CientoSeis

Esto era un toro que estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.

El toro utiliza su largo rabo para intentar espantarla, pero la mosca sigue incordiando hasta que se coloca en la punta de la nariz. El toro aprovecha y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.

Moraleja: Lo que no puedas acabar con el rabo, termínalo con la lengua.

Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas, en ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado Volkswagen Golf TDI 115 c.v., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la saco de allí....

Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas un Volkswagen Golf


Un invierno frío y desapacible un gorrión pasó dos noches a la intemperie con el único abrigo que proporciona la rama de un árbol. Convencido de que no podría sobrevivir una tercera noche en esas condiciones, abandonó el árbol en busca de un refugio mejor. Mientras volaba sentía como se le congelaban las alas, hasta que finalmente cayó al suelo. Cuando yacía congelándose, se dio cuenta de que esa noche acabaría su vida. Ya pidiendo en silencio por una muerte rápida, de repente, en su estado de semiinconsciencia, sintió como era cubierto por un caliente abrigo. Poco después recuperó la consciencia, y vio que una vaca había estercolado generosamente sobre él. El nuevo soplo de vida y el supremo confort que sintió le hicieron muy feliz, así que comenzó a cantar. Un gato que pasaba por allí oyó los gorgojos, localizó la boñiga y cuidadosamente removió los excrementos para descubrir al pequeño gorrión, al cual rápidamente se comió.

Hay tres moralejas en esta historia:

1.- Si alguien se caga en tí, no es necesariamente tu enemigo.

2.- Si alguien te saca de la mierda, no es necesariamente tu amigo.

3.- Si estás con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.


Un pavo estaba hablando con un toro: "Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías" decía. Bien, ¿por que no pruebas un poco de mi mierda?, Dijo el toro. Esta llena de nutrientes.
El pavo probo un poco de la mierda, y noto que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzo la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, el estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol.
Mas tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por un campesino, que le disparo.

Moraleja: Puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí.


Era una rana que iba en una vía de tren, estaba jugando y presumiendo sus lindas nalgas, cuando pasa el tren y le corta las nalgas, esta se da cuenta como a 2 metros que pasó.. Y se pone a buscar sus nalgas desesperada y en eso que pasa otro tren y le corta la cabeza.

Moraleja: No pierdas la cabeza por unas nalgas.


En la escuela Jaimito conversaba con un amigo, quien le cuenta las ventajas de hacerle creer a la gente que uno sabe algo y decide ponerlo en práctica.

Se encuentra a su tío y le dice "Tío, lo séTODO", su tío se pone blanco y le dice mira toma 10 euros y no le digas a nadie.

Al ver el éxito obtenido Jaimito le dice lo mismo a su mamá "Mamá, lo sé TODO", la mamá le dice Jaimito este mira puedes jugar con tu Nintendo todo el día y no le digas nada a tu papá. La misma formula con su jefe "Papá, lo sé TODO", su papá se pone colorado y le dice Jaimito no le digas a tu madre toma 50 euros.

Y pensó funcionara con gente que no sea de la familia?, lo intenta con el lechero "señor lechero, lo sé todo" y éste le dice: " hijo, ven a mis brazos "

Moraleja: no es bueno saberlo todo


Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros y mis aviones...

Alguien se atreve??

El silencio impera, y una vez mas, ofrece: El q ue se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado ganará todos mis carros, mis aviones y mis mansiones...... En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante... Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... . DIOS MIO... Mucha violencia y emoción. Parecía una película de COCODRILO DUNDEE!!!

Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: Donde quiere que le entregue los carros??????' Gracias pero no quiero sus carros... Sorprendido, el millonario pregunta: Y los aviones, donde quiere que se los entregue????

Gracias, pero no quiero sus aviones.... Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:

-Y las mansiones????????????? Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas....No quiero nada que sea suyo...

Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces????
Y el hombre le respondió muy irritado: Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina......!!!!!!

