Semana santa del año pasado, viaje de fin de curso en Alemania.
Yo y mis colegas estamos en un pequeño pueblecito llamado Heidelberg, hace frío y cae una suave llovizna. El lugar es tan bello como sencillo. Casitas bajas con grandes tejados, calles coloridas y tiendas con espectaculares escaparates llenos de chocolates, juguetes, figurillas de madera y osos de peluche de todos los tamaños. Vagamos por el pueblo; entramos en las tiendecitas, saludamos a los viandantes y turistas y subimos y bajamos por las suaves cuestas del camino, embrujados por la magia que nos rodea. Finalmente llegamos a la plaza del pueblo, que se abre en frente del ayuntamiento y cuyo reloj central tiene unas curiosas figuras que se golpean cómicamente cada hora.
Decidimos refugiarnos, y vemos una pequeña cafetería en uno de los extremos de la plaza que no está del todo llena. Entramos, y un simpático y grande bávaro nos saluda desde el otro lado de la barra. Tomamos asiento en una mesa y pedimos chocolates calientes. El mio me sabe a gloría, y me arrejunto con mis colegas. Charlamos largo rato y en cierto momento, siento la llamada de la naturaleza. Pregunto por el baño, y me indican que se encuentra al final de unas estrechas escalerillas de caracol. Asciendo y empujo la puerta, con la esperanza de que esté libre.
La puerta se abre. El baño es pequeño y limpio y su techo cae hacia las paredes, haciéndome ver que estoy justo debajo del tejado. Hay una pequeña ventana en la parte central, que abro, con curiosidad. Me asomo y veo la calle trasera de la cafetería, una calle sencilla que baja hacia la vía principal y desde donde se pueden ver muchos tejados del pueblo. Me quedo atontado mirando el paisaje, cuando mi cuerpo me manda un nuevo mensaje de aviso. Recuerdo la razón por la que he subido al baño y me siento en el váter, mientras escucho los tranquilos ruidos de la calle de abajo que entran por la ventana ligeramente abierta.
Lo que ocurre a continuación no lo puedo explicar. Es algo místico, espiritual. No se cuanto tiempo me quedo ahí, sumergido en el gozo que liberan mis endorfinas mientras hago lo mejor que se hacer, cagar. Puede que el hecho de que cuando viajo me estriño contribuyera, o que tanto chocolate caliente me sentara mal. No lo se. Lo único que se es que, con apenas 18 años aquel día solté el mejor cago de mi vida y que siempre recordaré aquel momento como una verdadera experiencia vital.
Quiero leer vuestras experiencias vitales, si es que habéis tenido alguna.
El mejor cago, el mejor polvo o la vez que conocisteis a David Copperfield, me da igual. No hace falta semejante tocho.
Revivamos offtopic.
Nadie que ha follado alguna vez pondría como mejor experiencia de su vida el haber cagado.
Joder, una hora después solo hay un post, que decepción.
Migui, el hilo va sobre tus experiencias estrafalarias, no sobre tu mejor experiencia. Para eso lo habria abierto en el consultorio sexual.
Ah, y tienes razón, yo no follo.
Yo hago el amor. :amo:
Ah, es que leer esto:
"Título: Experiencia vital
"El mejor cago, el mejor polvo o la vez que conocisteis a David Copperfield, me da igual. No hace falta semejante tocho. ""
Me confundió. Pensé que el título versaba sobre mejores experiencias vitales.
Ya, pero ese cago no es lo mejor que me ha pasado en la vida, es simplemente un momento guardado en mi memoria.
Si así te vas a quedar tranquilo le cambio el nombre al hilo, que no me importa.
Ver la noche de Costa de Marfil, las estrellas eran impagables, vivas, centelleando en la distancia...observando cómo miles de costamarfileños se mataban entre ellos y nosotros no podiamos hacer nada para evitarlo, oyendo los disparos de los fusiles en la distancia...me marcó mucho estar allí.
Es realmente asqueroso, normal que no responda nadie :gñe:
Y 2girls1cup también, y mira que bien les va.
Pues no voy a poner mi experiencia vital y tal, visto que realmente el tema es un truño (literalmente...) pues hablaré de mi experiencia truñal.
