pero desde luego no está exento de educación pues el lenguaje que utiliza es riquísimo. Se combinan de manera brillante los términos cultos con los coloquiales, conformando un conjunto sin discontinuidades y, sobre todo, verosímil.

El ritmo es monótono hasta el punto de que es fácil que el lector se deje llevar por el primer pensamiento que pase por su cabeza y pierda el hilo de la narración. Pero es un tono muy acorde con la perspectiva del presunto narrador.

En definitiva, se trata de un texto de una gran calidad, pero difícil y que exige mucho esfuerzo por parte del lector.


Contenido

Esta lectura me ha recordado al tono de la novela "La vida exagerada de Martín Romaña", de Bryce Echenique, donde un peruano nos cuenta (con la forma de hablar de su país), en un lenguaje mil veces reiterativo y sin casi puntos sus experiencias como estudiante en el París de mayo del 68.

Desde luego, es de todo menos lo que se espera en uno de estos concursos. Se refleja perfectamente el ambiente de un pueblo golpeado por una epidemia, en el que, fruto de una anquilosada tradición y una enorme ignorancia científica buscan un cabeza de turco: la vieja. El título, con una única palabra, sin artículo, condensa el contenido del relato: el cólera como enfermedad física y la cólera como enfermedad del espíritu.

Hay un dicho que reza "la ignorancia es muy atrevida", pero sería más correcto decir "la esencia del miedo es la ignorancia". Los pueblerinos, ante el desconocimiento de las causas científicas de la enfermedad concentran el odio provocado por sus desdichas en aquel elemento de su vida cotidiana que les es desconocido. Una anciana que murmura para sí y que no parece relacionarse con el resto del pueblo.

El asesinato cometido por Jacinto es un crimen colectivo, de todo el pueblo. Sin embargo, no deja de ser un crimen, el narrador recrimina el que no lo traten como a un héroe, pero tampoco lo hacen como a un criminal. La profundidad de la tensión, del odio, del miedo que destilan los párrafos de este relato lo hacen sublime.

Tiene algo que agradezco mucho: un clímax. Es algo complicadísimo de lograr, pero este autor ha sabido meter el agua y los ingredientes en la olla, taparla herméticamente y calentarla hasta que toda la tensión estalla en el primitivo acto de violencia de Jacinto.

¿Se pueden poner pegas? Ahí ya entran en juego los gustos. A mi parecer, al autor se le va la mano a la hora de mostrarnos las divagaciones del narrador, ya que en muchos puntos se hace cansino y aburrido.


Resumiendo: mi ganador del CRAC, aunque me ha gustado menos que "Posdata de un enamorado", su calidad sí está en consonancia con esa obra.


El secreto del dinero

Relato muy oscuro, que nos presenta la historia de un hombre llevado al desastre por medio de la ruina económica y que, contra todo pronóstico, brinda al lector el secreto de los billetes de euro. ¿No podía ser un poco más explícito? :)
Por la intriga que consiguió generar en mí y, sobre todo, por el bien llevado final, nada previsible y, del que el autor sale airoso, le colgaré el título de "relato que más me ha gustado" (que no será el que se lleve más puntuación por mi parte, por cierto).

Forma

Es un relato barroco, donde el personaje narra los hechos combinando el presente cuando se refiere a lo que ocurre en el garaje y al pasado cuando narra los hechos que lo llevaron a esa situación.
El lenguaje es innecesariamente rebuscado y, en ocasiones, anacrónico. Quizás la intención del autor fuese mostrarnos la demencia del protagonista a través de una palabras desmedidas, pero en ocasiones, se pasa de rosca. Un ejemplo es el ya comentado caso de "depositar sus necesidades".
La puntuación es extrañísima, aunque no pega mal con el lenguaje, sí creo que en ocasiones es tan rara que roza la incorrección.
El ritmo de la narración es muy irregular, coincidiendo con z666 en que la peor parte es la mitad del relato. Sin embargo, en el desenlace las frases se acortan y se vuelven mucho más potentes.
Corrección ortográfica y no más que decir en el aspecto técnico que mi impresión de que al relato, aún estando bastante bien escrito, le faltan bastantes aristas por pulir para llegar a un nivel alto.

Contenido

El texto juega con imágenes muy potentes: semanas de oscuridad en un confinamiento voluntario sin que el protagonista se mueva apenas y sin casi ingerir alimento. La historia es original, en cuanto al secreto, aun no en cuanto a las causas que llevan al personaje a esa situación.

El relato comienzó abriéndome el gusanillo, luego el interés baja cuando se explica (con demasiada claridad y poca originalidad, según mi punto de vista), para desembocar en un final que me gustado muchísimo. Es difícil no decepcionar cuando el título promete tanto, pero este relato lo ha conseguido. He rebuscado entre los billetes de mi cartera y he reconocido los elementos que se explican al final. Una pena que nos se nos desvele también la clave y la dirección de la web donde meterla... ¡seríamos todos millonarios!

Tiene algo de lo que carecen casi todos los relatos de la edición: enseña algo al lector. Ayer mismo oí algo en las noticias que captó mi atención: el tal Trichet se despedía. ¡Pues sí que es un relato de actualidad!

Vamos con el personaje. Yo creo que, realmente, ha perdido la cordura. Cuando le roban lo poco que le queda para aspirar a mantener su estatus, el tal Nájera, queda desquiciado y se mete voluntariamente en un agujero. Después de semanas en la oscuridad, sin moverse, sin salir la demencia campa a sus anchas y de ahí que el hombre CREA que existe una solución simplona a su problema, pero por ende, simula que no le importa. Porque si le importase se haría presente que su secreto no es más que el delirio de un indigente desquiciado.

Trama sencilla, sin vericuetos, pero bien llevada hasta un clímax de delirante final en que el personaje cree haber accedido a los secretos del universo. En resumen: es seguramente el relato con cuya lectura más he disfrutado de la edición, aunque no por ello dejo de ver sus defectos, que le bajarán algunos puntos.

No sé si lo sabes, Lomeron, pero es que en este foro conocemos bastante a Trichet desde que un usurario un tanto polémico lo eligió para ponérselo de avatar y hacer posts con imágenes suyas junto a algunos comentarios graciosos. :lol:

La Arena está entrando en un bajón de los que no me gustan, así que voy a poner mi tabla de posiciones sin números para ver si al menos se desata polémica o algo de qué hablar:

1) Cólera
2) ¿Y cómo va a dormir?
3) Fábula de las diez velas

4) El secreto del dinero
5) Duelo por una madre


6) La inocencia perdida
7) En mi cárcel transparente
8) Inconscientes
9) El túnel
10) Entre armas y sangre
11) Una vez
12) Necesita mejorar


Para mí, los del podio se alejan bastante del resto. Son los que más me gustan y los que considero los mejores de esta edición. Luego viene una dupla que yo la veo bastante pareja, la del 4to y 5to puesto, dos relatos que están cerca de los derriba y a su vez muy lejos de los de abajo. Y ya del 6to al último lugar hay una distancia enorme con respecto a los que ocupan la cima. Ninguno de esos siete relatos tiene nada de especial ni los autores han sabido conjugar bien forma y contenido; a excepción de Una vez, claro, que es un gran microrrelato.

Hablando de números, en mis notas preliminares tengo solamente cinco relatos que superan los 30 puntos (los cinco de arriba). Eso demuestra a las claras el bajo nivel que yo veo en el concurso. Ya veremos cómo acaba todo a fin de mes, pero yo creo que este puede ser uno de los CRACs más pobres. La pasada edición yo coloqué ¡diez! relatos por encima de los 30 puntos, y la puntuación más baja que di fue un 25. En otras palabras, aquel certamen no estuvo nada mal. Esta vez me temo que la media de puntos decaerá mucho porque, sin contar los microrrelatos, yo ya tengo tres obras por debajo de la media, de los cuales uno se hunde hasta los 18 puntos. Si la madie baja puede ser por culpa de los microrrelatos (que de por sí en realidad nada de culpa tienen), pero sin duda también será por la seriedad que de a poco van perdiendo los autores de cara al concurso.

Fabula de las 10 velas

CitarTuve que mover una mesa de madera que antes teníamos aquí para poder arrastrar a Papá y Mamá hasta la puerta. Su piel estaba muy fría, y empezaban a oler raro. Me dio muchísimo asco.

vaya dos angelitos.
me confunde btt esa extraña forma de narracion en 1º persona, pero hacia su interlocutor dentro del relato. de momento la situacion parece ser la de dos hermanos que se encuentran con que sus padres mueren de sopetón, porque uno de ellos lo deseó (por su cumple). si deseó eso es que la cosa ya no iba muy bien en la familia, pero su actitud no deja de ser un tanto increible.

entierran a los padres para probar suerte el año que viene, aunque saben perfectamente que no va a funcionar (cumpliria 11 años, asi que no sé por qué se plantean eso), siguen hablando un rato de lo que van a hacer, y termina.
Me ha gustado cdo hablan de que cdo cumples 10 años el deseo que pides se hace realidad por los dos digitos. el resto del relato ni fu ni fa, no le veo nada de interés humano, literario ni de ningun tipo. Parece un "cuento asombroso" o una "historia de la cripta" fallida (porque en esas historias el final siempre te sorprende, o por lo menos la historia tiene mas chicha, aunque sea infantiloide o trapallenta).

diria que la narracion extravagante es una cortinilla para tapar la poca profundidad del relato. Al principio de la narracion se muesta a los hermanos discutiendo, o mas bien terminando una discusion, en la que se supone que el mayor recrimina al menor que hubiese pedido ese fatidico deseo. es claro que esto lo cuentan desde un futuro relativamente lejano, el hermano mayor se lo cuenta al menor, lo estan rememorando. y lo hacen tan bien que no dejan que ningun sentimiento del futuro les influya, y eso es raro. p.e., en el momento de contarlo ya saben si al año siguiente los padres resucitaron o no, sin embargo no mencionan nada de eso. pero sí se detienen a apuntillar esto:

CitarMe ibas a contestar, pero no te salieron más que insultos. Te tiraste en aquel sillón —porque antes lo teníamos en esta parte del salón— y te quedaste llorando mirando los dos cadáveres

no entiendo por qué el narrador se para a aclarar esa nimiedad y no aclara en ningun momento nada "importante". no dice -aunque en realidad al año siguiente no resucitaron- o -y lo pasamos muy mal ese año para sobrevivir-. no, todo lo cuentan desde el futuro pero obviando lo que sucedió en ese futuro (excepto lo del sillon), y eso resta verosimilitud a la historia.

En general, me parece contado de forma btt fria y artificial. se deberia dejar entrever algun sentimiento del presente al contar la historia. es un relato que no puedo creerme y que termina sin mucho sentido, pues si estan recordando la historia no será para acabarla asi, en ese punto incierto de su nueva vida (punto que sigue siendo del pasado).

no estoy de acuerdo con la mayoria de criticas que he leido sobre el, no me parece que vaya a superar los 30 ptos en mi rank. andará cerca del y como va a dormir.

Cita de: z666 en 23 de Octubre de 2011, 18:12
Fabula de las 10 velas

es claro que esto lo cuentan desde un futuro relativamente lejano, el hermano mayor se lo cuenta al menor, lo estan rememorando.

Hmmm. Antes yo creí que la conversación donde ellos recordaban todo en "frío" la realizaban unos días después de lo sucedido. Pero ahora viendo lo que decís me entró la duda, lo leí por encima y resulta que tenés razón, lo hacen en un futuro lejano, porque el mayor dice cosas como "eras bastante avispado a pesar de tu edad" o algo por el estilo. No sé cómo no me di cuenta. Hmm, este descubrimiento no le hace bien al relato, porque indica que siguen teniendo lagunas grandes, además de que en cada lectura lo encuentro cada vez más artificial...

He estado dando vueltas al tema del microrrelato. Me molesta que la gente diga, no, si está bien, le pongo un 5... Vaya pantomima.

Para eso no entiendo que se aceptara en el concurso después de tanto debate, es mucho más coherente decir que gracias por participar, pero estás fuera de las votaciones porque es otro género. Lo otro es una falta de respeto.

Como podéis imaginar, uno de ellos es mío, y pido por favor que no se puntúe, porque me duele verlo por detrás de otros que se han criticado mucho más y están peor escritos.

No quiero que nadie entienda que me fastidia quedar última, sabía perfectamente que iba a estar lejos del podio cuando lo presenté, de hecho no creía siquiera que fuese a aceptarse, pero una vez que la gente debatió y se admitió, me ofende que se juzgue el tamaño y no otras cosas. Hombres...

Yo uno de los dos microrrelatos, de hecho, pensaba ponerlo bastante cerca del podio. Pero si lo prefieres así, no lo incluyo en mi votación.

CitarHombres...

:lol:

Tincho, no desesperes, en los fines de semana es normal que muera un poco la arena.

El túnel

He decidido seguir con el tunel porque una de las votaciones que vi lo puso en el podio y por encima de ¿Y cómo va a dormir? (no recuerdo de quién). Y me entró curiosidad. Vamos allá.

Madre mía. Con perdón del autor, que espero no me malinterprete, el relato parece escrito por un niño. Repite frases, palabras y expresiones, hay oraciones con construcciones muy extrañas a pesar de ser simples, la narración es superficial, no hay descripciones... Tengo la sospecha de que la persona que hay detrás de este relato es un principiante y confío en que con un poco más de experiencia encima, sus próximos escritos mejoren, pero éste es sin duda uno de los peores que he leído hasta ahora junto a Inconscientes.