Moraleja:
Somos capaces de realizar muchas cosas que a veces ni nosotros mismos creemos.... pero necesitamos un empujoncito y en ciertos casos.... hasta algún hijo de p......, es útil en nuestra vida......


Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: "Bueno viejo, llegó la hora de retirarte".
El gallo viejo le dice: "Vamos, no me digas que tu vas a poder con TODAS estas gallinas. ¡Mírame a mí como me han dejado! ¿Por que no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?" Pero el gallo joven le contesta: "Ya vete viejo. Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo".

El gallo viejo le contesta: "Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero". El gallo joven se echa a reír: "Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero".

El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 15 centímetros detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más. Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo.

Agarra la escopeta y -BOOM - le dispara al gallo joven y lo hace trizas. El granjero tristemente sacude la cabeza y dice: - "Coño, pero que suerte la mía .! . el tercer gallo maricón que compro este mes!.

Moraleja: No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud.



Un soldado destacado en la Selva recibe una carta de su novia desde Lima, La carta decía lo siguiente:

"Querido Luís: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel tres veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con mucho amor,
María"

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros del batallón que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 89 fotos en el sobre y una nota que decía:
"María,
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
Luis"

Moraleja: Aún derrotado... hay que saber golpear al enemigo.

Sí cierto.

¿Cuál de ellos?

La B.

Perdona, no te ofendas ni nada, pero yo no creo en moralejas ni historietas. No voy a por ti ni nada, es sólo mi opinión. No te enfades.

(http://img30.imageshack.us/img30/9808/laleche.gif)
Pues no te lo leas XD Y si vienes por mí o no, me da igual  :lol:
Y nunca me enfado  :O

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

Cita de: Finterra en 08 de Septiembre de 2009, 01:27
(http://img30.imageshack.us/img30/9808/laleche.gif)
Pues no te lo leas XD Y si vienes por mí o no, me da igual  :lol:
Y nunca me enfado  :O

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

El jamón de york para sandwiches! Está claro.

¿Si se te caen los cacahuetes a la piscina siguen siendo frutos secos?

Un hombre pierde su trabajo. Después de buscar varios meses concurre a una entrevista de la empresa Microsoft, que busca barrenderos. El gerente de RR.HH. le pregunta sus datos, le hace barrer, le felicita y le dice: "El puesto es suyo. Deme su e-mail y le enviaré el día y la hora que se tiene que presentar". El hombre desconsolado contesta que no tiene e-mail y el gerente de RR.HH. le dice que lo lamenta mucho pero que si no posee e-mail, virtualmente no existe, y como no existe, no le puede dar el trabajo. El hombre sale desesperado, no sabe qué hacer, tiene sólo 2,50€ en el bolsillo. Entonces decide ir hasta el mercado de abastecimiento de frutas y verduras y comprar un cajón de tomates de 10Kg. y va casa por casa vendiendo los tomates a 1€ los 2Kg. En menos de 2 horas había duplicado su dinero. Repite la operación 3 veces más. Luego cena en un bareto por 5€ y se vuelve con 15€ a su casa. Se da cuenta de que esta forma puede sobrevivir y sale cada vez más temprano y vuelve más tarde y así duplica, triplica y hasta cuadruplica el dinero en un solo día.

Con bastante suerte de su lado logra comprarse una furgoneta que al año cambia por un camión y a los 3 ya tiene una pequeña flota de furgonetas, monovolúmenes y camiones. Después de 5 años el buen hombre era dueño de una de las principales distribuidoras alimentarias del país. Entonces recibe a un asegurador de vida y cuando termina la charla éste último le dice que le dé el e-mail para enviarle la póliza, a lo que el hombre contesta que no tiene e-mail. Entonces el asegurador le dice: "Si Ud. no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, no quiero imaginarme lo que sería si tuviera correo electrónico...". Y el hombre responde: "Sería barrendero de Microsoft".

Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida.
Moraleja 2: si trabajas por tu cuenta y tienes suerte puedes ser millonario.
Moraleja 3: si eres barrendero de Microsoft, mejor tener e-mail.
Observación : si esto te llegó por e-mail entonces es muy probable que estés más cerca de ser barrendero de Microsoft que millonario.
Moraleja 4: cada día hay que levantarse más temprano y llegar a casa más tarde.
Moraleja 5: si tu mujer no vende tomates contigo y cada día llegas más tarde un día te pedirá el divorcio y se llevará la mitad de los euros que hayas ganado.
Moraleja 6: hala, ya has desconectado 2 minutos de la ardua tarea diaria. Pues al tajo otra vez, que no has vendido ni un tomate todavía.


Érase una vez una pequeña gallina, que escarbando en los alrededores de un granero, descubrió algunos granos de trigo. En vez de comérselos, como hubiera sido lógico, llamó a sus vecinos y les dijo:
- Si plantamos este trigo, tendremos pan para comer, ¿quién me ayudará a plantarlo?
- Yo no - dijo la vaca.
- Yo no - dijo el pato.
- Yo no - dijo el cerdo.
- Yo no - dijo el burro.
- Bueno, entonces lo haré yo sola - contestó la gallina.

Y gracias a sus cuidados, el trigo creció y maduró.
- ¿Quién me puede ayudar a cosechar el trigo? - pregunto la gallina.
- Estoy dado de baja por accidente - dijo el pato.
- Eso queda fuera de mi clasificación - dijo el cerdo.
- Perdería mi antigüedad - dijo la vaca.
- Me jugaría el subsidio de paro - dijo el burro.
- Bueno, pues entonces lo haré yo sola - contestó la gallina.

Por fin llegó el momento de hacer pan.
- ¿Quién me ayudará a cocer el pan? - preguntó la gallina.
- Serían horas extraordinarias, no puedo - dijo la vaca.
- Perdería la Seguridad Social - dijo el pato.
- Yo no estoy cualificado, nunca fui panadero - dijo el burro.
- ¡Ah, pues si voy a ayudar yo sólo eso es discriminación! - dijo el cerdo.

La gallina coció cinco panes. Al verlo sus vecinos querían participar en la comida. En realidad no es que querían, sino que exigían una parte. Entonces la gallina dijo:
- No, no, esto es producto de MI trabajo. Puedo comerme poco a poco los cinco panes, ya que YO los hice.
- ¡Beneficios excesivos! - dijo el pato.
- ¡Sanguijuela capitalista! - dijo la vaca.
- ¡Exijo igualdad de derechos! - gritó el burro.
El cerdo se limitó a gruñir y conspirar.

Entonces los animales pintaron letreros de piquetes huelguistas con la palabra "Injusticia" y se manifestaron por toda la granja. Llegó el Delegado de la Autoridad y le dijo a la pequeña gallina:
- No hay que ser avariciosa.
- Pero yo con mi trabajo gané este pan, nadie me ayudó - argumentó la gallina.
- Exactamente - señaló el Delegado - Ése es el maravilloso sistema de la libre empresa. Cualquiera de los que andan alrededor del granero puede ganar tanto como quiera. Pero según las normas gubernamentales, los trabajadores en activo deben repartir su producto con los que se hallan en paro.

La gallinita no tuvo más remedio, y repartió con sus vecinos. Y cuenta la leyenda que desde entonces todos vivieron felices. Pero los vecinos de la gallina se preguntaban por qué ésta nunca más volvió a sembrar trigo y hacer pan.


Caso 1: El uso de la información.

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1.000€ si deja caer la toalla en el suelo.

Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1.000€, se los entrega, da media vuelta y se va...
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado - dice ella; y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1.000€ que le presté?

LECCIÓN: Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.


Caso 2: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable.

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100€. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2€ y gané 998€.
- ¿¡Y nadie se quejó!?
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2€.

LECCIÓN: Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.


Caso 3: Sobre la información correcta y veraz.

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación. Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!

LECCIÓN: No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.


CASO 4: Sobre los planes estratégicos.

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.

El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...

Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...
- Deme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...

Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos... y perdónanos si en algo te hemos ofendido...

Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía que fueras tan religioso...
- ¡¡Ni yo que tu padre fuera farmacéutico!!

LECCIÓN: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.

Cita de: Minerva en 08 de Septiembre de 2009, 01:32

Cita de: Finterra en 08 de Septiembre de 2009, 01:27
(http://img30.imageshack.us/img30/9808/laleche.gif)
Pues no te lo leas XD Y si vienes por mí o no, me da igual  :lol:
Y nunca me enfado  :O

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

El jamón de york para sandwiches! Está claro.

¿Si se te caen los cacahuetes a la piscina siguen siendo frutos secos?

Pero esto es un hilo de moralejas o un hilo de chistes malisimos? xD

Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
-   ¿Puedo ayudarle? –pregunta la madame.
-   Quiero ver a Natalie –contesta el señor.
-   Natalie es nuestra dama más cara...
-   ¿Y... ? Mire, yo debo ver a Natalie –replica él.

Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.

La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie el dinero y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:
-   Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.? –pregunta intrigadísima y el tipo replica:
-   De Cáceres.
-   ¿En serio? –contesta ella-. Tengo familia en esa ciudad.
-   Lo sé –dice el caballero-. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: ciertas cosas en este mundo son inevitables, la muerte, los impuestos ¡y que te joda un abogado!

 :wiiiiii:

Pues a mí, lo de Min me pareció gracioso :lol:
Me va a oir el jamón york xDDDD
Lo de las estrategias empresariales lo dimos como un tema serio en un master de DAGPyME xD

¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

Cuenta la fábula que un ratoncito que vivía en casa de un granjero un día se asomó por el hueco de su madriguera para ver al hombre. Este llegó a casa muy ilusionado con un paquete que le enseñó a la mujer. Cuando lo abrieron, el ratoncito esperó para ver qué clase de comida trajo el granjero y cual no fue su sorpresa y espanto cuando el hombre sacó del paquete una ratonera.

El ratón corrió entonces fuera de la casa para avisar a otros animales.
-   ¡¡Una ratonera!! ¡El labrador ha puesto una ratonera!
-   ¿Y qué? -respondió la gallina-. Yo no vivo en la casa. No me molestes.
-   ¿Cuál es el problema? -replicó el cordero-. A mí no me dan de comer dentro.
-   ¿Crees que puede afectarme? -miró con superioridad la vaca-. Seguro que no.

Esa misma noche se oyó un restallido, la trampa se disparó. La mujer se levantó para ver qué habían apresado y como en la penumbra no pudo distinguir bien las formas se encontró con una serpiente pillada por la cola que le mordió.

El médico de la aldea fue a atenderla con urgencia y le recomendó al marido que le preparara a la enferma un puchero para que recuperase fuerzas. Y el granjero tuvo que matar a la gallina.

A la mañana siguiente fueron los amigos del matrimonio a visitarla. Y el granjero para convidarlos mató al cordero. Pero la mujer no tuvo fuerzas y por culpa del veneno murió. El granjero, para costear el funeral, vendió la vaca.

Moraleja: que ni de los problemas de los vecinos estás a salvo.

Ya hay más relatos aquí que en literatura

Lo del abogado molo, jajaja, Min, tendrás que cambiar de sexo xD

Cita de: YoYo en 08 de Septiembre de 2009, 01:44
Ya hay más relatos aquí que en literatura

Triste verdad :(

Me reí bastante con la del farmacéutico.

sto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito.
Le dice: - "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".
A lo que responde el Pajarito: - "No te dejo, que no hay espacio para los dos".
Y el conejito vuelta a insistir:
- "Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!
Y el Pajarito: - "Que te he dicho que no!.
Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando.
- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", Insistió el conejito.
- "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el Pajarito.

*MORALEJA*: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.


Este mola: CERDOSSSSSSSSSSSSSS!!!!

Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja la ventanilla y le grita:
¡CERDOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su ventanilla y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran cerdo que estaba en medio de la carretera.

Moraleja:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.

que es un oso que cuenta un chiste?