Corría el año 1996. Yo era un jovencito de 20 años que acababa de emanciparse, compartiendo piso con dos fumetas, practicando grandes experiencias como "vamos a cerrar puertas y ventanas, fumar porros y jugar a la play 2". Por aquella época estaba mejorando mis secretos culinarios con famosas recetas como "spagettis con tomate del cutre y latita de atún" o "lasaña precocinada de meter en el horno y sacar ardiendo", y un sábado me dió por practicar algo más complicado, así que de cena hice macarrones boloñesa con queso gratinado, y por experimentar me hice unas natillas de estas rápidas con un total de 2 litros de leche. ¡Joder! ¡No sé qué tengo con la canela, pero en cuanto se la echo a algo lo trago con afán (abstenerse pollas, gracias)! Así que me cené los macarrones, y cucharada a cucharada fui trasegando los 2 litros enteros de natillas con bien de canela.
Así se activó mi explosivo interior. Yo era una bomba de relojería a falta de un detonador que me hiciese estallar, pero no podía faltar a mis compromisos sociales y era sábado, así que me duché, afeité, peiné, desodorante al sobaco, encoloniada, y una rafaguita al miembro, que también se lo merece. Ahí estaba yo engalanado con mis colegas en un antro llamado "O aguillón", con las natillas llegando a mi esófago, pero ávido de emociones.
- Un litro de kalimotxo con mora.
Sí, lo sé, es una mariconada lo de la mora pero a mí me gusta. Y ahí vino el camarero con un vaso de plástico que contenía la pieza que faltaba a mi química interior. Un sorbito, dos sorbitos, tres sorbitos... glub glub. Y limpiarse la boca con la manga al terminar.
El efecto no fue inmediato, y nos dió tiempo a llegar a la ciudad vieja. Pero se ve que un litro de un compuesto con vino cutre y cocacola no se lleva bien con 2 litros de lácteos. Lo noté venir. No era como normalmente, ese perrete de campo que asoma la nariz avisando que quiere salir. Esto era un alud, que amenazaba con arrasar todo el terreno que pillase por delante. Entré en el primer pub que vi, y justo fue bajar el pantalón y el gallumbo, que salió la primera ráfaga. Sentía tal calor en el culo que pensaba que estaban marcando mi esfínter a fuego... pero había que aguantar y apretar... y pobre del que entrase después al baño. Entre sudores... cogí papel. Con lo que necesité para limpiarme podría haber presentado un proyecto de fin de carrera.
Salí y no me encontraba bien. Sudores fríos, mareos, movimientos espasmódicos de tripas... y avisé a uno de mis colegas, Nacho, para que me acompañase a por un taxi. Tuvimos que hacer dos paradas antes de llegar a la parada, una de ellas en un pub gay (juro que no llegaba) con él vigilando la puerta (la cual no tenía pestillo) para cuidar de mi virginidad. Todavía recuerdo los gritos:
- ¡Joder! ¡Vigila que no entre nadie que quiero seguir virgen! - Gritaba entre sollozos.
- ¿Qué clase de gay psicópata querría entrar en tu culo precisamente hoy? - Escuchaba la voz de Nacho desde el otro lado.
Al final llegué a casa sin más novedad en el frente... pero con una experiencia más en la vida.
Hay cagadas que por el apretón, porque vas cargadísimo o por lo que sea te quedas mejor que con un polvo (depende del polvo claro)
El Brujo
Me encanta leer historias de peña que se caga en apuros, no por ser mala persona, sino porque yo soy bastante propenso a problemas con mi ojal y siempre va bien saber que no soy el único.
Yo no tengo tanto don narrativo, pero mas o menos sus diré que un dia estaba perfectísimamente bien, pero perfecto eh! Me fuí a cenar un kebab, y como dice peluche ese debió ser el detonador... 2 minutos después de acabarmelo, tiempo de llegar al parking que estaba cruzando la calle me empieza a venir una gestación inusual, no era como las de siempre. Ipso-fácticamente dije me piro que me cago y me dispuse a pillar el coche. Mala idea, no había encendido el motor que dije que va, no llego ni patrás... Sudores fríos, qué hago qué hago... El kebab estaba a 100 metros y no me veía con ánimo de llegar, los retortijones eran infernales... estaba tan desesperado que iba a ponerme a giñar detrás de un árbol, con todos mis colegas mirandome preocupados ( también acostumbrados a que me vaya cagando por el mundo ), eso no era normal. Me serené, pillé airé, y con la mano en la barriga fui al kebab. Entre al vater sin mediar palabra, éste estaba hecho una mierda, pero bueno, lo que vino después no fue mucho mejor. Una de esas explosiones que recuerdas toda tu vida, hiperolorosas e hiper hijaputas.
Grandes historias, gracias por vuestra sinceridad, me siento identificado.
Por cierto, me recuerdan a la escena de "me arde el culo" de van wilder, no si la habreis visto.
http://www.youtube.com/watch?v=lOyxm5R63RM
[...]Gilles, El Brujo y 0 Visitantes están viendo este tema.
Bien que les gustan las historias de mierda.
Cita de: Peluche en 21 de Marzo de 2009, 17:48
- ¿Qué clase de gay psicópata querría entrar en tu culo precisamente hoy? - Escuchaba la voz de Nacho desde el otro lado.
ay que me lol
EDIT: Estaba respondiendo Fae ¬¬
Menudo hilo de mierd* no?
Literalmente xD
Alguiens abe la historia del tioq ue se cago en la cama de los padres de su novia, la primera vez que lo hizo? xD
Cita de: Dragon fire en 21 de Marzo de 2009, 20:14
Menudo hilo de mierd* no?
Literalmente xD
Alguiens abe la historia del tioq ue se cago en la cama de los padres de su novia, la primera vez que lo hizo? xD
¿Trainspotting?
Eso le paso a la ex de un colega, le puso crema y tuvo efectos colaterales...
No bax, podría ser trainspotting, pero se refiere a un tema más sólido. Te lo pongo:
CitarCuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.
Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.
Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.
La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.
Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.
Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a las mujeres.
Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí.
Me había metido un dedo por el culo.
La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.
Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.
No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.
Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.
Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.
Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.
Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.
Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.
Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.
Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.
La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.
Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.
Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.
ya, pero el que yo digo fue su novia que le metio el dedo por el cul*, y dejo ir una mierd* que segun dice no cogia con dos manos... xD
Cita de: bax en 21 de Marzo de 2009, 20:21
Cita de: Dragon fire en 21 de Marzo de 2009, 20:14
Menudo hilo de mierd* no?
Literalmente xD
Alguiens abe la historia del tioq ue se cago en la cama de los padres de su novia, la primera vez que lo hizo? xD
¿Trainspotting?
comorr?
EDIT: exacto, el que ha puesto peluche me refiero yo xD
lol a la historia, muy grande.
Cita de: Dragon fire en 21 de Marzo de 2009, 20:25
Cita de: bax en 21 de Marzo de 2009, 20:21
Cita de: Dragon fire en 21 de Marzo de 2009, 20:14
Menudo hilo de mierd* no?
Literalmente xD
Alguiens abe la historia del tioq ue se cago en la cama de los padres de su novia, la primera vez que lo hizo? xD
¿Trainspotting?
comorr?
Me refiero a esto:
http://www.youtube.com/watch?v=ebw4etz_Vpg
diox que bueno xD
es bueno, pero yo no me lo creo, es mentira podrida.
Lo de la novia que le dice que se corra en su boca lo delata.
Cita de: Rohi en 21 de Marzo de 2009, 21:04
Lo de la novia que le dice que se corra en su boca lo delata.
Las hay muy zorras eh...
Lo sé, pero si me dices que un privilegiado que la encuentra es un pringao que se le caga encima... pierdo la fe en la raza humana.
Al menos eso es mentira xD
No podemos decir si es cierto o no...
Pero ser un pringao lo es xD
Que Khram nos confirme si esa enfermedad existe o no y asunto resuelto.
Son historias que se inventa un fulano de estilo muy escatológico y asqueroso, en Literatura hay un hilo con un par de historias así.
Toootalmente confirmadoooo