En general creo que ha fallado en varios puntos: Por una parte, que está mal escrito desde un punto de vista técnico. Tiene faltas de ortografía, frases mal construidas, repeticiones y no hay ni una sola descripción. Eso se arregla revisando un poco el texto y dándoselo a leer a terceras personas antes de entregarlo. Por otra parte, está mal escrito desde un punto de vista más... literario. Es decir, el personaje es sumamente plano y la narración no deja nada al lector.

Por poner un ejemplo de esto último, basta ver el final. No hace falta decir "se reconoció a sí mismo" de una manera explícita. Queda mejor (bastante mejor) darlo a entender repitiendo los diálogos, por ejemplo, pero esta vez narrando desde el punto de vista del Sam viejo.

Este tipo de cosas se perfeccionan más con la práctica.

Ánimo al autor y espero al menos las críticas de la Arena le sirvan.

CitarPara eso no entiendo que se aceptara en el concurso después de tanto debate, es mucho más coherente decir que gracias por participar, pero estás fuera de las votaciones porque es otro género. Lo otro es una falta de respeto.

esto si tal se lo tendrias que decir a la organizacion. en esta edicion se aceptó un relato titulado "el relato de deke", se aceptó un "microrrelato" que iba de coña, se aceptó hacer ediciones tutifruti de los relatos y si se presentase un dibujo de mickey mouse tb se iba a aceptar en el concurso.
el problema del microrrelato es ese, que es un microrrelato, y por muy bien que esté compite en un concurso de relatos cortos, que no es lo mismo. y como no es lo mismo no se puede juzgar de la misma manera, por eso la gente dice que está bien (para ser un microrrelato) pero lo puntua mal (como relato corto).

Citaresto si tal se lo tendrias que decir a la organizacion. en esta edicion se aceptó un relato titulado "el relato de deke", se aceptó un "microrrelato" que iba de coña, se aceptó hacer ediciones tutifruti de los relatos y si se presentase un dibujo de mickey mouse tb se iba a aceptar en el concurso.

No fue un problema de la organización. EL relato de Deke lo aceptaron los participantes, el microrrelato, según las normas, tenía derecho a participar y las ediciones fueron producto de un problema con el servidor.

Sí pienso que la próxima edición se debería aprender de los fallos e intentar solucionar esto.

Obviando los comentarios fuera de lugar y tocapelotas...

Gagula, para mí, obviamente, el microrrelato al que te refieres es un buen microrrelato. Como tal funciona. Pero léete el de la Fábula de las diez velas, por ejemplo. Comparado con él, la calidad, tienes que admitir, que no es igual. Tu relato tiene una historia, claro, pero como ya dije, desde mi punto de vista, necesita algo más de desarrollo. Sí, es bueno. Sí, tiene algo que contar. Pero me falta ese desarrollo. Ya lo comenté con Psyro en este mismo hilo. Y hago el mismo simil.

En F1 corren doce escuderías. Todos sabemos por las noticias, que este año el mejor coche es el de Red Bull. Tenemos además, tres escuderías "pobres" que son Lotus, HRT y Virgin. El resto, son mejores o peores. Pero vamos a fijarnos en Williams. Presentaron un coche muy radical, muy innovador. Pero en la pista, y compitiendo, se ha comprobado que Williams, con un FW33 muy bien presentado y que nació como candidato a la victoria, no puede ni hacerle sombra al RB7 de Red Bull. Con tu microrrelato a mí me pasa lo mismo. Nace con un concepto estupendo, un trasfondo maravilloso y una historia estupenda. Pero al llegar a la pista, a los únicos que puede acercarse es a los de atrás. Al menos bajo mi criterio.

Yo ya puntué tu relato, no voy a retirar la nota. Creo que, como idea, merece ser mejor desarrollado y merece que le dediques más que esas pocas líneas. Si fuera tú, intentaría volver a presentarlo a la siguiente edición con ese desarrollo que, pienso, merece tener.

no digo que fuese un problema de organizacion, digo que todos tenemos tendencia a aceptarlo todo (menos los plagios), y una vez aceptado, se juzga.

y estoy ya harto de que se diga que las ediciones fueron producto del problema del foro: las ediciones fueron producto de un error del autor o de quien editó. el foro no editó los relatos a su gusto.

Cita de: z666 en 24 de Octubre de 2011, 11:46
no digo que fuese un problema de organizacion, digo que todos tenemos tendencia a aceptarlo todo (menos los plagios), y una vez aceptado, se juzga.

y estoy ya harto de que se diga que las ediciones fueron producto del problema del foro: las ediciones fueron producto de un error del autor o de quien editó. el foro no editó los relatos a su gusto.

A ver, zoquete, que parece que eres imbécil o que al menos lo intentas con ahínco...

El autor pidió a Calabria que editara el relato NADA MÁS PONERLO porque había visto un fallo. Cuando el foro fue suspendido, esa edición SE PERDIÓ. Prueba de ello es que Psyro y yo leímos la versión SIN FALLOS. Así que deja de tocar ya los cojones y métete la lengua en el culo, porque lo único que haces ya es tocar los huevos.

CitarEl autor pidió a Calabria que editara el relato NADA MÁS PONERLO porque había visto un fallo. Cuando el foro fue suspendido, esa edición SE PERDIÓ. Prueba de ello es que Psyro y yo leímos la versión SIN FALLOS. Así que deja de tocar ya los cojones y métete la lengua en el culo, porque lo único que haces ya es tocar los huevos.

si fuese nada más ponerlo esa edicion se mantendría, como se mantuvieron todos los mensajes del 8 de octubre. por lo cual, para que esa edicion se perdiese igual que se perdieron algunos post, tuvo que ser posterior al dia 8.

No pasa nada, el año que viene lo organizas tú que tan bien lo haces todo y santas pascuas.

Qué ganas de buscarle cinco pies al gato, z666, en serio :lol:. No tiene mucha complicación, es una edición que se perdió y que Calabria no vio hasta que era tarde. No fue un fallo de ella y no podía haberse adelantado al problema del foro.

Sobre lo demás, si no estabas de acuerdo con la inclusión del relato de Deke, podrías haberlo dicho. Y los microrrelatos no tenían ningún motivo para no participar, al no decir las reglas ni género ni extensión mínima.

Cita de: z666 en 24 de Octubre de 2011, 11:55
si fuese nada más ponerlo esa edicion se mantendría, como se mantuvieron todos los mensajes del 8 de octubre. por lo cual, para que esa edicion se perdiese igual que se perdieron algunos post, tuvo que ser posterior al dia 8.

Lo que se perdió, don Tonto de los Cojones FUE LA EDICIÓN. LA EDICIÓN, NO EL POST.

De verdad, vete a tomar por culo. Prefiero un CRAC con un relato menos que a tí por aquí tocando los huevos. No se puede ser más imbécil en menos metros cuadrados, macho.

CitarNo pasa nada, el año que viene lo organizas tú que tan bien lo haces todo y santas pascuas.

No, gracias.

CitarNo tiene mucha complicación, es una edición que se perdió y que Calabria no vio hasta que era tarde.

exactamente, eso es lo que digo. la edicion del relato se perdió por culpa del error (y hubo que repetirla mas tarde), pero la edicion no se produjo por culpa del error del foro.

Citarsi no estabas de acuerdo con la inclusión del relato de Deke, podrías haberlo dicho.

claro que estaba de acuerdo; usé esto para mostrarle a gagula que nunca se le iba a decir NO a su microrrelato por ser un microrrelato, aunque dp se le votase con suspensos, sí, por ser un microrrelato.

CitarPrefiero un CRAC con un relato menos que a tí por aquí tocando los huevos.

ese "ti" va sin acentuar. edita antes de que el foro vuelva a fallar.

Citarexactamente, eso es lo que digo. la edicion del relato se perdió por culpa del error (y hubo que repetirla mas tarde), pero la edicion no se produjo por culpa del error del foro.

CitarEl autor pidió a Calabria que editara el relato NADA MÁS PONERLO porque había visto un fallo. Cuando el foro fue suspendido, esa edición SE PERDIÓ. Prueba de ello es que Psyro y yo leímos la versión SIN FALLOS.

La paciencia de Khram es terreno peligroso para aventarse :lol:

Cita de: z666 en 24 de Octubre de 2011, 12:39
ese "ti" va sin acentuar. edita antes de que el foro vuelva a fallar.

Tú sí que eres un fallo. Pero evolutivo. Jamás creí en la involución hasta que te conocí.

weno, al menos te he hecho cambiar de opinion en algo en esta vida, cosa que seguro no muchos pueden decir.

Ante el pésimo nivel de la discusión y viendo que ya se cae en el insulto más gratuito sin que nadie diga nada, se me están quitando las ganas de seguir participando en esta Arena.

Pues dos menos.

Entonces reconduzcámoslo.

Entre armas y sangre

Pues el azar dijo que este sea el siguiente.

La verdad, tiene una redacción bastante mala. Eso de saltar de la primera a la tercera persona le juega malas pasadas al autor, que lo hace sin ningún tipo de lógica que uno pueda entender o compartir. Eso sin contar fallos gramaticales como:

CitarPor mis manos.. Por mis manos he matado mucha gente y por mis ojos las he visto morir, he visto morir a mis enemigos y a mi gente querida. ¡¡A la gente que, hacia veinte minutos antes, echaba unas partidas de cartas con él!!

¿Por tus manos? ¿Por tus ojos? Psé.

Otra cosa, la separación en partes del relato queda de todo, menos natural. No le hace ningún bien y fuerza bastante la redacción. Aparte de que se confundió en la numeración (no sabía yo que después del dos iba el dos y después iba otra vez el dos :gñe:), pero ése es el menor de los fallos y el más perdonable, desde luego. Otro relato que peca de no haber sido revisado (bien) antes de haberse entregado.

La historia hace aguas. El tío pasó quince años lejos de su novia y amigos, pero tiene veinticinco años. Así que echando cuentas, se alistó en el ejército con diez años. Estos yankies deberían revisar los límites de edad de sus voluntarios, desde luego. Y desde luego, el personaje no tiene la profundidad del padre de ¿Y cómo va a dormir? o Cólera o incluso que los niños de Fábula de las diez velas. De hecho, el personaje no tiene profundidad o complejidad alguna. Es una historia bastante típica y aún así cogida por los pelos, con muchas inconsistencias. Sin duda, en los últimos relatos que he leído el nivel ha bajado de una manera bastante a tener en cuenta.

Vamos a ver, creía que lo de la edición había quedado claro, pero lo vuelvo a explicar.
El autor me mandó dos mps con el relato, y yo por ERROR (si, dadme latigazos, soy un ser humano y me equivoqué) copié el primero en lugar del último. Cuando el autor se dió cuenta me lo dijo, y yo lo cambié. Evidentemente por cuestión de horarios y tal no se dio cuenta al instante ni conforme me lo dijo yo lo cambié al instante.
Luego el foro se estropeó y dio la casualidad de que la edición se había perdido. Me lo dijo, y como lo único que cambiaba era un nombre lo intenté editar en el momento, es decir, en clase y desde el móvil. Me lié y cambié lo que no era, con lo cual hasta que no volví a casa no pude copipastear el relato en condiciones.

Cita de: Gagula en 24 de Octubre de 2011, 09:32
He estado dando vueltas al tema del microrrelato. Me molesta que la gente diga, no, si está bien, le pongo un 5... Vaya pantomima.

Para eso no entiendo que se aceptara en el concurso después de tanto debate, es mucho más coherente decir que gracias por participar, pero estás fuera de las votaciones porque es otro género. Lo otro es una falta de respeto.

Como podéis imaginar, uno de ellos es mío, y pido por favor que no se puntúe, porque me duele verlo por detrás de otros que se han criticado mucho más y están peor escritos.

No quiero que nadie entienda que me fastidia quedar última, sabía perfectamente que iba a estar lejos del podio cuando lo presenté, de hecho no creía siquiera que fuese a aceptarse, pero una vez que la gente debatió y se admitió, me ofende que se juzgue el tamaño y no otras cosas. Hombres...

Parece que sabías bien a lo que te arriesgabas. A mí me parece lógico lo que se está haciendo, tan lógico como sería juzgar mal una naranja en un concurso de mandarinas. Serán muy parecidas, pero una naranja no es una mandarina. El ejemplo de Khram deja bien claro lo que sucede. Y como dice Z, tampoco nos vamos a poner mañosos a mitad de concurso porque la tendencia siempre suele ser aceptar todo para no discriminar y luego bueno, luego se lo masacrará o no en la Arena. Yo personalmente no sé poner en una misma balanza relatos y microrrelatos. Siempre alguno de los dos saldrá perdiendo: o el relato por no saber condensar el contenido, o el microrrelato por haberse limitado en la forma, o... No sé hacerlo. A este concurso vengo a leer relatos, lo demás yo lo acepto con gusto pero lo valoro como lo que vengo a leer: relatos.

Otra cosa Gagula: tu microrrelato es un muy buen microrrelato. ¿Qué importa las puntuaciones que le den? ¿No está recibiendo buena crítica acaso? ¿No es eso lo que importa?

CitarEl autor me mandó dos mps con el relato, y yo por ERROR (si, dadme latigazos, soy un ser humano y me equivoqué) copié el primero en lugar del último. Cuando el autor se dió cuenta me lo dijo, y yo lo cambié. Evidentemente por cuestión de horarios y tal no se dio cuenta al instante ni conforme me lo dijo yo lo cambié al instante.
Luego el foro se estropeó y dio la casualidad de que la edición se había perdido. Me lo dijo, y como lo único que cambiaba era un nombre lo intenté editar en el momento, es decir, en clase y desde el móvil. Me lié y cambié lo que no era, con lo cual hasta que no volví a casa no pude copipastear el relato en condiciones.

Espero que ahora Khram pueda entenderlo bien.

Dejad de tiraros cizaña, anda.

Z, el que estaba insinuando que se habían hecho trampas con las ediciones o como mínimo que era un cachondeo y demás eras tú, no Khram, así que no me toques las narices.

Cita de: z666 en 24 de Octubre de 2011, 15:22

CitarEl autor me mandó dos mps con el relato, y yo por ERROR (si, dadme latigazos, soy un ser humano y me equivoqué) copié el primero en lugar del último. Cuando el autor se dió cuenta me lo dijo, y yo lo cambié. Evidentemente por cuestión de horarios y tal no se dio cuenta al instante ni conforme me lo dijo yo lo cambié al instante.
Luego el foro se estropeó y dio la casualidad de que la edición se había perdido. Me lo dijo, y como lo único que cambiaba era un nombre lo intenté editar en el momento, es decir, en clase y desde el móvil. Me lié y cambié lo que no era, con lo cual hasta que no volví a casa no pude copipastear el relato en condiciones.

Espero que ahora Khram pueda entenderlo bien.

:facepalm:

Cita de: Calabria en 24 de Octubre de 2011, 16:04
Z, el que estaba insinuando que se habían hecho trampas con las ediciones o como mínimo que era un cachondeo y demás eras tú, no Khram, así que no me toques las narices.

Vaya, gracias. Ya pensaba que me estaba yo volviendo loco.

si pensase que alguien estaba haciendo trampa lo diría. lo que sí quiero decir, y que al parecer tanto cuesta entender, es que la peticion de gagula de que antes de votar bajo a su relato mejor lo hubiesemos rechazado por ser un microrrelato no es coherente. los ejemplos que puse no eran de gente que hace trampas, eran de flexibilizacion de las normas, cosas que todos aceptamos. lo de la edicion es otra tonteria, cdo la vi, pregunté las razones, se explicaron y ya está. pero alguno erre que erre a decir que fue culpa del foro, y yo erre que erre a decir que no. hubo que hacer una edicion extra por culpa del fallo del foro, pero la razon de que hubiese que hacer una edicion fue por el error de calabria, un error sin importancia y ya explicado.

algo tan sencillo e irrelevante nos ha llevado casi dos paginas de comentarios.

Bueno sigo con mis pequeñas críticas, que he estado un poco liado.

Cólera

Me ha gustado, la historia incluso me ha parecido cómica con todo lo de la bruja y los apretones. Usa un vocabulario muy curioso, usa buenas palabras mezcladas con otras no tanto ("la Teo" y otras expresiones así).
Ahora bien, el relato lo he empezado bien, tranquilamente, pero a medida que avanzaba los párrafos se eternizaban se hacían más largos y un poco pesado, por lo demás me ha gustado bastante


Una vez

Como microrrelato me encanta, mi sensación ha sido la de "pobre hombre, que mala suerte", leí por ahí algo de la moraleja de que había que volver a intentarlo o algo que no recuerdo muy bien. Pero vamos ni por asomo fue la primera idea que se me pasó al leerlo sin embargo me gustó esa idea.
Ya ha habido un debate de como puntuarlo, que si se pueden contar para entrar en las bases. Si que es verdad que es un relato corto, pero creo que me ha gustado más que alguno de los leídos hasta ahora, ya veré la puntuación...


Inconscientes

Bueno a mi no me ha parecido tan malo como lo pintaban otros. Para contarselo a un niño pequeño creo que la historia puede funcionar. Muy fácil de leer, me ha hecho gracia lo de dormir como un tronco.
Por otro lado muchos topicos, los abuelos ya no están, los humanos nos cargamos el planeta, el niño ve como muere su padre, etc.
A ver el relato es diferente y a mi me ha gustado, pese a ciertos aspectos.


¿Y como va a dormir?

Fácil de leer, quizás en algún momento me he perdido entre los nombres y el lugar que tenía cada personaje, pero está bien.
Me ha gustado, pero a la vez, no, es algo raro. No sé si es el final o que pero no me ha terminado de convencer en algún punto y con un extraño sabor de boca. Igualmente en el balance final ya veré que puntuación le doy.


El secreto del dinero

Creo que ha sido uno de los relatos que más me ha marcado por su final. A mí me ha gustado bastante, se me ha hecho fácil de leer, aunque en ocasiones un poquito pesado.
Quizás eso de la conexion con el billete ha sido lo que me ha parecido más raro, pero igualmente me ha parecido buena la idea.

Bueno acabo aquí, ya solo me quedan 2 y parece que el de Deke es bastante bueno, ya veremos...

Cita de: Tincho en 24 de Octubre de 2011, 15:19
Parece que sabías bien a lo que te arriesgabas. A mí me parece lógico lo que se está haciendo, tan lógico como sería juzgar mal una naranja en un concurso de mandarinas. Serán muy parecidas, pero una naranja no es una mandarina. El ejemplo de Khram deja bien claro lo que sucede. Y como dice Z, tampoco nos vamos a poner mañosos a mitad de concurso porque la tendencia siempre suele ser aceptar todo para no discriminar y luego bueno, luego se lo masacrará o no en la Arena. Yo personalmente no sé poner en una misma balanza relatos y microrrelatos. Siempre alguno de los dos saldrá perdiendo: o el relato por no saber condensar el contenido, o el microrrelato por haberse limitado en la forma, o... No sé hacerlo. A este concurso vengo a leer relatos, lo demás yo lo acepto con gusto pero lo valoro como lo que vengo a leer: relatos.

Otra cosa Gagula: tu microrrelato es un muy buen microrrelato. ¿Qué importa las puntuaciones que le den? ¿No está recibiendo buena crítica acaso? ¿No es eso lo que importa?

Pues eso Tincho, que tenía ganas de participar y de las cosas que tenía dentro que me gustasen, después de darle vueltas un mes, solo me gustó un microrrelato. No quería dejar de participar, porque le tengo cariño a esta arena, así que pedí permiso y se aceptó. Esa era toda mi pretensión, escribir y compartirlo. Pero que me den menos puntuación que algo que se ha reconocido que es peor, me duele, compréndelo, y como no lo escribí buscando eso, pues me sale precisamente pedir a la gente que deje de puntuarlo.
En un concurso de mandarinas no se hubiese aceptado una naranja, y aquí no hubo valor de rechazarla. No pasa nada, son cosas con las que todos aprendemos, todos lo hacemos desde el cariño y el respeto hasta que las ideas y opiniones se van de madre, y como no quiero sentirme mal por mi historia, la retiro. Os agradezco mucho los comentarios que habéis hecho sobre ella, y el que os haya servido de excusa para plantearos mejoras para el CRAC o propuestas nuevas para el foro.

Todo es culpa de Tincho, que al decir que la Arena tenía un "bajón", ¡larmao!

:lol:

Me da pena que te retires gagula :$ Precisamente ayer quise postear mi crítica a tu relato (no pude porque precisamente me salía la paginita esa de los cojones de que el server estaba down o algo así), y quería decir que me gustó un montón, y que me daba rabia que te lo puntuaran tan bajo (con 5s incluso, que eso ya me parecía pasarse un poco), y por eso yo le iba a poner un aprobado o algo más (me ha gustado más y se lee mejor que alguno otro de los presentados xD Yo no soy tan objetivo y exacto como otros)

No se si al final es definitivo que no podemos votar o que simplemente nos lo pides, pero desde luego a mí sí me gustaría votartelo.

Hombre, si lo retira no podréis votarlo, pero nada impide que opinéis sobre él, si s apetece. Y una vez fuera de concurso ya ni hace falta la valoración como relato corto, sino como microrrelato.

Creo que soy el único que todavía no sabe qué relato es el de Gagula :lol:

Vamos a dejar las discusiones extraliterarias, mejor...

Gagula, yo lo siento mucho, pero es que me cuesta mucho votar tu relato. Es una cuestión de metodología, pero casi lo es también de principios. Si decides retirarlo, cosa que me parece muy coherente, quédate con el consuelo de que has hecho un trabajo muy bueno y de que quizá dará pie a crear un nuevo concurso. Si te animas a dejarlo...  francamente, viendo cómo está la arena y que con el nivel de relatos que hay es LAMENTABLE que aunque sea por cómo está escrito no quedes 5º o 6º, me comería por una vez la metodología y lo votaría. No descartaría hasta un 4º, porque tanto el del dinero (que está muy bien, pero me parece terriblemente vacío) y el de la madre (una pesadilla de argumento), diciendo mucho más en extensión dicen bastante menos que el tuyo en contenido.

Una pena, Gagula, porque creo que a todos nos ha gustado tu microrrelato, a pesar de que haya discrepancias a la hora de votarlo :( Siendo francos, yo le iba a poner un 25 o un 30 por aquello de que es muy bueno como microrrelato, pero no puede afrontar la grandeza de otros como los del podio: ¿Y cómo va a dormir?, Cólera o Fábula de las diez velas (quizás cabría mencionar que hay unos tres o cuatro relatos que los puntúo por debajo de los 25). Quizás no se lleve muchos puntos por mi parte porque no es un relato corto, pero intento ponerle una buena posición.

Cita de: Lance en 24 de Octubre de 2011, 17:25
Bueno sigo con mis pequeñas críticas, que he estado un poco liado.

Cólera

Usa un vocabulario muy curioso, usa buenas palabras mezcladas con otras no tanto ("la Teo" y otras expresiones así).

Ten presente que el autor lo hace aposta para reflejar la manera de expresarse de un pueblerino. ¿No te ha recordado a ello?

Oh bueno... yo a Una vez le iba a poner un 40 y lo iba a dejar cuarto puesto que me pareció un gran microrrelato... tal como dice Psyro es lamentable que quede peor puntuado que algunos relatos de verdad muy flojos (va en buen rollo, que se hayan animado a participar ya es destacable).

En fin, como crítica dire que me parece muy bien escrito, con buena historia para su extensión, con un mensaje que me ha gustado (aunque algo triste) y nada... te deja pidiendo más, cosa que quizás sea lo que le hace perder fuerza en un concurso de relatos.

Concurso de microrrelatos ya :O.

una vez leidos todos, recapitulamos..

Cólera (41), el secreto del dinero (40) y duelo por una madre (36), los que mas me gustaron.

¿Y cómo va a dormir? (33) y Fábula de las diez velas (31), dos relatos decentes en forma y contenido, pero que me dejan indiferente, sino ya con el ceño fruncido. Infantería de relleno de crac. No me explico por qué gustaron tanto, seguramente por falta de nivel del resto de relatos.

El túnel (29) y La inocencia perdida (27), dos relatos con cierto potencial pero con errores graves, de esos que te hacen salir fuera del mundo creado por del relato. bien sea por excesos de la forma (la inocencia) o por defectos del contenido (el tunel).

Un aprobado raspado, por haberlo intentado: En mi cárcel transparente (25)

Los suspensos, Inconscientes (20) y  Entre armas y sangre (20).

Y por ultimo los polemicos microrrelatos, Una vez (25) y Necesita mejorar (5).

Citaryo a Una vez le iba a poner un 40 y lo iba a dejar cuarto puesto

¿sabes que el tope es 50 no?

Pues a mí En mi cárcel trasparente me parece bastante mejor que El Tunel o Inocencia perdida. Ninguno de los tres llega a un gran nivel, eso sí.

Con Fábula de las diez velas estoy completamente de acuerdo contigo, eso sí.

Del reto no tengo mucho más que decir, bien porque no los leí, bien porque ya lo dije, o bien por que sería secundarte a secas.

@z666: Sí, justamente ha perdido varios puntos por falta de contenido... en un concurso de microrrelatos probablemente le hubiera puesto un 50 redondo.

Donde z666 pone el del dinero pongo yo ¿Y cómo va a dormir?, y donde pone el de la madre pongo yo la Fábula de las 10 velas. El resto casi igual... ya veré a quién meto por encima al final, si al túnel (se me han quitado todas las ganas al releerlo después de ver esa puntuación de 36 por ahí), la tortuguita o la inocencia perdida. Seguramente sea este último.

Citar@z666: Sí, justamente ha perdido varios puntos por falta de contenido... en un concurso de microrrelatos probablemente le hubiera puesto un 50 redondo.

y si en ese hipotetico concurso otro microrrelato te hubiese gustado más, le pondrias un 51, no?

CitarPues a mí En mi cárcel trasparente me parece bastante mejor que El Tunel o Inocencia perdida. Ninguno de los tres llega a un gran nivel, eso sí.

al de la tortuga lo castigo por su falta de argumento, un argumento que sustente al contenido que el autor quiere expresar. simplemente nos ha dado una introduccion, y nos ha dejado así. los otros dos, aunque flojos, narran una historia que evoluciona. el relato de la tortuga no se mueve del punto de partida: una tortuga encerrada en una jaula de cristal. Si al menos la forma fuese sublime, o las relfexiones conmovedoras, tendria exito, pero la forma en este caso no destaca por encima del mensaje enviado.
Algo parecido me sucede con el de las 10 velas, todo se basa en el choque de ver a dos crios enterrando a sus padres. si eso no te hace efecto, el relato está vacio para ti. ¿cual es el fondo del relato? ¿sobre qué nos puede hacer reflexionar? esos dos niños no expresan sentimientos al ver a sus padres muertos.. sí, discuten, y sí lloraron (fuera del relato), pero llega el final y apenas me ha entretenido el tiempo justo que tardé en leerlo, no me ha hecho pensar en nada especial, cosa que sí han conseguido el secreto del dinero y colera, p.e.

Mis notas irán más o menos hacia el mismo lado que las de z666. Salvo el de la Fábula, que yo lo pondré más arriba. Parece que ¿Y cómo va a dormir? es uno de los relatos que recibirá notas más dispares. Lo dije mil veces y lo repito: a mí sí me gustó. Muchísimo. Quiero saber ahora mismo quién es el autor.
Sobre lo demás, en lo que sí parece que coincidimos todos es que las notas en general serán bastante bajas.

Yo creo que es z666 y nos está trolleando.

No soy tan retorcido.
El mio es el de deke.

Cita de: Dartan en 24 de Octubre de 2011, 20:42
@z666: Sí, justamente ha perdido varios puntos por falta de contenido... en un concurso de microrrelatos probablemente le hubiera puesto un 50 redondo.

Eh, ¿no será demasiado? Mira que Una vez(aprovecho para decir que no me gusta el título) puede quedarse corto incluso en un concurso de microrrelatos, si tenemos en cuenta que un microrrelato puede extenderse hasta poco más de una página.

Cita de: z666 en 24 de Octubre de 2011, 21:13
No soy tan retorcido.
El mio es el de deke.

xD ¿Cómo decía Deke?, ah, sí:  :yao::yao::yao:

CitarMira que Una vez(aprovecho para decir que no me gusta el título) puede quedarse corto incluso en un concurso de microrrelatos, si tenemos en cuenta que un microrrelato puede extenderse hasta poco más de una página.

esto ya es darle hasta con el mango de la escoba, jeje.. no, hombre, como microrrelato está bien. habría que ver a sus rivales, eso si, antes de darle 50 o 20 ptos. quien sabe!

Lo que quiero decir es que el supuesto de ponerle un 50 sería demasiado, incluso para un concurso de proverbios.

Quizás no un 50 sino un 47, 48... pero bueno, es casi lo mismo.

Y no, a mí no me parece corto. Hay microrrelatos famosos que son bastante más cortos llegando a ser en algunos casos un simple par de lineas. Yo desde mi humilde punto de vista veo que el tamaño es correcto y el microrrelato da mucho, y como sacando su extensión no le puedo criticar nada le pongo puntaje alto (igual soy conciente de la situación y con 40 no hubiese entrado en el podio).

En cualquier caso yo tengo poca experiencia en esto de los CRAC`s y demás concursos de relatos, así que es posible que vos, Tincho (tocayo), lleves la razón; pero que puedo decir. Si le pusiera menos nota no estaría siendo fiel con lo que realmente siento.

Por cierto, me gusta el humor de la arena :lol:.

Cita de: Tincho en 24 de Octubre de 2011, 21:20xD ¿Cómo decía Deke?, ah, sí:  :yao::yao::yao:

:vergu:

Señor Tincho, es un gusto verle jocoso con respecto a esto. No es que esperase de usted que fuese a ponerse rencoroso, pero es un placer redescubrirlo con lo lamentable que está esta Arena.

Me parece aberrante el trato que le habéis dado al relato de Gagula, y creo que mi opinión no estará muy desencaminada si habéis llegado a hacerla abandonar el certamen. Me alegro de que os sintáis seguros de vuestra opinión al ser muchos dándoos la razón los unos a los otros, pero en un certamen cuyos participantes aprueban admitir tanto naranjas como mandarinas, las mejores naranjas se merecen más de un 45/50 al igual que se lo merecen las mejores mandarinas.

Os animo a intentar refutármelo porque si conseguís convencerme de que estoy equivocado, sentiré que el maltrato que ha sufrido Una vez ha estado algo más justificado y me será más fácil seguir viéndoos como críticos respetables.

este concurso va de relatos, como indican sus siglas. relatos de una extension máxima de 20k caracteres, y sin extensión minima, pero relatos. es un CRAC, no un CRyMAC. y eso es porque son dos generos distintos, y es dificil hacer una comparacion entre ellos, dificil e injusto, ademas. para las dos partes!
¿se aceptaría un poema en el CRAC? cumplirian las normas.. y no me digas que poemas no "porque es un concurso de relatos", porque entonces tb es "un concurso de relatos" para decir no a los microrrelatos.

Entonces, hicimos mal en aceptarlo? pues parece que si, parece que por pasarse de bueno ahora uno va a ser malo.

Y tb Gagula hizo mal al enviarlo si lo que queria era una pelea justa (repito, para las dos partes), es decir, si lo que quería era competir (y está claro que quería eso porque lo retira al ver malas puntuaciones).

"una vez" puede ser lo maravilloso que quieras como microrrelato, poema o pisapapeles, pero no es un buen relato. Le falta mucho para serlo, y así se le ha juzgado en general.

Cita de: z666 en 25 de Octubre de 2011, 01:18
este concurso va de relatos, como indican sus siglas.

Este concurso va de relatos y microrrelatos, como indican sus bases.

Cita de: z666 en 25 de Octubre de 2011, 01:18¿se aceptaría un poema en el CRAC? cumplirian las normas.. y no me digas que poemas no "porque es un concurso de relatos", porque entonces tb es "un concurso de relatos" para decir no a los microrrelatos.

"Señor Tincho, su 'Posdata de un enamorado' es fantástico, pero contiene poesía y eso es injusto para los otros participantes porque no se puede evaluar bien.

Le pondré un 25 porque las partes que no son de poesía son muy buenas, y la poesía está muy bien, pero es que es otro género."

Cita de: z666 en 25 de Octubre de 2011, 01:18Y tb Gagula hizo mal al enviarlo

:pokerface:

Cita de: z666 en 25 de Octubre de 2011, 01:18"una vez" puede ser lo maravilloso que quieras como microrrelato, poema o pisapapeles, pero no es un buen relato. Le falta mucho para serlo, y así se le ha juzgado en general.

César era mi amigo, para mí leal y sincero; pero Bruto dice que era mezquino. Y Bruto es un hombre honrado. Consiguió para Roma muchos prisioneros de guerra, cuyos rescates llenaron el tesoro público. Pero, ¿parecía esto mezquindad en César?: Cuando el pobre lloró, César lo consoló. ¡La mezquindad debería ser de una sustancia más dura! No obstante, Bruto dice que era mezquino...y Bruto es, claro, un hombre honrado.

CitarEste concuros va de relatos y microrrelatos, como indican sus bases.

va tanto de microrrelatos como de obras de teatro; que las bases esten deficientemente redactadas no es excusa para dar por hecho que los microrrelatos se incluyen en ellas. Tp hai un limite de de imagenes que pueden meterse en los relatos, ni se habla de links, gifs o viñetas de comic. se habla de relatos, y eso elimina todos los demas generos y subgeneros, aunque a la hora de la verdad los autores los envien y/o admitan como participantes.

Citar"Señor Tincho, su 'Posdata de un enamorado' es fantástico, pero contiene poesía y eso es injusto para los otros participantes porque no se puede evaluar bien.
Le pondré un 25 porque las partes que no son de poesía son muy buenas, y la poesía está muy bien, pero es que es otro género."

esa "poesia" formaba parte de un relato, como bien sabes. eran poemas que el protagonista recitaba o recordaba. aun descartandola el relato no pedia nada de su significado, y sí podía sacar puntos si a un lector no le gustaban. si dentro de un relato, un personaje cuenta un cuento o lee un microrrelato, el genero sigue siendo el de relato. por esta vía no vas a llegar a ninguna parte.

CitarY tb Gagula hizo mal al enviarlo

sí, hizo mal al enviarlo si tenia unas desterminadas espectativas puestas, a saber, que fuese juzgado como las demas obras. hizo mal enviarlo si no estaba dispuesta a aceptar lo que pasó, que es lo que en el fondo a todos nos puede pasar: arriesgarnos y fallar.

La ultima pamplina no sé a qué viene.

Cita de: z666 en 25 de Octubre de 2011, 02:09va tanto de microrrelatos como de obras de teatro; que las bases esten deficientemente redactadas no es excusa

Que las bases no te den la razón a ti no significa que estén deficientemente redactadas.

De hecho, que las bases no le diesen la razón al 99% de los participantes del concurso tampoco significaría que estuviesen deficientemente redactadas. Claro, siendo tantos ya estarían moralmente legitimados para saltárselas, pero si un solo participante arguyese que eso es ilegal, tendría razón él. Lástima que sería aplastado por la horda.

Cita de: z666 en 25 de Octubre de 2011, 02:09aun descartandola el relato no pedia nada de su significado, y sí podía sacar puntos si a un lector no le gustaban. si dentro de un relato, un personaje cuenta un cuento o lee un microrrelato, el genero sigue siendo el de relato.

Esa observación sí que es muy acertada. Me ayuda a comprender mejor vuestro punto de vista.

Cita de: z666 en 25 de Octubre de 2011, 02:09sí, hizo mal al enviarlo si tenia unas desterminadas expectativas puestas, a saber, que fuese juzgado como las demas obras. hizo mal enviarlo si no estaba dispuesta a aceptar lo que pasó, que es lo que en el fondo a todos nos puede pasar: arriesgarnos y fallar.

A Gagula la amparan las bases del certamen si desea que su relato sea juzgado como las demás obras.

Considero que no deberíais estar legitimados para declarar inválidas las bases del certamen si no conseguís la unanimidad. Sin ella, Gagula casi estaría en condiciones de impugnar los votos negativos que reciba "solo por ser un microrrelato", si quisiera.

Ya está bien. Lo retiro porque me da la real gana, no para montar un pollo.
z666 puedes opinar lo que te gustes, espero que la próxima vez basándote en lo que una dice y no en la interpretación que te apetezca.
Y la discusión podéis continuarla en Telecinco, aquí se hacen críticas literarias.

¿Podéis dejar ya de discutir esto y usar la arena para discutir la calidad literaria de los relatos? Gracias.

@Gagu: ninja

Esto es llover sobre mojado... No sé a qué vienen ahora los reproches de Deke cuando venimos hablando de esto hace un mes. Deke, en serio, me gustaría ver menos gift tontos, menos "señor Tincho" y más críticas a los relatos de tu parte.

No había tenido la oportunidad de comentarlo antes, las páginas se me acumulaban :vergu:

Pues ya no me quedan más relatos que criticar, ya los he criticado todos. Juraría que no se ha perdido ninguna crítica con el error del foro, pero si es el caso la puedo repetir.

Cita de: Deke en 25 de Octubre de 2011, 03:56Pues ya no me quedan más relatos que criticar, ya los he criticado todos. Juraría que no se ha perdido ninguna crítica con el error del foro, pero si es el caso la puedo repetir.

Que yo recuerde, te falta un relato que se titula Fábula de las diez velas. Quiero saber qué te pareció ese relato (como lector y crítico imparcial) antes de ponerle una nota definitiva.  :)

Qué ganas de discutir sandeces que tenéis a veces

Cita de: z666 en 24 de Octubre de 2011, 21:02

Citar@z666: Sí, justamente ha perdido varios puntos por falta de contenido... en un concurso de microrrelatos probablemente le hubiera puesto un 50 redondo.

y si en ese hipotetico concurso otro microrrelato te hubiese gustado más, le pondrias un 51, no?

CitarPues a mí En mi cárcel trasparente me parece bastante mejor que El Tunel o Inocencia perdida. Ninguno de los tres llega a un gran nivel, eso sí.

al de la tortuga lo castigo por su falta de argumento, un argumento que sustente al contenido que el autor quiere expresar. simplemente nos ha dado una introduccion, y nos ha dejado así. los otros dos, aunque flojos, narran una historia que evoluciona. el relato de la tortuga no se mueve del punto de partida: una tortuga encerrada en una jaula de cristal. Si al menos la forma fuese sublime, o las relfexiones conmovedoras, tendria exito, pero la forma en este caso no destaca por encima del mensaje enviado.
Algo parecido me sucede con el de las 10 velas, todo se basa en el choque de ver a dos crios enterrando a sus padres. si eso no te hace efecto, el relato está vacio para ti. ¿cual es el fondo del relato? ¿sobre qué nos puede hacer reflexionar? esos dos niños no expresan sentimientos al ver a sus padres muertos.. sí, discuten, y sí lloraron (fuera del relato), pero llega el final y apenas me ha entretenido el tiempo justo que tardé en leerlo, no me ha hecho pensar en nada especial, cosa que sí han conseguido el secreto del dinero y colera, p.e.

Sí, no se mueve de eso, pero sin moverse de eso consigue bastante más que El tunel, por ejemplo. Es un relato sencillito, que te roba una sonrisa de vez en cuando y al acabarlo no te dan ganas de tirarle un diccionario al autor. No sé, coincido en que no tiene mucho nivel, le falta profundidad y, desde luego, tiene más potencial que resultados, pero me parece que aún así, comparado con otros, da más la talla.

El relato de las diez velas es otro cantar. No lo critico por no tener un desarrollo argumental increíble, mi crítica es más bien que me parece un poco vacío. La verdad, no sabría definirlo y de todos modos, tengo que releerlo antes de ponerle una nota final.

Cita de: Tincho en 24 de Octubre de 2011, 21:08
Mis notas irán más o menos hacia el mismo lado que las de z666. Salvo el de la Fábula, que yo lo pondré más arriba. Parece que ¿Y cómo va a dormir? es uno de los relatos que recibirá notas más dispares. Lo dije mil veces y lo repito: a mí sí me gustó. Muchísimo. Quiero saber ahora mismo quién es el autor.
Sobre lo demás, en lo que sí parece que coincidimos todos es que las notas en general serán bastante bajas.

+1
Pero el relato es Psyro...

Deke, antes de que"nos pierdas el respeto como críticos": si las bases están incompletas, no es nuestra culpa. Yo no-puedo-valorar-un-microrrelato-como-relato. Hacerlo me parece de mal crítico o de crítico poco reflexivo, porque una cosa y otra no tienen mucho que ver.

No veo maltrato ninguno, por otra parte. El microrrelato ha gustado mucho. La puntuación es una tontería, no sé quién se presenta a estos concursos buscando más un numerito que buenas críticas.

Yo, abundando en la opinión de Psyro, he intentado valorarlo. Y ya lo he explicado con anterioridad.

Deke, nada impide que HRT, Virgin o Lotus compitan en la F1. De hecho, cumplen la normativa para competir. Entran en la pista, se colocan en la parrilla y salen a correr. Pero, ¿cuando ha puntuado alguno? Vamos al caso de Williams. Estos tienen calidad, tienen experiencia, no son recién llegados. De hecho, han ganado siete mundiales anteriormente, así que los juzgamos con calidad. Tienen un piloto muy bueno y experimentado, Barrichello, y otro que ostenta el record de mayor número de victorias en la GP2 en una temporada, Maldonado. Y tienen un coche que, a priori, podría estar luchando con los mejores.

Pero cuando llegan los fines de semana de carrera, el FW33 sale siempre retrasado y tiene que pelear por puntuar. Barrichello, el piloto con más carreras en la F1, y que ha logrado varios subcampeonatos, suma tan sólo 4 puntos esta temporada. Y Maldonado, sólo 1. Resumiendo: cumplen con la normativa y corren en los Grandes Premios. Pero resulta que en el paddock hay equipos que han tenido un mayor desarrollo tecnológico y no pueden superarlos.

Aquí es lo mismo. El relato de Gagula cumple la normativa y ha salido a correr. Pero, sin embargo, los demás relatos tienen un mayor desarrollo aerodinámico y mecánico. A mí me ha gustado mucho. Y tiene muy buenas armas, muy buenas. Pero le ha faltado desarrollo.

CitarQue las bases no te den la razón a ti no significa que estén deficientemente redactadas.

si estuviesen bien redactadas probablemente no estariamos teniendo esta discusion. precisamente porque es este problema no dan la razon a nadie es porque digo que están deficientemente redactadas. habrá que decir que es un concurso de relato corto, y solo de relato corto. imagina que alguien presenta el cap 1 de una novela, y que se nota que es eso. por muy bien escrito que esté, por muy intrigados que nos deje o las virtudes que le pongas, iba a tener notas bajas, porque es el cap 1 de una novela, no un relato corto. y no se pueden juzgar igual, no compiten en igualdad de condiciones, igual que un relato corto y un microrrelato.

CitarA Gagula la amparan las bases del certamen si desea que su relato sea juzgado como las demás obras.

sí, igual que si alguien presenta un poema, un dibujo o una viñeta. en ningun sitio dice que no se puedan entregar, no? tb se puede entregar la foto de un relato de 30k caracteres para saltarte la norma de los 20k caracteres (solo entregas una imagen, son 0 caracteres). todos veriamos que es una trampa, pero las bases lel certamen le ampararían igual que, segun tu, amparan los microrrelatos.

la forma de verlo de khram, p.e., es un poco mas "problematica". para el el microrrelato tiene derecho a competir pero juzga que se queda atrás con respecto a las otras obras y por eso le da baja nota. hasta akí parece lo mismo, pero hai una diferencia, que es que esta formula (si, es un chiste facil) admite que otro critico puntue mas la forma de conducir del piloto que el puesto en la carrera, es decir, que admite que en el mismo concurso existan criticos que le den un 15 a microrrelato por serlo y otros un 40 a pesar de serlo. esta forma libre de votar en teoria parece que es justa, pero al final siempre acabamos con polemicas. lo mejor sería dejar claro en las bases si otro genero tiene derecho a participar o no en este concurso, para que no se den estos casos.
ahora mismo hai un vacio legal en las normas, y ese es origen del problema.

Vale, sois imposibles. El que vote a partir de ahora que se asegure de añadir una pequeña crítica junto al voto, porque dejo de leer la arena desde ya.

Últimamente tenéis una manía con discutir tonterías que tira pa'trás. Vamos a ver, todos estamos de acuerdo en que el relato de Gagula podía participar, todos estamos de acuerdo en que es bueno como microrrelato, todos estamos de acuerdo, en que en próximas ediciones se revise las normas para que solo se acepten relatos cortos y nadie está en contra de que Gagula retire su obra (z666 solo dijo que es incoherente, no que no le parezca bien). Así que, ¿¡por qué se sigue discutiendo el tema!?

Si vamos al caso, las normas hay que retocarlas en todas partes. Al parecer, y para que no vuelva  a haber malentendidos, hay que dejar bien en claro que esto es un concurso de RELATOS, nada más que de RELATOS (aunque no sé para qué si al leer uno el significado de CRAC ya se da cuenta). Otra cosa también muy importante que las normas ni siquiera contemplan es la justificación de las votaciones y la existencia de la Arena. Si todos nos ponemos caprichosos, como en las normas no dice nada de hablar sobre los relatos en un hilo determinado, entonces claro, me paso un mes paveando y luego vengo a votar como me salga de ahí abajo... Todos sabemos que no es así. De hecho todos sabemos cómo funciona esto: relatos cortos, arena, críticas, votaciones... No entiendo a qué viene tanto problema si ya todos nos sabemos de qué va el chiste.

Y para ya dejar cocinado el tema de mi parte, decir que me da pena que Gagula decida salirse. Como dice Psyro: lo importante acá son las críticas, no los numeritos.

¿Hm? Creía haber incluido la obligación de justificar el voto en las normas. De hecho al menos una vez di un aviso a alguno para que me pusiera algo más que los números.

Gagula, el problema con tu relato es justamente eso, no es un relato... Es una mera idea de lo que podria llegar a ser un relato. Cualquier persona puede escrbir una idea de un par de renglones, pero eso no me dice nada. El verdadero trabajo es tomar ese idea de base, y desarrollarla. Es posible que quede mal, es posible que quede bien, pero por lo menos la habremos trabajado. Lo que vos hiciste es como lo que esta en la contratapa de los libros XD. (Sin ofender claro, hay algunas contratapas muy buenas)

Edito: Me voy a seguir leyendo Raiz y Corazón que esta genial ♥

CitarEs una mera idea de lo que podria llegar a ser un relato. Cualquier persona puede escrbir una idea de un par de renglones, pero eso no me dice nada. El verdadero trabajo es tomar ese idea de base, y desarrollarla. Es posible que quede mal, es posible que quede bien, pero por lo menos la habremos trabajado. Lo que vos hiciste es como lo que esta en la contratapa de los libros XD. (Sin ofender claro, hay algunas contratapas muy buenas)

no es un texto "de contratapa", ni una mera idea de lo que podria llegar a ser un relato, nuber, es un microrrelato, completo y desarrollado, trabajado tanto o mas como pueda estarlo una novela.

este es un ejemplo de por qué no es bueno que se mezclen dos generos en un mismo concurso.

Nose, a mi como microrelato tampoco me dice nada.
No funciona el foro de Ogame??

Cita de: NuBer3n en 25 de Octubre de 2011, 14:10
Edito: Me voy a seguir leyendo Raiz y Corazón que esta genial ♥

Gracias.

He hincado el diente a la Fábula de las 10 velas. Eso de narrar en 2º persona, al principio me desconcertó un poco, pero enseguida le cogí el gusto, me encantó.
Me pregunto las circunstancias del presente que le hacen recordar ese día al mayor. Al final del relato me preguntaba si era el cumpleaños del año siguiente y eso les llevaba a hablar del tema, más sabiendo que revivirlos no era posible por mucho deseo que formulase, o si el hermano pequeño faltaba pero él le seguía hablando, pero creo que eso es porque es la forma tradicional en que he visto ese recurso.
Me gusta el tema y la relación que tienen los hermanos, y cómo se muestra en esa forma de hablarse. Me decepcionó la edad de los chicos, me lo hubiese creído más si fuesen más pequeños, aunque entiendo que el juego del cambio a las dos cifras pudo más xD

CitarHe hincado el diente a la Fábula de las 10 velas. Eso de narrar en 2º persona, al principio me desconcertó un poco, pero enseguida le cogí el gusto, me encantó.

está narrado en 1º persona. por lo menos el sujeto del narrador es siempre "yo", lo que pasa es que se dirige a su interlocutor como si fuera al lector.

Cita de: z666 en 25 de Octubre de 2011, 21:12

CitarHe hincado el diente a la Fábula de las 10 velas. Eso de narrar en 2º persona, al principio me desconcertó un poco, pero enseguida le cogí el gusto, me encantó.

está narrado en 1º persona. por lo menos el sujeto del narrador es siempre "yo", lo que pasa es que se dirige a su interlocutor como si fuera al lector.

Bueno, hay mucho tú hiciste, tú dijiste y tú eras, por eso digo 2º persona. No es como cuando el autor habla y se dirige al lector, porque aquí se dirige a otro personaje concreto. Quería diferenciarlo enfatizando la 2º persona.

Pero vamos, que ya vi que tú hablabas en tu crítica de 1º persona y me parece correcto, puedes seguir diciéndolo.  :gñe:

Lome, vamos, sé que andas por ahí leyendo, no dejes de participar en la arena por tonterías. Un esfuerzo más.  :)

CitarOtra cosa también muy importante que las normas ni siquiera contemplan es la justificación de las votaciones y la existencia de la Arena.

Me quedo de piedra, es verdad!

Ya ves, si es por ponernos mañosos, este hilo ni siquiera pertenece al concurso. Pero bueno, es una cosa más a corregir para la próxima.

Bueno, técnicamente, queda en manos de Calabria aceptar votos sin justificar o no. De hecho, técnicamente, aceptar o rechazar cualquier voto por cualquier motivo está sujeto a su buen juicio.
Así que o cambiáis de normativa y plantáis un buen tocho CIRCO style u os aseguráis de que el organizador tenga dos dedos de frente.


Ahora que me releo mis propias normas me recuerdo a un déspota. :lol:

Cita de: Psyro en 25 de Octubre de 2011, 08:43El microrrelato ha gustado mucho. La puntuación es una tontería, no sé quién se presenta a estos concursos buscando más un numerito que buenas críticas.

Y yo no sé quién es incapaz de conceder un numerito a un microrrelato que le ha gustado mucho.

Cita de: Khram Cuervo Errante en 25 de Octubre de 2011, 10:00Deke, nada impide que HRT, Virgin o Lotus compitan en la F1. De hecho, cumplen la normativa para competir. Entran en la pista, se colocan en la parrilla y salen a correr. Pero, ¿cuando ha puntuado alguno?

No estoy de acuerdo en que un microrrelato tenga que poseer un peor motor que un relato mediano. Creo que un microrrelato es más bien un coche que recorre una distancia mucho menor.

Me parece una lástima que consideréis un mal coche a un pepino que vosotros mismos reconocéis que se ha hecho tiempos buenísimos en las diez únicas vueltas que ha decidido correr en esta prueba utópica de duración variable. Lo habéis juzgado por debajo de las tartanas que han entrado a correr doscientas vueltas a velocidad de conductor dominguero.

Entiendo que valoréis la distancia recorrida, pero creo que os habéis sobrepasado MUCHO penalizándolo.

Cita de: Tincho en 25 de Octubre de 2011, 04:51Que yo recuerde, te falta un relato que se titula Fábula de las diez velas. Quiero saber qué te pareció ese relato (como lector y crítico imparcial) antes de ponerle una nota definitiva.  :)

Todo lo que he comentado ya acerca de ese relato ha sido como lector, y cuando lo he hecho me habéis pedido que me calle por "hablar como autor". Yo ya estaba resignado a que censuraríais mis críticas por el mero hecho de ser yo su autor, sin atender a las ideas que expresase.

A petición de Tincho voy a elaborar una crítica extensa. Básicamente voy a decir lo mismo que ya he dicho, pero si a alguien le molesta puedo terminar cada frase con "desde mi punto de vista como lector" :lol:

Fábula de las diez velas

La idea es poderosa, es chocante, atraviesa al lector tanto en el buen como en el mal sentido. Tiene ese carácter provocador que algunos jueces suelen denunciar en los CRACs como "efectismo", del mismo modo en que a un relato cumplidor a veces le reprochan sufrir "falta de originalidad".
Yo no lo considero efectista porque no es que el relato se base solo en lo extraordinario de su propuesta. Creo que se basa en lo que más me gusta a mí personalmente como lector encontrar en una narración: personajes, y sus sentimientos. Habrá otros jueces que prefieran los relatos basados en la acción o la ambientación, pues también está bien.

Formalmente está correcto, con un lenguaje al servicio del ritmo narrativo y la exposición directa de las ideas, pero está limitado por el uso de un lenguaje que simula la narración de una anécdota y su vocabulario deliberadamente infantil. No hay alardes, no hay descripciones; le falta un marco. ¿Cuánto tiempo ha pasado en el momento de recordar los hechos? ¿Lograron los niños devolver a la vida a sus padres? ¿Es acaso real lo que se está contando, en qué mundo retorcido se conceden estos macabros regalos de cumpleaños? Apenas poseemos algunas pistas en forma de breves referencias que me resultó más fácil encontrar en la relectura, que bocetan las respuestas a estas preguntas.
Pero llegado el último tercio del relato estas cuestiones van haciéndose cada vez más irrelevantes a medida que el relato va virando en dirección a narrar el pequeño mundo de estos dos niños, sus dudas, sus odios y sus ambiciones. El autor poco a poco nos ha cambiado de tema y ha preferido dejar a la imaginación del lector la resolución de estos interrogantes para centrarse en lo único importante para los personajes en ese momento: sus conflictos y cómo éstos han llegado a costarle la vida a sus padres.

Como lector, un aspecto que como lector he echado de menos en las críticas que he visto en esta Arena como lector ha sido la sensación que me produjo a mí de que la narración era presentada de forma cercana a la ensoñación. Las referencias a la segunda persona amplifican en mí esa impresión, me recuerdan a cuando se relata a un familiar el sueño de anoche durante el desayuno.
En contraposición a esto, las ocasionales referencias a un futuro ya vivido insinuarían que sí que es un caso de realismo mágico, así que para mí la coexistencia de ambas en el relato lo dejan en una zona abierta.

Cita de: Deke en 26 de Octubre de 2011, 05:37
No estoy de acuerdo en que un microrrelato tenga que poseer un peor motor que un relato mediano. Creo que un microrrelato es más bien un coche que recorre una distancia mucho menor.

Sigue sin puntuar. Si en un GP de 60 vueltas sólo recorres 10, no puntúas. Y tampoco se trata de motor, porque Lotus Racing, por ejemplo, lleva el mismo motor que Red Bull el año pasado. Y tampoco puntúa. Se trata, más bien, de desarrollo aerodinámico, por decirlo de alguna forma. Se trata de desarrollo en pista. Y si bien marca muy buenos tiempos, muy buenas puntas y muy buenas trazadas, se queda corto.

Cita de: Deke en 26 de Octubre de 2011, 05:37Me parece una lástima que consideréis un mal coche a un pepino que vosotros mismos reconocéis que se ha hecho tiempos buenísimos en las diez únicas vueltas que ha decidido correr en esta prueba utópica de duración variable. Lo habéis juzgado por debajo de las tartanas que han entrado a correr doscientas vueltas a velocidad de conductor dominguero.

No se considera un mal coche. Lo consideramos un gran coche para una competición distinta. Es totalmente diferente de lo que tú estás diciendo.

Cita de: Deke en 26 de Octubre de 2011, 05:37Fábula de las diez velas

está limitado por el uso de un lenguaje que simula la narración de una anécdota y su vocabulario deliberadamente infantil. [...]; le falta un marco. ¿Cuánto tiempo ha pasado en el momento de recordar los hechos? ¿Lograron los niños devolver a la vida a sus padres? ¿Es acaso real lo que se está contando, en qué mundo retorcido se conceden estos macabros regalos de cumpleaños?

Pero llegado el último tercio del relato estas cuestiones van haciéndose cada vez más irrelevantes a medida que el relato va virando en dirección a narrar el pequeño mundo de estos dos niños, sus dudas, sus odios y sus ambiciones. El autor poco a poco nos ha cambiado de tema y ha preferido dejar a la imaginación del lector la resolución de estos interrogantes para centrarse en lo único importante para los personajes en ese momento: sus conflictos y cómo éstos han llegado a costarle la vida a sus padres.

Una de las cosas que he notado mucho en esta Arena es el empecinamiento de algunos por buscar información que es irrelevante para lo que se está contando en el texto y es precisamente lo que Deke remarca aquí. ¿De verdad se necesita saber cuanto tiempo ha pasado entre los hechos hasta el tiempo de la narración y si se resucitó a sus padres? ¿Necesita explicar "¿Y cómo va a dormir?" el tipo de hospital en el que está para ganar verosimilitud? ¿Por qué no se le exige a "En mi cárcel transparente" saber más cosas sobre su captor? Es un personaje que está ahí en segundísimo plano y del cual se sabe poquísimas cosas, ¿no?. Pues porque no hace falta, no es necesario para el tema que el texto está tratando.

Ojo, que no digo que nunca se omita información que al final sí que pueda perjudicar de algún modo al relato porque le falte un trasfondo o base tras la que sustentarse, pero en mi opinión, muchas veces (de las críticas que he leído) no es así.

Acostúmbrate. Hay gente que necesita que se lo expliquen todo, todo.

Yo quiero saber de dónde venían los osos polares.

si el autor qiuere que entendamos e ltema que está tratando tiene que hacer unos personajes creibles, coherentes (no digo realistas). ¿cómo voy a empatizar con los conflictos de esos dos niños si poco mas y no parece que tengan reacciones humanas? no puedo comprenderlos ni entenderlos tal como está escrito el relato, por eso pido mas informacion.
excepto por las reflexiones finales (cdo dicen que necesitarán pasta para ir tirando, qué tierno) se comportan como si se les hubiese muerto el hamster.

z666, creo que me será imposible exponer argumentadamente por qué discrepo contigo porque aprovecharás para acusarme de "hablar como autor" por muy imparcial que sea, pero ¿tú te has leído el mismo relato que yo?

Es una fábula, las cosas no tiene que ser exactamente como serían. Justo en ese comportamiento de los niños ante sus difuntos padres esta la gracia del relato. Cualquier niño gritaria, lloraria y luego moriria de inanicion. Estos los entierran y se ponen a plantear como van a ser sus vidas desde ahora...
En cuanto a explicar mas... no es necesario, no lo veo necesario para la idea o la fábula o cuento que quiere transmitir.

Cita de: z666 en 26 de Octubre de 2011, 14:51
si el autor qiuere que entendamos e ltema que está tratando tiene que hacer unos personajes creibles, coherentes (no digo realistas). ¿cómo voy a empatizar con los conflictos de esos dos niños si poco mas y no parece que tengan reacciones humanas? no puedo comprenderlos ni entenderlos tal como está escrito el relato, por eso pido mas informacion.
excepto por las reflexiones finales (cdo dicen que necesitarán pasta para ir tirando, qué tierno) se comportan como si se les hubiese muerto el hamster.

Entonces el problema es del autor al querer transmitir sensaciones por parte de sus personajes. Esso es falta de coherencia en la creación de la personalidad de los personajes, como bien dices, por lo que tal y como lo enfoca el autor, tu solución para suplir esa carencia no es la adecuada, me temo.

Citarz666, creo que me será imposible exponer argumentadamente por qué discrepo contigo porque aprovecharás para acusarme de "hablar como autor" por muy imparcial que sea

la critica que hiciste estuvo bien llevada, no veo por qué no ibas a seguir argumentando como un lector cualquiera.

CitarJusto en ese comportamiento de los niños ante sus difuntos padres esta la gracia del relato.

si fuese solo eso el autor usaria otro argumento en el que los padres no muriesen por culpa del deseo de uno de los hijos. ese detalle es demasiado importante como para que la gracia del relato esté (unicamente) en la forma en que se comportan después.

Citartu solución para suplir esa carencia no es la adecuada, me temo.

si aceptase esto tendria que pensar entonces que el relato está mal planteado (para mi gusto).

y por cierto, no veo mucho realismo magico en el relato.

Cita de: z666 en 26 de Octubre de 2011, 15:18la critica que hiciste estuvo bien llevada, no veo por qué no ibas a seguir argumentando como un lector cualquiera.

De acuerdo.

Voy a hacer lo más imparcial y objetivo que se puede hacer con un análisis.

Pido disculpas si a alguien le parece que me voy a poner tajante, sabéis que mi estilo de crítica es mucho más teórico y discursivo, pero en este CRAC mi condición excepcional de autor descubierto está haciendo que se me reproche "hablar como autor" cada vez que argumento cualquier cosa. Así que voy a hacer una versión hardcore de las críticas que suele hacer z666:

Cita de: Calabria en 08 de Octubre de 2011, 21:28
Fábula de las diez velas

—¡NO- SÉ-!—te pusiste a chillar, y cogiste esta silla y la lanzaste contra el suelo porque ya no podías llorar más fuerte ni gritar más alto.—ME METISTEIS PRISA, YO ESTABA ENFADADO, ¡YO QUÉ SÉ-! ¡NO- ME GRITES- MÁS-!

Fue la primera vez que te escuché gritar como un mayor, como se gritaban Papá y Mamá: alargando las vocales. Me recordó a cuando ellos perdían los nervios y me asusté.
Yo sabía que tú en realidad no estabas enfadado conmigo sino muy triste. Era una tontería que siguiésemos discutiendo; lo que teníamos que hacer era ayudarnos.

—¿Y tú cómo estás tan seguro de que ha sido por ti?—te dije.—¿No ha podido ser que haya pasado otra cosa?
—No.—tú lo tenías clarísimo.—He sido yo. Hay cosas que se sienten. Ahora mismo me siento como siempre que hago algo malo, y ya me empecé a sentir así anoche, lo que pasó es que no le di importancia. Además, sería mucha coincidencia que hubiese sucedido algo precisamente esta noche sin tener yo nada que ver.

Yo también intuía que no debía haber sido otro más que tú. Eso es lo que más me dolía. Estaba furioso, tenía ganas de meterte otro guantazo, de gritarte que te merecías estar muerto tú y no ellos. Pero intenté tranquilizarme porque llevábamos ya dos horas de bronca y te aprecio demasiado para enfadarme tanto contigo. Yo aún era incapaz de perdonarte, pero no tenía ganas de seguir reprendiéndote. Si hubieses sido cualquier otro, la cosa habría sido muy diferente.

—...Lo siento, nano...—te disculpaste por enésima vez, con lágrimas en los ojos. No fui capaz de mirarte a la cara.—No tenía ni idea de que esto iba a pasar, me siento fatal. Si lo hubiese sabido...Vosotros no lo sabíais, ¿no?
—...—dijese lo que dijese, no te iba a hacer sentir mejor.
—¿¡LO SABÍAIS!? ¿¡PERO LOS MAYORES SOIS TONTOS!? ¿¡POR QUÉ NO ME DIJISTEIS NADA!?
—Para que fuese una sorpresa.
—¡¿Y si llego a haber pedido algo peor?!
—Mario, ¿TE PARECE QUE PODRÍAS HABER PEDIDO ALGO PEOR QUE ESTO?

Me ibas a contestar, pero no te salieron más que insultos. Te tiraste en aquel sillón —porque antes lo teníamos en esta parte del salón— y te quedaste llorando mirando los dos cadáveres, contemplando lo que habías hecho.
Parecían haber muerto plácidamente. Tenían una expresión tranquila en la cara, y ninguna herida sangrante por ningún lado—definitivamente había sido algo interno. Pero natural no, desde luego. No eran tan viejos.

—...Deberíamos enterrarlos.—traté de ignorar tus sollozos. Soy el mayor, soy el que tengo que pensar de forma más práctica.
—¿¡PERO TÚ ESTÁS SEGURO DE QUE NO SE VAN A DESPERTAR!?
—En este mundo pueden pasar muchas cosas, pero no es normal que alguien se despierte cuando ya se le ha parado el corazón.
—¡AH, Y ES MÁS NORMAL QUE SE MUERAN PORQUE SÍ!
—...—tenías razón otra vez.—Eso es diferente, Mario...
—¡¿Qué tiene de diferente?! Mira, ¡ya sé! ¡YA SÉ!—los ojillos te brillaban con ilusión. Te sirvió al menos para por fin tranquilizarte y dejar de llorar.—¡EL AÑO QUE VIENE PUEDO PEDIR QUE VUELVAN! ¡Los dejamos guardados por ahí, aguantamos hasta dentro de un año, y entonces pido que revivan!

No quería reventarte la ilusión, más que nada porque cabía la posibilidad de que pudieses tener razón. Sería lo justo con lo mal que había salido el de este año. No perdíamos nada por intentarlo.
Ya habíamos llorado bastante, y aunque todavía nos faltaban muchas semanas por llorar a ti y a mí también teníamos que empezar a pensar en lo que íbamos a hacer a continuación, aunque costase.

—...Vale. Pero deberíamos enterrarlos de todas formas porque van a empezar a oler muy mal y nos vamos a sentir muy mal cada vez que estemos en el salón. Es lo que se hace con los muertos para guardarles respeto. Y el año que viene los sacamos y tú pides que se despierten, a ver si funciona.
—Venga.—se veía que estabas menos desesperado, tenías una posibilidad a la que agarrarte y te ibas a aferrar a ella hasta el final. Yo era más escéptico, pero no quería hacerte sentir aún peor.

Me levanté del sofá, con ganas de empezar ya para acabar cuanto antes. Sólo cuando me vi en la situación de hacerlo me di cuenta de que no tenía ni idea de cómo se hacía. No lo había visto más que en las películas.

—¿...Y como se hace?—me preguntaste.
—Pues no sé. Haz una cosa, ponte tú a cavar un hoyo grande y yo voy a ver si los consigo arrastrar, que tengo más fuerza.
—¿Dónde está la pala?
—Ni idea. Papá es el que sabía eso.
—¿Entonces cómo quieres que lo haga?
—Yo que sé. Ponte a buscar, en algún sitio estará.

Tuve que mover una mesa de madera que antes teníamos aquí para poder arrastrar a Papá y Mamá hasta la puerta. Su piel estaba muy fría, y empezaban a oler raro. Me dio muchísimo asco.
Pesaban mucho más de lo que yo me esperaba. Yo siempre había pensado que la gente cuando muere se queda vacía por dentro y se convierten como en muñecos. Me daban mucha cosa al principio los maniquíes por eso.
No quería seguir frotándolos contra el suelo por si se hacían sangre o se rompían algo. Los malsubí a un carrito plano con el que jugábamos por aquel entonces, uno de color rojo. Me costó muchísimo decidir a quién iba a llevar primero y a quién iba a llevar después porque no quería dejar a ninguno solo.

—¡Ya tengo la pala!

Al final preferí empezar por Papá porque Mamá estaba bocarriba y se me hacía más difícil. Era muy complicado porque se resbalaban del carrito todo el tiempo. Para cuando los llevé a los dos tú ya tenías un hoyo muy grande hecho.

—Está bien.—te dije.—Pero mejor que tan ancho tendría que haber sido más profundo, porque así van a estar casi a ras de suelo.
—Ya, ya.—te inventaste rápidamente algo para justificarte, aunque yo sabía que en realidad no lo habías pensado. Tú tenías tan poca idea de esto como yo.—Es para que no tengamos que cavar mucho cuando vayamos a sacarlos. Además, ¿y si se pierden?
—Bueno, vale. Pues los ponemos los dos ahí. ¿Me ayudas?
—No soy tan valiente como tú. A mí me da mucha grima.
—¡¿No puedes ni empujar?!—me cabreaba estar yo ahí sacándote las castañas del fuego cuando yo no había tenido que ver con todos estos problemas, que eran cosa tuya.
—¡Que me da cosa!
—¡Mira que eres niño chico! ¡Pues esto lo has hecho tú!
—¡CLARO QUE SOY UN NIÑO CHICO, TONTO! ¡SIEMPRE VOY A SER MÁS NIÑO CHICO QUE TÚ!
—¡PUES YO NO VOY A ESTAR AQUÍ SIEMPRE PARA CUIDAR DE TI! ¡NO ME DA LA GANA!
—¿¡Y QUIÉN VA A HACERLO AHORA SI NO!?

Tenías razón otra vez. Qué listo eras, incluso a esa edad.


Las ramas con las que marcamos el sitio las encontramos por allí tiradas. Yo habría preferido pintar el suelo porque era más disimulado, pero si llovía o pisábamos mucho por encima se podía haber desgastado.
Tuvimos que coger tierra de otros sitios para tapar bien el agujero, lo aplanamos un poquito y entramos a la cocina a desayunar. Te puse unas tostadas con algo y una taza de leche calentita. Estaba nervioso y se me derramó un poco sobre la mesa.
No tenías fuerzas ni para burlarte de mí.

—Julio...¿Qué va a pasar a partir de ahora?-me preguntaste, con la cabeza gacha.
—¿Cómo que qué va a pasar?
—¿Qué vamos a hacer? ¿Quién va a hacer la comida? ¿Quién nos va a llevar al cole?
—Pues...—yo ya llevaba un tiempo pensando en eso sin encontrarle respuesta.—Vamos a tener que andar mucho. El número de la tarjeta de Mamá yo me lo sé, eso se va renovando una vez al mes por sí solo, podemos ir a sacar dinero y pedir que traigan comida a casa.
—¿Tú no sabes cocinar nada?
—Pizzas al microondas. Eso es todo igual en realidad, es meterlo y darle al botón solamente. Te puedo enseñar.

Asentiste con la cabeza. Todo lo que fuese ser más independiente siempre te había parecido bien.

—¿Por qué lo hiciste, Mario? ¿Por qué deseaste que se muriesen?
—...
—Contesta, Mario.—me puse más serio.
—...No sabía que iba a pasar de verdad.
—Eso ya lo sé. Pero ¿cómo pudiste enfadarte tanto con ellos?
—Yo llevaba mucho tiempo pidiéndoles ese juego para la consola. Ellos lo sabían porque me habían escuchado. Llevábamos toda la semana mal, mi cumpleaños es solo una vez al año, ¿y ni en mi cumpleaños podían hacerme caso?
—Pero es que ese juego era muy caro, Mario.
—Ya lo sé. Si no era tanto por el juego. Era porque durante el resto de la semana habíamos estado muy enfadados, y exploté.

Me acabé mi tostada en un momento. Estaba muerto de hambre, entre el vértigo emocional y el cansancio físico.

—¿Y por qué discutisteis tanto?—te pregunté.
—Porque yo quería que mi fiesta de cumpleaños fuese como la tuya. Yo quería también estar en la piscina y que nos dejasen estar por la noche hasta tarde. No es justo que a ti te dejasen y a mí no.
—Pero es que eres más pequeño.
—¡Yo también podía tener cuidado! Ellos saben que yo puedo tener mucho cuidado, cuando me piden algo siempre lo cumplo, no como tú. Pero a ti te querían más.
—Mario...—me sentí muy mal de saber que pensabas eso.
—Es que es verdad, Julio. Pedí que se muriesen porque estaba harto de que siempre te tratasen mejor a ti.
—Entonces menos mal que no deseaste que me muriese yo.

Te quedaste callado un buen rato. Supongo que se te pasó por la cabeza en el momento de soplar las velas.

—¿Cómo sabías que se iba a cumplir el deseo?—me preguntaste.
—Cuando vas a cumplir diez años, el deseo siempre se cumple. Lo sabemos todos los mayores.
—¿Y eso por qué?
—Porque empiezas con dos números.
—¿Eso pasará también cuando cumples cien?
—Nunca he conocido a nadie que tuviese cien.—Yo también me lo había preguntado muchas veces, pero por aquel entonces todavía no conocíamos a gente tan anciana.—A lo mejor.
—¿Qué deseaste tú cuando cumpliste diez años?
—Que nos comprasen la consola que tú querías.

Por primera vez en toda la mañana, fuiste capaz de sonreír.

—Soy muy malo, nano.—murmuraste, más para ti que para mí.

Tenías la boca manchada de mantequilla. Ni siquiera te habías dado cuenta con lo concentrado que estabas en tus cosas. Cogí una servilleta y te la pasé para limpiarte.

—No lo eres. Todos nos enfadamos a veces.
—En realidad a mí es que me gustaría ser como tú. Tú siempre tienes todo lo que quieres. Por eso te tengo tanta envidia.
—Pues para nada. A mí sí que me gustaría ser como tú.—te reconocí.
—¿Por qué?
—Porque ser mayor no está tan bien para algunas cosas.
—¿Como tener que cuidar de mí?

Me hizo gracia que me contestases eso tan rápido. El teléfono estaba sonando, seguramente del trabajo de Mamá para preguntar dónde estaba. Me esperaba una larga mañana de dar explicaciones a todo el mundo, recoger la ropa de la lavadora, hablar con el colegio y con la policía y recoger la tarta y los adornos del cumpleaños de anoche. Y tú pensando que lo que me molestaba era estar contigo.

—No. Eso lo hago encantado.

Las secciones resaltadas en negrita comprenden los fragmentos que, por su contenido semántico, hacen referencia directa a sentimientos y aspectos de la personalidad de los protagonistas. Comprenden 769 palabras en un relato de 1791 palabras de extensión.
Eso supone un 42'94% de su extensión. Por lo tanto, aproximadamente 4 de cada 10 palabras están destinadas a construir el carácter de los personajes.

Una vez conocidos estos datos, invito a la relectura del siguiente análisis:

Cita de: z666 en 26 de Octubre de 2011, 14:51¿cómo voy a empatizar con los conflictos de esos dos niños si poco mas y no parece que tengan reacciones humanas? no puedo comprenderlos ni entenderlos tal como está escrito el relato, por eso pido mas informacion.

Este análisis sugiere que la acción y la ambientación poseen una predominancia excesiva en comparación con el desarrollo de personajes. La ambigüedad de su redacción no deja claro si critica:
1. Poco énfasis por parte del autor en las cuestiones emocionales.
2. Elipsis del pánico inicial de los dos niños.

En el caso 1., se trata de una crítica comprensible teniendo en cuenta que el formato del relato es en gran parte conversacional. El desarrollo de los personajes está más reflejado en sus acciones que en sus monólogos interiores, que son menos frecuentes.
Dejando de lado la evaluación cualitativa de las palabras empleadas para el desarrollo de los personajes, que yo no haré y ya han hecho los demás jueces, la "falta de humanidad" que este análisis reprocha parece basada en una medición muy inferior al 42% de volumen de texto que hemos apreciado más arriba.
No obstante, los estudios pedagógicos actualmente vigentes consideran que la comprensión lectora de un niño ya es capaz de asociar las referencias no discursivas, como "Bruno lanzó una silla" en lugar de "Bruno era una persona violenta", a partir de los 6 años.

En el caso 2. -la elipsis del ataque de pánico inicial-, una lectura atenta de la primera frase apunta, según los criterios académicos actualmente vigentes, a que el relato hace uso del in medias res (en mitad de las cosas), una técnica narrativa consistente en la omisión del principio cronológico de la historia en favor del ritmo narrativo. Es frecuentemente utilizada para ordenar la información mediante un criterio de relevancia y no temporal.
Que algunos análisis sugieran que el relato presenta a unos niños que no han sufrido un ataque de pánico inicial debe responder a una interpretación bastante libre de las siguientes secciones:

Cita de: Calabria en 08 de Octubre de 2011, 21:28cogiste esta silla y la lanzaste contra el suelo porque ya no podías llorar más fuerte ni gritar más alto.

Cita de: Calabria en 08 de Octubre de 2011, 21:28Yo sabía que tú en realidad no estabas enfadado conmigo sino muy triste. Era una tontería que siguiésemos discutiendo; lo que teníamos que hacer era ayudarnos.

Cita de: Calabria en 08 de Octubre de 2011, 21:28Estaba furioso, tenía ganas de meterte otro guantazo, de gritarte que te merecías estar muerto tú y no ellos. Pero intenté tranquilizarme porque llevábamos ya dos horas de bronca y te aprecio demasiado para enfadarme tanto contigo. Yo aún era incapaz de perdonarte, pero no tenía ganas de seguir reprendiéndote.

Cita de: Calabria en 08 de Octubre de 2011, 21:28Ya habíamos llorado bastante, y aunque todavía nos faltaban muchas semanas por llorar a ti y a mí también teníamos que empezar a pensar en lo que íbamos a hacer a continuación, aunque costase.

Llegados a este punto concluimos que el análisis al que se nos ha solicitado contestar parece basarse en pocos o ningún criterio objetivo; dicho en un lenguaje más coloquial, que ha analizado el texto como le ha dado la gana.

 :prey: :prey: :prey:

Y

:lol:

Citar

CitarCita de: z666 en Hoy a las 14:51
    ¿cómo voy a empatizar con los conflictos de esos dos niños si poco mas y no parece que tengan reacciones humanas? no puedo comprenderlos ni entenderlos tal como está escrito el relato, por eso pido mas informacion.

Este análisis sugiere que la acción y la ambientación poseen una predominancia excesiva en comparación con el desarrollo de personajes. La ambigüedad de su redacción no deja claro si critica:
1. Poco énfasis por parte del autor en las cuestiones emocionales.
2. Elipsis del pánico inicial de los dos niños.

si no logro empatizar con esos dos chicos no es porque falten referencias emocionales, sino porque no las veo coherentes en el relato. no vale de mucho que digas que el personaje se harta a reir o llorar si no entendemos por qué rie o llora. aunque remarques todo el relato en negrita sigo sin creerme lo que pasa ni las reacciones de esos niños, y no solo no eso, sino que además no me aportan nada especial dentro del contexto del relato. eso con respecto a la consideracion 1.

para la 2, vuelvo a sugerir que si lo que querias era mostrar cómo se desenvuelven dos niños en frio al verse sin sus padres sería mucho mejor idea que el desencadenante de ese abandono no fuese una muerte tan fantasiosa de los padres, porque al involucrar a los niños en esa muerte influyes de manera total en la lectura del relato, dejando de lado sus acciones en frio para centrarse unicamente en el panico, ya que ellos mismo fueron los culpables (ellos se ven asi) de su suerte.

http://www.youtube.com/v/4Ji_daZjuag?start=27

Seré breve porque no quiero monopolizar la Arena.