-un chistoso

moraleja: clave no tiene gracia sobrio

Jjajaja Bebe XD
¿Leíste el último del cerdo?

seh xD

Éste mola más:

Una mujer va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene un hombre conduciendo su coche como loco, y al que al acercarse baja la ventanilla y grita:
¡ZORRAAAAAAAAAAAAA!
La mujer obviamente no se pudo quedar callada, baja la ventanilla y le grita:
¡Te denunciaré por machista!
En eso que, al doblar la curva, la mujer se estrella porque es mujer y no sabe conducir. Además, aparece una Zorra con sus zorritos en mitad de la carretera a los que podría haber atropellado.

Moraleja:
Las mujeres no saben conducir, a parte de ser unas zorras.

Bleeeeh, vaya forma de sacarse un cuento de la manga, YoYo ¬¬

Cita de: YoYo en 08 de Septiembre de 2009, 02:21
Éste mola más:

Una mujer va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene un hombre conduciendo su coche como loco, y al que al acercarse baja la ventanilla y grita:
¡ZORRAAAAAAAAAAAAA!
La mujer obviamente no se pudo quedar callada, baja la ventanilla y le grita:
¡Te denunciaré por machista!
En eso que, al doblar la curva, la mujer se estrella porque es mujer y no sabe conducir. Además, aparece una Zorra con sus zorritos en mitad de la carretera a los que podría haber atropellado.

Moraleja:
Las mujeres no saben conducir, a parte de ser unas zorras.

:lol: :lol:

Cita de: Finterra en 08 de Septiembre de 2009, 02:23
Bleeeeh, vaya forma de sacarse un cuento de la manga, YoYo ¬¬

No se lo a sacado de la manga es un cuento muy popular, yo también me se una versión pero en mi versión no aparece ninguna zorra con sus cachorros.

:lol:

?¿Queréis pelea??  :huh:
70 cosas que no deberías decirle a un hombre con un pene pequeño.
01. He fumado porros más grandes que eso
02. Míralo, Qué preciosidad!!!.
03. Lo siento.
04. No importa, para qué molestarlo.
05. ¿Quién te ha circuncidado?
06. ¿Y si sólo nos abrazamos?
07. ¿Sabes que hay cirugía para arreglar eso?
08. Prefiero mirarlo solamente, es más divertido.
09. Haz que baile.
10. ¿Sabes? Hay una torre en Italia igualita.
11. ¿Puedo pintarle un smiley?
12. Parece un gusanito.
13. Uau, pues los pies los tiene grandísimos.
14. Mi último novio lo tenía 10 cm. más grande.
15. De acuerdo, trabajaremos con esto.
16. ¿Es un "Huesito" normal o de chocolate blanco?
17. Hey, tienes un gusano en el muslo!.
18. ¿Chillará si lo aprieto?
19. Vaya, tengo un repentino dolor de cabeza.
20. (risa tonta y punto)
21. ¿Puedo serte sincera?
22. Mi hermanito de 8 años tiene una igual
23. Espera que voy a por mis pinzas.
24. Qué delicado, has traído una barrita de incienso.
25. Esto explica lo del tamaño de tu coche.
26. Aún estás creciendo, ¿verdad?.
27. Tal vez si la ponemos a remojo, crezca.
28. Gracias, necesitaba un palillo.
29. ¿Eres un pigmeo de esos?
30. ¿Has pensado alguna vez en trabajar en una barraca de feria?
31. ¿Has pensado en echarte Clearasil a ese grano?
32. De acuerdo: Esto es la búsqueda del tesoro!
33. No sabía que los hubiera en tallas tan pequeñas.
34. ¿Por qué te ha castigado Dios?
35. Al menos esto no durará mucho.
36. Sigue con tu mano.
37. Necesitas una tablilla para apoyarlo.
38. Qué interesante.
39. Nunca había visto uno como ese.
40. ¿Cómo le llamas a eso?
41. Pero funciona como los demás, ¿no?
42. Vaya por Dios, odio hacer de niñera.
43. Es tan.... inusual.
44. ¿Tomas esteroides?
45. He oído que si te masturbas demasiado te disminuye el pene.
46. A lo mejor tiene mejor aspecto con luz natural.
47. Creo que tengo un consolador por aquí.
48. ¿Por qué no pasamos directamente a lo de los cigarrillos?
49. Avísame cuando termines.
50. Lo siento, no sabía que habías sufrido un accidente.
51. ¿Saliste con Lorena Bobbitt?
52. Cielos, se está escondiendo.
53. ¿Tienes frío?
54. Primero tendría que emborracharme.
55. ¿Es una ilusión óptica?
56. ¿Qué es eso?
57. ¿Y son todas así en tu familia?
58. Iré a buscar un poco de tomate para el fideo.
59. ¿Te han castrado?
60. Menos mal que tienes otros talentos.
61. ¿Trae un bombín para hincharla?
62. Por este motivo se supone que debes juzgar a la gente por su personalidad.
63. ¿Dónde están los cordeles de la marioneta?
64. Mira, me cabe perfectamente en la boca.
65. ¿Garganta profunda???
66. Tu pistola es de aire comprimido.
67. ¿Puedes sacarme ya ese lápiz?
68. ¿Puedo colgar mi sombrero en ella?
69. Mira, le sirven los trajecitos de mi Barbie!
70. No la escondas.

