- Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.
- Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.
- Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.
- En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.
- En invierno, salir con una remera diminuta y pollerita y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice "Viaje de egresados 1998".
- Repetir incansablemente que sólo necesitás amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.
- Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.
- Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.
- Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada.
- Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.
- Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.
- Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.
- Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.
- Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como "una perdida" y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.
- Comprar una remera de verano en noviembre sabiendo que en enero va a estar a mitad de precio.
- Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.
- Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor.
- Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.
- Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.
- Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.
- Decir que las modelos "son demasiado flacas" mientras te tambaleás por el cuarto día de ayuno.
- Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida.
- Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
- Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
- Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.
- Ir a una fiesta en stilettos y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar.
- Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
- Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
- Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.
- Declamar una y otra vez fuerte e independiente que sos y simular debilidad e indefensión cuando necesitás de un hombre.
- Decir que no querés nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.
- Remover esos aros divinos de tus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos.
- Decir que "lo importante es lo de adentro" cuando tenés un novio feo, y alegar que "la piel es todo" cuando conseguiste uno lindo.
- Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
- Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
- Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir.
- Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
- Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te quebrás una uña.
- Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.
- Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.
- Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasás cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.
- Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.
- Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón.
- Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
- Mirar comedias romáticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida.
- Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
- Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.
- Llorar con los documentales de los animalitos de "Animal Planet" e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.
- Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.
- Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminás una relación y engordar 20 kilos y ponerte el jogging, cuando empezás una.
Fuente: http://bestiaria.blogspot.com/2007/02/50-contradicciones-del-mundo-femenino.html
PD: Si está repe, os jodeis, que pa 3 hilos al año que hago...
Me he quedado a la mitad.
No lo he leído, pero apuesto a que los hombres hacen, al menos, la mitad de las cosas que se dicen ahí.
Leedlo putas!
Da pereza.
¿paga bien?
Anda y que os follen, no vuelvo a postear nada no-inutil.
No hagas caso hombre, que está muy bien.
A mí me ha encantado la de las galletas y los monos, no me la esperaba.
Mereces una muerte lenta y extremadamente dolorosa.
Cita de: Orestes en 18 de Septiembre de 2009, 18:59
Mereces una muerte lenta y extremadamente dolorosa.
Y loleante.
Cita de: Orestes en 18 de Septiembre de 2009, 18:59
Mereces una muerte lenta y extremadamente dolorosa.
¿Vas a poner 50 más? :lol:
- Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.----> Serán las tías que tú conoces, yo no lloro, hago llorar. :O
- Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego----> Si está más bueno y con más pasta.
- En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.....> Nos da a entender que eres un agarroó de mierda.
- Repetir incansablemente que sólo necesitás amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.---------------> Esos no suelen estar macizos u,u
- Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.---> Claro, por eso pasamos hambre para poder comer ^^ y no menos preciar el banquete.
- Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada.----> :fiu:
- Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.---> Tiene que haber un motivo para saltar y ese es tan válido como otro cualquiera XD.
- Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.--> Mea culpa XD
- Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.....> :lol:
- Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo. ---> Nos mola lo dificil.
- Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como "una perdida" y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.--> Putas en mi casa, las llamamos putas XD
- Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.---> Aja!, la reconquista del reino perdido ^^
- Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida.--> Uy, me suena eso XDD pero al contrario, ya lo tengo anotado en alarmas con pitido de "In Flames". :P
- Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.--> Mola jugar sin peligro.
- Declamar una y otra vez fuerte e independiente que sos y simular debilidad e indefensión cuando necesitás de un hombre.---Jiji, vuestro ego lo necesita.
- Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela. ---> Pues vosotros, quejicas inmundos, que os lastimáis un dedito y parece que se cae el mundo.
- Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón.---> Somos masocas XDD
Me lo leí, zorrah
¡Qué dura es Finterra!
¿Como el diamante?
Cita de: Der Metzgermeister en 18 de Septiembre de 2009, 20:04
¿Como el diamante?
Es mas dura que los calcetines de vidrio roto.
- Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión. Es cosa de los nervios, depende de lo nerviosa que sea la mujer más que de que sea mujer en sí
- Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia. Ya, claro, cuando te lías con un cabrón sólo puedes tener claras dos cosas: probablemente folle genial y va a seguir siendo un cabrón, deja de intentarlo.
- En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta. Sólo insisto en pagar la mitad en casos super concretos, cuando es una cita romántica y me consta que él gana más dinero que yo, ni me ofrezco
- En invierno, salir con una remera diminuta y pollerita y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice "Viaje de egresados 1998". Hace mucho que me pasó el momento de hacer esas estupideces, y además siempre llevé mi ropa de abrigo, por si las moscas.
- Repetir incansablemente que sólo necesitás amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción. Es que una cosa es necesitar amor y comprensión y otra cosa es que te lo den en bandeja.
- Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada. Yo me las apaño bien para que me pregunten
- Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado. ¿Quién coño tira su dinero en tarotistas?
- Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer. Ehm... no, gracias. Soy tonta, pero con límites.
- Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como "una perdida" y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta. Nunca. Cada cual se baja las bragas cuando quiere y nadie tiene por qué criticarlo, ni siquiera comentarlo
- Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo. Mea culpa. Soy incapaz de dejarlo correr a tiempo :(
- Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo. De vez en cuando hace falta que alguien te suba el ego, aunque también pasó el tiempo en el que hacía estas cosas
- Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas. Esto se llama visualización y es una técnica que dicen que funciona.
- Ir a una fiesta en stilettos y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar. Ah, no, me voy de la fiesta pero no me quito los tacones, aunque me muera de dolor.
- Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo. Mi marido siempre pensará que vengo depilada de serie
- Declamar una y otra vez fuerte e independiente que sos y simular debilidad e indefensión cuando necesitás de un hombre. Yo pensaba que era suficiente con poner ojitos
- Decir que no querés nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa. Todo el mundo sabe que una mujer siempre espera un regalo sorpresa, diga lo que diga, y deberíais contar con ello
- Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo. :$ glups, también.
- Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste. Siempre espero a última hora para arreglarme, así que no me da tiempo a elegir cincuenta cosas
- Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te quebrás una uña. no lloro, me la corto o me la muerdo, depende de las circunstancias
- Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón. y con un tío que le da cincuenta vueltas en todos los aspectos, por supuesto, que vea que merecía algo mejor que él.
- Mirar comedias romáticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida. Cuando hay que llorar, hay que llorar, cueste lo que cueste
:lol: conste que lo he hecho por Orestes, para que se sienta leído :)
Minerva sí es una persona digna.
Iba hacer como Fint y Minerva, pero paso.-
vamos, compararme con calcetines de vidrio XDDDD
Cita de: Finterra en 18 de Septiembre de 2009, 20:38
vamos, compararme con calcetines de vidrio XDDDD
Es que eres un poco brutica, eh? :lol:
Cita de: Minerva en 18 de Septiembre de 2009, 20:41
Cita de: Finterra en 18 de Septiembre de 2009, 20:38
vamos, compararme con calcetines de vidrio XDDDD
Es que eres un poco brutica, eh? :lol:
No, no es eso, es que me dá pereza =/ y como dijo un ex-forero: "mi opinión de negro no cuenta" xD.
Cita de: Minerva en 18 de Septiembre de 2009, 20:41
Cita de: Finterra en 18 de Septiembre de 2009, 20:38
vamos, compararme con calcetines de vidrio XDDDD
Es que eres un poco brutica, eh? :lol:
¿Tener gripe cuenta como excusa? =)
Nuly, negra XDDD
Y una mierda.
Furcias todas
Hombre, sigue así y vas a conseguir a la Yo-Ye de tu vida.
(http://3.bp.blogspot.com/_EH4Bh5GkzJg/SgDDDSu3chI/AAAAAAAAADY/oe5OYxZsWHs/s320/yoyas.jpg)
Me ha recordado a Keops :gñe:
Entre las pintas de retra y el escribir como un retra, parece keops, sí.
A veces aun lo echo de menos en el 106 :llori:
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Yo he leido el 1º, el 2º y el ultimo :O
Coño, Keops, había olvidado completamente que existió. :lol:
Cita de: Minerva en 18 de Septiembre de 2009, 20:13
- Repetir incansablemente que sólo necesitás amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción. Es que una cosa es necesitar amor y comprensión y otra cosa es que te lo den en bandeja.
Necesitas algo, te lo ofrecen y lo rechazas. Totalmente lógico.
Cita de: Faerindel en 19 de Septiembre de 2009, 03:47
Coño, Keops, había olvidado completamente que existió. :lol:
Cita de: Minerva en 18 de Septiembre de 2009, 20:13
- Repetir incansablemente que sólo necesitás amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción. Es que una cosa es necesitar amor y comprensión y otra cosa es que te lo den en bandeja.
Necesitas algo, te lo ofrecen y lo rechazas. Totalmente lógico.
Amor y comprensión mal entendidos los puede dar cualquiera. Y bien entendidos, los dan mamá y papá. Y lo que realmente necesita una persona es amarse y comprenderse a sí misma, y eso no puede venir de fuera.
¿En serio queréis debatir frases de 0.60?
Cita de: Gagula en 19 de Septiembre de 2009, 11:06
Cita de: Faerindel en 19 de Septiembre de 2009, 03:47
Coño, Keops, había olvidado completamente que existió. :lol:
Cita de: Minerva en 18 de Septiembre de 2009, 20:13
- Repetir incansablemente que sólo necesitás amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción. Es que una cosa es necesitar amor y comprensión y otra cosa es que te lo den en bandeja.
Necesitas algo, te lo ofrecen y lo rechazas. Totalmente lógico.
Amor y comprensión mal entendidos los puede dar cualquiera. Y bien entendidos, los dan mamá y papá. Y lo que realmente necesita una persona es amarse y comprenderse a sí misma, y eso no puede venir de fuera.
¿En serio queréis debatir frases de 0.60?
Bueno, mujer, si es que era porque Orestes no quería hacer más hilos. Jo, no sé si seguirá existiendo uno superdivertido que hice hace unos años :lol: voy a buscarlo
Cita de: Minerva en 19 de Septiembre de 2009, 11:22
Jo, no sé si seguirá existiendo uno superdivertido que hice hace unos años :lol: voy a buscarlo
¡¡¡¡¡¡Yupiiiiiiiiiiiiii!!!!!!
¡¡Una competición de hilos con gracia entre Orestes y Minerva!! :gñe:
Coñe, ya no vive :( pero he encontrado uno que no viene mal :lol:
Las palabras mas usadas y su explicación:
1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tu tienes que quedarte callado.
2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir o hacer otra otra cosa son solo 5 minutos.
3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo... y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).
4) HAZ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.
5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra pero no verbal, muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que esta perdiendo su tempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).
6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir como y cuando hacértelas pagar.
7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere solo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te las esta dando de verdad).
8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡¡vete a la mierda!!!!
9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa; significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces pero se tuvo que dar por vencida y le tocó hacerlo a ella misma. Esto llevará al hombre a preguntar ¿Pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.
10) QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta.. recuerda pero que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' ojo a lo que contestas...
¿Por qué os empeñáis en difundir tópicos? :allid:
Es un chiste, lleno de tópicos, pero chiste. Ahora va uno que es tópico pero real como la vida misma :lol: (y no vas a tener más remedio que estar de acuerdo Gagula :lol:)
Por qué las mujeres estamos tanto tiempo en un baño?
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños
es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico
y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte
sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo
haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener
cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TENÉS que ir a un baño público,
te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres
que también están discretamente cruzando piernas y brazos
en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita
que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando
a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta,
y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona,
el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí,
así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg . Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza .
ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos,
y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguis, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas,
te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo,
te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís...
Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato
y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!
En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres
y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitás a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
(Me encantan estos mails en cadena cuando se convierten en posts)
Esto lo ha posteado Finterra hace poco =/
"Todas las mujeres sois iguales" :O
Minerva me ha abierto los ojos, ahora lo entiendo todo :irish:
Espera... ¿Finterra de qué lado está?
Cita de: Gagula en 19 de Septiembre de 2009, 12:28
Esto lo ha posteado Finterra hace poco =/
"Todas las mujeres sois iguales" :O
Jooooooooooooooooooder, tengo un problema con los hilos de offtopic, queda claro clarísimo :lol:
Tenemos ventaja sobre ellos, que son Todos El Mismo :lol:
"No es lo mismo que un caballo llegue a la meta que llegue un caballo y te la..."
Demasiado tarde, ya estoy ofendido.
Cita de: Nuly en 18 de Septiembre de 2009, 20:35
Iba hacer como Fint y Minerva, pero paso.-
Porqué será que no me sorprende en absoluto.... :O
Porque tengo flojera.
Cita de: Nuly en 19 de Septiembre de 2009, 14:15
"No es lo mismo que un caballo llegue a la meta que llegue un caballo y te la..."
Me la apunto.
Cita de: Orestes en 19 de Septiembre de 2009, 14:44
Demasiado tarde, ya estoy ofendido.
Cita de: Nuly en 18 de Septiembre de 2009, 20:35
Iba hacer como Fint y Minerva, pero paso.-
Porqué será que no me sorprende en absoluto.... :O
:'( pues vale, no volveré a esforzarme para que no pienses que son hilos en vano. :digna:
¿Eso es conmigo?
Cita de: Minerva en 19 de Septiembre de 2009, 15:46
Cita de: Orestes en 19 de Septiembre de 2009, 14:44
Demasiado tarde, ya estoy ofendido.
:'( pues vale, no volveré a esforzarme para que no pienses que son hilos en vano. :digna:
No, Nuly, debería ir así :P
Hm, vale... Vale. ¬¬
Cita de: Minerva en 19 de Septiembre de 2009, 15:46
:'( pues vale, no volveré a esforzarme para que no pienses que son hilos en vano. :digna:
No te preocupes, no tendrás ocasión de volver a hacerlo.
Cita de: Orestes en 19 de Septiembre de 2009, 16:59
Cita de: Minerva en 19 de Septiembre de 2009, 15:46
:'( pues vale, no volveré a esforzarme para que no pienses que son hilos en vano. :digna:
No te preocupes, no tendrás ocasión de volver a hacerlo.
Jum :( po valep