Cita de: z666 en 26 de Octubre de 2011, 17:21vuelvo a sugerir que si lo que querias era mostrar cómo se desenvuelven dos niños en frio al verse sin sus padres sería mucho mejor idea que el desencadenante de ese abandono no fuese una muerte tan fantasiosa de los padres, porque al involucrar a los niños en esa muerte influyes de manera total en la lectura del relato, dejando de lado sus acciones en frio para centrarse unicamente en el panico

¿Y qué te hace pensar a ti que no es un relato acerca del pánico? ¿No encuentras la progresión emocional entre el pánico inicial y sus actos desesperados después?
Si lo que a ti te falla a la hora de empatizar es que crees que estos niños no sufrieron un incapacitante ataque de angustia, date cuenta de que el texto deja bastante claro que ya llevan dos horas en pánico y atónitos tras encontrar los cuerpos.

Que tú como lector fallases en comprender esa parte del relato no te da derecho a insistir en una interpretación del texto a la que otros jueces aparte de mí ya te han contestado "Hey, z, te has saltado esta parte del relato en la que se habla de que ya llevan dos horas en pánico". Eso es un hecho objetivo, está en el texto.

Cita de: z666 en 26 de Octubre de 2011, 15:18

Citartu solución para suplir esa carencia no es la adecuada, me temo.

si aceptase esto tendria que pensar entonces que el relato está mal planteado (para mi gusto).

¿Por qué? La información está, es suficiente por sí sola para encuadrar el momento y la acción en un contexto y todo lo que se puede deducir a raíz de ello. Si no te cuadran sus reacciones o la forma de hablar o lo que quiera que sea que tenga que ver con los personajes y su personalidad, una de dos, o el autor ha fallado al intentar plasmar esas emociones o el lector (tú en este caso) no logra verlo por sí mismo.

¿Por qué necesitas información? ¿Dónde? ¿Será realmente relevante?

No voy a entrar en la discusión. Z666, por lo leído en la arena, tiende demasiado a anteponer su propia visión del relato a lo que lee. Y si lo que lee no encaja con el esquema que tiene él en la cabeza, es fallo del escrito. Tu comentario sobre el relato, aun siendo yo mismo un defensor poco entusiasta porque cada vez que lo releo me gusta un poco menos, está muy injustificada. Básicamente te has inventado la mitad de lo que comentas, yo no veo nada de eso en el texto...

Citar¿Y qué te hace pensar a ti que no es un relato acerca del pánico?

no, qué te lo hace pensar a ti?

CitarEn el caso 2. -la elipsis del ataque de pánico inicial-, una lectura atenta de la primera frase apunta, según los criterios académicos actualmente vigentes, a que el relato hace uso del in medias res (en mitad de las cosas), una técnica narrativa consistente en la omisión del principio cronológico de la historia en favor del ritmo narrativo. Es frecuentemente utilizada para ordenar la información mediante un criterio de relevancia y no temporal.

no tiene sentido escribir un relato acerca del panico eludiendo los mayores momentos de pánico.

Citar¿No encuentras la progresión emocional entre el pánico inicial y sus actos desesperados después?

1. no se ve panico inicial.
2. sus actos no son desesperados, son racionales (dentro de sus limitados razonamientos). p.e., los entierran para conservarlos mejor y piensan en que necesitarán dinero para comer. ¿donde está la desesperacion?

CitarSi lo que a ti te falla a la hora de empatizar es que crees que estos niños no sufrieron un incapacitante ataque de angustia, date cuenta de que el texto deja bastante claro que ya llevan dos horas en pánico y atónitos tras encontrar los cuerpos.

eso es un error grave tuyo. si eso era importante para el entendimiento del relato no debiste dejarlo fuera. no puedes basar un relato en unas supuestas emociones superimpactantes que se quedan fuera del mismo. no me vale con que me digas que los dos niños llevan dos horas de panico y atónitos: muestramelo! no puedo juzgar lo que se queda fuera del texto. "oh, si, grandioso ese momento en el que los niños se quedan asombrados y sin saber qué hacer cdo se dan cuenta de que sus padres no estan dormidos, sino muertos; qué bien lo hizo el autor, me ha metido en su pellejo!" pues no, yo juzgo lo que escribes, no lo que imaginas que debió pasar.
y esto va tb por el de y como va a dormir.

CitarPor qué necesitas información? ¿Dónde? ¿Será realmente relevante?

necesito informacion porque el texto tal como está, flojea. ¿donde? en el relato, sin duda, no fuera de el como sugiere deke. ¿será relevante? sí sería relevante que al recordar lo sucedido (desde el futuro) tuviesen algun momento de reflexion sobre cómo fueron esos años, no solo recordar ese dia como si el tiempo se hubiese quedado congelado y no pasase sobre los protagonistas.

Voy a entrar un poco más al trapo con permiso de Calabria.

Cita de: z666 en 26 de Octubre de 2011, 20:54

Citar¿Y qué te hace pensar a ti que no es un relato acerca del pánico?

no, qué te lo hace pensar a ti?

Su lectura. Deberías probarlo.

Cita de: z666 en 26 de Octubre de 2011, 20:54no tiene sentido escribir un relato acerca del panico eludiendo los mayores momentos de pánico.

Por supuesto que tiene sentido, del mismo modo en que no es necesario narrar una violación para escribir un relato acerca de las consecuencias sobre la víctima.

Cita de: z666 en 26 de Octubre de 2011, 20:541. no se ve panico inicial.

¿Has visto las partes en las que los personajes se gritan hasta en mayúsculas como si estuviesen en pánico? Se debe a que están en pánico.

Cita de: z666 en 26 de Octubre de 2011, 20:542. sus actos no son desesperados, son racionales (dentro de sus limitados razonamientos).

Bueno, es que son seres humanos.

Cita de: z666 en 26 de Octubre de 2011, 20:54¿donde está la desesperacion?

¿Has visto las partes en las que sus razonamientos parecen limitados, como si estuviesen desesperados? Se debe a que están desesperados.

Cita de: z666 en 26 de Octubre de 2011, 20:54no me vale con que me digas que los dos niños llevan dos horas de panico y atónitos: muestramelo! no puedo juzgar lo que se queda fuera del texto.

¿Has visto las partes en las que están en pánico y desesperados? Te están mostrando que llevan dos horas en pánico y desesperados.

Cita de: z666 en 26 de Octubre de 2011, 20:54necesito informacion porque el texto tal como está, flojea. ¿donde? en el relato, sin duda, no fuera de el

¿Desde cuando dejar un final abierto es algo negativo para ti? No lo has considerado como tal en tus críticas a otros relatos.

CitarPor supuesto que tiene sentido, del mismo modo en que no es necesario narrar una violación para escribir un relato acerca de las consecuencias sobre la víctima.

no, no es necesario; pero continuamente estás aludiendo al panico que sintieron los chicos "antes" de que empezase la narracion. tu estarias mostrando a una persona que sufre una violacion totalmente fria y racional, rememorando el hecho sin apenas emociones relacionadas con el suceso. entones alguien te diria "oye, que esa reaccion no es creible", y respondes: "eh, que ha sufrido una violacion, eso es muy fuerte, muchachos!". claro, pero tu no nos lo cuentas.

Citar¿Has visto las partes en las que los personajes se gritan hasta en mayúsculas como si estuviesen en pánico? Se debe a que están en pánico.

pues mira, por un lado eso no es panico, sino rabia, y por otro al narrar en 2º persona pierde fuerza, porque esa frase la está interpretando otra persona distinta de la que originalmente la enunció y en un momento muy posterior.

Citar¿Has visto las partes en las que sus razonamientos parecen limitados, como si estuviesen desesperados? Se debe a que están desesperados.

vaya, pensaba que se debía a que eran niños...

Citar¿Desde cuando dejar un final abierto es algo negativo para ti? No lo has considerado como tal en tus críticas a otros relatos.

si lo he hecho, como en el caso de la tortuga, p.e. pero este relato no es que tenga final abierto, es que no tiene climax, que es distinto (como en el de la tortuga, sí).

¿No se habla del morbo desmedido que hay en el relato del cumpleañero asesino? Porque para mí es lo más reprochable; lo demás no me afecta tanto.

z666 tienes un problema a la hora de discutir, no entiendes cuando dos cosas son compatibles.

Ej.

Deke dice
¿Has visto las partes en las que sus razonamientos parecen limitados, como si estuviesen desesperados? Se debe a que están desesperados.

Tu respondes
vaya, pensaba que se debía a que eran niños...


Y yo te digo, no son ambas cosas un uno solo? Acaso no pueden sentirse limitados por ambas cosas? Y como esto mas cosas de tus criticas, que me parece que con tal de no dar el brazo a torcer en nada te estas perdiendo.

Cita de: Tincho en 26 de Octubre de 2011, 23:21
¿No se habla del morbo desmedido que hay en el relato del cumpleañero asesino? Porque para mí es lo más reprochable; lo demás no me afecta tanto.

A mí ni siquiera me parece que sea llamativo. Cuando te oigo comentarlo me pregunto si me estaré volviendo insensible.  :/

Cita de: Gagula en 26 de Octubre de 2011, 23:31

Cita de: Tincho en 26 de Octubre de 2011, 23:21
¿No se habla del morbo desmedido que hay en el relato del cumpleañero asesino? Porque para mí es lo más reprochable; lo demás no me afecta tanto.

A mí ni siquiera me parece que sea llamativo. Cuando te oigo comentarlo me pregunto si me estaré volviendo insensible.  :/

O quizá el sensible soy yo. Dios quiera que no mate sin querer a mi madre un día y lo único que me preocupe sea si voy a arrastrar su cuerpo boca arriba o boca abajo, o si voy a poner ramas encima de su tumba para no perderla, o si se va a hacer sangre o va a manchar la alfombra mientras la jalo de un brazo al mismo tiempo que mi hermano cava el pozo donde vamos a enterrarla...

Sí, eso ya lo comenté yo. Muy, muy frío. Sobre todo para unos niños. Era el principal problema del relato, que la edad no pega mucho.

CitarEj.
Deke dice
¿Has visto las partes en las que sus razonamientos parecen limitados, como si estuviesen desesperados? Se debe a que están desesperados.

Tu respondes
vaya, pensaba que se debía a que eran niños...

en muy distinto que sus actos sean "raritos" porque estén desesperados (cosa que no se ve en el relato) o porque sean niños.

CitarY yo te digo, no son ambas cosas un uno solo?

me da lo igual que sean lo mismo, si alguien llega al resultado correcto por medio de unos calculos mal hechos, el ejercicio está mal de todas maneras.
la capacidad de razonamiento de los personajes está limitada, vale, en eso estamos de acuerdo. si quieres dejarlo asi, cada uno pensado en una causa distinta que lo provoca, pues vale.

Pues anda que lo de levantar dos cadáveres (ambos adultos y seguramente con rigor mortis), trasladarlos y descargarlos para un chaval de cuántos años... ¿12? ¿14?

Y mientras el de 10 recién cumplidos cavando un hoyo de 1,5x1x0,5... eso dejando a los cadáveres bien juntitos y en la superficie. Me sale más o menos una tonelada de tierra. ¿Alguien puede creerlo o habrá sido todo un sueño de Resines?

Creo que sigues sin entenderlo. No es que esten unicamente desesperados, no es que sean unicamente niños. El tema es que son niños desesperados (todo junto), y separarlo me parece incorrecto. Y en el texto se les ve como tal, digas lo que digas ha sido cosa tuya el no saber verlo en las lineas del texto.

Y no he dicho en ningun momento que sean las cosas lo mismo, he dicho que es una sola cosa (lo de arriba vamos, son "niños desesperados" todo junto).

Ves alma de cantaro como no quieres dar tu brazo a torcer  :pelotita:

Cita de: Tincho en 26 de Octubre de 2011, 23:41

Cita de: Gagula en 26 de Octubre de 2011, 23:31

Cita de: Tincho en 26 de Octubre de 2011, 23:21
¿No se habla del morbo desmedido que hay en el relato del cumpleañero asesino? Porque para mí es lo más reprochable; lo demás no me afecta tanto.

A mí ni siquiera me parece que sea llamativo. Cuando te oigo comentarlo me pregunto si me estaré volviendo insensible.  :/

O quizá el sensible soy yo. Dios quiera que no mate sin querer a mi madre un día y lo único que me preocupe sea si voy a arrastrar su cuerpo boca arriba o boca abajo, o si voy a poner ramas encima de su tumba para no perderla, o si se va a hacer sangre o va a manchar la alfombra mientras la jalo de un brazo al mismo tiempo que mi hermano cava el pozo donde vamos a enterrarla...

Pero es que yo a estos niños los veo así, egoístas y sin nada de idea acerca de sentimientos, empatía, ni nada que se le parezca. En cuanto han aceptado la muerte de los padres, engañándose con el que va a ser por un año, han pasado a las cuestiones prácticas ipso facto. Cuanto más mayores, más me cuesta creerlo, por eso he criticado la edad, pero he visto niños con problemas para ser conscientes de lo que sienten las personas que están a su lado, o incluso para distinguir lo que está bien o mal, y estos niños me recuerdan a aquellos. Más extremo en servicio del relato, pero no increíble para mí.