Falta la más habitual de todas... "¿ha entrado ya?" :-)

Finterra solo sabe hablar de penes.

Y de cerdos xD

Un día un hambriento léon miro un conejo. El conejo estaba profundamente dormido.El léon quizo comerselo. ¨Este conejo no es muy grande ¨ dijo el léon asi mismo ¨Y yo estoy muy, muy hambriento¨ luego el léon vio algo moviendose entre los árboles en el bosque. Era un gran venado. ¨Si! -penso el léon-un venado es mucho más grande que un conejito. Me comeré a ese venado! El venado vio antes al léon. El venado comenzó a correr a traves del bosque muy rápido e hizo mucho ruido entre los arbustos y hojas secas,  despertando al conejo que, inmediatamente se hecho a correr. El léon corrio tras el venado. Trato de atraparlo pero el venado fue mas rapido y se le escapó. ¨Ahora si estoy realmente hambriento- Se dijo el léon asi mismo- regresare y me comere a ese conejo. Pero cuando regreso, el conejo se habia ido. ¨Ahora no tengo nada para comer¨ rujió el infeliz y hambriento léon.
Moraleja: Se feliz con las cosas que tienes, y no por buscar mejores cosas te puedes quedar sin nada. O más vale conejo en mano que venado volando.

Que grande yoyo Gñe

CitarÉste mola más:

Una mujer va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene un hombre conduciendo su coche como loco, y al que al acercarse baja la ventanilla y grita:
¡ZORRAAAAAAAAAAAAA!
La mujer obviamente no se pudo quedar callada, baja la ventanilla y le grita:
¡Te denunciaré por machista!
En eso que, al doblar la curva, la mujer se estrella porque es mujer y no sabe conducir. Además, aparece una Zorra con sus zorritos en mitad de la carretera a los que podría haber atropellado.

Moraleja:
Las mujeres no saben conducir, a parte de ser unas zorras.

Qué grande :lol:

Muy buena la de yoyo, hijo puta. Ah, como lo dice yoyo nadie se siente ofendido, aunque lo lean mujeres.


Uno que va y muere.
Moraleja: ve.

Cita de: Galrauch en 08 de Septiembre de 2009, 11:28
Muy buena la de yoyo, hijo puta. Ah, como lo dice yoyo nadie se siente ofendido, aunque lo lean mujeres.


Uno que va y muere.
Moraleja: ve.

Esto no era asi?:
-Este es uno que va y se muere.
  Moraleja: No Vayas

La gracia está en que Gal nos está diciendo que nos matemos. :O

Elmo ha sido más listo que alguien. :nono_h4h: